“手里沒有時間，怎么抓嗎？

馬利文

在日常生活中，我常心急火燎地對女兒著急，然而女兒卻對我的話反應遲滯。原來她在用她的邏輯思考我的話，并且不理解我。比如，早晨去幼兒園的時間比較緊了，我就跟她說：“快點兒，快撒腿跑！”她迷惑不解地問：“人不是只有兩條腿嗎？為什么你非讓我‘仨腿跑呢？”我讓她“快抓緊時間，不然要遲到了。”她說：“我手中又沒有時間，你總讓我抓緊時間，怎么抓呀？”她把瓶子碰到地上摔碎了，我問她：“你錯在哪兒了？”她怯生生地說：“錯在地上了。”

原來，女兒對我的話并不理解，對我的著急，甚至生氣更為迷惑。常常我氣得不得了，她卻依然如故。即使她做出某些讓步，也不是因為理解了我的話，而是被我強硬的態度和粗暴所嚇服的。漸漸地我明白了，當我沒有讀懂孩子時，她是不可能讀懂我的；我讀不懂孩子時，也是不可能有教育效果的。

盡管道理想明白了，有時我仍然會犯以往的錯誤，但是，事后，我總會有意識地問問她：“媽媽為什么生氣？”“不知道。”她回答得很坦誠，“我也沒有做錯什么呀，你為什么就開始生氣了？”得，氣又白生了。

總結教訓，我漸漸地學會了忍耐，耐心地傾聽，讓她給我一個理由。因為我相信，她之所以這么做，總有她獨特的理由，哪怕這個理由很可笑，很單純，我也可能想不到。

一個夏日，家中來了一位朋友。朋友清早下火車，因昨晚一路疲勞，加上生病所致，饑餓難耐，就吃掉了女兒桌上剩下的幾塊餅干。女兒午飯前玩耍回來，進屋尋找那幾塊餅干，沒有找到，當聽說已被朋友吃掉時，她的笑臉立刻由晴變陰，即刻下起了“雷陣雨”，十分委屈。面對這突如其來的“雷陣雨”，朋友很尷尬。我這當媽的怎么處理這種局面呢？

罵她一頓：“怎么這么沒出息，太小氣了，不就幾塊餅干嗎？還至于哭成這樣？真給媽媽丟人！”

或者，拉她出去：“走，媽媽再給你買一袋。”

或者，給她講道理：“阿姨是客人，坐了一夜的車，又生病，很辛苦，我們應該好好照顧她。”

上述這些做法、想法都是出于我的立場，我的思想，沒有顧及到孩子的真實想法，也許也不會解決實際問題。想到此，安慰她不哭后，我嘗試著與她溝通。

“你為什么聽說阿姨吃了你的幾塊餅干就哭了？”

“因為我也餓了，我回來過一趟，想找東西吃，沒有找到，沒想到是阿姨吃了。”

“那么怎樣你就不會哭呢？”

“如果我餓了，回到家能馬上吃飯就好了。”

“阿姨吃了你的幾塊餅干，你希望阿姨怎樣呢？”

“跟我說對不起。”

就這么簡單！女兒此時的生理需要勝過一切，她要為她饑餓的肚皮爭這幾塊餅干。

我知道，女兒平時不是那種小氣的孩子，她有兩個東西時，會舍得分給別人一個；她有一個時，會舍得分一半給別人。所以聽了女兒的話，我很慶幸沒有劈頭蓋臉地一頓訓罵，而是耐心傾聽，找到了問題的所在。

我立即表示對女兒的理解：“原來，你不是小氣，舍不得讓阿姨吃，而是那時人”這句老話。孩子的問題，還需用孩子的心理去解釋，依照孩子的心理去解決，從孩子那里討得方法。

從此以后，我常找機會與女兒聊天，傾聽她的見解，有時她的見解真的很“獨到”。比如，樹為什么長葉子？她理解為“樹為了美唄，樹葉是它的頭花。”她把樹看成是地球的頭發，人是地球表面活動的細胞。她的邏輯充滿了想像力。

一天，她對我表達志愿：“媽媽，我長大了要當班長。”我很高興地鼓勵她：“好，有志氣。”接下來她又說：“當了班長，我就當家長。”她很認真地看著我，對我的哈哈大笑莫名其妙。我想，我又錯了，在女兒的邏輯里，班長、家長是一樣的職務，家長還比班長高一級呢！我馬上收斂住笑，拍著她的頭鼓勵道：“要當班長和家長，都需要更加努力。”

一次，她用牙齒咬荔枝皮，我告訴她這樣不衛生，她反問我：“媽媽，你是不是有點難為情呀？”瞧，她想的和你想的總有出入，她甚至比你想的還深一層。

一天，她笑話她爸爸：“你真笨，都笨到設計院了。”她爸爸在設計院工作，我想這句話的邏輯來源于“你真笨，都笨到家了。”這也算是她的邏輯推理吧。

有了與女兒共同交談的機會，使我更多地體會了女兒的邏輯，可以說，她正教會我怎樣用她的邏輯去解讀她。