借一只耳朵

吳 凡／譯

婆家親戚們從佛羅里達過冬歸來，剛剛驅車回到紐約市，可歸途并不一帆風順?！拔覀兊能嚨谝淮纬雒∈窃诒奔又莸囊粋€什么地方，”婆婆在電話那頭說，“找人修好以后，又在特拉華拋了錨。最糟的是，車子居然在韋拉扎諾大橋上又壞了，當時正是交通高峰時間，我們還以為永遠回不來了呢?！?/p>

“真是夠糟的啊?！蔽艺f。同時我也正打算跟她說說自己碰見的倒霉事兒——晚上9點半，空寂無人的商店停車場里一輛汽車突然出了故障。

可這時，婆婆那邊有人敲門，于是只好跟我改日再聊，“謝謝你聽我說話?！苯又盅a充了一句：“尤其是你沒把你自己跟車有關的倒霉事兒告訴我。”

一聽這話，我覺得臉頰發燒，掛斷了電話。后來的幾天，我發現自己還在琢磨婆婆道別時那句話中蘊舍的道理。

我都數不清有多少次向朋友發牢騷——什么跟兒子吵架啦；對工作失望啦；甚至還有車子出毛病啦——可是最終總被她們的一句“我也碰到過同樣的事兒”打斷。

然后，我們又一下子轉而談論起她的事情——什么孩子不知道感謝父母的養育之恩啦；上司令人討厭啦；還有車子漏油啦……而我只剩下在恰到好處時點頭的份兒了。我奇怪人們是不是都患了“同情缺失癥”了。

“我真的知道，而且也能體會你的感受”——這句同情的話語與現實之間的矛盾顯而易見。當朋友過于焦慮時，我們都會用安慰的話語來慰藉朋友，告訴朋友她并不孤獨，這是再自然不過的事情了。

然而，若遠觀，所有的不幸大都相似；但近觀，它們又都有如指紋一樣絕不雷同。你朋友的丈夫可能和你丈夫一樣早巳下崗失業，即便如此，你們兩家的銀行存款、解雇賠償金或者家庭后備計劃也絕不會相同。

一句“我能感受到你的痛苦”又是一個建議的前奏——“我是這么做的，而你應該那么做?！笨扇绻泸屲嚾ツ硞€地方花費的時間是所需時間的3倍；或者你的孩子半夜發起高燒，你還愿意傾聽你的朋友是怎樣處理類似情況的嗎?

我們情緒低落、煩躁不安或狂喜時，最渴望找到一位仿佛擁有世界上所有時間來傾聽我們說話的朋友，而能與朋友分享喜憂才是真正的同情。

幸運的是，富有同情心相當易學。譬如，那次以后，再和婆婆聊天，我都抑制住內心的沖動，不打斷她的傾訴。我學著傾聽——關注她的肢體語言、表情、聲調以及未盡的話語。

同時，我也比過去更善于體會，更懂得感激別人給以的同情。一天，我給一位朋友打電話向她訴苦說我感覺心神不寧、無法集中精神。她主動問：“想不想跟我聊聊?”于是我就跟她漫談了一會兒。

最后，我感謝她的傾聽，并問她感受如何，她說：“我的事兒，咱們可以明天再聊?！贝丝?，這就是同情。

其實，我們并不總需要別人給以答復或提出建議，有時我們需要的僅僅是朋友的陪伴。

[譯自美國《讀者文摘》]

(責任編輯 肖征榮)