學舌等

學舌

女兒虛齡4歲了，正是學舌的時候，看電視便成了她汲取知識營養的主要源泉。近日．發覺她說話頗受廣告的影響，幾乎每句話都離不開廣告語。

帶她上街，看見摩托車，她說：踏上輕騎，馬到成功；一位小姐擦身而過，她說：秀發如絲般的柔順；小姐回頭沖她一笑，她接著又說：白里透紅，與眾不同。走了一會兒，她說口渴，到了冷飲攤，她說：汽車要加油，我要喝紅牛。連賣冷飲的小伙兒聽后也樂了。自此，我們方意識到廣告對孩子的影響之大，不得不制定了一種策略。妻在“后方”哄女兒玩，我在“一線”探視情況，等廣告播完了電視劇開演了，再放她出來。但智者千慮，還是有失。有一回，劇中有個老板模樣的男人說了一句話：酒色不可貪多。女兒便問我是什么意思，我支吾了半天也沒說出個所以然，便讓她去問妻。妻狠狠白了我一眼。架不住女兒的“窮追猛打”，我只好耐住性子給她瞎解釋：酒就是喝的酒，色就是吃的飯，意思是說喝酒吃飯別亂來。恰好隔日有友人來訪，自然桌上離不了酒，我酒量不好，便一再討饒。女兒走過來對友人說：“叔叔，你們別難為我爸爸了——”我剛想夸女兒幾句，誰知她接下來說出的話差點讓我鉆到桌子下面去：“我爸爸酒不行，色行！”眾人皆愕然。妻紅著臉從廚房里跑出來，一把就把女兒拎進了臥室。待我說明原委，客廳里一片哄笑，我與妻則面面相覷，哭笑不得。

辭退的原因

新來的年輕職員被老板叫去。

“我注意到你，”老板說，“你工作勤奮，而且在每一件小事上都很認真?！?/p>

年輕人面露喜色，期待老板的嘉獎。

“所以，”老板說，“我不得不解雇你?！?/p>

“天哪，這太不公正了?！?/p>

老板笑著說：“我這里已經有了好幾個像你這樣的年輕人，后來他們都成了行家，然后突然跑出去自己辦公司，拼命想擠垮我們?！?/p>

一無所有

一個單身男子在公園散步。

突然，有個人出現在他面前，說道：“先生，可憐可憐我吧，給我點錢吧。我失業了，現在沒有工作、沒有錢，家里還有老人老婆孩子，身上一無所有，除了，除了，這把槍。”

關于排球

在一次體育課上，學校不準踢足球，說草皮還沒給錢，弄壞了怎么辦！所以只有和兄弟們打排球。可是不打不知道，一打痛一天，連字都寫得像蚯蚓拱沙一樣，可是一位一起打排球的大哥卻說排球挺好玩，一點也不痛！于是我就很虛心地向他請教如何打排球手不痛。歷經千辛萬苦，甜言蜜語，吹捧騙說，終于被我的真誠感動，他很認真地告訴了我他的秘訣是——“不要發球，不要接球，只做二傳手，看別人出洋相，記住了，一生受用?。?！”我無語。

怨氣難消

一位法官望著被告說：“我是不是曾經見過你，你好像有些眼熟。”

被告滿懷希望地說：“是的！法官先生，您忘啦？２１年前，是我介紹尊夫人跟您認識的！”

法官咬牙切齒地說：“什么也不要說了，判你20年有期徒刑，帶下去?！?/p>

任君選擇

鄰居的狗生了一窩小狗。

鄰居的丈夫非常討厭這些小狗，想把它們賣了，但就是賣不掉。鄰居的丈夫敦促道：“快登廣告將小狗賣了，它們不走我就走！”

鄰居于是登了下面的廣告：

“我的先生說小狗不走他就走。小狗肥胖可愛，血統純正。先生則肥胖粗魯，血統不純。兩者任君選擇?！?/p>

我到啦

英語系某君在等音樂系女友的傳呼，女友今天要從外地來看他。突然呼機響，某君看畢，歡呼雀躍。其一舍友探頭來看，見只有“316”甚是不解。某君得意地解釋道：“‘3’在音樂中讀做［mi：］，［mi：］在英語中即‘我’的意思；‘1’和‘6’在音樂中分別念［dao］和［la］，連起來便是‘我到啦’?！?/p>

大學寢室對聯

某大學有相鄰3個寢室，A室人好“麻”，B室人喜煙，C室人好酒。

所以A室被稱為“麻館”，B室被稱為“煙館”，C室被稱為“酒館”。一日有好事者夜間給3個寢室貼了3幅對聯：

A室上聯為“修我長城”，下聯為“愛我中華”，橫批為“不玩不行”。

B室的上聯為“日照小屋生紫煙”，下聯為“燒盡口袋所有錢”，橫批為“隨地吐痰”。

C室上聯為“舉寢食粥酒常喝”，下聯為“莫使金樽空對月”，橫批為“一喝就多”。

期末后，學校對這3個寢室進行了“三查”，3個寢室的人不僅被抓了補考還受了處分，又有好事者在夜間偷著給3個寢室貼了對聯：

A室的上聯為“不修長城非好漢”，下聯為“修了長城輸一萬”橫批為“一群傻蛋”。

B室的上聯為“口袋錢抽干”，下聯為“小臉金光閃”，橫批為“有病肺炎”。

C室上聯為“拿空杯流眼淚”，下聯為“不及格喝壞胃”，橫批為“酒錢交了補考費”。

名詞和量詞

老師：“有不少名詞，同時又是量詞。有哪位同學能舉個例子？”

一位同學：“比如‘屁股’這個詞，它是名詞。可是我爸爸公司經營虧本了，欠了一‘屁股’的債，在這里它就成了量詞?！?/p>

高校趣聞

＊一次在一所高校食堂吃飯，對面坐了兩個女生，聽到一位對另一位說：“我還沒吃飽，想再吃一點兒?！绷硪晃徽f：“你要什么？我去買?！鼻耙慌f：“就是那種扇形銳角餅，你幫我再買兩塊兒?！蔽野迪耄呵迦A女生確實不一樣，我們平時只是稱那種餅為三角餅。這樣的女人不敢娶做老婆，結婚以后叫老公吃飯：喂，那個不規則多面體，過來!

＊這里的教授更牛，我有一次去校醫院看眼睛，就聽前邊兒一個老師在跟醫生描述癥狀：“呃……嗯……就是那個物體跟它的像不能重疊在一起……”我們大眼兒瞪小眼兒了許久，大夫阿姨突然頓悟了：“您是說看東西有重影兒吧？”

＊還有一次是我們那年獻血的時候，某位仁兄同醫生的對話。

大夫：同學，請把胳膊彎一下。

同學：彎曲角度是多少？？？

大夫：……

大夫：同學，請把手一握一放。

同學：請問頻率是多少？？？

＊當年大四的時候，夜談。

我和屋里的人解釋我們南方才有的一種瓜，這么描述的：

“大概直徑10cm，形狀就像是心型圖案繞著它的對稱軸旋轉一圈出來的空間體”。 結果被鄙視了一晚上，第二天還被繼續鄙視。

風險

一位婦人帶著她的狗去理發。當被告知要４０元時，她十分震驚。

“我理發也只要９元錢！”她輕蔑地說。

“但你不咬人吧。”理發師很快回答。

喝水

父親喝多了回到家，倒頭便睡。睡了一會兒，突然坐起來嘟囔著說：“水，水！”兒子給父親倒了一碗水，父親接過來一飲而盡，隨即在墻上胡亂抓了幾把又睡了。又過了一段時間，父親又起來叫著要喝水，兒子又倒了一碗水，父親喝后又在墻上胡亂抓了一把。兒子很奇怪為什么父親會這樣，于是自己也倒了一碗水學著父親的樣子一飲而盡，不料，他也在墻上胡亂地抓了起來，嘴里罵道：“他媽的，這么燙！”

去世之后

丈夫：瑪麗，我去世之后，把商店交給查理。

妻子：為什么不給杰克？杰克比查理聰明。

丈夫：好吧，那就把房子給查理。

妻子：查理不是自己有房子嗎？我說應該給戴維。

丈夫：好吧，那就把馬車給查理。

妻子：可是蘇珊住在鄉下，她更需要馬車。

丈夫：給我住嘴！是我要死還是你要死？

宣傳的本質

一人死后升了天堂，覺得在天堂里太單調，請求天使讓他去地獄看看。天使答應了。

他到了地獄對魔鬼說：“我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩。”魔鬼同意讓他留下來過夜，并派個美女招待他。

第二天，某人回到天堂。過了不久，又請天使準許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發地回到天堂。又過了一陣子，他向天使說他要去地獄永久居留，說完不理天使的勸告，堅決地離開了天堂。

他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他的是一個披頭散發、滿臉皺紋的老太太?！耙郧敖哟业拿琅膬喝チ耍俊?“朋友，老實跟你說，旅游是旅游，移民卻不是一回事的！”