放手是愛，不放手是罪

曾看過一部日本電影《狐貍的故事》，小狐貍剛剛長大老狐貍就強迫孩子離開，自己去覓食，餓著逃回來，再趕開，直到孩子不再回來，學會了獨立生活。

放手，對父母和孩子來說，都是一個殘酷的時刻，它的殘酷在于，我們將苦心經營了一二十年的愛，將要告一段落，孩子一直是我們手中的風箏，它可以越飄越遠，但線還在手中，現在它要割斷線，飛入遠空，把兒女交給風。

你能放手嗎？你何時放手？你又該如何放手呢？

放手三大誤區

第一誤區：過度保護就是犯罪

從孩子呱呱墜地開始，到搖擺的學步，父母都隨時伸著兩手準備保護這個小生命。但是從學會爬和行走開始，孩子已經表現出主動探索周圍世界和凡事都要自己去做的傾向，這種傾向如果得到鼓勵，會形成獨立性和自主性。

不少獨生子女從小受到父母的過度關注和過分保護，孩子具備一定活動能力時，父母生怕孩子受到意外傷害，怕摔跤，怕磕怕碰，以至于長時間抱著孩子，不讓下地走和爬。對孩子一切事情都包辦代替，不讓孩子自己吃飯，怕弄臟衣服；不讓孩子自己脫鞋襪，嫌麻煩；當孩子執拗地堅持要自己做，以至捅出婁子的時候，父母大發脾氣，打罵孩子。在這樣教養方式下，孩子的自主性受到壓抑，對父母過于依賴，形成思維惰性，無法選擇適合自己的生活道路。長此以往，父母替子女越俎代庖的結果就是逐步造就了安樂窩中成長的“低能兒”。

第二誤區：不能割斷的心理臍帶

中國父母的可悲之處還在于他們自認為所有做法都是為了孩子好，全然忽略了孩子作為一個個體的自然、真實的心理感受。一位初二學生曾在《我的理想總是破滅》的作文中，訴說父親如何怕他耽誤學習，而燒掉他的乒乓球拍，并剝奪他做航模實驗的權利；他悲傷地寫道：“我的科學家之夢又破滅了……”不知有多少中國孩子的個性和愛好，就這樣被父母在“全是為了你好”的名義下壓制毀滅掉了。

就像嚴宏的父母全然不顧嚴宏和蘇慧相愛的事實，極力阻撓他倆婚事，造成了悲劇的上演。美國人柯爾本寫的《斷臍帶做大人》，認為“斷乳”或者“斷臍”不僅是孩子單方面的事，它帶給父母心理上、情感上的痛苦甚至勝于孩子。就如同曾蕓，她雖然精明，但她并未意識到自己這樣處心積慮的與兒媳搞好關系，是由于自己無法面對兒子即將成家使她產生的分離焦慮和適應障礙。但是我們惟有將這“感情的臍帶”斷掉，孩子才能真正長大成人。

第三誤區：只養不教的附屬品

放手不是放任，“養不教父之過”，意思很明白，孩子生下來不加以教育、引導，這是父母的過錯。許多家長，兩眼只管盯著孩子的學習成績，而對孩子學習以外的事情就放手不管了。缺乏父母的關注和引導的孩子，若自控能力不強，極易自我放縱。張小洋的一句“你們又什么時候教給我自立”，問得他父親目瞪口呆，也使天下所有的父母警醒。

與西方父母相比，很多中國父母是高居于孩子之上的“支配者”，他們與孩子之間是一種上下尊卑的關系，孩子對父母的愛，是基于道義感的對養育之恩的回報；而國外很多父母以互相尊重為前提的親子教育，使父母和孩子成為平等的朋友，他們用不著刻意規范孩子如何報答，由于他們成為孩子心目中的“英雄”，所以孩子由衷地熱愛他們。

為什么中國父母在溺愛孩子同時，又表現得如此“絕情”呢？美籍華人女作家譚愛梅認為：“在美國，孩子是社會的；在中國，孩子是爹媽的。”當中國父母把孩子視為“私有財產”和“附屬品”時，怎能承認孩子的獨立人格呢？而作為“附屬品”的孩子又怎么可能尊重“專制”的主人呢？

放手是一門藝術

（1）孩子進一步，父母就退一步，人一生下來就有自主性的萌芽。比如一個嬰兒，到了一定時候就想自己走，自己跑，不愿大人再來攙扶。家長需要保護和正確引導孩子的自主性萌芽。如2歲左右的孩子總喜歡爭著做事，堅持按自己的想法做事，并常常表現出頑皮、不聽話等傾向，這是自主性發展的表現。

如果父母總是因心疼孩子、擔心孩子做不好而事事代勞，或因孩子沒有做好而進行指責，就會壓抑孩子的自主性發展，使他們懷疑自己，形成膽怯心理。

“孩子進一步，成人就退一步”，說的就是在孩子人生的道路上，父母要逐漸退出“歷史舞臺”。著名心理專家伏羲老師認為，從青春期開始，家長的“培植”的任務已經完成，從此進入“討價還價”的階段，也就是說父母無法再像過去那樣命令孩子；21歲開始后，父母的任務就只能是顧問了，孩子已經要完全獨立了。如果父母不肯退步，那就成了影響孩子發展的絆腳石，甚至是毀滅孩子前途的“罪犯”。

（2）孩子必須承擔成長的代價：決定權交給孩子后，還要鼓勵他要勇于承擔。一個人不能或不愿承擔責任，就不能給予他選擇的權利。反過來，做出選擇，就要為自己的選擇負責，承擔選擇的后果。

（3）給孩子留一個飛翔的空間：我們之所以選擇了“空間”而沒有用天空這樣優美的詞語，是因為每人的心理空間都是有自己的容積的。當孩子是嬰兒的時候，孩子的心理空間被父母占據，父母就是孩子的全部，上學了，他的心理空間慢慢地增加了老師、同學、伙伴等等內容，如果父母依然不退出他們占領的空間，矛盾就會發生了。屬于孩子自己的空間的狹小，使得他能解決問題的范圍非常小，父母的愛如牢籠一樣，讓孩子根本沒有飛翔的空間，所以父母必須要還給孩子一個自我。一般來說，人的自我概念10歲以后就開始成形了，如果父母不肯“退出”，孩子對自己的概念就是消極和毫無責任感的。

曾簽訂“父子協議”的郝麥收教授說：“無情是手段，有情才是根本”。所以，放手也是愛，而且是一種對父母要求更高的愛。

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郝麥收：一張親子協議把兒子“掃地出門”

1996年9月18日，天津社科院的老年問題專家郝麥收教授把一張《親子雙向自立協議》擺在兒子面前，這個總共只有76個字的親子協議的中心思想就是“彼此免除對雙方的撫養和贍養的義務”。

一向嬌生慣養的兒子郝丁急了眼，雖然他簽了協議，但是他幾乎和老郝斷絕父子關系，一開始他抗拒著就是不去找工作，可是同學們紛紛找到了工作，這讓他坐不住了，本來父親可以幫他安排一個開發區的好工作，可是現在他卻不得不拿著“寒酸”的職高畢業證到人山人海的人才市場去碰運氣。

從此，兒子走進了殘酷的社會競爭中，他作過路邊打字工，到北京碰運氣，錢花得一干二凈不得不扒火車回到天津，最后在一個小屋里餓得奄奄一息，如果不是母親找到他，他甚至不知道自己會不會活下來；他也成立了一個公司，可沒多久就就被騙得公司破產，法庭傳票都傳到老郝的家里；他也處過朋友，可是因為《親子協議》他連房子都沒法買，女方家長本來很滿意，可是一聽有這么一個“殘酷”協議，立刻拒絕了他。那段時間，郝丁抽屜里放了好多安眠藥，他一度活在生死邊緣，可是最后對父親的“恨”讓他決心繼續奮斗，大年三十，家家團圓，他卻在一個酒廠的高爐旁邊汗流浹背地出力，那本是他最落魄的時候，可是郝丁卻發現自己活得特別踏實。

經歷了6年人生歷練的郝丁成為一個廣告公司的部門經理，后來在日本一家著名廣告公司的上千應聘者的競爭中，成為兩名合格者之一，日本的老板對他說：“你有超乎你的年齡的成熟。”他簡直不敢想象，如果6年前不是父親把懦弱自私、自我封閉的他推到殘酷的競爭中，現在的他會是什么樣子。如今他已經成了《今晚報》的廣告代理商，社會成功人士，他要和父親重新簽一份親子協議，他要承擔起讓父親安度晚年的任務。他說：“30年里，只有最后10年，父親才是真正教育了我如何做人。”

我們在贊嘆郝教授的“壯士斷腕”的勇氣的同時也不禁感嘆，如果我們能放手放得更早一些，讓孩子逐漸掌握了獨立面對人生的能力，孩子和父母還要經歷這么殘酷和痛苦的成長過程嗎？

放手吧，父母，該放手時要放手，放得越遲，孩子傷得越深，摔得愈重！