“真實的謊言”等七篇

一個樵夫在河岸上砍柴，不慎把斧頭掉進河里，沒有了吃飯的家伙，他立刻放聲大哭起來。上帝降臨了，問他：“你哭什么？”

樵夫回答他的斧頭掉進了河里。上帝跳下河里去，等他再出現時手里拿了把金斧頭。

“這是你的斧頭嗎？”上帝問。

樵夫回答：“不。”

上帝又跳進河里撈上來一把銀斧頭。

“這是你的斧頭嗎？”上帝問。

砍柴的又回答了一個“不”字。

上帝第三次跳下河去，撈了把鐵斧子上來。

“這是你的斧子嗎？”上帝問。

樵夫回答：“是?！?/p>

上帝為這個人的誠實所感動，就將金銀鐵３把斧子都給了樵夫，樵夫歡天喜地，一路小跑地回家。

一天， 樵夫和他老婆在河邊上走過，老婆不慎掉進河里，樵夫放聲大哭了起來。上帝出現了，問他：“你又哭什么？”

“哦，上帝，我老婆掉進了河里，俗話說，‘糟糠之妻不下堂’，你可要幫我救救她呀。”

上帝跳進河里撈出了美國影壇巨星絕代佳人費雯麗。

“這是你老婆嗎？”

“是！”砍柴的喊道。

上帝大發雷霆：“你撒謊，她不是你老婆，騙子手！”

樵夫答道：“哦，原諒我，上帝，你老誤會了，我不是騙子手。你瞧，假如我對費雯麗說‘不’，你二番頭還會撈上個瑪麗蓮·夢露或奧黛麗·赫本。假如我再說‘不！’你第三次就會撈上的我老婆。然后，由于我的誠實，你會把這三個女人都給我。仁慈的主呵，可憐我一個窮漢怎么能養活三老婆呢？這是我第一次就說‘是’的原因?！?/p>

【誓言】

一群美國游客在以色列旅游期間，有位男士和他妻子坐在伯利恒一家賣紀念品的商店前等他們的伙伴。

有個賣腰帶的阿拉伯人走上前來，盡管討價還價非常熱烈，但沒成交，他問他們是哪里來的。

“美國?！闭煞蚧卮稹?/p>

看著女人黑色的頭發、黃褐色的皮膚，阿拉伯人說：“你不是美國人?！?/p>

“我是移民到美國的?！迸苏f。

阿拉伯人從頭到腳端詳著那女人，又指著男士問：“他是你丈夫嗎？”

“是的?！迸嘶卮?。

阿拉伯人轉向男旅客，他提議道：“我出價100頭駱駝買這個女人。”

丈夫看起來驚呆了，經過長時間的沉默才回答說：“她是不賣的?！?/p>

精明的阿拉伯人沒做成任何交易，怏怏不快地走了。妻子怒不可遏地質問丈夫：“憑我們去年結婚時發下的‘相守到白頭’的誓言，他的提議還不好答復嗎？你為什么停了那么長時間才予以回絕？”

丈夫回答：“我在考慮是否有辦法把１００頭駱駝弄回家去。”

【氣（妻）管炎（嚴）治病】

一位男士患了嚴重的氣（妻）管炎（嚴），成天被老婆呼奴呵婢般地使來使去，他對這種日子越來越膩煩了。背地里不知發了多少誓，要重塑形象，但一見妻子，還是像老鼠見了貓。他去找心理醫生，心理醫生說他需要樹立他的自尊。送他一本提倡敢做敢為精神的小冊子，要他讀讀。他迫不及待地打開書，一路走，一路讀，走到家門口書也讀完了。

接下來，他猛地打開門，沖向妻子，手指著她的額頭說：“從現在起，我要你知道我是一家之主！在這個家，我的話就是法律！猜猜今晚誰來做飯？當然是你嘍。你快給我準備一頓味美可口的晚宴。吃完正餐之后，我希望再上一份豪華的甜點。飯后嘛，猜猜誰來給浴缸里放好洗澡水？當然是你嘍。讓我好好泡個澡，洗浴過后，猜猜誰來給我穿上衣服并梳好頭？”

“殯儀館的工人！”他妻子忍無可忍地吼道。

“……”

【中毒】

一個男人去見心理專家，他說：“醫生，真是活見鬼！我老是不能不去想性。”

心理專家說：“那么，讓我們看看你的癥結何在？”

就在這個病人來就診前一刻，醫生曾失手打翻了一瓶墨水，剛剛擦凈。這時，他拿出一張擦過墨水的紙，伸展開來遞給病人并問道：“這是一張什么畫？”

那男人拿著紙一會兒朝上，一會兒朝下地看了一番，然后又轉著圈子地看過，回答道：“這是一個男人跟一個女人在床上做愛?！?/p>

心理專家說：“非常有趣！”他拿出另一張擦拭過墨水的紙問：“那么，這張畫呢？”

病人從不同的方向審視了一番后說：“這是一個男人跟一個女人在床上做愛?！?/p>

心理專家試著又給了他一張同樣擦過墨水的紙，問了同樣的問題。

那男人又將墨跡斑斑的紙正過來倒過去的看了看 ，回答道：“這是一個男人跟一個女人在床上做愛?！?/p>

心理專家說：“明白了，你顯然是看黃色的東西中毒太深?！?/p>

“可不是嗎？”病人說，“你剛才給我觀賞了那么多張春宮畫，教唆犯！”

【我是大笨蛋】

一天晚上，弗蘭茲事前沒打招呼就去了一個朋友家，并提出要在那里過夜。朋友因毫無準備，不能提供舒適的單間而深表歉意，他說：“你只能睡在起居室在地板上，或者跟小不點睡一間房間啦?！?/p>

自認聰明過人的弗蘭茲說：“我的腰近來睡席夢思睡得有點發酸，睡地板要好些?！逼鋵?，他心里說，跟你們的孩子睡一起，哭鬧起來，豈不攪了我一夜好睡？

第二天早晨上衛生間，遇見一位嬌小玲瓏，美艷超凡的金發女郎，弗蘭茲忍不住上前套近乎，他說：“嗨！你是誰？”那女郎道：“我是小不點，他們家的保姆。你是誰？”

弗蘭茲向頭頂猛擊一掌說：“我是大笨蛋！”

【酒鬼撒尿】

一個男人喝多了酒逛大街，走到噴泉旁，突然尿意上來，便向噴泉里撒起尿來。警察跑過來吼道：“你以為你是誰？公共廁所離這里只有20米遠！”

那酒鬼被吼得吃了一驚，也“回敬”地吼道：“你以為我是誰？難道我上街還得帶上20米長的橡皮管子嗎？”

【老有所愛】

一對60多歲的夫婦手拉手地走進醫生辦公室，醫生問：“我能為你們做些什么？”

男人說：“只要你看看我們的性生活有沒有毛病。”

醫生好不困惑，但還是同意了。等倆老人完事之后，醫生說：“好像沒什么不對的地方。”并收了32元診費。

這倆老人每星期都要來醫生的辦公室一次，如此這般地檢查性生活是否正常，每次都付32元診費。一連５個星期過去，醫生沉不住氣了，他問：“我想知道你們到底想查出什么毛??？”

“老頭說，我們不想被查出任何毛病，你沒聽人家說，‘什么都可以有，就是不要有病?！瘑幔科鋵嵨覀冎牢覀冞@方面沒病。”

“那你們為什么每星期來花這個冤枉錢？”

“不冤枉，不冤枉！”老頭兒樂呵呵地說，“我倆原來一個是離異，一個是喪偶，各自孤獨地過了十幾年。今年我們喜結良緣，但雙方的子女都不支持我們結婚，不讓我們把對方帶到家里過夫妻生活。而去假日旅館一次要付60元美元，希爾頓飯店要付75美元，你這兒只收32美元。有你開的醫療費發票，去醫保部門還能找回28美元的補貼?！?/p>