點錯了、吻別等

點錯了

學校規定讀二年級的小兒子每天寫一篇日記，晚上檢查。一日，丈夫檢查完日記，便對妻子大發雷霆，妻莫名其妙。為夫者隨手把小兒子日記攤在妻子面前。只見上面歪歪扭扭地寫著：“今日我做完作業，王叔叔來家玩。做完作業后，叔叔夸我做得好，叔叔親了我媽媽，也親了我。”

妻大怒，叫起小兒子怒問，小兒子哭叫：“我寫的應該是：叔叔親了我，媽媽也親了我。”

吻 別

上班前親親小弟查理是我爸爸的習慣，如果爸爸偶爾忘記了，則查理會哭鬧上幾小時方才罷休。一天爸爸要外出開會，未像平常那樣與弟弟吻別，就離開了家。正當爸爸上車時，他的同事聽到媽媽從窗口大喊：“吻一下，吻一下！否則我受不了這一天。”

語義含混

妻子雇了個油漆工回家將臥室油刷一新。到下班前活兒還未干完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，開電燈時把手印留在裝電燈開關的墻壁上。翌日，油漆工來繼續工作，妻子對油漆工說：“請你到臥室來，我要你看看昨晚我丈夫摸過的地方。”

油漆工尷尬地說：“不不，太太，我的處世之道是潔身自愛。”

為啥只想壞事

女兒給母親打電話哭訴：“媽媽，已是半夜了，可我丈夫還不回家，他可能又在什么女人那里過夜了……”

“孩子，為啥只想壞事？也許，他只不過跑到汽車輪子底下去了呢。”

我不是母雞

杰克的妻子愛睡懶覺，每天都睡到上午９點以后才肯起床。

一天，杰克要出遠門乘車，一大早就起來了，待收拾停當以后，他想妻子送他一程，于是就到門口去喊道：

“起來吧，親愛的，公雞都叫啦！”

“公雞叫關我什么事，我又不是母雞！”

共同嗜好

阿丹路見好友，好友詭秘地對他說：“昨天我太太發現我藏私房錢了。”

“哦！你們吵架了嗎？”阿丹問。

“沒有。”好友說，“我妻子說，終于發現了我們結婚以來僅有的共同嗜好。”

可憐的助聽器

老頭子買了一個助聽器，又怕老伴批評，于是就向她夸這個助聽器如何如何地好用。

他說：“這是我這輩子用錢最恰當的一次。沒有助聽器時，我幾乎聽不清別人說什么。可現在呢，連樓下的廚房里水開了都能聽見。半里外的汽車發動聲也能聽清了。”

老伴一個勁兒地點頭，問他：“什么價錢？”

老頭子看了看手表說：“兩點一刻。”

何怨之有

一個結婚１０年的男人向一個婚姻顧問談論他的婚姻：“我剛結婚時，非常幸福。在店里勞累了一天后回到家里，我的小狗跑過來圍著我叫，我妻子給我遞來拖鞋。現在一切都變了，我回到家里，小狗給我叼來拖鞋，我的妻子沖我叫喊。”

“我不知道你在抱怨什么。”顧問說道：“你一直得到了同樣的服務。”

牧師收費

婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋里掏錢邊問牧師：“我需要付多少錢？”

“像這類服務，我們一般不收費。”牧師回答說，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付錢。”

新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看，然后把手伸進自己的口袋里說：“我給你５０美分的找頭。”

是誰道歉

當我們中學的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，并解釋說，他們倆大吵了一架，她可能是把這送來以表示道歉。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。

賢妻忠告

華君這一天有心事，只見他坐在椅子上，拼命地吸著煙。他左手一支，右手一支，兩手輪番往嘴里送。

做醫生的妻子見了，驚呼道：“天哪！你為什么不找一種更易見效的自殺方式呢？”

賀信

一個母親寫信給他的兒子，祝賀他訂婚：“親愛的兒子，我和你父親聽到這個消息非常高興，感到很滿意。我們焦急等待在你們舉行婚禮的日子，感謝上帝恩賜于你這美好的婚姻。”當兒子看信時發現這張紙的最后用另一種筆跡寫了幾句話：“你媽媽找郵票去了……不要干這蠢事，傻瓜。過單身生活吧！”

新 招

大哥弄了一支甚重的雙筒獵槍在家里，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內戰還沒開始，便結束了。

我忍不住問大嫂：“大哥敢殺了你？”

大嫂說：“哪里，我是怕他自殺。”

非公豬不可

在一所鄉村小學校里，有一個小學生上課遲到了，老師讓他說明理由，他便實話實說：“今天一早我趕著一頭母豬去配種，所以來晚了。”

老師生氣地說：“這種事為什么不讓你爸爸去干呢？”

學生驚訝地問道：“這怎么能行呢？這種事非得公豬不可。”

出口傷人

有一個剃頭匠，很不會說話，每次和別人說話都傷人，常惹人不樂意。他怕砸了飯碗，所以給人剃頭時就不說話。有一個地方官，他聽說這事后，就想見識見識。于是，便去找這個剃頭匠剃頭。

剃頭匠見當官的來剃頭，他就光用手比劃不敢張嘴。那地方官見他不說話，就問：“你怎么不說話？”他說：“長官，我不敢說話，我一說就傷人。”那地方官說：“我不怪罪你，你說吧。”剃頭匠說：“我哪有兒子？我要有你這樣的一個兒子，我也不用干這活了。”那地方官一聽很生氣，就說：“你這樣不會說話，不好不干這活嗎？去找點別的什么活干干不行嗎？”剃頭的用手摸摸那地方官的頭說：“我要是不干這活，你這玩意兒找誰收拾！”

老問題

姑娘：這是不是你第一次吻一個姑娘？

小伙子：呀，真好玩，你們女孩子老愛問這個問題！

假 發

熱戀中的弗里得對自己戀人的小弟弟說：“給你五克羅納， 只要你姐姐的一小綹頭發就行了。”

“你給我五十克羅納，你可以得到她的整個假發！”