教育：“沒有差的孩子，只有差的家長”

100年來，中國人一直傳誦著一句名言：“少年強則國強。”今天人人都希望少年強，問題是少年怎樣強？是逼著少年強，還是讓少年自強？是給他們施以強大的壓力，還是給予他們成長的“推動力”，調動他們的“內動力”？

當今中國，幾乎所有的父母都“望子成龍”、“盼女成鳳”，并自打孩子出生之日起便終日為之操心、奔波、苦惱，效果往往卻適得其反，這到底是為什么？中國有句老話：“可憐天下父母心。”然而，在自己孩子的心目中，這樣的父母心真的值得可憐嗎？

應該說，絕大多數的孩子，只要生下來是健康的，他們便都天真無邪、活潑可愛，可隨著年齡的增長，他們卻漸漸有了分野：有的事業成功，有的卻一事無成；有的自立于社會且如魚得水，有的卻蜷縮于一隅窩窩囊囊--這到底又是為什么？老話亦說：“有其父必有其子，有其母必有其女。”這話沿用到今天就是：“有什么樣的父母就有什么樣的子女。”這其中的“什么樣”，不是別的，指的就是作為孩子人生最早的啟蒙師的父母對子女的教育方法。既然如此，當今“望子成龍”“盼女成鳳”卻終日陷于苦惱與憂傷的中國的父母們，難道不應該猛醒，難道不應該捫心自問、自責乃至深刻反思嗎--

2000年春天，一連幾場罕見的沙塵暴，使人們切切實實感受到，環境的荒漠化正威脅著人類的生存。許多人都在思考：治理沙塵暴，我能做些什么呢？

然而，正當人們享受著一天比一天富裕的生活時，一場看不見的“沙塵暴”，正侵襲著孩子們心靈的世界，威脅著眾多家庭的幸福。

2000年1月17日，在浙江一個富裕的城市——金華，發生了一起震驚社會的慘痛事件：金華市某中學高二學生徐力，用鐵榔頭打死了生他養他的母親！

4月30日，浙江金華市中級人民法院以故意殺人罪判處被告徐力有期徒刑15年。

為什么一個17歲的“好學生”，會使用如此極端手段對待自己的母親？為什么愛兒子的母親會死在自己兒子的手中？產生悲劇的根源究竟是什么呢？

3月10日，我同《中國少年報》、《中國中學生報》的兩名記者，與浙江團省委少年部長俞能一起，來到金華市，想聽聽徐力的訴說，想走進金華父母、孩子心靈的世界，想尋找產生悲劇的根源。

3月11日，天陰沉沉的，下著細雨。走過一段石板路，就繞進了金華市的看守所。這是我平生第一次走進看守所，只覺得院子里每堵墻都冒著寒氣。

在看守所一間光線昏暗的屋子里，我們見到了徐力。他身穿藍毛衣，頭上戴著黃褐色的毛線帽。如果不是他手上的鐵銬，誰能相信眼前這位瘦弱高挑、臉龐白凈、表情平靜溫和的男孩，竟然是打死自己母親的兇手。

我們面對面坐著，離得很近。徐力開始有點緊張，低著頭，大半個臉被毛線帽子遮住了。

“小時候，你讀過《中國少年報》嗎？”我輕聲問他，想喚醒他童年的美好記憶。

“讀過。”

“你知道‘知心姐姐’嗎？”金華市少工委副主任施彩華問徐力。

“知道。”

“和你說話的這位阿姨就是‘知心姐姐’。”徐力忽然抬起了頭，望了我一眼，眼光里閃過一絲驚喜和友好。剎那間，我看到的仍是一雙大大的、純凈明亮的眼睛！

“談談你的家和你的媽媽好嗎？”我平和地對徐力說。

“好。”

徐力用平靜的口氣開始了他的敘述。我們沒有間斷地交談了100分鐘！

徐力的每一句話，都深深刺痛了我的心。從看守所出來我們誰也沒開口說話。我只覺得眼在流淚，心在流血！

一個好端端的花季少年的青春年華就這樣被葬送了！一個艱難的母親的生命歷程就這樣悲慘地結束了！我的心中，好似刮了一場“沙塵暴”，究竟是誰殺死了誰？誰應該對誰負責？孩子的成長究竟需要什么？

冷靜地想一想，今天我們的家庭究竟出了什么問題？我們應該怎樣科學地教育孩子？又應該怎樣科學地教育父母？

100年來，中國人一直傳誦著一句名言：“少年強則國強。”今天人人都希望少年強，問題是少年怎樣強？是逼著少年強，還是讓少年自強？是給他們施以強大的壓力，還是給予他們成長的“推動力”，調動他們的“內動力”？

2000年2月1日，江澤民總書記就教育問題發表了重要談話，提出“正確引導和幫助青少年學生健康成長，使他們能夠德、智、體、美全面發展，是一個關系我國教育發展方向的重大問題”。總書記號召全社會都來關心教育工作，為少年兒童的健康成長創造良好環境。可以說，這不僅是百年大計，更是當務之急。

今天的教育既要適應未來社會發展對人才的要求，更要適應孩子自身成長的需求，符合孩子成長的需求。應該承認，孩子內心世界對我們來說依然是一片神秘而陌生的“森林”。徐力事件的產生，使我們聽到了孩子心靈的呼喚，了解了孩子成長中不可忽視的五大需求。

成長需要空間

徐力第一句話就說：“在家里，我沒有一點兒秘密，我很壓抑。”

“我和父母的關系不是太好，他們總是把我當小孩看，把我管得很死。我家是個兩居室，我有自己獨立的房間，但是我沒有自由的天地。我家沒有一張桌子是帶鎖的。我以前有寫日記的習慣，有時候把不愿講的事情寫在日記里，放進抽屜。但我的任何東西母親都要翻看，我一點兒小秘密都沒有。有一天，我偷偷出去和同學溜冰，母親在我外出時偷看了我的日記，發現了這件事。等我回來，她罵我怎么這么不聽話，狠狠地打我的臉、打我的腿。我從此再也不寫日記了。”

“你和媽媽的矛盾，是什么時候開始尖銳化的？”我問。

“是上高中以后。在家里，我感到母親處處在監視我。家里的電話鈴響了，我沒有資格去接，都是她先去接。有時同學打電話找我，她總是：‘你是誰，你找徐力有什么事?’問得清清楚楚，才把話筒給我。我跟母親說過不要這樣，但是她說，你可能在外面交壞朋友，根本聽不進我的話。后來，同學們都不敢給我打電話，還嘲笑我說：‘徐力呀，誰敢給你電話，你媽太厲害了！’我有時候覺得孤獨，想打電話給同學，母親就說：‘有什么事在學校都講完了，還有什么好說的，打什么電話？’”

如果沒有刻骨的仇恨，孩子應該是不會打死自己的母親的。于是我問：“你是否因此恨你的媽媽？”

徐力說：“恨談不上，只是壓抑感越來越強。我很愛打球，可母親不讓我打球只讓我在教室里學習。讀高中后，每天都有晚自修。晚自修前有一段時間，同學們可以在外面打打籃球。這時母親經常到學校來，監視我是在學習還是在玩。她希望我把所有的時間都用來看書學習，課外活動時間也學習。我有時多玩了一會，晚了10分鐘回家，媽媽也要罵我、打我。她經常打我，用棍子、用皮帶、用掃帚，有時把掃帚都打斷了，我也不還手。我曾經跟她說我的理由，但她從不聽。”

我問徐力：“你在家挨打的事，同學們知道嗎？”

“同學們不知道。家里的事，不可宣揚。我也不想找人談心，基本上是把心事憋在心里，或者到外面去大聲喊幾聲，排除內心的苦悶。”

徐力說：“媽媽平時最多的語言就是關心學習。考不好，她就罵我：‘你這么笨，為什么學不過別人？別人能學好，你為什么不如人？’媽媽一個朋友的兒子，每次都是全年級第一二名，她便總是把我跟人家比。在學習方面，父母是站在一條戰線的，他們對我的要求都非常高，讓我考北京大學、清華大學，至少要考上浙江大學。根據我自己的能力，根本考不上。但只要我盡力，不管上什么大學，本科是能夠考上的。”

“你從什么時候開始對媽媽不滿的？”

“上高中以后。初中升高中時，我考進了學校的重點班。第一個學期，我的排名在全班倒數第二名，到第二個學期，我的成績躍到了第10名。母親十分高興，要求我每次期中、期末考試的成績都要排在班級的前10名，考不到，她就打我、罵我。我感到母親管得太嚴了，怨恨就在慢慢生長。我感到，長這么大，她還以對小學生的方式管我，我心里非常難受、非常壓抑。我喜歡踢足球、看書、看電視，但媽媽認為這些都影響學習，老是阻止我。在學校與同學交往，他們談些新聞、電視劇，我什么都不知道，插不上嘴。我想看看報紙，媽媽又說，高考又不考報上的內容。每周六和周日，她也不讓我出去玩，每天就是讓我學習。我厭倦了，太單調了，我覺得學習學得很不開心，活著沒有什么意思……”

“你和母親的矛盾是怎么激化的呢？”問題越來越接近事件的發生，我的提問便越來越小心。

“那天中午，吃過午飯，我見到母親開著電視在臥室里織毛衣，我想過去看幾眼電視。母親像往常一樣又開始說我：‘我告訴你，考不上大學，我不會給你第二次考大學的機會，期末考不到前10名，我就打斷你的腿。反正你是我生的，打死了也沒關系……’我心里很委屈、很憤恨，我覺得我已經很用功了，她怎么還這么說我。我一聲不吭拎起書包往外走，走到門口看見鞋柜上有一把鐵榔頭，于是我沖出臥室，就……”

這時，徐力的聲音越來越低。我沒有繼續往下問，不忍心再讓他想起那殘忍的一幕。

“事情發生后，你又做了些什么呢？”我很想知道，一個十幾歲的少年打死母親以后究竟是怎樣的一種心理。

“做了那事后，我一個人在大街上跑了兩個小時。我不能理解自己為什么做出這樣殘忍的事情。我的腦子里一片空白，頭也很暈。跑著跑著，我忽然想起，那是我媽，我得去救她！等我跑回家，我媽已失血過多，生命不可挽回了……”

屋子里一片沉寂，空氣仿佛也凝固了。

“看到母親的樣子，我害怕極了，”他繼續說，“這時，我看到一個放衣服的箱子，就把衣服掏出來，塞到床底下，把母親的尸體放進箱子。然后我去了錄像廳，我以前從來沒有去過那里。”

“你在那里看到了什么？”

“什么也沒看到。當時我只想找個地方，冷靜一下。半小時以后，我去學校呆了兩個小時。那天晚上，我沒敢回家，去了一家旅館，80塊錢一個晚上。”

“這錢是平時媽媽給你的嗎？”

“每周六，媽媽都給我兩塊錢，讓我去買早點吃。每次我只花一塊五，留下五毛錢。”

“你在旅館里睡著了嗎？”

“哪里睡得著呀！在朦朧中我以為這一切只是一場夢，一切都不是真的。當我看清這里不是家時，我才清醒，一切都晚了。”

“星期五，父親回來了，他每周只回來2天。我沒有勇氣告訴父親發生的事情。我說，媽媽出差了。我想，拖一天算一天吧。星期五、星期六我睡在家里，媽媽的尸體就在我房間的隔壁，我一直覺得心驚肉跳。爸爸一走，我鎖上門也走了，住在同學家里。1月26日，爸爸又要回來了，我再也不敢回家，就去了義烏。其實，我在義烏沒有任何親人和熟人。義烏的旅館30元一個晚上，我剛剛住下就被抓了。到現在，再也沒有見過父親。”

屋子里又是一陣沉默。

“你知道你是怎樣長大的嗎？”我問。

“在看守所里，我常常想著自己是如何長大的。”

“記得上學時一個晚上，我忽然發高燒，要馬上送醫院。那時，媽媽一把背起我一步一步走到醫院。我小時候很胖，媽媽背我很不容易。媽媽生我的時候，本應該剖腹產，但她聽人說剖腹產對胎兒不利，硬忍著巨大的疼痛把我生下來。那時，她走路都非常小心。她愛吃辣的，但當聽說辣東西對胎兒不利，便再也不吃辣的。每當想到這些，我就非常感動。我覺得母親對我花的心思比對自己的還深。”

來之前，我以為徐力不知道這些，沒想到媽媽對他的愛，他心里還是很清楚的。我便對徐力說：“你想過沒有，在這世界上，有不少孩子生活在不幸的家庭中。有的孩子的父母長期癱瘓在床上，有的則是精神病，但是這些孩子卻很孝敬父母，在身邊伺候他們，為爸爸媽媽洗臉、做飯，哪怕有再多的委屈。因為他們知道，父母生我養我不容易！”

聽到這里，徐力哭了，哭得很傷心。他說：“我是個畜生，竟然用自己的雙手把親生母親‘送走’了，我十分后悔……”

看守所的工作人員告訴我們，徐力自從進了看守所，從來沒有掉過眼淚，這是他第一次掉淚。也許，是我這句話，喚醒了在他心中沉睡了許久的一個兒子對母親的責任意識。

當天下午，我登上了全國少工委和金華團市委、少工委舉辦的素質教育報告會的講臺，我報告的題目是《為孩子們的今天和明天》。能容納1700人的會場坐滿了人。

報告會后，一個初二的女生走上臺，滿臉莊重地對我說：“我看過中央電視臺‘新聞調查’節目對徐力事件的報道。我當時就對我媽說：‘媽，我怎么越看越覺得您像徐力他媽呀？’我媽說：‘那你也用鐵榔頭把我打死算了。’我對她說：‘我不會像徐力那樣把您打死，可您的確很像徐力他媽！’”

這個女孩的話，使我倒吸了一口涼氣。更讓我感到震驚的是，在金華，我聽到許多類似的說法。

徐力的同學說，他媽媽也像徐力的媽媽一樣，整天逼他學習，他的家庭也類似徐力的家庭，沒有歡笑，沒有交流，沒有自由的天空。許多孩子說：“我的家庭有徐母。”

有的同學甚至說：“徐力怎么不早點兒把他媽媽殺死了，這樣我們就可以早點解放了！”

他們同情徐力，是因為他們同徐力一樣，在家里有一種壓抑甚至是窒息的感覺。的確，徐力從小是在非常壓抑的環境中長大的，在家里他沒有秘密、沒有自由、沒有應該屬于他這個年齡的快樂——這種環境的制造者正是徐母。強烈的占有欲和過高的期望值，使徐母對兒子的愛扭曲了。她把兒子看成自己的私有財產，生下了他，就擁有了他的身體，他的一切行動都要聽自己的指揮；養大了他，就應該占有他的思想，將自己的意志強加給他，甚至認為“反正你是我生的，打死了也沒有關系”。在這種錯誤心理的驅使下，徐母把對兒子的關愛，扭曲成監視和壓迫，使兒子在生活中失去了自由，在同學中失去了面子，人格尊嚴受到了嚴重的傷害。

孩子的心靈世界是靠人格尊嚴支撐的，而在高壓之下，孩子永遠沒有被尊重的感覺，他的這種被尊重的需求也就永遠得不到滿足。如果一個人沒有被尊重的感覺，他就不會去尊重別人，不會去尊重社會的規范。從小到大，徐母對兒子的看管、監視、打罵，早已把兒子的尊嚴消磨得蕩然無存，逼得他一天天地走向毀滅！“哀莫大于心死”，事實上，徐力的心，已經在打死母親之前被母親打死了。失去了尊嚴，正是在壓抑中長大的孩子更容易發生暴力的原因，也正是這場心靈的沙塵暴掀起的根本原因。

“家有徐母”，成為一種發人深省的說法。原來，徐力的家庭發生的事件不是什么個案，相似的家庭蘊藏著相同的危機，許多家庭里正隱藏著悲劇的隱患！更令人擔憂的是，我們從孩子那里聽到了一種可怕的聲音：“哪里有壓迫，哪里就有反抗！”“不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡！”我覺得，孩子們發出的聲音對每個家庭來說，是比沙塵暴更嚴重的挑戰。

在今天3.2億個家庭中，有徐母這種心態的人不止一個，徐力這種心態的孩子也不止一個。

在物質生活條件越來越豐富的今天，孩子成長卻出現了“三多三少”的現象，即：生活的空間越來越大，生長的空間越來越少；房屋的空間越來越大，心靈的空間越來越小；外界的壓力越來越大，內在的動力越來越小。

遏止家庭關系的“沙塵暴”，治理孩子心靈的荒漠，要從解放孩子的空間開始。著名教育家陶行知先生早就呼吁過，要給予孩子健康的生活，“解放兒童的創造力，解放兒童的頭腦，解放兒童的空間，解放兒童的雙手，解放兒童的時間，解放兒童的嘴。”如果我們做父母的，把給予孩子自由的時間看作是對孩子的施舍，那便是對孩子心靈的摧殘。因為從小在壓抑和施舍中長大的孩子失去的不僅僅是自由，而是人的尊嚴。

解放孩子的前提是尊重孩子。人類最不能傷害的就是自尊，在家庭中建立起親情的樂園，創造和諧、寬松的環境，要從尊重孩子開始，要從尊重孩子的秘密開始。

成長需要理想

理想，是孩子心靈世界的陽光，失去了陽光，心靈世界就會是一片黑暗。

“活著沒有意思”，是徐力從失望走向絕望的思想根源。

在交談中，我問徐力：“上學時，你想過將來做什么嗎？”

“我也不知道什么適合我干。如果我真沒考上大學，我也就沒有了生活、沒有了出路。父母說，我若考不上大學，就不管我了、不要我了，我覺得這些都是真話，我不知道我能不能過上幸福的生活。”

“你指的幸福生活是什么樣子呢？”

“我想幸福生活應該是穩定的工作，收入比較高。我覺得，我的父母生活得不幸福，他們整天為賺錢而奔波。他們之間溝通比較少，沒有共同語言。母親看不起父親。因為母親是大學生，父親只是初中畢業生。母親覺得父親沒用，嫁給父親太委屈自己了。所以，母親經常對我講，不要像父親那樣沒出息，一定要考上大學……我覺得母親活得太累了……”

在徐力17年的生涯中，從來沒有體驗過生活的美好，他甚至天真地認為“母親活在世上太可憐了，整天為我的學習操心，如果母親死了，可憐的母親也就可以解脫了”。

孩子們說的“不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡”正是事實。徐力在母親過多、過強的期望下，長期被壓抑的怒氣終于爆發，他的理智不復存在，于是打死了他的母親……

但是，另一批孩子卻在沉默中走向了“滅亡”。

作為“知心姐姐”，我曾接過好幾位想要自殺的少年打來的電話。他們的共同感受是“活著沒有意思”。

一位自殺未遂的女孩對我說：“早死晚死，早晚都得死。早死了，一切都能解脫，您說是不是？”

我說：“道理是這樣的，人總是要死的。但是并不是為了死而活著呀。董存瑞炸碉堡時喊的是‘為了新中國，沖呀！’而不是喊什么‘為了死，死呀。’毛主席不是講過，‘人總是要死的，有的輕如鴻毛，有的重于泰山’嗎？意思是那些為了人民做了好事的人，死了還被人民紀念；那些盡做壞事或者沒做什么好事的人，活著沒有價值。你才13歲，正是大好的年華，又那么聰明、善良，以后會有機會做許多事情，你現在死了，該有多可惜呀！”

女孩說：“您說得也對。可我活著，我媽和我爸太累了。我媽工作那么忙，還整天為我操心，天天還要管我，我死了她也就省心了。長痛不如短痛，我死了，他們頂多難過幾天，可一輩子就輕松了！”

“傻孩子，”我被她的話感動，又覺得她太幼稚，“你想得太簡單了！你想想你爸爸媽媽就你這么一個孩子，你死了，他們會痛苦一輩子的呀！”

這位被從死神手中奪回生命的女孩，是那樣的善良，又是那樣的幼稚。她不明白的是，一個人活著，到底有什么意義，生命的價值究竟在哪里？

這又讓我想起另一位14歲的少年，他身材高大、相貌英俊，是學校的三好生、班里的班長。他在生活中也遇到了與所有同齡人相同的困擾。

有一天，他看了一個電視節目，記者采訪一個偏遠山區的放牛娃。

“孩子，你在這兒放牛做什么？”

“讓牛長大！”

“那牛長大以后呢？”

“娶媳婦，生娃。”

“生了娃呢？”

“讓他也來放牛唄！”

沒想到，電視節目的幾句簡單的回答，卻觸發了這位少年的死亡。死前，他在日記中寫道：“看了電視，我想到了自己——我為什么讀書？考大學，考上大學又為什么？找一份好工作。有了好工作又怎樣？找一個好老婆。然后呢？生孩子，讓他也讀書、考大學、找工作、娶媳婦……生命輪回，周而復始。”

“這樣的生活沒有意義，這樣的生命沒有價值”——這位14歲的少年做出這樣的結論。夜里，在與父母一墻之隔的自己房間里，他飲毒自殺。

就在新世紀第一個春節里，我聽到一個令人震驚的消息：2001年1月，北京，在中國的一所最高學府，二名大學生相繼跳樓自殺！一名三年級學生因為自己學習成績從原來的第六位退到第十四位；另一名即將畢業的學生是因為幾門功課不及格補考時請人代考被發現……還有一名得了精神分裂癥。老師勸他回老家去休息，不要再讀了，這個學生說：“我媽能同意嘛，我媽還等著我考研究生呢！”

一個個花季少年的自殺，一朵朵花蕾的過早凋謝，冷酷的現實給只關注孩子成績的父母敲響了警鐘：決定孩子一生命運的，不是分數，是理想。今天，面對學歷至上的社會，家長們也很無奈。誰不希望自己的孩子上個好大學，找個好工作，有個好前途呢？可是靠考試得到高分數就能得到美好的生活嗎？

父母過分高的期待、過大的壓力，使許多家庭“窮”得只剩下“分”了——感情貧乏，親子之間的話題只有考試、考試、考試！成績、成績、成績！家里失去了歡樂，也失去了應有的親情。全家人圍著“分數”轉，孩子考試分數高，全家便喜洋洋的；孩子考試分數低，全家人的心情就會變得十分低落，家庭關系也變得十分緊張。就像一個孩子形容的那樣——家里處于“一級戰備”狀態，“戰爭”一觸即發。一個小學生考試沒考好，老師讓他把卷子拿回去讓家長簽字，第二天，老師問他，父母有什么反響，這個男孩說：“昨天晚上，我遭到一頓男女混合雙打，反正該出手的都出手了！”

設身處地地為孩子想一想，這樣的環境中，哪會產生美好的理想？

理想的種子，要生根、發芽、長大、開花、結果，必須有陽光雨露的滋潤。在這種沒有“陽光”、沒有“雨露”的生活環境里，理想的種子想要發芽、生長、開花，難——太難了！

其實，家庭正是培育孩子美好情感和理想最好的溫室。在童年和少年時代，孩子在家庭里生活的時間最長，和父母在一起的時光，應該是他們一生中最美好、最難忘的記憶，是他們播撒的理想種子的最佳時期。父母對人生的態度，直接影響到孩子。如果父母整天活得很累、很悲觀，每天向孩子發出的都是負信息，那么孩子自然會產生“活著沒有意思”的想法。一個家庭快樂不快樂，不看這個家庭有沒有錢，孩子是不是能夠考上大學，而是要看家庭成員之間有沒有一個積極向上的生活態度。

有什么樣的家庭，便有什么樣的孩子。“問題父母”會培養出“問題少年”或者心理不健康的孩子；“快樂父母”，會塑造出“快樂少年”或者心理正常發展的孩子。

因此，根治孩子情感世界的荒漠，其根本辦法是改變成人對人生的態度，丟掉補償心，找回平常心，“順其自然，無為而治”。

要知道，孩子自有他們自己的世界，也有屬于他們自己的未來。讓孩子快樂地做他們自己，他們自然會體會到“活著真好”。

成長需要體驗

今天，許多孩子心靈世界所以由荒蕪成為沙漠，就是因為他們從未或者很少有過“我能行”的體驗。

我問徐力：“在你記憶中，你有哪些值得自豪的事情嗎？”

徐力說：“我曾經是班上的班委，但母親說會影響學習，讓我辭去了班委的職務。我自己其實很樂意去做，因為能有發言權，能做一個管理人員。”

“初二的時候，我入了團。我曾經是學雷鋒小組的成員，經常去一位孤獨的老奶奶家打掃衛生、燒菜做飯。從初二開始，每星期去一次，老奶奶無兒無女，走路都很困難，我們都很可憐她，老奶奶也需要我們的幫助。我想，以后總有一天要獨立生活，燒菜做飯不能不會，學著幫助老奶奶，就是提高我的能力。但母親知道這事后，說這樣會影響學習，不準我再去。可是我很愿意去，在那里我覺得我很行。”

“你覺得，你媽媽有沒有很需要你的時候？”我問他。

徐力說：“在家里，母親不要我幫她做任何事，只讓我學習。不過也有需要我的時候。媽媽身體一直不太好，每當父親不在家的時候，她就讓我幫著搬煤氣罐。這時，我覺得自己長大了，還有點用，像個男子漢……不過，這樣的機會不多。”

在徐力17年的記憶中，只有兩件事讓他感到自豪：一是幫無兒無女的老奶奶做飯；一是幫有病的媽媽搬煤氣罐。做這些事讓他有同樣的感受：“我還有點用！我能行！”這是一個男子漢成人的開始。遺憾的是，徐母沒有認識到這種感覺的可貴，而認為這樣的事與“考大學”無關，阻止兒子繼續去做。而她做夢也沒有想到，自從阻止孩子去幫助別人那天起，她就在孩子心中埋下了無情的種子，關閉了孩子走向幸福的大門。因為，愛是一個口袋，你往里面裝時是滿足感，往出拿時，才會有成就感。人在幫助弱者時，最能體驗個人的價值。

21世紀是以人為本的時代，中央關于素質教育的文件中明確提出“要將個人價值的體現和服務祖國人民統一起來”。追求體現個人價值，是人類進步的表現。當我們每個人在回憶自己童年生活中，記憶深刻的不是哪次考試得了100分，而是自己親身經歷的事情，自己親自設計、參與過的活動，自己“秘密地”做過的那些事情，無論是好事還是淘氣的事，只要是自己想干的、愛干的、干成的，都會終生不忘，這就是體驗。

江澤民總書記說得好：“人才成長最終要在社會的偉大實踐和自身的不斷努力來實現。”

實踐的體驗，對一個人的成長至關重要。對于一個未成年的孩子來說，成功的體驗，要比失敗的體驗更重要。因為，你不跑起來，怎么知道走是多么慢；你不飛起來，又怎么體會到爬行是多么辛苦！作為成人來說，如果你真愛孩子，就要幫助孩子去實現他人生的第一次“我能行”的體驗，而不是讓他在“我不行”的心態中長大。成功的基礎是自信，喊著“我能行”長大的孩子，能力肯定要遠遠超過背著“我不行”包袱長大的孩子。

今天，我們在幫助孩子去體驗“我能行”時，有三個問題特別要引起重視：

第一個問題，是重做“官”，還是重做事？

2000年2月，河南省安陽市一個學生的家長因為自己的兒子沒有當上班干部，沒有被評上“三好學生”，就帶人對班主任大打出手。這反映出今日父母的另一個誤區，那就是把當干部看成是成功的標志。這是大錯特錯的！孫中山先生說過：“人不能立志做大官，人要立志做大事。”要教育孩子從小學會做人，學會做事。

同年4月，我去了湖北宜昌市得勝街小學，發現他們做得很出色。在素質教育中，他們提出一個口號“讓我們自己來”，實行在班級“事事有人做，人人有事做”的辦法，把班級所有的事情分給每個學生。比如：有的同學是“玻璃保管員”，有的同學是“黑板管理員”……有個孩子自豪地對我說，“我被選為‘吸塵器’，其實就是‘小小垃圾管理員’！”

小崗位，讓孩子有了大責任，喚醒了孩子們沉睡的主體意識，這對成長中的孩子來說，比高分數更重要。

第二個問題，是重結果，還是重過程？

徐母阻止孩子看書看報、參加課外活動，有一個不變的理由——“考大學也不考這個”。這正是中美教育的差異。今天，美國的家長關注的是，“今天你學到的東西，明天你用到什么地方”，而中國的家長關注的是，“今天你學到的東西，明天考大學考不考？你考多少分？”于是，孩子變成掙分的機器，變為裝知識的容器。家長的要求十分簡單：“只要你能考高分，考上大學，我一切都可以給你！”甚至為此可以犧牲包括自己的工作和幸福的一切。于是，這種“過度保護”使孩子無法正常成長。正是父母的短視，剝奪了孩子去體驗成功的權利；也正是由于孩子從小很少有機會去體驗成功，于是他們的心靈世界由荒蕪變成了沙漠。

第三個問題，是替孩子干，還是讓孩子自己干？

有個初中女孩和當記者的媽媽一起去參加夏令營，下火車時，她把重重的行李交給媽媽扛，媽媽欣然接受；到營地，記者出去采訪，女孩到處找媽媽，說藥放在媽媽那里了。媽媽回來受到女兒的責怪，卻一個勁兒檢討，是媽媽的過錯。我看不太懂，問這個女孩：“行李為什么不自己拿著？”女孩坦然地說：“這些事從來都是媽媽干的。”

許多父母就是這樣心甘情愿地為孩子干這干那，而孩子卻不“領情”，天天喊著“我很煩”；認為這一切都是父母的過錯。今天的父母的累就累在不知道自己該干什么。

有個中學男生要去山里參加為期兩天的野營。臨行前，媽媽問兒子，是否需要幫助？兒子驕傲地說：“我會照顧自己。”晚上，媽媽悄悄檢查了他的行李，發現沒有帶足夠的衣服，因為山里要比平原冷得多。再有他沒帶電筒，這是野營時必須帶的東西。媽媽并沒有多說什么。第二天，兒子要出發了，媽媽問兒子：“東西都帶齊了嗎？”

“全帶齊了，您就放心吧！”兒子自信地說著，出了家門。

媽媽目送兒子上路，什么都沒說。

幾天后，兒子回來了。

媽媽問：“怎么樣？玩得開心吧？”

兒子說：“玩得很開心，就是我的衣服帶得太少了，而且我沒帶手電筒，每天晚上要向別人借才能出去，這兩件事讓我很狼狽。”

“為什么衣服少帶了呢？”

“我以為那兒的天氣和這兒的一樣呢，沒想到山里會比這兒冷。下次再去，我就知道該怎么做了。”

“那手電筒是怎么回事？”媽媽又問。

“我想到了，老師也告訴我們帶手電筒，可是我忙來忙去，就給忘了。我想，下次野營時，應該先列一個單子，就像爸爸出差前準備東西一樣，這樣就不會忘記了。”

錯誤也是很好的學習機會。這位媽媽懂得讓孩子在失敗中學習的道理。她沒有包辦代替，也沒有橫加指責，而是讓孩子去承受由于自己的粗心和考慮不周而帶來的麻煩。于是孩子獲得了人生中最珍貴的禮物——體驗。這種體驗是用金錢買不來的，也是大人代替不了的。大人可以代替孩子干這干那，但代替不了孩子的成長。

成長需要溝通

與成人溝通，是今天孩子們，尤其是獨生子女特殊的精神需求。他們從小生長在“成人世界”里，是家庭的“個體戶”，他們渴望被尊重、被信任、被理解，更渴望與父母溝通，與父母建立伙伴關系。但父母并不理解孩子的心，他們很奇怪：“你想要的我都給你了，你還想要什么？”久而久之，孩子渴望溝通的大門關閉了，有的永遠也打不開。

徐力從小生長在一個缺少溝通的家庭里。他的父親在鐵路工作，每周只回來一次。徐力主要和媽媽在一起生活。

在交談中，我問他：“在家里，你跟媽媽交流過嗎？”

徐力說：“平時，我們不說話，吃飯也不交流。有時，我見她不開心，想問她是什么事情，她總是說：‘不要吵，我心里很煩！’我知道媽媽不開心是因為單位的事。母親的單位長期效益不好，好幾個月都沒發工資了……”

我感到，徐力還是個很懂事的孩子，便說：“家庭也是一個世界。在這個世界里，你想對天下的父母說些什么？”

“希望父母給孩子一個成長的空間，能理解孩子，多和孩子溝通——不要強迫孩子做某些事情。應該放手讓他們做他們喜歡的事情。小孩的心里有一些秘密，大人不要去揭穿，讓孩子心里藏著一些秘密，讓他們心靈空間大一點，多理解孩子內心的想法。家里人應該多坐在一起談談心。”

我想知道，發生了這樣的事情，徐力將永遠不能回到母校，他對此又是怎樣想的呢？于是，我便提出來最后一個問題：“你想對你的同學說點兒什么？”

徐力沉默了一會兒，慢慢地說：“心煩的時候，多和父母溝通，多向他們闡述自己的苦惱，不要藏在心里，因為畢竟我們還小，有些問題不能獨自解決，父母見識廣，能夠為我們分擔一些苦惱，說出來比憋在心里好受！”

徐力講得十分連貫和動情。看來這些話已經在他心里憋了很久了。

徐力在給自己的同班同學的信里寫道：“我真誠地希望同學們以我為誡，絕對不能再干這種滅絕人性的事。人在失去的時候，才更懂得珍惜，這次我是深刻體會到了。我希望你們珍惜現在的學習機會，不要在失去的時候再去珍惜。在看守所里，我時常夢見你們，夢見我們共同學習的教室，夢見我們一起討論問題，夢見我們一起在操場上狂奔，夢見我們……但一覺醒來，才發覺這只是夢。我多么希望這不是夢，但事實擺在我的面前，我不能不面對。在這里，我只能祝愿你們能夠實現自己的愿望，能夠努力奮斗，為自己的明天創造更多的機會。但我也希望你們不要有過多的壓力，盡量把壓力化為動力，給自己一些空間。同學們，我想你們，假如有一天能夠出去，我希望能夠看到你們個個成才，個個成為國家的棟梁，我將會為你們感到由衷的高興。”

從這封信中可以看出，這位17歲的中學生會與同齡伙伴溝通，他更渴望與父母溝通！他曾試圖走進母親的心靈世界，但沒有成功。

徐母的內心，早已是一個“太糟了”的世界，別的人無法走進去了。

其實，徐母何嘗不想與兒子溝通？徐母翻看兒子的日記，接聽兒子的電話，到學校去監視兒子，窺視兒子的行蹤……這一切一切，無非是想了解兒子的內心世界，怕兒子學壞，怕兒子不好好學習，并非想加害兒子呀！然而，她適得其反，由于違反了教育規則，不僅害了兒子，也害了自己！

走進孩子的心靈，不是靠懷疑、監視，而是溝通。良好的溝通能使我們在家庭中建立良好的人際關系，反之，不良的溝通則會破壞人與人的關系。

云南有個17歲的男生，看了我寫的《寫給年輕媽媽》那本書，通過中國婦女出版社寫給我一封信，信中說：

“敬愛的知心姐姐，我在痛苦中認識了遠方的你，是你幫我認識了自己的媽媽。有一個問題在我心里很久了，每當我收到遠方朋友的來信時，心里總是有一點害怕。有一回我沒在家，等我回來看見我的信被撕開了，放在桌上，拿起信一看，是好朋友寫來的。我忍住怒氣走出臥室，來到客廳。媽媽說：‘這一切都是為了你，你是我的兒子，看你的信是應該的。’我說：‘你這種做法不對，是違反法律的。’媽媽越說越有理，轉身跑進臥室。知心姐姐，我很想去法院上訴，但是我現在身無分文，告了父母我就沒有生活來源了，請知心姐姐告訴我應該怎么做才好。”

這個男孩在信的最后說：“我等待你的回信，我想你一定很忙，你可以給我打電話。”

他留下了家里的電話號碼。一個星期六的上午，我在家里給他撥通了電話。知道他爸爸是醫生，媽媽是教師。他告訴我他已經上高中，身高1米70，他喜歡文學，將來想當記者。

“你知道當記者要什么本領嗎？”我問他。

“知道。”他說了三條，“第一，文化素質要高；第二要有責任心；第三要對職業認真。”“你說得好！”我鼓勵他，“但要加一條，記者要學會與人溝通，與人交流，能了解別人的心，也能把自己的心里話告訴別人，比如，父母、老師、同學，他們每個人說話都不一樣，你要留心把不同的人說的不同的話記下來，這樣時間長了，你就能夠聽到別人聽不到的話，看到別人看不見的事，這就是記者不同于別人之處。如果你想當記者，從現在開始，就準備一個小本子，記下你發現的不同，主動走進別人的心。”

“謝謝你，我會這樣去做的。”

我答應送他一本我剛出版的《做人與做事》一書，他立刻把學校的詳細地址告訴我。

其實，溝通并不是一件多么難的事，只要雙方都能夠發光發熱，冰雪一定會融化。

在金華市人民大會堂，我進行了“知心姐姐”講座。講座剛剛結束，我還沒下臺，就被家長和孩子團團圍住。一位50多歲的男士撥開人群，流著眼淚對我說：“給我一點時間，我要帶兒子來見您。”原來，就在前一天晚上，他為兒子半夜歸家而第一次動手打了兒子，掃帚都打斷了，但兒子寧可忍受疼痛，始終不肯說出自己去了什么地方。

望著這位年齡與我相仿、面容憔悴、淚流滿面的漢子，我沒有任何理由不滿足他的要求，盡管我的時間安排得很緊。我們約好下午5點半到6點與他兒子見面。

5點半，他一家人都來了，每個人都是眼淚汪汪的。夫婦二人把兒子領到我的房間，就出去了。

這是一個胖胖的男孩，正上初二。男孩一臉稚氣，用手托著臉坐在我對面的沙發上，那神情很像我的兒子。

“昨晚到哪里去了，讓你爸爸那么著急？”我直截了當地小聲問。

“去網吧了。”男孩向我道出真情，“昨天是周六，我和一個男同學約好5點半在路口見面，一起去玩，可他失約了，沒有來，我一個人呆著沒勁，就去網吧了。”

“網吧的環境不太適合中小學生，那里有些東西對你們影響不好……”我擔心地說。

“我對別的不感興趣。我主要是玩游戲攻關，攻下關來好跟同學去吹牛。”男孩的坦白讓我對他很同情。是呀，哪個男孩不想在同學面前表現出自己很行呢！

“可是，我玩著玩著忘了時間，一共玩了五個小時，一看表已經是深夜一點了。”男孩開始講述頭天晚上的事情，我在靜靜地聽。“我很害怕，硬著頭皮往家走，走到家門口，我不敢進家，跑到河邊站了很久，最后還是回去了。”

“回家以后怎么樣呢？”

“我爸在外面找我找了好幾個小時，也剛剛回到家。他又急又氣，問我去干什么了？我說去同學家了。我爸就拿來把掃帚狠狠地打了我……”

“那是你爸爸第一次打你嗎？”

“是的。”

“聽你爸說，掃帚都被打斷了。一定很痛吧？打什么地方了？”我關切地問他，好像挨打的是我自己的兒子。

“打大腿和屁股中間。疼倒是沒有什么，只是我第一次看到我爸這么著急，我很難過……”男孩說著，用手捂著臉，嗚嗚地哭了起來。我連忙遞給他一條毛巾，可不知怎么回事，我的淚水也跟著流了出來——自己挨了打沒在乎，在乎的是讓爸爸著急了，多么善良的孩子！

“你能體會爸爸的心就好。你爸爸都50歲了，你才上初中，你爸爸是老來得子，能不愛你嗎！你跟他說實話了嗎？”

“沒有。”聽我講了這番話，孩子哭得更傷心了。

“呆會兒馬上把實情告訴爸爸媽媽，請求他們的原諒。你要愛他們，就不要讓他們再為你操心呀！你家里有錢買電腦嗎？”為了讓他不再哭，我換了一個話題。

“二手電腦3000元一臺，我家才攢了 1000多元。”男孩回答。

“慢慢攢。攢夠了錢買一臺，自己在家里玩會安全得多。”我很同情這個愛玩電腦的孩子，恨不得自己掏些錢，幫他如愿，可這樣不符合教育原則。

“我會節省錢的，我以后不會讓父母操心了。知心姐姐您相信我嗎？”男孩用渴望的眼光望著我。

“你是個善良誠實的孩子，知心姐姐當然相信你。我想，你爸爸媽媽也會相信你的。一會兒就把實情告訴他們，好嗎？”我拍拍他的肩，給他鼓勵。

“好。”男孩點點頭。這時，時針已經指向6點。男孩的爸爸媽媽走了進來。

“你有一個好兒子。”我對男孩父親說。

這位父親深深地給我鞠了一躬，淚水不停地往下流。

“如果今天沒有見到你，真不知道這件事怎么收場，不知道應該怎樣再跟兒子相處。”

“沒什么。以后家庭中不管出現什么問題，父母、孩子都坐下來談一談，做父母的要用心聽孩子說，而孩子呢，也要實話實說。”

當父親聽了買電腦的建議，便說馬上去買。我制止了他：“事到如今，只能等攢夠了錢再買，教育也要有個過程。”

一家三口終于高高興興地離開了。

事后我想，假如我沒有與他們一家人相遇，事情會發展成什么樣子呢？

所以說，學會溝通，對父母跟孩子來說，實在是太重要了！

父母和孩子之間要及時溝通，有什么話，坐在一起談談。父母用心地傾聽孩子的故事，用期待的目光鼓勵他訴說一切；而孩子也要打開心靈的大門，聽聽大人們的心事、大人們的故事，在信任中達到理解。溝通是什么？溝通就是去分享，建立共識——通過親子間的相互交流，是可以達到心靈溝通的目的的！

成長需要肯定

在和媽媽共同生活的17年中，徐力聽媽媽講得最多的話是：“你真笨！”“你太沒出息了！”“你怎么不如人家？人家考試能考前三名，你為什么不能？”……可以說，徐力是在媽媽的責罵聲中長大的，他的內心感受是什么呢？他氣憤被責罵，因而產生了反抗的心理。這種反抗的心情越來越嚴重，最后終于爆發出來了。

出事那天，因為看電視這點小事，徐母又開始了無休止的嘮叨：“我不會給你第二次考大學的機會，你考不上重點大學，我就打斷你的腿！反正你是我生的，打死也沒有關系！”

當時，徐力感到委屈至極，他想的是：“我已經盡力了，你為什么老對我這樣！”沖動之中，他舉起鐵榔頭，朝母親的頭上打了下去 ……

悲劇就是這樣發生了。責罵，在父母看上去是平常的小事，但是對于孩子來說，父母每日不休的責罵，便是自己“世界的末日”。因為，孩子的成長需要肯定，肯定是孩子生命中的陽光。

齊齊哈爾有位母親給我打來長途電話，說她從電視上看到介紹我的書，很想買一本送給孩子，但是沒有買到，她費了好大勁兒找到了我的電話。

“有什么急事嗎？”我關切地問。

“我的女兒上初一，考試時總是馬馬虎虎，老是丟分，我瞅她就上火，每次都要狠狠地說她，可是她就是不改，怎么辦？”

我問這位母親:“孩子認真的時候，你表揚過她嗎？”

“她可是很少有不出錯的時候啊！”

“是呀，你的孩子只聽到過因為馬虎過失的責罵，而沒有品嘗過因細致成功的肯定與夸獎，那她當然不會有進步的愿望了！細致，應該是女孩的特有優點。我希望你能找回孩子失去的優點。辦法只有一個：肯定她！”

“你講得對，可是我的孩子就是沒有上進心啊！”

“喪失上進心的孩子，是因為在有上進心的時候沒有得到父母及時的肯定和夸獎。我建議你改變一下自己的眼光，關注孩子的優點、進步，讓孩子尋找到被肯定的感覺。”

“謝謝你的建議，我一定試試。”這位母親十分虛心。

幾天以后，她又打來了電話，高興地告訴我：“知心姐姐，真的很感謝你。你的辦法真靈，我盡量肯定她的長處，她的學習果然有了很大的進步，也真的有了上進心！”

許多父母總是認為，嚴格要求就要靠責罵，只有這樣，孩子才能進步，其實不然。兩位心理學家曾經做過一次心理測驗：把孩子分成A、B兩個組，分別讓他們考同樣的問題。過了三天，再度去那所學校，告訴A組同學：

“上次考試成績非常好，今天再考一次，你們千萬不能輸給上次，好好寫吧！”

又對B組的同學說：“你們上次成績很差！怎么行呢？這次必須反敗為勝才行！”

結果，原本成績相當的兩組，得到肯定和夸獎的一組，第二次測試成績很好：責罵后再考的那一組，成績很不理想。

美國一位教授曾使用精神氣電現象的能量測定器，來證實夸獎與肯定比責罵與否定更有效果。他一直以測定器研究孩子課業與疲勞的關系，結果發現夸獎與肯定對消除疲勞非常有效。在測定中，他們對用功寫作業而疲勞的孩子說：“哇！你做得很好！你真能干！”

結果發現，因疲勞而下降的測定熱量曲線一下子升了上去。相反，當孩子受到責罵和嘲笑時，那曲線就會明顯下降。測定器的指針表明：一方面，透過夸獎和肯定可以消除疲勞，使用功的效率上升；另一方面，責罵與否定只能得到相反的效果。

有的父母雖然明白了：“責罵孩子不好，肯定和夸獎才會使孩子變得更好”的道理，可是自己卻做不到。眼看孩子不用功學習，甚至搗亂，不罵他反而夸他，這的確很難做到。此刻最重要的是，必須充分地理解孩子，相信孩子。

浙江萬里教育集團董事長徐亞芬，是一位事業上十分成功的女性，同時也是一位出色的母親。

一次我去寧波參加她辦的學校。在共進晚餐時，她對我談起了自己教育孩子的事情，令我大受啟發。

徐亞芬的兒子在寄宿制小學上學，語文成績很好，但不愛學數學，所以成績比較差。一次，兒子從學校回來，對媽媽說：“學校給我們測智商了。老師說我右腦比左腦發達，形象思維能力強，數字概念差，所以我的語文成績比數學的好。看來，我的數學成績是上不去了。”徐亞芬驚訝地問：“是這樣嗎？有空我去問問老師。”

她真的去了學校，找了班主任，并暗地里與班主任達成了一項協議。幾天后，徐亞芬十分認真地對兒子說：“兒子，告訴你一件大事，我去學校問過老師了，老師說他搞錯了，你是左腦比右腦發達，學數學會比學語文強多了！”

“是真的？老師真是這么說？”兒子睜大了眼睛，好像哥倫布發現了新大陸那樣興奮。

“是呀，老師說，他看錯結果了，他說的是另一個同學而不是你，你的左腦比右腦發達。”

兒子信以為真，真的認為“我的數學一定能夠學好，我很行”。這個結果完全改變了他對自己的看法，從此，在學數學的時候，恢復了自信，提起了精神，數學成績很快超過了語文成績。所以，對父母來說，重要的是信任孩子所擁有的潛在力量，只要能充分發揮這一力量，任何孩子都會成為了不起的孩子。

夸孩子也要會夸。不能簡單地戴高帽，那樣會引起孩子的反感。記得有個男孩子曾經對我說，父母不在家的時候，他一個人把家里收拾得干干凈凈的，想給媽媽一個驚喜。媽媽一回來，高聲說：“你真是個愛勞動的好孩子！”一聽這個，他就煩了，馬上掃興地說了一句：“真沒勁！”這使我想起自己小時候的事，我也常常愛在家里沒人時收拾房間。媽媽回來了，總是驚訝地說：“哎呀！這么干凈啊！這是誰干的？”于是，我從門后跑出來。媽媽自言自語地說：“真沒想到是你干的！你真了不起！”當時，我心里高興極了，有一種成功的體驗。下次媽媽出門，我還想繼續這樣做。

當然，這種辦法只適用于少年期的孩子。孩子小時候，你可以直截了當地說：“你真了不起！”但是如果他長成青年了，你再這么說，他們八成會認為你要叫他們做事而不理你。所以，最好的辦法是把他們做的事情帶著夸獎的口氣說給別人聽，但又要讓他們聽見，讓他們感到“驕傲”。

有一位企業家曾對我說過，他的媽媽在這方面最內行，她會讓他偷聽到她所說的話，她知道許多話直接跟孩子說，孩子是不會聽的。“記得有一次，媽媽跟她的一個朋友談話（我后來猜他們是事先約好的），媽媽說：‘我擁有這條胡同最棒的孩子！’當時，我真的就想，我一定要當這條胡同最棒的孩子！后來，我成了一個出色的企業家。你看，我媽媽的那些話多管用！”

每一個成長的孩子渴望被父母肯定，被老師肯定，被社會肯定。只要能針對孩子的優點去夸他、肯定他，他必然會變得更好。

我經常聽到父母們為了孩子的差勁大傷腦筋而發出的嘆息聲。這是因為父母認為讓人傷腦筋的孩子很差勁，這是因為你想著他很差勁，所以他才真的差勁。如果你能換一種想法，確信“孩子哪有差勁的道理”，并用這樣的心情去指導孩子，我想他一定會變得更好。因為孩子不可能由父母或老師來改造他，必須讓他自己來改善自己。不管你心里對孩子有多少企盼，想如何去改造他，并且用各種方法改造他，仍是徒勞無功的。因為你想改造他這個想法錯了，即使你多方面為他設想，他也好不了。如果你不去為他多方面設想，他反而自動好了。因為必須相信這一點，放手讓孩子自己去改善自己，他不想變化也是不容易的。面對我們身邊那些腦子慢或愛搗蛋的孩子，絕對不可以打罵，他們更多地需要肯定。對于那些犯了錯誤甚至犯了罪的孩子來說，充滿希望的鼓勵會使他們揚起生活的風帆。

走出家教誤區

人是環境的產物。環境可以塑造人，也可以改變人。良好的環境可以幫助人成功，惡劣的環境可以使人窒息。

環境是人創造的。家庭環境是父母和孩子共同創造的。寬松、和諧的家庭環境，培養的是身心健康、性格開朗的孩子；緊張、壓抑的家庭環境，培養的是有心理障礙、心胸狹窄的孩子。作為父母，我們誰不愛自己的孩子？有的真可以說是“愛你沒商量”，把孩子愛得“死去活來”，自己還覺得愛得不夠。但是，這種“超重的愛”把孩子壓得喘不過起來，他們一天天遠離了我們，有的甚至永遠地離開了我們。可憐的孩子們同時生活在“天堂”和“地獄”里，他們一方面獲得了更多的愛，另一方面又感到壓力過大，過早，過多地品嘗到了人生的不幸、生活的重負和競爭的慘烈。面對一幕幕的悲劇的發生，難道我們不應該認真想一想，我們給予孩子的愛適不適當？我們今天的教育方式是不是科學？我們有沒有勇氣為了改變孩子生長的環境而首先改變我們自己？我們有沒有決心讓每一個孩子都喊出“新世紀我能行”？

我想，我們最應該丟掉的是四大心理誤區，即：丟掉補償心，找回平常心；丟掉超常心，找回正常心；丟掉虛榮心，找回責任心；丟掉懼怕心，找回保護心。

▲丟掉補償心，找回平常心

做父母的本應該有顆平常心。因為，生兒育女是最平常的事情。

可是，我們這一代做父母和我們自己的父母不同，因為我們只有一個孩子。我們成長在特殊的年代，十年動亂使我們失去的太多，我們竭力把自己沒有能夠實現的人生理想從孩子身上去實現，竭力想把自己沒有得到的物質享受從下一代身上得到補償，我們把全部的希望都寄托在這惟一的孩子身上了。于是，強烈的“補償心”占據了我們的心頭。“望子成龍”變成了“逼子成龍”。

有一次，我去貴陽開會。貴州電視臺《女性話題》節目請我和六個家庭談心，話題是——做個好媽媽。

有一位帶著女兒來的年輕媽媽講得十分激動：“文革時，我剛上小學四年級，我沒有學到什么就下鄉去插隊了。我沒有文化，返城后找不到工作，后來當了個體戶，我丈夫也是個體戶。我們掙了幾個錢，舍不得吃、舍不得花，要留給孩子上大學，我一定要讓孩子出人頭地，成為‘人上人’。可是我的女兒不爭氣。上一年級，才給我考了80多分，我氣急了，用繩子把她捆起來，吊到房梁上抽打。打昏過去了，我就用涼水把她潑醒。我氣急敗壞地朝她吼叫著：你記住沒有，你要成為‘人上人’！女兒哭著、喊著：媽，你別打了，我一定成為‘人上人’！”

說到這里，這位年輕的母親泣不成聲。已經上四年級的女兒坐在媽媽身旁，大滴大滴的淚水流了下來。

“你媽媽打你時，你是怎么想的？”我問女孩。

“我恨她，我恨她。可我也理解她，她讓我成為‘人上人’也是為我好。”女孩委屈地回答。“你現在能告訴我，什么叫‘人上人’嗎？”我又問。

“不知道！”女孩搖搖頭。

女孩的回答，讓全場的人啼笑皆非。四年前，女兒挨了一頓毒打，至今還不明白媽媽的期望到底是什么。

著名的老教育家陶行知先生早就告誡過父母們：“不要讓孩子成為人上人，不要讓孩子成為人下人，也不要讓孩子成為人外人，要讓孩子成為人中人。”“人中人”就是“平常人。”當“平常人”最安全、最實際。實際上，“平常人”就是心地和平、能與人和諧相處的心理健康的人。鄧小平同志是一位世紀偉人，可他卻把自己看成是一個平常人。他有一句讓老幼動容的話：“我是中國人民的兒子，我深情地愛著我的祖國和人民。”

一個偉人把自己看成平常人，人中人，我們這些普通人，卻又非逼著孩子去當“人上人”不可，我們這不是在害孩子嗎？有了這種心理，就不能科學、冷靜地對待和教育孩子。為了讓孩子當“人上人”，許多家長逼著孩子拼死拼活也要考上大學。孩子考試稍差，家長便冷眼相對；如果排名靠后，便會暴跳如雷、捶胸頓足，甚至惱羞成怒、大打出手。給孩子造成強大的思想壓力，使他們對學習失去了興趣，這樣逼下去，就會像德國詩人海涅所說：“即使種下的是龍種，收獲可能是跳蚤。”你希望孩子成為“人上人”，結果常常是經過了數十年，才發現孩子成為了一個最沒有志氣的平庸之輩，變成“人下人”。

培養平常人，要有平常心。

所謂平常人，就是少給孩子提一些過高的、難以做到的要求，而是要把人生的道理，用最平常、最通俗的語言講給孩子，讓孩子自己去把握自己的命運。

在全國少工委和中央電視臺組織的“民族好少年”評選中，作為評委，我看到一個少數民族地區農家婦女教子的故事：

大山里有一個上中學的男孩子，見家里實在太困難，媽媽每天干活太辛苦，決定棄學。一天，她對媽媽說：“媽，我不念書了，幫你干活養家”。

這位不識字的農家母親聽了，一句話也沒有說，把兒子帶到玉米地里，掰下一穗青苞米，遞給兒子。

“好吃嗎？”母親問。

“好吃。”兒子不解地回答。

“青苞米是好吃，但是不能當飯吃呀！只有等苞米成熟了，脫下粒，磨成面，才能當飯吃。咱家再窮，也不能誤了你的學業！”

男孩一下子明白了媽媽的心意：一個人有了知識，成熟了，才能發揮更大的作用。從中他明白了人生的道理：“志當存高遠”，“志不強者智不達”。他立即返回學校，發奮讀書，終于成為一名優秀的學生，并立志用現代科學來建設自己的家鄉。

這位農家母親，雖然沒有文化，但她很會教育孩子，因為她自己就心平氣和，知道母親的責任不是逼孩子學習，而是教孩子做人。

所謂平常心，就是讓孩子快樂地成為自己。許多父母愛支配孩子，喜歡按照自己的愿望去支配孩子的未來，逼著孩子委屈地去做他自己沒有興趣的事情。這樣做的結果只有兩個：一是使孩子成為只能順從地按照別人的意志辦事、缺少創造的人；另一個就是，引起孩子的反感，使孩子與父母較勁兒，你讓他朝東，他偏要向西，事與愿違，有的走向了期望的反面。

仔細想一想，古今中外成大事、立大業者，有幾個人是由父母安排的？馬寅初的父親給馬寅初安排的前途是賬房先生，而馬寅初選擇的道路則是離開家鄉，到上海、天津，再到美國求學，拿回耶魯大學經濟學博士學位。

有些事情往往很奇怪，結果常常和你想得到的相反，你想把孩子培養成“偉大”的人，但是最可能的結果是孩子很平庸，連普通人也做不好；而如果你按照平常人的模式培養孩子，也許經過或長或短的歷練，最后孩子真能成為一個人物。

有平常心的父母往往創造出平常之中的不平常。

臺灣著名漫畫家蔡志忠先生教育孩子的信念是——讓孩子快樂地“當自己”一輩子。他認為父母并不是孩子本身，憑什么替孩子決定前途？尤其是依從父母的意愿而不是孩子內心的想法，這根本是“本末倒置”。他從不強迫孩子去學這學那，他認為孩子學習不喜歡的項目，那份痛苦會根深蒂固地留在孩子心里，成為孩子心里抹不去的陰影。

對女兒的教養，蔡志忠先生采取的是順其自然、因材施教的辦法。他曾送給女兒一個這樣的小故事：

有一棵小番茄秧，人們告訴它，只要它努力，就可以長得大，結的果實就會像西瓜一樣大，味道也會像香氣一樣香，并且還會像蘋果一樣有營養。結果，小番茄秧很努力地汲取養分，很賣力地做體操運動強身健體。結果，它的果實仍然只是小小的番茄。最糟糕的是：現在的小番茄秧，它甚至連一點自信都沒有了。

蔡志忠說，他只要自己的女兒成為自己，別的什么都不重要，只要能夠健康地成長，只要能夠快樂地當她自己，這就是他為父親畢生的心愿。給孩子過高的期望，強迫孩子達到自己能力以外的目標，會讓孩子感到迷失，這實在是大錯特錯。

不要把你的愿望強加在孩子的身上，不要等著讓孩子來實現你自己的理想。正像蔡志忠說的：“尊重每個孩子的不同，給予孩子在規則中找到自己的路，留一個自由的空間，讓孩子盡情地成長，完全在自我發展。”你的孩子并不是你，你可以給他愛，卻不能給他思想，因為他有他的思想。

▲丟掉超常心，找回平常心

用超常的眼光看孩子，是當今父母最普通的問題。只要覺得自己的孩子不如別人的孩子，就懷疑自己的孩子有毛病。

有一年的寒假，我在北京青年宮連續進行了“和爸爸媽媽一起聽”系列講座。一天，講座后我在大廳里搞心理咨詢。有一位軍人爸爸帶著上小學的兒子來咨詢。他們排在第三個，我一直很注意他們。看上去，那個男孩很老實。輪到他們，這位爸爸鄭重地對我說：

“我的兒子有病！”

“你的兒子不是挺好的嗎！”我對這位爸爸有點兒不滿，哪能當著孩子的面說他有病呢！

“我的兒子有多動癥。”這位父親認真地堅持看自己的看法。

“我仔細觀察你兒子，他一直沒有亂動呀！”我說。

“他是神經性多動癥。”

于是，我向他請教患“神經性多動癥”的人是什么樣子。

“一會兒嘴角抽動一下，一會兒眼角抽動一下。”爸爸說。

我又看了一眼孩子。他爸爸沒說他有病時他還是挺好的，說到他嘴角、眼角抽動，他的嘴角和眼角真的就開始抽動起來了。我淡淡地說道：“男孩當然好動了！”

可是，爸爸仍然執著地說著：“我帶他去過好多家醫院呢！”

“醫生怎么說？”我很是關心檢查的結果。

“醫生說他沒有病。”

“那你為什么還不放心呢？”我有點兒奇怪這位爸爸的想法。

“治多動癥的人說他有病呀！”

“那當然了，不說孩子有病，他們到哪里去賺錢呀？有的地方治多動癥，一個療程要收3000多塊錢呢！”

這時候，男孩子已經顯得不耐煩了。他拿起桌上的一本書，擋住自己的嘴，小聲地對我說：“知心姐姐，告訴你吧，我根本就沒有病！”

我把他手中的書接過來，也學著他的樣子，用書擋著嘴，小聲對他說：“對！你沒有病，是你爸有病！”

我為什么要說他的爸爸有病呢？因為當著孩子的面就說孩子有病，這本身就不正常。正常的父母不會這么做的。我不希望孩子的頭上從小就籠罩著“有病”的陰云。

這倒使我想起一個外國男孩的事兒。他出生時就生得一條腿長、一條腿短。爸爸媽媽告訴他，所有的人都是這樣，他們跑得那么勻稱，是因為他們自己下功夫練出來的。孩子的爸爸媽媽始終把孩子看成正常，一樣讓他參加體育鍛煉，一樣讓他去跑步……這個孩子雖然身體有殘疾，可是心理一直是很正常的。經過刻苦的鍛煉，他終于成為一名優秀的運動員。

這叫什么？正信息！對孩子來說，“有病”就是負信息，“沒病”是正信息。在正信息中長大的殘疾孩子，身體雖然不健全，但是心理是正常的、健康的；可是在“負信息”中成長的孩子，肢體雖然健全，可心理有病，總懷疑自己有病，時間一長，身體真會出毛病。

有位媽媽很不負責任，她的女兒上一年級的時候，成績較差，她十分焦急。一天老師對她說，你的孩子是弱智，送弱智學校去吧！這位媽媽信以為真，沒有經過醫生鑒定，就把女兒送進了弱智學校。上六年級時，女兒參加全區弱智學生運動會，獲得了第一名的好成績，結果一體檢；醫生說她是個完全正常的孩子，成績不算數。記者聞訊，前來采訪這個“假弱智生”，問她這六年的感受。女孩說，剛剛來弱智學校的時候，覺得周圍的人說話、走路都不正常，可沒過多久，周圍的人卻認為她“不正常”、“有病”。她也開始學著弱智生走路、說話的樣子，慢慢地，別人也看她“正常”了，她也就真的變成了“弱智”。

可以說，是環境改變了人。把正常人變成了不正常的人。

如果父母有了“超常心理”，總懷疑原本正常的孩子不正常，自己每天處在緊張、焦慮之中，這樣不僅自己會縮短壽命，還會影響孩子的正常成長，使一些孩子小小的年紀就患上糖尿病、高血壓、哮喘等大人才常見的疾病。因此父母精神一緊張，小孩立刻就能感覺出來。成人在長期的生活中，體內具有了一定的抵抗力，所以有時沒有什么癥狀，而孩子的防御能力差，只好替父母生病了。

所以，醫學專家告誡我們，長期壓力過大、精神緊張易短壽。長壽的秘訣是：保持樂觀的情緒，減少精神緊張的生活方式。“精神緊張”與心理有關。一個人如果總是用“超常”的眼光看自己、看孩子，那你說你該有多累！

怎樣讓自己變得輕松呢？那就恢復“正常吧”！當我們學會用正常的眼光、發展的眼光、長大的眼光看孩子，你就會理解孩子的心理，原諒孩子的過失，看到孩子的長處，你就會發現“太陽每天都是新的”！

“正常”的標準是：不拿自己的孩子跟別人的孩子比較，要相信自己的孩子是最棒的！

今天的父母多是煩惱少有驚喜，原因就在于我們的眼光出了毛病。我們不是用心去觀察自己的孩子，而是總用眼睛盯著別人的孩子。

有一次，我去參加中華慈善總會的會議，聽民政部的同志講了一個有趣的故事。他說，外國人領養中國孤兒，你給他一個孤兒的照片，他進了孤兒院，就直朝這個孤兒奔去，抱起孤兒又摟又親，如獲至寶，認為這是“上帝”賜給他的，是最好的，至于別人領養的孤兒什么樣子，他一點兒興趣都沒有。而中國人領養孤兒，先要求找個長得好看的。進了孤兒院，抱起自己的孩子，眼睛卻盯著別人懷里的孩子。還要說什么：“呦！她的孩子怎么比我的漂亮呀？”作為父母，如果總認為別人家的孩子好，不珍惜自己的孩子，別人的孩子是個“寶”，自己的孩子倒像根“草”，對于孩子來說，那是莫大的悲哀。

你是不是應該這樣看，你們的孩子是你們夫婦的生命啊！

▲丟掉虛榮心，找回責任心

今天家長面對孩子那么心急氣躁，那么不冷靜，是為了什么？

虛榮！

孩子沒考好，你就覺得是讓你沒面子了，便拳腳相加；孩子沒考上大學，是讓你丟面子了，于是冷眼相對；孩子有了點成績或是考上了大學，是給你增添了光彩，于是到處炫耀，把孩子的一切和自己的榮譽掛在了一起。把考高分的孩子當成往自己臉上貼金的招牌，把有缺點的孩子看成是自己的恥辱，把有特長的孩子當成自己的搖錢樹，這是什么？是虛榮！是對孩子的不負責任。

那位被自己親生兒子徐力殺死的母親說過：“考不上大學就打死你，你就別回來！”這是多么的不負責任！作為你的孩子，無論是他犯了多大的錯誤，做母親的也不能說出這樣的話，難道就只有上大學才是有前途的嗎？有些父母，看到兒女上了大學，尤其是重點大學，他們多高興呀，以為真是完成了什么重要的使命！但等待他們的又是什么呢？是一場悲劇！

我兒子報考大學的時候，我曾經咨詢過北京一位著名大學的老教授：兒子究竟選擇哪所大學？這位教授說：“你把各個學校的情況提供給他，請孩子自己決定。你不要替孩子選擇，讓他自己選擇。”

接著，她向我講述了這樣一件事：

偏遠地區的一個女學生，學習特別好，人稱“三腦袋”，物理、數學、化學都能考高分。高考時，父母讓她報考一所全國重點大學，她不想考那所學校，可父母非逼著她報不可，說是讓她為祖宗增光。她違心地報考了那所大學，果然也被錄取了。但是，入學后，學校進行的三次考試，她的成績都名列中下。過去，她一直是當地的“狀元”，這樣的結果她哪里能夠接受得了呢！于是，入學僅三個月她便跳樓自殺了。她的母親來到學校“接”她，欲哭無淚，一聲一聲地喊著：“是我害了我的女兒！我當初不逼她，也不至于到這個地步！”

每一年，在大學生中自殺的學生不止一個、兩個。你想想，如果這是你的孩子，你怎樣對待？且不說孩子承受力如何低，單說家長一生的心血，不都付之東流了嗎？為了讓孩子能夠出人頭地，家長真是操碎了心，什么事情都替孩子想好、辦好，甚至把孩子將來的前途都設計好了。但一樁樁事實向我們發問：費這些力氣，能討個好嗎？你的那些設想和做法，符合社會的需要和孩子成長的規律嗎？倘使什么都替孩子打點好了，你又能夠真正替孩子把人生路走到底嗎？

世界上最長的路是人生的路。人生的路上，每一個人都有著自己的使命。那么，父母的使命是什么呢？

用知心以孩子為友，陪孩子走一程。

可我們有些父母卻忘卻了自己“陪”孩子的使命，反而喧賓奪主，把“陪”變成了“替”，把“配角”當成了“主角”。孩子上小學，替孩子收拾書包、背書包：孩子上大學，替孩子扛行李、收拾床鋪；孩子去春游，替孩子“搶”座位；孩子要考大學，替孩子選學校、選專業；孩子參加興趣班，替孩子選擇興趣……無怪乎有人說，孩子有點什么事情，最忙乎的是家長。家長忙了，孩子卻沒事情可做了；家長情緒飽滿、樂此不疲，孩子卻早沒了興趣、在一邊“旁觀”。

“減負”了，我去了北京幾所重點小學和孩子們聊天，想聽聽他們說一說“解放”后的“快樂”感受。誰知，一個漂亮的小姑娘愁眉苦臉地對我說：“減負”前，我媽給我報了三個興趣班，“減負”后，我媽說這回有時間了，不能閑著，又給我報了兩個興趣班。我苦死了，哪兒有快樂呀！我每天真是度日如年啊……

有她這樣命運的孩子不止一個。

一個男孩告訴我：“我爸逼著我學習鋼琴，我不愛學，他就打我，還說有什么特長考大學可以加50分！”

我對他們說：“能加分的只是少數。我兒子是個藝術特長生，參加過清華大學和北京市教委組織的應屆高中畢業生藝術特長生測試。全國來報名的學生有1000多人，報考鋼琴的就有600多個，而被各個重點大學降分錄取的只有幾個人，你能是那幾個人中的一位嗎？如果你不喜歡彈鋼琴，單純為那50分去拼命，我看不值。”

男孩說：“您要是我爸就好了。我可說不服我爸，我不知道我能熬到哪一天……”

家長們對設計孩子的未來興致勃勃，孩子卻覺得苦不堪言。家長還著急、替孩子花錢、替孩子受累，到頭來孩子非但不領情，反而一個個感覺被愛得“死去活來”。

我們真應該冷靜地想一想，我們可以替孩子做這做那，但我們代替不了孩子成長呀！你讓孩子學這個學那個，孩子不愿意學、不想學、不好好學，你豈不是白花錢？

有位爸爸讓孩子學習特長，將來好在上大學時加分，前后花了2萬多元錢，結果孩子不但沒有學出來，沒有考上大學，反而對生活失去了興趣，每天只想著自殺。這位爸爸真是追悔莫及，寫信給我，求我救救他的兒子。

“替”和“逼”的背后是什么呢？

虛榮。

過去人們在一起比吃、比穿、比錢多錢少、比家用電器高級不高級，現在呢，發展到了比孩子；比誰家的孩子上了重點學校、比誰家的孩子考了高分、比誰家的孩子上了父母期望的大學……把孩子的成績、孩子的學業上的成就，當成了裝飾品，成為向別人炫耀的東西。

有位父親，在單位擔任主要領導。過去常常把上中學的兒子帶到單位來吃飯，孩子也常常參加單位組織的活動。自從孩子沒考上大學，這位父親就再也不讓兒子在單位露面了。單位的同志都說，領導不讓孩子來單位，是虛榮心在作怪。全國那么多考生落榜，其實是很平常的事情嘛。可這位父親卻認為兒子給自己丟了面子，不想讓兒子再來單位，豈不知這對兒子的心靈實際上造成了一種傷害！

馬克思說：“對這種人來說，只有一種動力，那就是虛榮心。像一切愛慕虛榮的人一樣，他們所關心的只是眼前的成功、一時的風頭。”

前不久，我在一份家教報紙上看到一個兒子控訴父親的文章，題目的《是父親的虛榮心害了我》。文章中講述了這樣一件事：

在我國一個偏遠的小鎮，有一位小學體育老師，一心希望兒子能出國留學、光宗耀祖。考研究生時，兒子分數差了一點兒，失去了出國留學的機會。父親著急得不得了，到處托人找關系，想讓兒子早一點出國。最后，終于通過一個中間人，交了2萬美金，終于把兒子“弄”到了美國。父親逢人就講：“我的兒子出國留學去了！”

沒想到，兒子出國后，并沒有走上父親企盼的那種“輝煌”求學之路。不僅歷盡艱辛，最后還受了重傷，“人財兩空”地回到家鄉。

在這之前，兒子先后把自己掙的1000美金寄回了家。父親立刻“牛”起來，穿戴也講究起來；

過去他們家冷冷清清的，如今門庭若市，連校長也經常光顧他們家。很快，父親從一位體育教師升到了教導主任的職位，后來還當上了副校長。

但就在父親競爭校長職位的工夫，兒子被打傷了。給父親打電話訴說自己的遭遇，并提出要回國。父親哭了，勉強同意他回來。

兒子回來后，父親很不高興，說：“你真不給我爭氣。我現在正在競選校長呢，你偏偏在這個時候回來丟我的臉！你最好找個沒人看到你的地方呆著去！”

兒子十分傷心、憤恨，連夜寫了這篇文章，控訴父親的虛榮心使他淪落到今天這種悲慘的地步。

這是個很典型的例子。從中我們可以看到虛榮心是很可怕的東西，父母的虛榮心可以毀掉孩子的一生！正如古人所說：“世人單為‘體面’二字，壞卻平生。”

“虛榮心很難說是一種惡行，然而一切惡行都圍繞虛榮心而生，都不過是滿足虛榮心的手段。”

很多大人把孩子當成工具，當成他們未竟夢想的延續，要求孩子為父母掙面子，于是，一味地要求、強迫孩子，不尊重孩子。殊不知，這也是對孩子心靈的一種摧殘。

我們丟掉虛榮心，找回責任心的前提是——承認孩子不是父母的工具，孩子的生命是為了本身的目的而存在，父母只是陪孩子走一段路而已。

▲丟掉懼怕心，找回保護心

高爾基曾經說過：“愛孩子，這是連母雞都會做的。關鍵是會教育孩子。”

獨生子女的父母更愛孩子，但有些父母卻把愛變成了過度的保護，產生了懼怕心，即：生男孩子怕變壞，生女孩子怕受害。每天為孩子提心吊膽。有的父母恨不得把孩子變成BP機，掛在自己的褲腰上，有什么事就“緊急呼叫”。但是，你不可能整天圍繞在他身邊，你有你的事業，孩子也有腿有腳，有自己生活的空間。

大家都記得發生在北京的“流星雨事件”吧？女學生馬晏由于沒有自護能力，竟被一個假冒警察的壞人騙到小樹林里殺害了；山西一位女大學生，大白天走在校園里，竟被一個聲稱“是教務處的”壞蛋騙到一個廢舊的房屋強奸后焚尸......

一個個令人發指的惡性案件的發生，一次次向我們敲響了警鐘：做父母的要保護孩子，并不只是用自己的肩膀，而是要教給孩子自己保護自己的能力。

父母要特別關心自己的女兒。

女孩容易上當受騙。父母要從小告訴女兒不要貪小便宜不要隨便接受別人的東西，不要跟陌生人走，更不允許男性隨便摸她。要告訴那些脖子上掛著鑰匙的女孩子，一定要把鑰匙藏好，不要讓別人看到。北京有個流氓成性的人，常常跟蹤那些脖子上掛著鑰匙的小學生，入宅搶劫，他多次作案，先后強奸了 40多個女孩子。

女孩子要從小培養勇敢精神，遇事要不慌不忙。

我記得我在北京女一中上初中時，就曾經遇到過一個流氓。那是一個冬天的傍晚，放學后我乘公共汽車回家。車上很擠，我感到后面老有人拱我。我警覺起來。我想起媽媽的話，遇到壞人別害怕，要沉著。我慢慢往車門口挪動，沒想到脖子上的大圍巾卻被那壞人悄悄拽住了。我不動聲色，也沒有回頭看那個人，怕自己害怕。

車一停，我“噌”地跳下車，同時使勁把圍巾拽了出來，快步往家走。走著走著，我忽然發覺后面有人跟蹤我，可能是那個壞人也下了車。這時，我又想起媽媽的話：有人跟蹤你的時候，你要往人多的地方去，不要往家跑，因為壞人要是知道你住在哪里，以后你就會天天處在危險之中。

我靈機一動，徑直往胡同口的首都劇場走去，正好趕上剛剛散場，我混在人群里轉了兩圈，把圍巾放在書包里，換了個模樣。看看“尾巴”甩掉了，我才跑回家。

到家才發現，我的襯衣全濕透了——那可是大冬天呀！我把“歷險記”跟媽媽一講，媽媽當時就夸了我：“太好了！你真勇敢，還挺聰明，干得好！”

其實，媽媽就是這樣大膽的一個女人。她常說，女人就是要膽大，將來才能做大事。我們小時，父親在外地工作，家里的大事小事都由媽媽做主，她果敢堅毅，有了媽媽我們的心里都感覺好踏實。而媽媽呢，也教給了我的姐妹——她的女兒們從小擁有這堅強的性格。

沒想到的是，媽媽培養我的堅強勇敢的性格，竟成為我離開她后獨立生活最重要的財富。

19歲，我離開家，去東北農村插隊。不久，當上了北京知青集體戶的戶長，帶著大家過日子；后來，又當上了婦女隊長，帶領著村子里的60名婦女下地干活。雖然那時的我并不怎么會干農活，可是我心里有那么一股“我能行”的勇氣，幫助我把工作做得很好。

記得有一個傍晚，我被通知去縣里開會，集體戶的一名女生送我去大隊，我們在大草甸子上迷了路。周圍是一片沼澤地，怎么走也走不出去，慢慢地天黑了，遠處還傳來了狼的嚎叫聲。我們兩個并沒有害怕，只是靜靜地呆在草地上，等著天亮。后來，生產隊才發現人丟了，派了許多村民來找，才把我們找回去。大家見到我們就問怕不怕有鬼來。我說：“鬼怕人，人才不怕鬼呢！”

事后想起來還真有點兒后怕。但是這件事，讓我知道了什么才是真正的害怕，那就是自己嚇唬自己。就像培根說的：“沒有比害怕本身更害怕的了。”

在農村插隊的那些年，我經歷了許多次驚險，每一次成功地擺脫險境，都使我向“勇敢”靠近了一步。我終于悟出這樣的道理：勇敢是精神氣魄的力量，而不是四肢的力量。那些最能適應環境的人才是勇敢的人。勇氣是在每一次對困難的頑強抵抗中養成的，大膽是取得進步的過程中必須付出的代價。

生活把我錘煉成為了一個大膽的人。

一次，我帶領30多名北京小學生去香港參加夏令營活動。回來的那天晚上，北京下起了大雨，機場雷電交加，飛機幾次下降都沒有成功。飛機大起大落，機艙內顛簸得非常厲害，好像馬上就要機毀人亡一般。旅客亂作一團，有大聲驚叫的、有喊爹喊娘的……跟我同行的一位年輕女記者第一次遇到這樣的險情，她緊緊地抱著我哆嗦，忍不住大叫起來。我一直在安慰她：“不要緊，不要緊的……”

飛機終于在天津機場迫降，等待北京方面的命令。這時，外面還下著瓢潑大雨。

一些旅客吵著要下飛機。有的人還對我們說：“你們怎么這么奴性，還不叫乘務員打開艙門，把孩子帶下飛機，你們不想活了啊！”

同行的人問我怎么辦，下不下飛機。我冷靜地說：“不能下去。外面下著那么大的雨，只有飛機上最安全。我們要相信中國民航。”于是，我們招呼孩子們安靜地休息，還把自己手里的礦泉水貢獻出來，給那些吵著要喝水的旅客。在孩子們的影響下，機艙里的旅客慢慢都安靜下來。一個小時后，飛機在北京機場安全降落。在機場等候多時的家長們，看到孩子安全歸來，都十分高興。

那位年輕的記者動情地對我說：“盧頭兒，我真佩服你！你真有大將風度，臨危不懼！如果我們中途下了飛機，我想我以后肯定再也不敢乘飛機了！”她的話，給我很大的鼓勵。我想，人生也是如此，要做暴風雨中的海燕，才能領略風雨的壯觀。媽媽給予我的這種勇敢精神，是我一生最寶貴的財富。

在社會上，還有一些大男孩搶劫小男孩的錢財，這也要特別注意。家長們最好不要讓孩子把名貴的衣服穿到學校去，否則很容易引起別有用心的人打他的主意。

曾經發生過這樣一件事：一個男孩子穿著媽媽從美國買的價值1000多元錢的名牌運動鞋去上學，一出門，就被人截住了。

“把鞋脫下來，讓我穿兩天！憑什么你就穿這么好的鞋？”那個大男孩狠狠地說著，把自己的舊鞋踢過來。

小男孩吭也不敢吭一聲，把鞋脫下來了。

很多孩子被人劫去錢物，不是因為穿得太好，就是由于兜里有錢太招搖了。新加坡、日本等國對中小學生都有嚴格的規定：所有的學生必須穿校服到學校，不允許穿別的服裝。這樣，就不會在學生中間造成貧富懸殊的現象，也就不會發生什么惡性的搶劫事件。

在這里，我想提醒家長，尤其是那些家庭經濟狀況比較寬裕的家長，不要讓孩子在經濟方面產生比別人強的心理，更不要讓孩子在金錢方面有優越感，因為，這樣對孩子并不是什么好事。讓自己的孩子“變”得普通一點兒、平凡一點兒，并不是在“虐待”孩子，而是給孩子創造一個安全的生活空間。

讓孩子擺脫懼怕，獲得保護，是每一個家長必須要做到、必須要做好的事情。

有一點我們可以確定，要讓今天的孩子成功進入21世紀，成為社會主義建設偉業的人才，必須調整我們教育孩子的方法，改善孩子成長的環境。

2000年3月，全國少工委、中國少年兒童新聞出版總社共同創辦了“知心家庭學校”。我們倡導這樣一種理念：在“知心家庭學校”里，爸爸媽媽和孩子，既是同學，又是朋友，大家相互信任、相互溝通、相互學習，建立起一種新型的家庭關系。全國第一個掛牌的城市就是金華市。我榮幸地擔任了“金華市知心家庭學校”名譽校長。

事隔8個月，“知心家庭學校”如雨后春筍，在金華市中、小學校建立起來。11月11日，全國“知心家庭學校”現場推進會議在金華召開。我欣喜地看到，金華市刮起了“知心風暴”。

在徐力讀書的金華四中率先建立起“知心家庭學校”，開辦了知心信箱、知心報、知心輔導室、心靈之橋演播室、知心熱線等以知心為主題的心理健康教育系列。“知心家庭學校”不定期地以座談會、專家報告會、家長現身說法等形式進行家庭教育方面的知識傳授。針對家庭中母親與子女接觸較多的現狀，“知心家庭學校”開辦了“現代母親素質講座”。金華四中的知心信箱就掛在學校通知欄旁邊。同學們學習上，生活上的煩惱；對同學、老師、學校的建議等等都可以寫在信上，投進知心信箱。知心信箱為每一位來信的同學保密。知心信箱的輔導老師，通過信函的形式盡快給來信的同學答復。普遍的問題，還在學校的知心報上予以解答。目前學校收到的來信中有訴說自己感到孤單沒有朋友的，有詢問學習方法的，也有討教如何與同學、老師、父母相處的等等，內容涉及學生生活的方方面面。“知心家庭學校”對每一封來信都有回信，而且又專人送到來信人手中。

“知心熱線”曾接到一位爸爸的來電，問該如何教育他的兒子。經詢問得知這是一個單親家庭，父母離異后，已懂事的兒子整天郁郁寡歡，覺得在同學面前抬不起頭來，經常把自己一個人關在房間里。接熱線的老師問這位父親：“可以和您的孩子談談嗎？您先問問兒子愿不愿意？”父親小心翼翼地詢問兒子，兒子慢慢地走過來，拿起話筒，輔導老師就與他商量能否與他交個朋友，與他談談知心話？那孩子答應了，第二天來到了“知心輔導室”，在輔導員的耐心開導下，終于揭開了多年的心結。

這樣的學校在北京，在遼寧營口，在山東青島，在全國許多地方都建立起來，2001年將建起300所。

在金華，當我提出再去看看徐力時，我聽到一個好消息：徐力已由原來的15年徒刑改判為12年，現在已經轉到杭州少年管教所。可是，聽說徐力曾說，15年和12年對他來說都是一樣的。

我心里很不安。看來徐力對自己的前途尚沒有信心。我想，別的少年犯會有父母去看望，而徐力呢，沒有了媽媽，他更需要的是母愛。于是，我便決定推遲一天返京，去杭州看他。

我要讓天下的父母都相信一個事實：環境可以改變人！好的環境可以把孩子變好！陽光可以融化一個少年心頭的冰雪！

11月16日，我來到杭州少年管教所。在寬敞明亮的探視室里，少管所負責人說，徐力剛來半個月，但表現很好。所里組織少年犯學習時，他朗讀文章，還會出板報。聽了這些，我十分高興。

一會兒，教官把徐力帶來了。他剃光了頭發，身穿少年犯的服裝。

“你認識她嗎？”教官問道。

“知心姐姐！”徐力親切地叫著，臉上露出好看的笑容。

天天都會聽見有人叫我“知心姐姐”，不知怎么，今天聽到徐力這樣叫我，我心里的滋味卻不尋常。看得出，在徐力的內心世界里，“知心姐姐”占著多么重要的位置！

我們并排坐著。我仔細端詳著他：比起八個月前，他白了，也長胖、長高了，令人欣慰的是，他蒼白的臉上有了紅暈。

“聽說你減刑了，祝賀你。”我真誠地對他說。

“是的，同學們聯名上書法院要求為我減刑，我爸也到處奔走為我說話，法院終于判了，減了三年。我很感動也很難過，我犯的罪，判多少年也不算多啊！”徐力低下頭動情地說。

我的心放下了，原來徐力所說的“15年和12年對我來說都是一樣的”的話，并不是出于自悲而是自責。

“這說明大家對你還抱著很大的希望啊！你要有決心重新開始！你在少管所每天都做些什么呢？”

“上午學習政治文化，下午勞動。我只要有空就學習，我叫我爸把我的書包和課本都帶來了，我要好好學習，出去還要考大學。”徐力堅定地說。

“你很有志氣。少管所也是一所學校，你只要珍惜大好時光，會學到好多知識。方志敏烈士生前在國民黨的監獄里，條件那么惡劣還寫下了《可愛的中國》那樣不朽的著作，因為他堅信共產主義的理想一定會實現；你現在的條件比他好得不知多少倍，又有那么多人關心你，你可不能虛度年華，要相信，命運掌握在自己的手里，將來出去要為祖國效力，沒有科學文化知識不行！再說，這也是你媽媽一生的希望……”

一提到媽媽，徐力的眼睛紅了，眼眶里噙滿了淚水。“我會努力的，知心姐姐您放心。我還讓我爸帶來了《紅巖》、《鋼鐵是怎樣煉成的》，我還借給別的人看。我還要學習外語和電腦，21世紀是高科技時代，沒有本領不行！”

“有志者事竟成，你一定行！需要什么的話，你可以給我寫信。”

俗話說：浪子回頭金不換。我相信，12年后的徐力會成為一個堂堂正正的男子漢。我讓徐力抽空，把他和他母親的事情寫成書，用來喚醒天下的“徐母”，也來警示天下的“徐力”。

臨走，我們把事先買的毛衣、襪子、水果塞在他手里，徐力又驚又喜，連聲說“謝謝”。

我和徐力并肩照了一張照片。回來洗出來看時，照片上，徐力的臉上露出了甜蜜的微笑。每每看到這張照片，我這個做母親的心中，仿佛又多了一份對兒子的牽掛！

當新世紀的太陽升起的時候，我收到徐力從少管所寄來的信。可以說，這是進入21世紀以來最讓我高興的一件事。信是這樣寫的——

知心姐姐：

您好！

由于時間安排的原因，我直到現在才給您寫信，我在這里先說聲“對不起”，希望您能諒解我。

當我時隔半年在少管所再次見到您時，除了驚訝，更多的是激動。驚訝的是我沒想到您“不辭千里”來看我這個失足少年，激動的是我終于又見到了心目中的“知心姐姐”。

您在談話中對我的開導和教育使我受益匪淺。當我得知您以我們四中為基點建立了一個“知心家庭學校”，建起了我們與父母溝通的橋梁，我的喜悅自不必說。我們終于能夠找到與父母溝通的途徑，通過“知心家庭學校”的建立，我們逐漸拉近了與父母的距離，雖然我沒有機會深切體驗，但我更感到這種作用。知心姐姐，我一定會盡我所能支持這項活動，把我的親身體驗和感受告訴大家，不再釀成我這種“悲劇”。

我覺得現在的孩子對父母普遍存在著距離感。主要由于孩子與父母溝通的時間不多，心中的一些不悅和困惑無人傾訴。再加上現在的父母在對孩子的管束上普遍偏緊，特別是在學習上，只注重孩子的成績和名次，不去了解孩子的內心世界。這種過高的要求會使孩子的壓力越來越重，并且在一定程度上造成心理上的畸形，這對于孩子的成長將構成嚴重的影響。所以我希望全世界的父母能夠多關心孩子，不僅在“物質”上，更重要的是心理上的撫慰。讓孩子真正擁有一個傾訴的對象，在孩子與父母之間建起一條溝通的橋梁。

我也希望孩子們能多與父母溝通，也許最初的溝通會充滿苦澀，但基于父母對你和你對父母的那份深愛，溝通的最終結果一定是圓滿的。由于你與父母之間久未交流真實思想，要一下子面對面交談會很難，下面我建議幾種辦法供你們參考：

1．給父母寫一封信；2．把自己的想法寫出來；3．用自己喜歡的方法讓他們閱；4．寫幾篇日記；5．訴說自己的苦惱；6．有意放在父母可以看到的地方；7．請老師、阿姨等你和父母都信任的人向父母說明你的狀況。

上述辦法的作用是引起父母對你的狀況的了解與關注，創造你與父母進一步溝通的條件，請相信，當你的父母明白了這一切后，一定會認識到考重點高中、重點大學遠不如讓兒女身心健康，擁有幸福快樂更重要，而你卸下了沉重的包袱后，不但會心情愉快，學習也變得輕松。

我就是沒找到與父母溝通的正確途徑，所以才造成今天的悲劇。我真的不想讓這種悲劇重演。我希望知心姐姐能把我的切身體驗告訴所有的父母和孩子，這也是我現在惟一的心愿。

知心姐姐，新年將至，我希望你們一家幸福美滿，也希望所有的人都擁有一個幸福的家庭。我希望在新的一年里能再次看到您那慈祥和藹的面容。更希望您能組建更多的“知心家庭”。就此擱筆。

祝家人幸福！

徐力

2000年12月28日

徐力的心愿，也是知心姐姐的心愿：

讓所有的孩子都擁有一個幸福的家庭！

讓所有的家庭都成為“知心家庭”！

春節前，徐力的爸爸給我打來電話，他泣不成聲地感謝“知心姐姐”兩次去看望他的兒子，答應一定常去看徐力，鼓勵他重新做人。

我相信，“知心風暴”一定會壓倒“心靈塵暴”。當和諧的家庭氣氛建立起來，當父母與孩子成為“知心朋友”之日，家庭將成為“知心的小屋”，成為“和諧”人才的培訓地，而不是“沙塵暴”的發源地。

讓我們期待著那一天早日到來，讓“知心風暴”刮得更猛烈吧！

作者簡介：

盧勤，高級編輯。1948年9月生于北京，1979年到中國少年報社工作至今；1986年始擔任“知心姐姐”欄目主持人。現任中國少年兒童新聞出版總社副總編、中國家庭教育學會常務理事。畢業于中國新聞學院、中國社會科學院研究生院新聞系。首部力作“寫給年輕媽媽”，三年內印刷46次，發行230萬冊，讀者逾千萬，榮獲“五個一”工程獎，成為全國暢銷書。

22年來，她致力于對少年兒童及家長的心理健康教育的研究探討，推出了“知心姐姐快樂人生三句話”——第一句：面對生活，微笑著說：“太好了!”第二句：面對困難，勇敢地說：“我能行!”第三句：與人相處，主動地說：“你有困難嗎?我來幫助你!”這三句話成為“知心姐姐”在新時期獨特的教育思想，很快在廣大少年兒童、教師和家長中流傳。

她個人先后榮獲“全國優秀少年兒童工作者”、“全國‘三八’紅旗手”、“巾幗建業標兵”稱號。2000年榮獲中國新聞最高獎——韜奮新聞獎。

責任編輯 楊曉升

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