自由和規(guī)則，你的底線在哪兒？

策劃／本刊編輯部 執(zhí)行／阿 蘭

“當(dāng)兒童獲得自由時，他不再聽成人的擺布，他依照生命的秩序來發(fā)展。他在玩水中變得專注而且安靜，雖然他弄得滿地是水，在捉迷藏時，他總藏在一個地方，從不試圖換個藏身處，你每次在同一個地方發(fā)現(xiàn)他時(他很高興你發(fā)現(xiàn)他)，他就快樂地哈哈大笑，并不斷要重復(fù)這個在你看來既愚蠢又毫無意義的游戲……”

這是孫瑞雪老師在她的《愛和自由》一書中的一段話。

的確，與智者對話會讓我們變得聰明起來。而孫瑞雪又不是一個簡單的智者，她用自己對孩子的那份摯愛和小心翼翼的仰視告訴我們應(yīng)該如何向生命致敬。

本期，我們邀請了著名幼教專家孫瑞雪和媽媽們一起聊一聊有關(guān)給孩子自由的話題：到底什么是自由?自由的界限在哪兒?誰又能“賦予”孩子自由……

誰在扮演孩子的“上帝”?

馬莉：我覺得我們要給孩子自由，先要問問我們自己，什么是自由。從小我們所受的教育就是考高分，做乖孩子，可以說，我們一直在渴望擁有自由但卻從來沒有獲得過。所以，從很悲觀的角度來說，我們不可能給予孩子真正的自由。此外，即使我們對自由有充分的理解，我們能“給”孩子自由嗎?我們在使用這個詞的時候，把自己當(dāng)成了怎樣的角色呢?

孫瑞雪：你說得很對。我們都是從小被父母、被老師“管”大的，所以我們每個人身上都帶有嚴(yán)重的束縛的印痕。如果我們不懂得收斂和把握，讓它恣意地發(fā)揮的話，我們就會很自然地習(xí)慣于控制孩子，習(xí)慣于代替孩子作決定，習(xí)慣于用自己的所思所想來代替自然賦予孩子的密碼。我們總是搞不清一個概念：我們要幫助孩子成長。幫助孩子成長并不是說要由我們來塑造孩子的精神，而只需給他提供適宜的環(huán)境和條件。現(xiàn)在的問題在于，我們扮演了“上帝”——孩子的“上帝”。

秩序在自由中生成

呂瑩：應(yīng)該說給孩子自由是我們發(fā)自內(nèi)心的愿望，但同時我們又會有一種隱約的擔(dān)心：這樣一個釋放著天性的孩子將來走向社會能夠很好地適應(yīng)嗎？他會屈從于那些條條框框嗎?在這種矛盾的狀態(tài)下，我們很難做到收放自如。

孫瑞雪：什么叫自由?自由就是自己做自己的主人。兒童的心理、行為、認(rèn)知不能有外力的強制和壓迫。我們?yōu)槭裁匆炎杂煞旁谌绱酥匾奈恢?由于兒童必須將他內(nèi)在天賦的本能借助于環(huán)境而表現(xiàn)出來，以便建構(gòu)自我和形成一個自我。因為環(huán)境必須是自由的，這樣才會有自我。一個人如果沒有自我，就等于沒有出生過。同時，人的強大是通過自己作決定，并把自己的決定付諸實踐來形成的。如果孩子沒有機會自己作決定的話，他的意志就被閑置了，這個時候，他就會成為別人的一部分；也許，他一生都不會建立自我認(rèn)同感。

其實，給了孩子自由，孩子不僅可以在智能上獲得滿足，而且還能學(xué)會自律。這種自律是驚人的！比如，任何人可能都不會相信，孩子在幼兒園院子里玩的時候可以沒有老師看著。但是在我們學(xué)校這就是一個現(xiàn)實。孩子也沒有因此而出現(xiàn)過危險、暴力，粗野的行為，孩子們各得其樂地在做自己的事情。這正是未來秩序化社會的雛形，兒童會幫助成人解決我們成人世界所面臨的社會問題。這樣一個結(jié)果，正是源于我們一直以來所提倡的精神：愛和自由。

選擇：讓孩子自由地呼吸

汪海燕：我兒子很喜歡車，一進商場就要買車，我一直都在滿足他。3歲左右，我發(fā)現(xiàn)他學(xué)會了選擇，挑自己喜歡的買。但是到了4歲，他要的東西越來越貴重了。這時候，我沒有辦法很輕松地就滿足他。有一段時間他很痛苦，我也很痛苦。

孫瑞雪：給孩子買東西是個經(jīng)濟問題，而不是教育問題。但隨著孩子年齡的增長，他要的東西就會越來越大，價格也會越來越高。當(dāng)我們在經(jīng)濟上漸漸承受不起時，我們就想用教育的方式抑制孩子的自由。于是，沖突出現(xiàn)了。其實，規(guī)則保護了自由，沒有規(guī)則成人會因為對一些問題產(chǎn)生的焦慮和恐懼而萌生對兒童的譴責(zé)。所以就有了規(guī)則，原則是如果我的經(jīng)濟狀況只允許我每周給他買一樣玩具的話，我就告訴他，每周六，媽媽可以帶你去選一樣玩具。如果我的經(jīng)濟條件達不到，也同時告訴他，大的玩具媽媽一個月給你買1次，每周你可以選擇一個小的玩具。有孩子過生日了，突然給他一個驚喜，給他買一樣他渴望的東西，也很好，不會破壞規(guī)則。

我給我兒子買的最貴的玩具是一款日本生產(chǎn)的拼插玩具，1000多塊錢，光示意圖就很厚的一本，小小的零件必須特別仔細(xì)地拼插才可以，最后拼出一個很大的機器人。他大概折騰了我1個小時，最后我咬咬牙，還是給他買了。買回家以后，他整整拼了3天3夜。到晚上2點鐘他太累了就倒下了，早上6點鐘起來繼續(xù)組裝。最后拼完了就再也不做了。從這件事情上就可以看到兒童對事物的認(rèn)知是具有挑戰(zhàn)性的。等他挑戰(zhàn)到最高那個的時候，他就再也不要這個玩具了。

有時候，自由和規(guī)則又是彈性的。要視你的養(yǎng)育觀念。經(jīng)濟條件一起綜合考慮。

陳維之：那是否就意味著自由是由家庭的經(jīng)濟狀況決定的，你的經(jīng)濟狀況好，孩子的自由度就高一點?

孫瑞雪：不是。孩子對家庭的物質(zhì)條件本身沒有概念。我們給予孩子的只是選擇的權(quán)利?；蛘哒f，這樣給了孩子一個空間。如果一上來就說這個不能買，那個也不能買，孩子體會到的不是你沒有錢，而是你與他的；中突，沖突才是造成兒童內(nèi)在傷害的原因。因為孩子對錢以及錢數(shù)沒有概念，他看到你一邊說沒錢，一邊又會為自己買衣服，為家里買吃的，這對兒童來說是無法理解的。

不給孩子建立規(guī)則就是“暴力”

孫瑞雪：在很多人看來，規(guī)則和自由是相互抵觸，相互抑制的。實際上，規(guī)則是自由的保障。而且，在心理學(xué)上還有這樣一種說法：不給兒童建立規(guī)則就是暴力。因為沒有規(guī)則的話，那么，比兒童強大的人就會很自然地把所有的“支配權(quán)”掌握在自己手里。舉個簡單的例子，我們給孩子的規(guī)則是晚上可以看1個小時電視，實際上，這條規(guī)則不光制約著孩子，同時也制約了我們大人。倘若我們沒有給孩子建立這種規(guī)則，那么，很可能孩子能否看電視完全取決于我們的情緒：高興了，孩子就能多看一會兒：不高興，連1分鐘都不讓孩子看。這就叫“暴力”。因為權(quán)力是掌握在你手里的。

我們幼兒園還有一條規(guī)則就是“請等待”。如果別人玩的東西你也要玩，那么，你必須等待，老師不會干預(yù)。如果這個過程的權(quán)力完全掌握在大人手里。孩子們就都要仰視她，等著她發(fā)號施令。所以，在我們學(xué)校，這件事情是不允許老師插手的，老師也必須遵守。

從這個角度來說，規(guī)則在保護兒童。這樣，兒童和成人都一樣遵守，平等出現(xiàn)了，兒童知道自己該做什么，由自己把握，安全感也就產(chǎn)生了。這也使兒童產(chǎn)生了一種心態(tài)：自己可以把握自己的命運，不是一個大人沒完沒了地告訴他可以做什么，不能做什么。這就是清晰的對環(huán)境的把握。

自由和規(guī)則，你的底線在哪兒?

陳維之：我女兒喜歡蕩秋千，每次都要一直玩到幼兒園要關(guān)門了。我告訴她幼兒園的規(guī)定我們一定要遵守，可是她又正玩到興頭上。這時候，我應(yīng)該怎么辦呢?

孫瑞雪：抱著她離開，告訴她，媽媽知道你心里很難過，但我們必須離開。

陳維之：我是這樣做的。但是她每次都哭，給我的感覺就是她從來都沒玩夠過。另外，每次去親子班，到上課時間了，她偏不去，但是等去了以后她又不肯走。她做什么事情的慣性都特別大，但又好像什么事情都沒有得到完全滿足。

孫瑞雪：我覺得這件事情跟你有關(guān)。當(dāng)你猶豫的時候，你的孩子就會抓住這個心理。如果你堅定地這么做，孩子很快就會知道不能影響別人的。這是一個建立規(guī)則的過程，你要把它堅持到底。

馬莉：我同意這種說法。有一次，小區(qū)舉行篝火晚會。我們也帶著孩子去了，他表現(xiàn)得很好。到?點鐘，我老公給孩子爺爺奶奶打電話，讓他們把孩子接走。但是這個時候，孩子正玩得興致勃勃。我們同事就覺得很不理解，他玩得很好啊，為什么要讓他離開呢?我說，這是我們的規(guī)則，我答應(yīng)帶他來參加晚會的時候，已經(jīng)和他約定好?點鐘離開。而且，如果孩子繼續(xù)待在這兒，會妨礙我們兩個繼續(xù)享受篝火晚會。后來，他高高興興地跟爺爺奶奶走了。

陳維之：我相信孩子有這種自律性，但是如果他玩得特別高興的時候，你讓他走，他會那么愉快地接受嗎?因為每次我在這種場合讓孩子走的時候，她就是不肯走，就要哭。

孫瑞雪：其實孩子哭是很正常的事，你要拒絕孩子做想做的事情，他調(diào)節(jié)自己的情緒的方式就是哭。而且在你的孩子這個年齡，孩子有這樣一種心理特點：先尋找你的底線。把你逼到頂點，看你能怎么樣。所以，我們需要給他一個規(guī)則，在這個范圍之內(nèi)讓他探索。

孩子必須遵守的3個規(guī)則

王敬凱：我們總是抱著很美好的心愿讓孩子能夠自由地活動，但是，很多時候孩子的“自由”會和我們的原則發(fā)生抵觸，這時候，我們很難取舍。所以，我們需要知道哪些規(guī)則孩子必須遵守。

孫瑞雪：我們的規(guī)則就有3點：

第一，不能傷害到孩子自己。孩子爬到了一個高桌子上面，有可能摔下去，我們要做的就是把他抱下去。一開始好像小孩子不明白，如果我們總是這樣做的話，他會自己總結(jié)出經(jīng)驗：好像我一到類似這樣的地方，媽媽就會把我抱開。

第二，不可以打擾別人，也不能侵犯到別人。比如我們都在開會，一個小孩進來大吵大鬧，他的媽媽應(yīng)該立刻把他抱走。

第三，不能破壞環(huán)境。除此之外，孩子都可以自由地活動。

讓孩子建立最后的安全感

孫瑞雪：我曾經(jīng)見到過一位媽媽，她和孩子逛商店的時候，叮囑孩子不要走遠，否則媽媽就找不著你了。結(jié)果她的孩子真的走了。她就悄悄地躲在后面跟著看。孩子找不著媽媽在那兒哭她也不出來。等孩子哭了一會兒她才出現(xiàn)。然后她告訴孩子，你看你會走丟吧，假如你走丟了以后會怎樣怎樣，說了很多。她的孩子確實以后再也不敢走開了。她也認(rèn)為自己這個方法很成功。

我還有一個美國朋友，她的孩子跟中國的孩子一塊玩兒。她觀察出一個差別；她的孩子想到哪里就直奔哪里，目標(biāo)專一，因為他知道媽媽始終都在遠處關(guān)注著自己：但中國孩子會頻頻回過頭找媽媽，總是在確認(rèn)媽媽是否在那兒。

我更贊成美國媽媽的做法，因為她對孩子的愛既給了孩子自由，又給了孩子安全感。