給心靈松綁

20歲本應(yīng)是一個快樂無憂的年齡，但我的世界是冰冷的，沒有陽光，更無歡樂可言。

我是獨生女，從小在父母的寵愛和呵護(hù)中長大，像個小太陽。可是家里的太陽到了學(xué)校就暗淡無光了，在老師的評語中總會看到“膽子太小，發(fā)言不積極”這樣的句子。隨著年齡的增長，我這種膽小的個性更是變本加厲，性格尤其內(nèi)向，而且脾氣漸漸變得古怪和暴躁。

在家里，我常看什么都不順眼，而且常常不顧父母的感受，得理不饒人，看到家里的東西沒擺好，我埋怨地板不干凈，吃飯的時候挑三揀四，不是嫌菜里油多了，就是說湯淡了，好多次把媽媽氣得吃不下飯。那時我又會后悔、自責(zé)，不知道自己為什么要這樣做，為什么總要造成這樣的局面。我控制不住自己亂發(fā)火，哭成了我反省和自責(zé)的手段。

對男朋友我也是亂猜疑，他必須時刻向我報告他的行蹤，而我還是忍不住每天打許多電話給他：“你在哪兒？和誰在一起？是不是在騙我？……”如果哪一天我上班接不到他的電話，馬上就會興師問罪。生氣的時候，我常以吃東西發(fā)泄，吃起零食來沒法自控，過后又擔(dān)心自己的身材而節(jié)食。

我在家里喜怒無常，可在外人面前卻完全變了一個人，我害怕和人交往，和別人說話時總覺得自己表情特別不自然，常常無緣無故臉就紅了，所以和人交談時只好用托腮來掩飾不安。家里來客人，我總是躲到里屋，父母請朋友吃飯，我裝著在廚房幫忙，實際上是怕和客人招呼、交談，那會讓我很窘，總覺得一開口別人就會笑話我。平日里，總一個人關(guān)在家里，同學(xué)喊我出玩，我要媽媽說我不在家；朋友來家里玩，呆得久一點我就會在心里盼他們快離開。有時好不容易和別人約定一起出去玩，可到了那天我又會坐立不安，想方設(shè)法改變主意，編各種各樣的理由搪塞……其實我也害怕寂寞的生活，卻又排斥著外界，只好盯著爸媽，不讓他們出門而留在家陪我。

這樣的性格讓我無法融入社會。我從來不參加單位組織的活動，在別人眼中我是個什么也不會、對什么都不感興趣的人，其實我的聲音還不錯，在家時也會自己唱卡拉OK，可是在眾人面前唱歌卻從來就鼓不起勇氣。工作時，一面對領(lǐng)導(dǎo)壓抑感就很沉重，領(lǐng)導(dǎo)如果問我一句什么，我馬上會語無倫次，滿臉通紅，頓時昏昏而不知所以然了。其實我覺得自己具有很好的潛質(zhì)，卻無力表現(xiàn)出來。在紙上，我可以盡情發(fā)揮，要說話時，我卻成了一個啞巴、結(jié)巴。

就這樣，我常給家人也給自己制造痛苦。盡管“活著真沒意思”是我常掛在嘴上的話，但我確實還存在于這世界上，也想做一個正常的女孩，過快樂的生活。你能讓我看到希望嗎？

痛苦的女孩