兒子為什么和我一樣懦弱

盧悅老師：

我從小在軍人家庭中長大，父親對我非常嚴格，在我眼里，他就像一個暴君。因為一點點小事，他就大發雷霆，總是譏諷嘲笑我，說我不像他那樣干脆利索，說我不適應社會，總拿我和別人比，說我上不得臺面，我的性格因此變得更加內向。我很早就結婚了，最大的原因就是想盡快離開這個令人壓抑的環境。

自從我有了孩子，我發誓讓孩子幸福地成長，我要讓他生活在陽光下。孩子一切都還好，但就是比較懦弱。我最恨的就是這一點，因為我知道懦弱的痛苦。

兒子上幼兒園的時候，經常被同班的幾個孩子欺負，有好幾次都是鼻青臉腫地回來。有一次，我去接他，看他想要玩滑梯，排隊的時候，一個比他個頭還小的孩子一把推開他要加塞兒，他卻什么反應也沒有，我一看真是非常氣憤！

回到家，我狠狠打了他一頓。一個男孩，這么懦弱怎么能適應將來競爭的社會？所以我經常說他，每次看他沒主意的樣子，我總是控制不住打他。可是他越來越柔弱，整天愁眉苦臉的。

我丈夫很反感這一點。有一次他看到孩子被我打完了之后，躲在角落里哭，就和我大吵了一架。我知道他們都不理解我的苦心，可是我該怎么做，才能讓兒子擁有剛強的性格呢？

四川 玉瑩

玉瑩：

你很痛恨父母的教育方式，可是你卻不自覺地重蹈覆轍。想想看，你會在小時候感到不快樂，其實是因為父母剝奪了你自由生長的權利。

你和你父親教育方式的根本問題是：作為父母的你們，總想按照自己心中的樣子去塑造孩子，但孩子沒有按照你所期望地成長，你們會本能地感到焦慮。但是這種擔心是一種愛的泛濫，你無意識地想代替孩子去生活，像你心中想象的那樣去生活，而忽視了孩子自身的要求。當年你有多痛苦，你的孩子現在就有多痛苦。如果你不想改正你的教育方式的話，你的孩子會將這種悲劇傳播給他的下一代。

其實孩子即使“懦弱”，也是你造成的，心理學認為親子關系中存在一種雙重束縛。什么叫雙重束縛呢？它就像一個死循環：批評中，父母覺得是為了孩子好，孩子卻感覺被傷害；在觀念上是為孩子好，在心理層面卻挫傷孩子。它是一種悖論，也是親子教育中的陷阱。其實孩子在某一年齡，勇敢和懦弱都是同時存在的，但是你關注哪一點，孩子就很容易向哪一方面發展。當你總說某一種行為方式不好的時候，無意中就把這種行為方式強化了，于是孩子就會對這種行為方式更敏感，最終往往你越說，孩子越往那個方向發展。

父母的介入干擾了孩子的自然成長，影響孩子對自己的接納，并削弱了孩子做決定的能力。每個人都應該有權利選擇自己怎么生活，以什么方式來生活。每種性格都各有優缺點，每種性格都可以導致成功，只要我們不把問題絕對化。

最關鍵的是，你在教育孩子的時候，一定要處理好自己的情緒。你對父親的憤怒，現在已經轉移到孩子身上。于是，你在教育孩子的時候，本該理智的分析和批評成為一種負面情緒的宣泄，這對孩子很殘酷，他在某種意義上成了你的出氣筒。

現在你要做的就是，找到父親，告訴他你當年的委屈，把你對他的不滿都說出來，但是最后要誠懇地接納他對你的愛。當你把對父親的怨恨情結打開之后，再面對孩子時，你才不會有那么強烈的情緒爆發，你和孩子才能真正地擁有一種簡單的母子關系。

愛孩子，就要讓孩子有選擇他自己性格的權利，而你則是無條件地接納他。要讓孩子知道，無論他是什么樣的人，這種親情，永遠不會改變。

（責任編輯/付洋）

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