活學活用等

活學活用

一天，語文老師給大家講了影片《幸福的黃手帕》：“一個快要出獄的犯人和他的妻子約定，在家門的樹上結條黃手帕，以示原諒。他回家時看到黃手帕就進門，如果看不到，就離開……”

然后，老師讓我們寫下感想。有個同學這樣寫道：“雖然我已經努力用功，但語文成績仍不好，老師若能原諒我，請在下次上課時，頭上結條黃手帕……”

校花

有一天，校長打電話給家長：“先生，我有一個好消息，一個壞消息，都是關于你兒子的?！?/p>

“校長，先說壞消息吧。”

“壞消息是，你的兒子動作十分女性化。”

“那好消息呢？”

“好消息是，他被評為了本校?；??！?/p>

論理性與感性

大學被記過而沒有拿到學士學位，是一件非常點背的事。

那天，教授出題目“論理性與感性”，把題目很大地寫在了黑板上。

我的一位學友，因為昨晚玩了一夜，飛快地寫了一篇交上去就回去睡覺了。

第二天，被記過處分，因為他把題目從反著看，寫的……

作文（四）

《龜瘋瘋兔蒙蒙》

龜瘋瘋兔蒙蒙，多少蘿卜煙雨中，記得當初你跑我跑，龜如螞蟻兔如龍。誰知平地困意起，兔子睡覺……龜贏了……！啊龜瘋瘋兔蒙蒙世界有你我嚴重！山重水復比賽匆匆，獎金高達幾……萬塊，盼來盼去盼不到，天涯……何處……是龜兔！

（以上是主題歌）

三月跑場，草長鶯飛，蝶舞翩躚，景色是這么的宜人。兔妹妹卻在兔哥哥面前已經哭成了淚人！

兔妹妹哭得柔腸寸斷，摧枯拉朽。她睜大了本來就大的眼睛，那里面有怨、有恨、有情，有一潭深深的秋水，更多的卻是相思的閑愁！

兔妹妹用哽咽得令人心顫的嗓子對兔哥哥怨道：“兔兔哥，你難道不愛我了嗎？你難道不愛面前這個和你一起吃蘿卜長大的兔兔妹了嗎？為什么啊！你難道就是因為一場無關緊要的比賽就不愛你的兔妹妹了嗎？你知不知道，我現在有多么的肝腸寸斷，有多么的傷心欲絕，你難道不知道這些肝腸寸斷，這些傷心欲絕是因為你嗎？再沒有別的兔子，能讓我有這些的肝腸寸斷，這些的傷心欲絕，你難道還要給我更多的肝腸寸斷，更多的傷心欲絕了嗎？你就這么狠心這么無情，這么的野蠻地搶走我的心，然后就這么狠心地不還給我了嗎？我的一切都可以拿走，都可以給你，但是我請求你不要折磨我的內心，也不要再折磨我的感情，不要再讓我不斷的肝腸寸斷，不斷的傷心欲絕……那樣我有多痛苦，我有多難受，就算是死我也沒有那么的痛苦，那么的難受……”

兔哥哥痛苦得緊緊抓住自己的耳朵：“兔兔妹，我沒有說不愛你，我也沒有說不要你。這些不愛和不要不會從我嘴里面聽到，我也不會做那樣的事情。你的那些肝腸寸斷，傷心欲絕，對我來說又何嘗不是呢？你的痛苦，你的難受同樣也是我的痛苦，我的難受。我不會那么狠心要丟下你不管，也不要狠心讓你痛苦難受，這一切我都不要！不要！但是這場比賽也不是無關緊要。也許你能夠明白我，也許你不能明白我，但是我是愛你的！我是疼你的！我知道你也愛我，你也疼我！但是……你能讓我一只兔子靜一下嗎？”

兔妹妹：“不！我不明白，我就是不明白！難道你寧愿一只兔子靜下來也不要和我在一起嗎？你嫌棄我了嗎？嫌我不夠漂亮？不夠豐滿？不夠性感？那你可以找一個漂亮、豐滿、性感的，但是沒有任何兔子比我更愛你，比我更疼你，我知道，沒有！你難道要放棄我了嗎？你會不要我嗎？那樣我還不如卑微的活著，能跟你在一起是我最大的幸福，難道你不明白嗎？這種幸福就好像是在天國里面的感覺。你見過天使嗎？你不覺得我們就好像那不可以分離的天使嗎？你告訴我，不要騙我，直接的告訴我，我要我的愛人沒有欺騙，沒有隱瞞……”

兔妹妹兔哥哥正在哭成淚人，肝腸寸斷傷心欲絕之際烏龜突然“撲”地跳到他們面前跪下不斷地磕頭，一邊還吐著殷紅的鮮血：“我求求你們不要再說了，你知不知道這對我來說是一種最大的折磨！我把冠軍頭銜讓給你吧兔哥！求你們兩個不要再煽情了！５５５?。。　?/p>

兔妹妹：“你為什么要這樣做？你以為這樣做我們就會感激你，崇拜你，在你的陰影下生活一輩子嗎？不要，我們才不要，我們有愛情，我們是自立的，我們不會為了五斗米折腰，再怎么困難，再怎么活的艱辛，我們都要生活下去，有他陪著我，有我陪著他，就是最大的幸福，這種幸福就好像是在天國里面，你見過天使嗎？我想你不會，你這樣的動物是不會見到天使的，你不覺得我和他兩只就好像不可以分離的天使嗎……”

烏龜兩眼翻白，四腿一蹬，昏死過去。

留言版

1.給可愛的新老師：

我們知道您很敬業，但也請您注意身體保?。灰驗楫斘覀儐枺骸袄蠋?！您畢業多久了？”您竟臉紅地答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”

不是問您憋多久，一時不知該如何接下去的學生留

2.給異想天開的毛同學：

雖然中國歷史上三妻四妾的例子很多，但請不要把婚姻制度“一夫一妻”，寫成“一天一妻制”。

不知道該加分還是打0分的老師留

3.給沒有口德的弟弟：

請不要在我參加完減肥班，回家量體重發現減了２公斤時，說：“那是你今天忘了化妝。”

想把你吊起來打的姊留

4.給路邊賣山雞的小販：請不要在招牌上寫：“帶出場180元，脫光光220元?！?/p>

只想買山雞而不想受污染的人留

5.親愛的老婆：

請別在挖鼻孔的時候問我：“老公，你愛我嗎？”

左右為難的老公留

6.給青春期中的弟：

家里烏龜們的大便變成紅色，是因為老姊我替它們換了“紅色的”飼料，別大驚小怪的嚷著：“姊！快來看，烏龜……月經來……來了！”

懷疑公烏龜有生理煩惱的姊留

7.給古裝劇看太多的老公：

請不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一聲打死一只蚊子，又說：“難逃我的奪命追魂掌！”接著又倒頭呼呼大睡！

早已嚇得心臟麻痹的老婆留

8.給天才老弟：

花生油是由花生提煉的沒錯，豬油是從豬身上提煉的也很對，但嬰兒油絕對不是從嬰兒那提煉出來的。ok？！

覺得你的想法怪可怕的姊留

9.給弟弟：

當我問你我菜煮得好不好吃時，請別回答：“不錯”，后又接了一句：“不能再錯！”好嗎？

忽喜忽悲的姊姊留

10.給信佛但無愛心的妹妹：

我削蘿卜削掉一塊肉已經很可憐了，請不要無情地說：“今天是十五，炒菜不要放肉絲。”

血流成河的斷指姊姊留

11.給成語會太多的妹子：

當我問你七除以二等于多少時，你竟然回答：“等于你的個性，不三不四嗎！”

認為答案是3.5的姊留

12.給異想天開的學生：

當我問你們為什么十字軍東征時，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我，是為了在戰爭時，讓敵方更易瞄準，這也是為什么十字軍東征沒有成功的原因。

認為你該更用功的歷史老師留

13.給在公車上遇到的辣妹：

請不要戴著過大的塑膠制耳環，行嗎？

差點把耳環當作把手的小弟留

老外眼里的《西游記》

瑞典一所鄉村中學，一個老師正在上外國文學，有個學生請老師介紹一下中國的《西游記》，老師是這樣向學生解釋的：故事說的是一個中國的和尚去西方旅游的經歷。這種旅游的性質實質是一種探險。他騎著一匹白色的馬，帶著一位名叫沙僧的仆人。為了打發旅途的寂寞，他還帶了一只寵物猴和一頭寵物豬上路。

一路上，這個和尚路過許多高山，渡過一些大河大川，受到許多驚嚇。他走過名叫火焰山的火山口，艷遇過一個只有女孩的女兒國。據說他帶的猴子本領很大，一路上替他掃除許多障礙，其實不過是一只蝎子、兩只蜈蚣、五只黃鼠狼、七只蜘蛛等而已，大的動物有一頭牛、兩只獅子和三匹狼。猴子還有一些讓人不解的行為，比如一發火就燒，一路上燒過幾個山洞、一棵柳樹，還有幾個漂亮的宮殿，還圍著一堆白骨狠打許多遍才罷手。

和尚帶的寵物豬看起來沒什么作用，只是充當旅途的解悶工具罷了。據說它一口氣吃了四只西瓜，把和尚、傭人、猴子的一份都吃了，還說它調戲了七只蜘蛛，被蜘蛛們狠咬了一口。

那個仆人什么用也沒有，整天擔著一副破行李，聽任擺布。

學生們聽罷非常驚訝：一是想不到中國人這么熱衷冒險；二是想不到一千年前中國人就喜歡寵物豬了。

本案撤消

法官：“我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能打像您妻子那樣一個嬌小脆弱的女人？”

男人：“可是她罵我、折磨我，使我完全失去了耐性?！?/p>

法官：“無論她說了什么，你也不應該動手打人?！?/p>

男人：“她喊道‘來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要你碰我一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那里去?！?/p>

法官：“本案撤銷?！?/p>

以借對借

領居家的女兒和兒子同歲。晚上她敲開我家的門，小聲小氣地說：“我家晚上吃餃子，借點兒醋好嗎？”

過了一會兒，兒子偷偷溜出去敲鄰居的門。我聽見他大聲地說：“今天晚上我家吃醋，借點餃子好嗎？”