我有流感我怕誰

一只雞的自自

在穿越五大洋遍布七大洲的雞中，我算是翹毛族中的一員。用他們人類的話來說，就是比較的特立獨行。

這年頭，運氣好點做個人也就那樣了，您說當只雞我容易嗎。下蛋下蛋，成天窩在那么個暗無天日的小旮旯里，和姐妹們“同甘共苦”擠得我都快成平面了。到時候出來嚇著人了可不好，所以我決定將來獻身教育事業去做活標本——不過現在看來是沒機會了。這也就算了，可指不定哪天我一高興叫個幾下子還得被主人訓一頓。當年咱二話沒說全忍了下來，打掉的雞毛還自個兒收著呢。可這幾年社會發展了，咱見的世面也多了，這不，前幾天剛學了一個新詞——法制社會。我強烈向政府要求雞權雞道雞人平等!強烈控告我的主人對我動用私刑！雞毛就是證據！

瞧瞧瞧瞧，現在那些白、白、白什么來著，噢，對——白色的領子，成天貓在咖啡館里，端著一杯苦得要死的臟水直往肚里灌，對著筆記本電腦上一張破網看不夠。明明是吃飽了沒事干自個兒耗了一下午，最后還非要編出一大堆寂寞孤獨來。一張特憂傷的臉全寫著命運，不用說，肯定是裝的，矯情!要我說最命運不濟的還得數我們雞，誰輪不著“咔”一下子被結果的那天呀。您要非說是豬牛羊的話，我也沒意見。但要說是那群領子，我呸!看他們成天感嘆感慨感傷感動，感來感去我都煩了，您還真別說，沒準兒前一陣子所謂的什么禽流感就是他們給感起來的。

都說了，我可是翹毛族中的一員。既然這樣，我也不能太軟弱，我要反抗命運，我要迎著暴風雨歌唱!瞧我這話說的，滿天的牛都在飛。別說歌唱了，落點兒雨星我都肝兒顫，哪回不是夾著尾巴提著兩條小短腿往那旮旯里鉆啊。他們人類好像有一部什么《小雞快跑》的電影，主角嘛，嘿嘿，不好意思，這擔子我們不扛誰扛啊(忒自豪了點兒吧)。記得有一陣子我簡直覺得只有像金捷那樣才算得上是一只雞，自由自由天天掛在嘴邊。現在想想那點兒破雄心壯志差點沒把我噎死，雞嘛，生來就是要聽天由命的，連活動范圍都不得超過十步(雞的碎步)。你說向往藍天吧，無奈小雞脖子太短，體形又差了那么一截(目前正在瘦身中，咱也弄個時髦的玩玩)，再加上低頭啄米的習慣，估計抬個頭都成問題。人類不是有句話叫“狗眼看人低”嗎，我們也就只有“雞眼看蟲低”的份兒，罷了罷了。你說向往綠草吧，我這一生最恨的就是那殺千刀的破草，除了柔軟點兒合我心意外，簡直是一無是處。就知道給死蟲子打掩護，見我來了還搖曳個不停，裝得跟什么似的，它還真以為我像看起來那么蠢啊。害得我現在視力急劇下降，還被人成天罵個不停——“該死!腳上的雞眼還真他媽的疼！”天地良心，我再怎么卑劣也不至于好端端地鉆到人家腳底給人家硌嚀啊，況且我也好受不到哪去，我就那么賤啊?我夾著尾巴屁都不放一個歡都不撒一下到頭來被冠上這么個惡名，您說我冤不冤啊。

作為雞，我惟一的悲哀全是那可憐的小翅膀給整出來的。海拔不夠看不著天，我誰也不怪。可您說要真飛上天去了，那不是此生一大快事嗎。這沒用的翅膀，也只能搶食兒的時候撲棱兩下子擺擺架子嚇唬嚇唬小雞子兒，真叫我寒心啊。更何況它還關系到我此生的一件大事。

那是春天的一個午后，黏乎乎的陽光凈往我身上蹭，特困。當時我就想打個盹兒，閉著眼睛睡它個天翻地覆，那才叫舒服呢。誰知道一只不識相的小蟲飛進來找事，把我渾身的黃毛給整了個七葷八素，哪不舒服它往哪鉆。哼，不就仗著兩個小翅膀嗎，哪天我非得給它扯下來不可。我不耐煩地眨巴眨巴了我的小豆眼，躁得不行——現在我猜這也許就是所謂的“預感”。一只金黃色的雞爪從天而降，矜持而高貴地緩緩落在了打蔫兒的草上。以我當時有限的詞兒那壓根兒就沒法說，我只好盡全力張大我的尖嘴，保持眼球直徑不變。那只可惡的蟲子也不知道死哪去了——估計是被我的樣子嚇傻了。我正尋思著到哪把它揪出來，一片雪白就占據了我的全部視線。至今我仍覺得白色是最最圣潔的顏色，像天上的云，每次看到白色都有種特溫暖的感覺，像流水將我溫柔地環繞。我看著那雪白的翅膀扇動著，扇動著，身邊揚起一陣風，那些黏在身上的陽光立刻齊刷刷地籠罩著那片雪白，使它看起來像個天使——就像現在天天圍在我身邊的天使。那金黃色的雞爪像原先那樣以它靜穆的姿勢騰空，我平生第一次費力仰起了我的小雞脖，為那一陣風。它又輕盈地落在了房頂上，一動不動地，像一尊早就在那兒佇立了千年的雕像。其實那時候我比它更像尊雕像，氣兒都不帶出的。它只呆了一眨眼的工夫就又一次從天而降了——降落在房子的另一邊。一根白色的羽毛悠悠地落了下來。那片澄凈透明的天空在它離去的那一刻迅速捂住了我的眼睛，就像它當時突兀地占據我的視線。鋪天蓋地的蒼藍向我涌來，并在我以后的生命中一直揮之不去。我終于知道骨子里我是羨慕金捷的，我是向往天空和綠草的，盡管它們一個會讓我摔死，一個會讓我餓死。那個我不得不稱之為幻覺的時刻對我來說卻是惟一永恒的。

現在想想我那時候特傻，一見主人來就撒丫子跑了上去，喜得咯咯直叫。我們雞可不像人，屁大一點小事記一輩子都忘不了，瞧我這傻樣，剛才還揮翅膀控告我的主人呢，現在倒像見了小雞子兒似的。也不知道這人類是咋整的，一咕嚕把我的兄弟姐妹全拖走了，更慘的是，也包括我在內。雖然早就知道好日子沒幾天，可也沒想到這么快，命運啊!看來我們雞是越來越受歡迎了。臨走時我還不知道這就是永別，主人家的小女孩緊跟著我跑過來，奇怪，也是一身白，那種溫暖的感覺又一次將我包圍。難道這年頭流行白色?人人都穿得跟出殯似的。想想平時總是她給我撒食兒吃，偶爾還弄幾條蟲子來開開胃，我還是滿心感激地望著她。也不知道她是沒看見還是理解錯了，反正是扒著門邊送了我一張特憂傷的臉——當然，這可比白領子純真多了。我正納著悶兒呢，一個全副武裝的家伙就從墻邊蹭過來了。我還沒來得及抗議，一陣尖銳的疼痛就結結實實給了我一下子。不過我沒喊出來，脖子被死死地扼著。

我突然覺得特疲倦，安靜地，安靜地。是哪里來的風將我托起，輕輕地，輕輕地。一瞬間，所有的記憶夢魘一般顛三倒四地出現，飄落的白色羽毛，蒼藍的天空，藏在門后憂傷的臉……我沒來由的就傷心了起來，因為我突然明白了那種溫暖的感覺叫做——愛。

現在我在天上看到我離去時安詳的表情，看到我成千上萬的兄弟姐妹化成水，溫柔地將我環繞。

我只想說，我現在很快樂。

一只人們永遠不會知道的雞

雞年雞月雞日于天堂

惑

我是一條生活在海洋深處的藍鯨，我有著鯨族中最高貴、最純正的血統。我出生時，第一眼看到的是那個被人類稱作太陽的東西從海之盡頭升起。那天，母親告訴我，翼凝，你將會是卡羅索家族的榮譽。她帶我回到深海，但那水藍色透明的陽光在我以后的生命中一直揮之不去。

我的母親是一位嚴肅沉靜的女性，她深深愛著父親和我。我看到她雍容的身體悄無聲息地游過，肅然起敬。在二十歲以前，我從沒見過父親，母親也從來不提起他。只是對我說，翼凝，你應當知道，你的父親是偉大的，并且你對他應當永遠抱著無限崇敬與感恩。要知道，你的血統如此高貴，那是要有代價的。你明白嗎?我希望你，并且以王的身份命令你，永遠不要游出這一片海域。我看到母親的眼睛開始混濁，卻不知道為什么周圍的冰冷的海水突然變得溫暖，讓我感到無與倫比的幸福與安定。很多年以后，我終于知道，那種感覺叫愛。

我一次又一次焦渴地希望那個紅紅的，圓圓的東西再一次出現，虔誠地盼望它以無限的威力照亮這一片海域，水藍透明的陽光刺穿我的身體。我希望成為太陽，帶來光明，籠罩著整個大洋，洞察每一片最隱秘的海域，用透明的光線去撫摸我的父親。我開始瘋狂地游，盲目而沒有方向，直到撞上一面堅硬的東西，頭破血流。臉頰有冰涼的感覺，而我知道，鯨的眼淚永遠不會被看到，這是為了讓鯨族更加堅強。而我只有放肆地哭，我從不知道自己的眼淚竟是這么多。終于我筋疲力盡，不得不承認這片海域中除了我和母親不會有別的鯨。母親對我說，翼凝，神圣的卡羅索家族會保佑你的，請你堅強起來，你的父親在看著你。那是我第一次看到母親對我笑，她的嘴角有一絲浮動，堅毅勇敢。我知道母親比我更痛苦，而她默默地承受，默默地走過這么多年。“她是世間最偉大的女性。”我看到海水在我的聲音震動下傳出很遠很遠。

二十歲生日那天，我突然看到我正下方的海底不斷地冒出氣泡，發出深沉、恐怖的聲音，仿佛來自最深最深的海底。猛然間，一股強大的力量帶著涌動的海水把我吸了進去。一陣頭昏目眩急速的下墜之后，我來到一片陌生的海域。那里美麗極了，有透明的，泛著藍光的海水。我看到一塊巨大而突兀的石頭，帶著神圣不可侵犯的力量威懾著每一個陌生的來訪者。“你還是來了。”我驚恐的轉過身去，卻找不到任何聲源。只有那蒼老、緩慢的聲音驚起一圈圈海水。慢慢地，我看到一頭巨大無比的藍鯨游來。“父親。”我不知道那兩個字是怎樣從我的嗓子眼發出的——沙啞低沉。我想，那正是一種血脈相承的默契。“翼凝。”我聽到了更加沙啞低沉的聲音，仿佛是瀕臨死亡時對海洋的囈語。剎那間，海水溫暖極了，一如當年母親提起父親的時候。“翼凝，跟我來吧。你將會知道卡羅索家族最大的秘密。”父親帶我來到巨石旁。緩緩地說，這，就是鯨族的守護神。卡羅索家族之所以神圣高貴，就是因為這個家族的藍鯨必須在40歲那年潛到最深的海溝陪伴我們的守護神，使她不會受到人類的侵犯，來保護我們鯨族不會被人類滅絕。并且，在100歲那年長眠于巨石之下。所以，我們不用到海面上去呼吸。請你相信，我深深愛著你和你的母親，但我沒有任何理由違背神的意志。你出生在耶路撒冷對嗎?是的，那是人類的圣地。在非洲大陸與亞洲大陸相交的地中海之畔，其實是有一條通向紅海的地下海道的。那里極為隱秘，不會被人類和其他的鯨發現。你的母親為了保護你，她不想讓你和我一樣，才長久地與你隱居在那里。可是，這是我們的宿命。翼凝，你明白嗎?我痛苦地失去了語言，只感到冰冷的海水慢慢涌進我的身體，凝結為冰刀刺穿我的心臟。翼凝，這是我第一次說了這么多的話。我愛你和你的母親。請堅強起來。然后，我看到父親悄無聲息的消失在巨石后。我拼命的把淚咽進肚子。堅強起來。是的，父親，我愛你。

最神圣的卡羅索家族之子，我帶您回去。我聽到一個年輕而憂郁的聲音響起。那是最美麗的長須鯨。她轉過身去，柔順的尾巴掃過我的身體，冰涼刺骨。叫我翼凝好嗎?是，翼凝。我叫檸漠。你怎么會在這里?這是我的使命，像你父親一樣。這么多年，你不孤獨嗎?翼凝，你知道嗎?鯨不像魚類，鯨是有感情的。我感覺得到，每一個水分子都在朝我微笑。柔滑，細膩。你并沒有把水當生命看待，所以你感覺水孤獨而空虛。小的時候，母親帶著我到海面上。透明的陽光穿過水層，搭在我身上。我想，我一生也無法忘記。不，檸漠。那不只是回憶。你是自由的。檸漠，跟我走吧。到海面上去。是的，翼凝。

我帶著檸漠不顧一切向上游去。海水開始由一片漆黑變為深藍。我的同伴慢慢出現。水流帶著強烈的生命氣息涌動而來。在海面上，水藍色透明的陽光灑遍我的全身，在陽光的洗禮下，時間和空間都已凝固。我聽得到體內的血液汩汨流動的聲音，在陽光下奔涌而出。檸漠的頭頂噴出一股水柱，優美地灑在我身上，帶著陽光的質感。我從檸漠的水柱中看到我自己——年輕的卡羅索家族之子，我相信，那一刻我看到了整個世界。檸漠的眼睛沉靜安詳，陽光灑在上面，帶著淡淡的憂郁，那感覺好像是母親。

檸漠，你愿意與我在一起嗎?

永遠。翼凝。

水藍色透明的陽光。地中海淡淡的白云。樹葉間涌動的微風。檸漠頭頂的水柱。沉靜安詳的眼睛。溫暖的海水中，我真的以為自己可以飛起來。

天亮的時候

我總是希望耳邊充斥著熱鬧的聲音。教室里的喧嘩，小販們的叫賣，馬路上的車輪滾滾，很喧囂也很真實。我害怕從光明到黑暗的瞬間，那么突兀，我們的眼睛需要適應。晚上關燈后，我總是飛快地鉆進被窩，用被子把自己裹得嚴嚴的，像蝸牛一樣躲在自己的殼里就覺得很安全。然后慢慢睜開眼睛，聽著自己年輕的心跳。聽著鐘表一下下蒼老無力的聲音。

小時候我對時間沒有任何概念。媽媽問我幾點的時候我會很認真地說長針指在7和6之間，短針指在9上之類的話。那個時候，我總是一次次仔細辨認著短針是在7上還是在7和6之間，透過玻璃好奇的看著那根紅色的針一下一下地移動。后來我開始慢慢習慣在黑夜中聽它的心跳。我想會不會有一天那根針走著走著就忽然安靜地停在那里，像一個完美的永恒。可是在它的秒針一前一后掙扎的時候，媽媽就換上了新電池。老師說，時間是等不起的。

初三的時候，大堆的參考書占滿我整個晚上。可是為什么聽到汽笛的聲音劃破天空我就難過得要命。

很多年以前，在這個城市還有高高的白楊樹的時候。爸爸常帶著我走到白楊樹的盡頭去看火車。那個時候汽笛總是伴著一道亮光照亮鐵軌兩端的野草。接踵而來的是車輪鏗鏘有力的咔嚓聲。爸爸輕輕將我舉過頭頂，我看到明亮的車廂里晃過的臉，看著那些旅途中的人們奔向黑夜的盡頭。

10月的時候，我奇怪身邊的人怎么都在過生日。以前我過生日也總是請很多朋友來家里，幸福得像個公主。我記得我們在客廳里跳啊轉啊然后撲在沙發上，把蛋糕奶油抹得滿臉都是。只是我的熱鬧，留在了熄滅的蠟燭上，留在了那些精美的包裝紙上。像11月窗戶上的水霧一樣，隨著陽光的推移悄無聲息地蒸發了。

回老家的時候，我很認真地問弟弟的生日。而他只是歪了一下頭，撇下一句“不知道”就跑走了。我笑了，他記住了山坡上吃草的羊羔，路邊帶刺的野果，樹上刺眼的陽光，可是不知道自己的生日。

過年的時候城市的廣場開始放煙火。我看著那些煙火就像聽到黑夜里的汽笛。它們在夜空里華麗地燃燒。大朵大朵地開放，然后散落。那些遙遠的東西慢慢消失，像是一種幻滅。

弟弟拿來彩炮，我們在院子里看著它飛快地轉著嘶嘶地放出細小明亮的火花。我清楚地看到那些火花落在地上變成灰燼。以前我總是像那個彩炮一樣，為一些很俗氣的事情樂得屁顛屁顛轉得天昏地暗。可是當我真的轉不動的時候我才發現原來那么多的快樂都被我抖落在地上隨風而逝了。

我總是向往那些俗氣淺薄的小幸福。說我胸無大志也好沒出息也好，不過我想我的宗旨還是為人民服務的。叮當很認真地跟我說她要去西安讀高中，那里有全省最棒的高中。高二的時候她要去澳大利亞，功成名就以后她會去巴黎看艾菲爾鐵塔，然后送我一輛法拉利。我知道她不是在開玩笑。她的人生永遠遠不是燦爛，而是輝煌。叮當說去澳大利亞因為那里適合她。我聽著仿佛是她在選擇美國英國澳大利亞而不是紐約倫敦悉尼在選擇她。

我記得小學時阿B很神秘地跟我說她要當第一夫人，然后我的下一句話差點讓她噎死，我說其實我一直都想當主席。0．1秒后我們倆在地板上笑成一團，我說如果你要當第一夫人的話那我考慮一下聯合國秘書長好了。

我坐在沙發上吃著小菜看著電影，并且就想一直這樣呆下去，好像是一個人的天荒地老。爸爸笑著說我沒出息。我沒有很大的雄心壯志也沒有很多的錢。我就想躺在草原上看著北方蒼白的天空，看著河水從容地把黑夜帶走。不過一點點夢想我還是有的。我希望有一天我可以去海德堡，搭一間木屋，寫城堡里王子的佩劍和公主的手鏈。聽說在海德堡大學念書要花六年七年甚至更長的時間，如果可以的話，我真的就想靠在海德堡斑駁的墻上，捧著厚厚的格林童話，就一直那樣呆下去，仿佛我的青春也同樣縈回在城堡的上端，十年十年的飛翔。可是內卡河它那么安靜的就流走，誰能告訴我，小王子的花兒哪去了。

我想起初三開學的時候Vivian(我們的英語老師兼班主任)笑著跟我們說這是她最后一次行使班主任的權力了。我看到學生手冊上她的纖瘦的字體，一行一行刺痛我的眼睛。是的，她上課的時候給我們放Beatlee的Letit be，給我們念莎士比亞的十四行詩，給我們唱很好聽的英文歌，給我們看《冰川時代》，給我們講《麥田守望者》。

實驗課的時候JJ發狠似地擰下一個燈泡，趴在我肩膀上對我說天哪我要是歐姆我早就瘋了，剩下那個倒霉的小腦袋被晾在那兒有些幽怨的瞅著我們。我對著歐姆定律開始懷念我十一歲破爛的單車，懷念我坐在旋轉木馬上夠下的樹葉，懷念河水里的紙船。

小慧打來電話說她們每天上十節課八點多才能回家，而且食堂的飯簡直讓人“不食人間煙火”，她希望每天能像豬一樣幸福地打著呼嚕睡覺。我突然想起小D在英語課上造的一個句子，“The happiest thingin the world is that you're going tO bedand the sadest thing in the world hap-pens when you wake up．”絕對的經典，現在我想起來真是大徹大悟。其實挺羨慕小D的，她在西藏，與那些臉蛋通紅笑容羞澀的女孩子一起牽著牧馬，在比我高3000多米的地方對著天空歌唱。

現在我每天穿過籃球場去學校，那些籃球呼嘯著飛過去撩起我前額的頭發，我覺得天空高得讓人絕望。可是每一個明天，我仍舊用相同的步伐，相同的速度踏過一些零落的樹葉，在籃球場的轉角處還是會有一棵樹的枝椏不客氣地掛住我。在這個冬季，籃球開始變得安靜，太陽隱退在梧桐背后，有時會有金燦燦的一片陽光很慷慨的灑滿我的房間。我希望明天我醒來的時候不再憂傷，我希望今晚我拉上被子的時候，陽光會在窗簾后等我。我希望天亮的時候，它們都還在。

陽光回歸線

我是個典型的北方女孩，喜歡簡單明快，在這個冬天會落雪的城市安靜地度過了十五年。喜歡北方干燥的空氣和流動的風，喜歡那些紛揚的雪花落在身上。向往關于山坡和天空的一切東西，因為我總覺得只有那些干凈簡單的東西才會勾起我們心底最原始，最純樸的感情，還有很多早已奄奄一息的夢想。我沒有太多關于“楊柳岸，曉風殘月”的浪漫與傷感，只是試圖用自己的文字去詮釋這個世界，收集那些一點一滴細小而纖小的感動。更多的時候是在想象中構建著屬于自己的城堡，思考一些不著邊際的過去與未來。因為雜志上的幾幅照片和一些簡單的文字，我一直以來都在幻想著德國的那個城市，希望有一天可以去海德堡，在內卡河邊安然地望著遠處的群嵐，靠在斑駁的墻上看德文原版的格林童話(雖然目前還不得不一遍遍地啃英文單詞)。

或許是因為天性中一些懶散的成分吧，我似乎更喜歡靠在墻上，呆在屬于自己的角落里。最大的享受是在陽光下縮在自己的小窩里美美地睡一覺。有時也會發呆，呈現出某種游離的狀態。很奇怪自己總會算著算著數學題就在草稿紙上寫下一些亂七八糟的詞語——不過現在初三了，相信不會再如此浪費時間了。我想那些天馬行空的想象于我應該是一筆很大的財富，讓我在面對洶涌的習題時學會安靜地接受，置身于紛雜的世界中還有屬于自己的一方凈土。

我喜歡花一個下午的時間采看小說(當然是在放假的時候，就目前來說僅限于中考結束后)，喜歡沉浸在另一個完全不同的世界中，不知道這算不算一種逃避。最喜歡的作家是三毛，那個有著明朗笑容的女子，因為她的簡單與純樸。經常會感嘆三毛的經歷，撒哈拉、西班牙、德國、法國，行走與飄泊，一切都可以用四個字來概括，正如三毛自己所說的：不負我心。

初三因為一個好朋友轉走而解散了“四人幫”，只剩下了三個，日子過得迷迷糊糊也不免有些沮喪，然而在夏日到來之前，我想我仍舊堅強地走下去，以自己簡單的方式成長并且快樂’。在陽光燦爛的日子里，我希望自己的文字也會變得更加平和干凈，在陽光下回歸天空。相信等待我的，會是一個燦爛的花季。