的確有病

“老婆，把咱的拖鞋撥拉過來。”

寂然無聲。我抬頭看時，見那個被喚做老婆的，正歪在沙發的另一端，看看那拖鞋，也正在她腳邊———想什么呢？跟老和尚參禪入定一般。

“老婆，麻煩您老人家，高抬貴足，把灑家的拖鞋撥拉過來！”

那邊還是呆若木雞，歪在那里。我老人家，只好趴過去，自己拎過拖鞋，套上，當然，巴掌在經過她的屁股時，順勢“啪”地來了個響亮的親密接觸。

我的耳膜馬上準備承受幾百分貝的尖叫，然而，還是無聲無息。

我開始轉過身來，研究面前這個石膏女人：眉兒軟沓沓地掛著，眼兒迷迷蒙蒙地睜著，脖兒像面條了，身兒也成了黏米糕了。

怎么了？突發性癡呆了？腦癱了？植物人？或者撞了邪了？掉了魂了？

我急忙挪過去，學著重病房的醫生的樣子，按了按她的額頭，翻了翻眼皮，還是不知所以然，突然想到，應該先聽聽心跳。

誰知我的頭剛扎下去，隨著兩聲敲門爆響，隔壁的女鄰居破門而入，馬上又一聲大叫，轉身往回跑，卻被剛醒來的植物人老婆一把拉住。老婆手拉的同時，沒忘了一腳把俺踢了個四仰八叉，她又還魂了。

兩個女人手拉手兒，坐在沙發上，完全沒理會我在地板上滾爬，好在老婆的語言功能也完全恢復了。繼續著上午帽子、圍巾，嘰嘰嘎嘎地談腰帶、提包，我知道，接下來，肯定是鞋子、襪子，還有男人不宜的一些特色物件了。如果沒有特大意外的話，這大約要談到午夜了吧。

女人正在談重要的事情，男人是不便插嘴，不能打擾的，煙是不能抽的，電視不能看，書又看不下去。我只好打著哈欠，去里屋睡覺了。

睡得正香，覺得好像是自己的耳朵在痛，眼還沒來得及睜，耳邊就伴著熱氣，噴來老婆的怒吼：“你老婆要斷氣了，你還有閑心打呼嚕！快給我買棺材去！”

我一轱轆身便又睡去：“老婆，你們今天談到哪兒啦？明兒還得接著談，談化妝品、談洗發水呢，你就舍得斷氣？”

我在夢里，猛地叫聲“不好”，翻身躍起，睜眼看時，老婆并沒有打起小包回娘家，心里放下大半。卻看見那個被喚做老婆的女人，在床頭處，抱了枕頭，又做石膏狀。

我只好涎了臉，挪過去，問：“怎么啦？老婆大人？”

那女人不理會，又問，仍不理會。

我覺出自己罪孽深重了，趕緊痛心疾首地認罪，請求人家饒恕我的難以饒恕的、彌天的、莫名其妙的罪責。

老婆終于嚶嚶的，蚊子打噴嚏似的說話了：“我病了，平時，在別人面前，總是裝著笑臉，硬撐著，拿你當個貼心的，你卻……”

“您怎么不舒服？”

“頭昏，腰酸，背痛，腿抽筋……”我趕緊接下句：“這人哪！一上了年紀，就容易缺鈣……”

老婆眼圈又紅了：“你這人，就是一點良心也沒有，我就是立馬病死，你也眼淚不會掉半滴……”

我急忙換了一副哭喪臉兒，又使勁擠了兩下眼皮，用傷感的語調問道：“老婆，咱到底怎么了？”

老婆幽幽地說，她這幾天總覺得下腹墜痛，懷疑是“子宮瘤”，說不定就是“子宮癌”，今夜要讓我抱著她睡覺，說不定，明天我抱著睡覺的就是別的什么女人了。說著說著，又抽抽搭搭起來。她是慢慢地睡了，我卻再也沒有了睡意。

第二天，先去銀行，取了厚厚的一沓錢，差不多一人的全年工資，路口等車，去市醫院。從醫院的門診出來，去化驗室，整整折騰了一上午，去藥房拿藥，算了算，一塊兩毛五，自己又沒有五分錢，只好多給了人家五分的小費。看老婆從婦科大夫那里出來，一臉嚴肅，像個太皇太后。我也不敢多問，只好像個太監公公似的，攙著她老人家上了公共汽車。

上了車了，我終于忍不住問：“什么病？沒事吧？”

“沒什么事，大夫說是‘經期綜合征’。”

“那就是沒病嘍？”我說這話時，好像沒能處理好自己臉上的表情。

果然，老婆虎著臉，一把抓過剛取的藥，從車窗“嗖”地扔了出去。

我趕緊找回自己的表情，也顧不得車上其他的青白飛眼，忙不迭地給太皇太后打躬作揖，就差磕頭如搗蒜了。好容易等她鋼板似的臉面軟了些，我說道：“我們下車吧。回醫院再拿藥去。”

那女人拱在我的懷里，又蚊子打噴嚏似的嚶嚶地說：“不拿了，大夫說，藥吃不吃也沒什么事！”

“那您老人家這病———”幸好，我記性還沒壞到極點，馬上收了話頭。

果然，聽那女人又道：“女人的病，大都氣上生的。你若對我好些，我就是有病也不覺得痛；你若對我不好，兩天就能長出幾個大瘤子來……”她說著話兒，抓了我的手，在自己的臉上，貓兒似的蹭來蹭去。

我忽然間明白，我這手，竟是包治百病的什么磁療儀器了，而且還有催眠功用。

看老婆在懷里，正睡得像個嬰兒。