當浪漫遇上理智

距離美女作家有多遠

我是個女人，而且還是個靠寫文章混口飯吃的女人，所以有很多人就稱我為美女作家。不管是假意的恭維，還是隨口的戲謔，我都很受用，畢竟，生活中能把美女和作家統一到一身的人并不是很多。

然而老公卻固執地認為，把我稱為美女作家很不合適。他是學理出身的，凡事都有精確的度量。他一直認為我距離美女還有3寸遠，距離作家還有8寸遠。

因為我身高只有1．6米出頭，而美女則須有1．7米的高度，他說他也不知道是誰定的這狗屁規定，但模特招聘，1．7米的身高卻是個雷打不動的檻兒。所以，凡美女須先有高度，而我至少還差3寸。

很多大作家都是著述等身，所以，沒有至少一尺厚的作品，又怎么稱得上作家呢?而我只出版過薄薄的4本散文集，又安敢以作家自居呢?

不過話又說回來，身高不足，可以穿高跟鞋補救。作品不夠，可以繼續寫嘛，反正我又沒有工作，下雨天打孩子，閑著也是閑著。

等待奇跡的日子沒有奇跡

少女時代，如果有對浪漫的渴望或憧憬，都可以稱為夢想，但一跨過婚姻的門檻，搖身一變而為少婦，所有的夢想都塵歸塵，土歸土，能實現的都變成了現實，實現不了的，就只能束之高閣，永存心底了。如果非要等待，就等待奇跡吧。可是奇跡啊，距離我為什么總是遙不可及，就像周潤發發哥為什么總是在印刷品和影視劇里對別的女人微笑?

對于我的花癡行為，老公從來都滿不在乎，他理智得就像一只鐘擺，才不會大吃發哥的干醋呢。哪怕當發哥主演的電視劇和足球賽同時播出，他也不和我搶頻道，真的很大方，很男人的。(忘了交待了，我們家臥室里還有一臺小電視。)這真讓我懷疑他是不是真的很在乎我。

所以，每天我都會就此問題同他周旋3遍以上。誰知，愈是如此，那家伙便愈是得意，愈是死心踏地地認為我的心里只有他。便連情人節、初戀紀念日、結婚紀念日、生日、三八婦女節、五四青年節、六一兒童節、圣誕節、元旦……等節日紀念日的鮮花也懶得為我送了。為此，我常常失眠。

其實，就算看在我那么在乎他的份上，他就是裝，也應該裝得浪漫一點兒吧。天底下哪有不愛聽假話的女人?我的要求不算太過分吧?

一個人流淚到天明

我決定制造點緊張氣氛，給他施加點心理壓力。

第一天晚上，我鄭重地告訴他說，有位先生約我喝茶。

他說：去吧，要是回來晚，打個電話，我去接你。

第二天晚上，我吞吞吐吐地告訴他說，那位先生又約我喝茶。

他說：去吧，要是回來晚，打個電話，我去接你。

第三天晚上，我嚴肅地告訴他說，那位先生又約我了，他長得很像發哥，談吐也很幽默。

他說：去吧，要是回來晚，打個電話，我去接你。

第四天晚上，我不跟他說一句話。

他問：那位先生沒有再約你嗎?這有什么好生氣的，這年月，大家都忙，哪像你整天閑著，可能過兩天閑了，就會約你的，別生氣了，啊?

第五天晚上，我讓女友給我打傳呼留言：我很想你，并署名周先生。

我的傳呼機在床頭響了三遍。他躺在床上看F1方程賽，為舒馬赫加油，為庫特哈得嘆氣。

第六天晚上，我大發雌威，向他發出一連串的詰責：你為什么不問問人家為什么約我喝茶，我天天晚上跑出去跟別人喝茶聊天，你為什么連問都不問一聲……

“你沒發燒吧?”他摸了摸我的額頭，“沒發燒就好，沒發燒就好!”然后倒頭就睡。

我的心則跌入傷心太平洋，一個人流淚到天明。

傷心不獨是小青

我的報復行動隨著一篇署名無鹽天仙的文章—《女作家和畫家的浪漫邂逅》的發表拉開了序幕。

首先，我把發表這篇文章的雜志藏在他隨手就能找到的地方—洗手間的書報袋里，然后偷窺他的反應。

他對著整版的亞姐玉照看得津津有味，我則氣得在一旁直跺腳。

午飯時，我故意漫不經心地對他說，有個無鹽天仙好像是個新秀，文章寫得真不錯，很細膩感人。他也漫不經心地答：無鹽天仙，光這名字，要多別扭就有多別扭，這種人寫文章也一定很矯情。

晚上，不得已，我只好行使老婆專政之權力命令他：不讀完這篇文章，并說出讀后感，就休想上床!

耗時30分鐘，看他好似便秘一般吃力地讀完那篇文章，我迫不及待地追問他有何感想，他打一呵欠，仍然是一副滿不在乎的口吻：“就為了這么篇破文章，你竟然不讓我上床，真不知道你是真沒眼光，還是故意跟我找別掃。”

“少廢話，談讀后感!”我咬牙相逼。

“好好，老婆大人，我不廢話，但是你想聽真話還是假話?”

“真話如何?”

“真話就是，這篇文章故事老套，缺少新意，細節雖美，卻無生活真實之感，一看就是瞎編亂造的，如果說非要說出優點來，那就是文字還算細膩，快趕上我老婆了。”

“那假話又如何?”

“假話就是，老婆大人，你真是越來越有品位了，此文只應天上有，人間哪得幾回讀啊!”

“少跟我油腔滑調，老實告訴你吧，此文所述均為事實，無鹽天仙乃我新取筆名，女主人公即是你老婆我。那男主人公嘛……你還記得約我喝茶的那位先生嗎?”我口氣從容，氣定神閑地向老公撒了生平最大的一個謊。我看他還敢不在乎我！

可當我看到他如被點了穴一樣，呆在大廳，我的心也忽然一沉，萬一，他真的當真了，萬一……我已經不敢往下想了。

原只為教訓一下他，好讓他緊張一下我。原以為我今夜會酣然入夢，可是聽著他在客廳里不停點煙的打火機聲，我卻好像比他更心亂如麻。

有人說過，愛是一柄又刃劍，在此劍下，傷心的人豈只是小青。

將無賴進行到底

一覺醒來，已是午后，老公已不見了蹤影，茶幾上有紙條一張：

我去上班了。

鑒于你的惡作劇，已經對我及我們的家造成了極大的傷害，本人本著懲前毖后、治病救人的原則，特對你實行停電反思，留家察看一天的處分。并剝奪寫作權利一天(家中之電，還有電話，均已被我切斷，防盜門也已鎖死)。

看完字條，我知道自己的小陰謀又被他識破了。失落之余，又深感慶幸，多虧那家伙還算聰明，才不致釀成家庭災難。如此看連他膽敢對我使用停電檢查，剝奪寫作權利一天等卑鄙的報復手段也暫時忘得一干二凈，一時只覺得饑腸轆轆，想來傷心也是一件很耗費體力的事情。

翻遍了整個廚房也未能找到可以果腹之物，明明昨天還有半袋面包的，怎么今天連半片也找不著了。看來，他不僅停了電、電話，還實行了堅壁清野，真是太可惡，太卑鄙了，竟拿饑餓來報復我。

我且再睡上一覺，等他晚上回來再算帳。

孤獨的人是可恥的，饑餓的人是睡不著覺的。輾轉反側，與饑餓作戰，并用最惡毒的語言詛咒了他一千零一遍之后，我忽然，發現了新大陸，桌頭竟然有一整袋洽洽香瓜子，是還沒有拆封的一整袋耶！

喝純凈水，吃洽洽香，讀李碧華，哈，哈哈，餓不著，悶著我了。沒電、沒面包、沒老公的日子，我是一只快樂的小豬。

什么，豬豬是不吃瓜子的?呸，豬豬餓極了，連瓜子殼也能吃！

且慢，這瓜子袋上怎么還有一行字：最喜老婆無賴，床頭臥剝瓜子！

My God，陰謀，這絕對是世上最卑鄙的陰謀，這家伙……

是的，是那家伙開門的聲音。

啊……看我不咬死你！我飛身下床，奔向門口。

那家伙正一臉壞笑地站在門外，見我氣極敗壞地撲了出來，忽然笑嘻嘻地從身后變出一大束的玫瑰花，擋住了我的“伶牙利齒”。

“慢點，慢點，別激動，小心花刺，別扎著了！”

可是，我還是讓玫瑰花刺給扎著了，雖然并不很疼，可是，不知道為什么，那淚水還是不爭氣地奔涌而出，連他的衣裳都打濕了好大一片。也許，這就是當浪漫遇上理智所要付出的必然的代價。

責編 湯瑛瑛