破俗套等

破俗套

甲：“我和我愛人搞對象時完全打破了那種男追女跑的老俗套。”

乙：“你們是……”

甲：“她每次跟我要東西時，都是我在前面跑，她在后面追。”

貓知道

有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終于康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一只貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。

醫生：你現在已經好了，為什么還那樣？

患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？

與味無關

一位穿戴體面的先生走進一家餐館。他坐下后，看了一下菜單，便點了客湯。堂倌給他端了上來。一會兒。他把堂倌叫來說：“這湯我沒法喝。”堂倌很奇怪，又給他拿來了菜單，客人點了另一種湯，堂倌給他端來了。過了一會，他又說：“伙計，這湯我沒法喝下去。”堂倌更是驚訝不已，不明白這究竟是怎么回事，去把經理叫了來。經理走過來恭敬地問道：“這湯怎么啦？這種湯是最受顧客歡迎的，因為它的味道特別好。”“哦，我沒說這湯味不好。可是我沒法喝，因為你們沒放調羹呀！”

深夜電話

夜深了，樓房里有一家還在舉行舞會，從窗口不斷傳出音樂聲、跺腳聲，一片喧嘩。不久一鄰居打來了電話：“喂，對不起，可敬的先生，您能不能把錄音機借給我用一下？”“怎么？你也想開家庭舞會嗎？”“不，我想睡覺了。”

捐 獻

一個男子從三十一樓的窗口攀出屋檐，看樣子想跳樓自殺，大廈下站滿了人望著他。一名警察和一位醫生趕到窗口，他連忙叫：“不要過來，否則我馬上跳下去。”警察搖搖頭說：“朋友，醫生讓我問問你，你死后肯不肯把腎捐出來。”

豬的兒子

父親：“你這么笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什么嗎？” 兒子：“知道，它是豬的兒子。”

高興死了

子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？” 父：“那我真要高興死了！” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”

沒人合作

老師問一學生：“你的考試成績怎么不像你打籃球那么棒呢？”

學生：“老師，籃球場上有人合作，可考場上沒人合作呀！”

造句

老師：“請用‘凡是……就造句。”

學生：“凡是不會的問題，老師就不應該提問我。”

聰明

媽媽：“你算算這道題得數是幾？” 兒子：“5。”媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。給你五分錢去買冰棍。” 兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！”

頭最大

春節前，某肉食站總要留一部分豬頭給熟人。一天，他們賣了豬肉，把留下的豬頭分別寫上張三、李四、王五、趙六……有個專管市場的朱主任來到庫房，一看沒有寫自己的名字，便大發雷霆：“他媽的，怎么沒有我的頭？”肉食站的小劉忙把朱主任領到屠宰場，指著一頭待殺的肥豬說：“朱主任，看，你的頭最大。”

作案工具

警察抓住一個正在作案的罪犯。

罪犯：“我沒有犯罪，我只不過是被人利用的工具而已，而工具是沒有罪的。比如說一個人用刀殺了人，罪過在人而不在刀。”

警察：“你是說你是被人利用的工具嗎？”

罪犯：“是的！”

警察：“那好，請跟我走一趟！”

罪犯：“為什么?我沒有罪！”

警察：“請別動。按照法律，作案工具是要被沒收的。”

飛得太低了

公路上有一位游客駕車疾馳，被警察攔住了。

“我開得太快了嗎？”

“不，你飛得太低了。”

處理酒鬼鬧事

湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最干巴瘦小的警察作伴。

別人很奇怪：“你們得和酒鬼干一場呢。”

“對呀，如果有兩個警察抓你，其中一個比另一個瘦小，你先揍哪一個呢？”

寄賬單

有個男人跛著腳，艱難地走進醫院，對住院處的護士說：“請你把我安排在三等病房，我是窮光蛋。”“沒有人能幫您的忙嗎？”護士問。

“沒有！我只有一個姐姐，她是修女，她也很窮。”

護士聽后，生氣地說：“修女富得很，因為她和上帝結婚。”

“好，您就把我安排在特等病房吧，以后把賬單寄給我姐夫就行了。”

可憐的男生

月光下，一個女生依偎在一個男生的懷中。

“你現在在想些什么呢？”女生情意綿綿地問。

“我跟你想的一樣。”男生回答道。

“啪！”一個響亮的耳光。“下流！”女生罵道。

老媽問字

媽媽：“兒子、兒子！來！‘It is too easy！是啥？”

兒子：“這太簡單了。”

媽媽：“簡單還不快說？”

兒子：“啊就是‘太簡單了呀！”

媽媽：“你以為我不會打你吧？”

語畢，就將兒子教訓了一頓。

接著，媽媽又問：“‘what這字何解？”

兒子：“什么。”

媽媽：“我說：‘what是啥意思？”

兒子：“什么！”

結果，媽媽又把兒子教訓一頓……

侵權

考試結束后，一學生悶悶不樂。同學問其原因，他說：“老師侵犯了我的隱私權，爸爸侵犯了我的生存權。”

同學很奇怪，又問：“怎么會發生這樣的事情呢？”

他解釋道：“因為老師把我的考試成績告訴了我爸爸，我爸爸揍了我一頓。”

婚前婚后

一對新婚夫婦正要下火車，新娘對新郎說：“親愛的，我們做出結婚很久的樣子給別人看看！”“好的，請你提著衣箱，走在我的后頭！”新郎說。

同行

一名男子在餐廳吃飯,當他吃完要求結賬時,老板拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧!”他說,“你們對同行應該打個折吧?”“原來你也是開餐廳的?”老板說.“不是,我是搶鈔票的.”

喝酒的壞處

為了給孩子說明喝酒的壞處,爸爸拿來兩只杯子,放進兩只小蟲,分別倒進開水和燒酒。

一會兒,燒酒杯里的蟲子死了。

“你看見喝酒的后果了嗎?”爸爸問。

“看見了”,孩子說,“這說明如果我們的肚子里喝進去燒酒,就不會長蟲子!”

散步

丈夫多年來一直6點鐘起床,為的是和狗散步。一天,狗死了。

丈夫躺在床上想了很久，終于叫醒了妻子：“聽著，你愿意和我去散一會兒步嗎？”

小白賣瓜

小白擺瓜攤賣瓜，傍晚時還剩十個大西瓜沒賣出去。一個蹬三輪車的人過來問：“你這瓜保熟嗎？”小白說：“不熟不要錢。”那人說：“你給我挑兩個熟的。”小白就給挑了兩個。來人付錢后又去搬剩下的八個瓜。小白問：“這瓜還沒稱，你怎么就要搬？”來人一笑，說：“你不是說不熟不要錢嗎？你給我挑了兩個熟的，那剩下的還稱啥哩？”

確保無誤

山姆中尉正在檢查士兵對武器的維護情況，他叫起一名士兵問道：“你擦槍從哪兒開始？”“報告長官，”士兵回答，“我先看槍號。”山姆很奇怪：“看槍號干什么？”“免得替別人擦了槍！”

變主意太快

一將軍在訓練士兵操練立正，稍息，左右轉等，練了幾分鐘，有個士兵杰克走出隊列，不滿地對將軍嚷嚷：我煩透了，您在幾分鐘內改變了十幾次主意！

虛構

上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完后要家長簽字，當編劇的爸爸看完后，提筆在下面寫了一句話：以上情節，純屬虛構。

潑水祝福

潑水節上，大家彼此潑水祝福，突然一人罵道：該死的，誰潑我？旁人勸道：潑你是祝福你。罵人者道：少來這套，誰拿開水潑我？

悟空爸爸

父親晚上逗虎子：“我是孫悟空……”

次日早晨，父親疼醒。

虎子：“悟空爸爸，我把繡花針塞進你耳朵里了，你幫我變出金箍棒來吧！”

芭蕾舞

虎子第一次跟爸爸去劇院觀賞芭蕾舞。當他看到臺上演員們踮著腳尖急轉時，他禁不住問爸爸：“爸爸，他們為什么不挑選些高個的女孩來跳呢？”

假牙

媽媽：“我叫你給奶奶吃的蘋果，你給她了嗎？”

虎子：“給她了。但她還是給我吃了。”

媽媽：“為什么呀？”虎子：“因為……我把她的假牙藏起來了。”

有趣的夢

虎子做了一個有趣的夢，一起床就跑去告訴爺爺：“我做了個有趣的夢，講給你聽吧！”爺爺正忙著干活，便說：“爺爺現在沒工夫，你去講給奶奶聽吧！” 虎子搖搖頭：“用不著告訴奶奶。夢里有她，她知道。”