還有誰會像我這樣愛你

（一）

喜郎說葛布我會愛上你時他坐在我的辦公桌上，長長的腿，一蕩一蕩的蹭在我洗得發白的牛仔褲上。這一年我26歲，喜郎22歲。在本市最大的私營企業金楚公司，喜郎負責設計最新潮的歐典沙發，我則被出版社發配來給金楚的總裁楚喬寫傳記文學，是出版社拉贊助的一種形式。

楚喬尊重把文字演化出魅力的人，所以我有一間單獨的辦公室，我喜歡他沉著自若的神態，他遞來的咖啡有幾次都被我張皇地灑在衣裙上，這一年，他40歲，正是成功男人魅力四射的年齡。

喜郎畫完圖紙后就鉆進我的辦公室。他和我一樣寂寞無聊，我拍拍他的肩膀說小弟弟，別這樣，我怕怕。然后，我點上一支煙，教他怎樣吐出完美的橢圓煙圈，教他怎樣貌似紳士地抽煙，在此之前，他不會抽煙。

下班后，喜郎跟在我的身后，像一條甩不掉的鼻涕蟲。和往常一樣，我們去四方路的燒烤一條街，在煙火繚繞的屋子里喝著便裝的新天紅酒，吃灑著孜然和胡椒的烤肉筋和魷魚，木炭的煙塵弄得我們要一邊吃一邊擦淚，我告訴喜郎我喜歡這樣的感覺，生活就是一邊享受美好一邊為美好的過程擦淚。

喜郎在認識我之前從沒吃過這東西，因為他老爹說這是下俚巴人吃的東西，關于他老爹，我不問，和我關系不大。

我們一家一家地挨著吃，我對喜郎說，等把這條街吃遍，我的傳記文學也就寫完了，我喜歡不同的地方。

喜郎再一次說，葛布我會愛上你的，他拿著一條烤好的魷魚，說：你不說“好”我就不給你吃。我告訴他我不會為一條魷魚扔掉愛情，我招手，說老板，再給我烤一條魷魚。

喜郎的眼里有淚在閃閃的。我說：你看你，像一個受了委屈的孩子，你懂得愛情是什么？

我比喜郎大四歲，相隔兩代人一樣遙遠。這樣的愛情，我不喜歡，我不喜歡自己像個阿姨，哄著隨時都會哭鼻涕的小孩子。我需要被別人哄著，被別人寵著，還有被別人征服著，這樣的感覺喜郎不能給我。

喜郎默默地把魷魚遞給我，然后我的手被他攥住：在我眼里你才是一個沒長大的孩子。我忽然地有點感動，但，和愛情無關。

那一個晚上，喜郎跟在我身后，像一根長長的木樁。我說你回家吧。他只說了一句話，說我會愛上你的。我被他搞得有點好笑，只好哄他：我知道，很晚了，你回去吧。他猛然抱起我轉了一個圈，說：我背你回去。我說好吧，那個晚上，在喜郎的背上，我的心，在想念沉默的楚喬。

然后，喜郎就黏糊上我，在每一個有可能的時刻。

（二）

其實，我愛楚喬。我知道他畢業于北大經濟系，他從不像別的企業主不時過問進展程度，偶爾路遇，他微笑，點頭致意，都會令我心慌氣短。我喜歡這樣沉默而城府的男人。

和喜郎聊天時，我的眼神會不時飄出門去，楚喬經常路過這里，我不想放過看見他的每一次機會，而我知道，這樣的愛戀，只會令我心疼。我只有選擇逃離，以最快速度結束實地采訪，回家潛心寫稿子。

于是，我開始白天睡覺，晚上用香煙和咖啡活躍腦細胞，在電腦上碼字。每天下午五點半，喜郎準時敲開我的門，手里提著我的晚飯。

累了的時候我和他接吻，撫摩他的身體，然后，偎在沙發上一口一口吃他喂給我的飯菜。

喜郎說：你看你已經愛上我了。我不語，對喜郎的愛撫，只有我自己知道，有點不負責任的放肆，其實在此刻，他是和咖啡香煙一樣的物質，我享受他的體貼和年輕的青春。

兩個月過去，我吃驚的是兩個月的時間，我寫出了整整二十萬字，終于完了，去送稿之前，我在喜郎的懷抱里睡了一個黑夜和一個完整的禮拜天。我醒來時，喜郎的眼睛里是晦澀的疲憊，怕弄醒我，幾十個小時他沒敢動一下身體，我知道那樣的滋味不好受，我起來后他足足二十多分鐘舉不起自己的胳膊，已經麻木得失去知覺。我的眼睛有點濕潤。

楚喬看完稿子已是深夜，在他的微笑里，我的心，一片凌亂。他請我吃飯，我沒有拒絕的力氣。

他要了法國干邑和澳洲龍蝦。然后，他的眼睛，即使無語，也令我比面對喜郎的單純心動。他說：葛小姐，我們少喝酒多吃菜。

而我只想喝醉，在他面前，我想嘗試一次放肆。

我沉默地喝酒，他一次次地給我的杯子里加冰塊，酒越來越淡。我的心，漂浮在瘋狂的邊緣。桌子上已有兩個空蕩蕩的酒瓶，他握住我還要倒酒的手，葛小姐，不要喝了。

我伏在他手上，哭了，眼淚稀哩嘩啦地流下來，我說我喜歡你楚喬。

他拂去我滿臉的淚滴，葛小姐，你喝多了。

被拒絕的羞愧和失落使我手足無措。他說我也曾經醉過，都是年輕時的荒唐了。

他送我回家，一路難堪的沉默，我寧愿自己爬回去。

我回家，已是凌晨，喜郎站在門口，他說你回來了。進屋，把自己扔在床上，他打了熱水，用毛巾一點點地擦拭我沾滿酒氣的臉，他看不透我失敗的心事。

近在咫尺，我醉眼朦朧里看他青春干凈的臉。其實我依賴他，在不知不覺中。然后，我摟著他的脖子，說喜郎，給你。他不會解女人的衣扣，我教他快速打開我的身體。

那一夜，他的笨拙，讓我感動。我伏在他耳邊說我太老了。

他的手捂在我的唇上，我看見我的身體，一點也不美麗，皮膚粗糙，甚至沒有光澤。他趴在我身上使勁地嗅，他說愛上你，愛上你苦澀的皮膚。

寫完金楚的傳記文學，我有了一個月的休假，喜郎和我游蕩在每一個夜里，和楚喬的最后一個夜晚，我不愿意回想，整個過程都是尷尬的憂傷。

（三）

星期天，我和喜郎走在海邊的沙灘上，喜郎忽然說，葛布，去我家吧。我說不去不去，他擁著我的身體說去吧去吧，就在旁邊的小區。

闊大客廳里，兩個沉默的中年男女，在沙發上審視我，家政工人給我端來咖啡，我嗅得出，是正宗的巴西咖啡。

喜郎快樂地把我介紹給他的老爹和老媽，他們的熱情很矜持，有些做作的高貴。

他老爹問，葛小姐，哪間學校畢業的？我說了一個并沒有什么名氣的大學，然后他老媽問老家是哪里的？還有我的芳齡。我知道自己并不美，頭發從沒修飾過，我的指甲是自己用指甲刀修的，我的臉和牙齒被咖啡和香煙弄得有點泛黃，還有我的衣服，是在普通商場里買的，我的年齡比他們的兒子大四歲。

我回答他們所有的問話，我在他們眼里看到了疑惑拒絕，還有不屑。然后是拘謹難堪的沉默。我從包里拿出一根香煙點上，在他們詫異的眼神里慢慢地抽，把煙灰彈在咖啡杯里，我說我喜歡把煙灰彈在杯子里，所有的杯子，因為我覺得煙灰是最干凈的東西。

然后我站起來，說喜郎，再見。我看到了喜郎眼里的絕望還有內疚和憤怒，因為他愛我，我的心，不能忍受輕視，我不羈的外表包裹著一顆脆弱而敏感的心靈。

喜郎追出來，我拒絕理他。

許多天，喜郎在門外說葛布，我愛你，不在乎任何人的看法。他說葛布葛布。

門內，我冷笑著告訴他：喜郎你讓我愉快的使命已經完成，我不愛你，你還沒學會怎樣做愛才會讓女人快樂。

我刻毒的話是尖利的利刃，刺穿他稚嫩的自尊，他沉默片刻后離開，我的心，在門內，冰冷而沒有熱度，有冷冷的淚流下來。

（四）

然后，我接受一個劇組的約請去上海撰寫一部電視劇。在上海的日子，燈紅酒綠的迷亂里我想念單純的喜郎，還有他干凈的愛情，我想忘記他，很快接受另一個編劇糾纏，在他的許諾里，我告訴他我要的愛情必須干凈。然而不久后，我卻看見他和一個正做著明星夢的女孩子糾纏在床上。在上海陽光明媚的中午，我坐在繁華的南京路上哭泣。

五個月后我回到青島，在海風的吹拂里，我在不停地想念喜郎，想念他高高的身體里有對我純凈的愛。

我動用了各種各樣的手段尋找我的喜郎，所有的人都告訴我：喜郎失蹤于半年前的一個黑夜，沒有人知道他去了哪里。

我的心，在翻翻覆覆的憂傷中度過。

一個月后的早晨，我收到一個郵包，是喜郎的日記。

8.20 葛布走了，她不再愛我，她嘲笑我還沒學會做愛，我的心碎了，在她的門外。

8.23 一個朋友告訴我，要征服一個女人首先要在床上抓住她的身體，然后，她的心就會永遠跟著你。

9.30 我從家里搬出來了，我要在爺爺留給我的老房子里等著葛布回來，我把房子刷成她喜歡的淡藍色，在陽臺上，我做了一個燒烤臺子，我要等她回來，和她一起做燒烤喝紅酒。

10.30 一個秋天我在不停地制作木炭，冬天快要來了，葛布應該快回來了。

11.2 最近我總在不停地發燒，大夫找不到病癥。

12.3 我去醫院做了全身檢查。

12.5 大夫說我淋巴上在長滿了東西，他雖然沒明說，但我知道死神看上我了，死是每個人逃不掉的結局，我不想讓愛我的人傷心，就不告訴他們了。

12.6 我在想念葛布……

12.7 我在想念葛布……

12.9 生活多么美好，我卻不能享受了。我不知道天堂里有沒有美麗的天使，有沒有美麗的愛情。

12.10 我要走了，葛布別哭，看見你的眼淚我會心碎，原來我是想周游世界的，現在是不能了，只把中國的美麗看完了就是上帝眷顧我了。

12.18 我上路了，背著對葛布的思念，我不知道會在哪里倒下去……

我拿著日記，淚眼模糊。我從沒感受過如此真切的愛，一點點地撕碎了身體。

幾天后，我去喜郎的老房子，在院子里，我看到陽臺上的燒烤架，寂寞地彌漫著陳舊的憂傷，我想起了和喜郎在燒烤屋里邊吃邊擦淚的時光，我的眼淚恍惚了心靈，然后，我聽見門響了，高高的喜郎，木樁一樣站在門口。

一下子，我把自己丟進他懷里，我說愛你愛你喜郎，我真的愛你。

他拍拍我的頭說知道了。

他的笑聲，我聽見了，藏在很淺的地方。

喜郎他一邊給我擦淚一邊壞笑：一個哥們教我寫了一本日記，想不到這么靈。

我張著大大的嘴巴，他的吻搶過來，我捶打他的脊背，他掙扎著：別，打死我，還有誰會像我這樣愛你。