“傘”下做愛做的事

據調查，只有11%的中國夫婦選擇安全套為長期的避孕方式，這與美國70％的比率相差甚遠。盡管安全套是目前對女性身體傷害最小的避孕方式，但因為“男人不喜歡”，女人便不得不忍受其他避孕方式帶來的痛苦。

我應該為愛付出健康的代價嗎？

我和子斌結婚4年了，孩子6個月時，我又一次懷孕。醫生建議我用節育環。節育環放上去后前幾個月來月經幾乎把我折磨死了。兩個月后，當醫生終于把節育環從我身體中取出來后，健康才像春天的陽光一樣和煦而美麗地回到了我身上。

我知道子斌不喜歡用安全套，但想來想去，好像只有這個方法對我傷害比較小，晚飯，我特意做了子斌喜歡吃的油燜大蝦并開了一瓶紅酒。那天，我倆興致都很高，來不及收拾碗筷就上床了。子斌看到床頭柜的安全套愣了一下：“我說怎么今天對我這么好，原來是鴻門宴啊。”因為很久沒在一起，子斌激情洶涌，他堅持最后再戴安全套，“力爭把不舒服的時間縮到最短”。我開始還惦記安全套的事，后來漸漸被他點燃起來，便也顧不了那許多了。“不好，出來了！”安全套還沒上陣，戰斗結束了。我擔心極了，把身體洗了又洗，還圍著臥室蹦蹦跳跳地跑了兩圈，希望把那些“小蟲蟲”折騰出來。

兩個月后，我又一次躺到了手術臺上。盡管這次做的是無痛人流，但一千多元的不菲價格讓人心疼，何況醫生說無痛人流對身體的傷害與普通人流沒什么區別。

這次事情后，我開始對性愛生活產生厭煩和恐懼的心理。一次，月經后的第7天，子斌說安全期沒關系，但我覺得靠不住，就堅持讓他用安全套。他竟說：“我們單位的男同事說了，誰的老婆沒做過幾次人流啊？就你搞得這么嚇人，這日子還過不過？”我傷心極了，為什么男人這么自私？

我與子斌原本是非常相愛的，但在安全套問題上，始終誰也說服不了誰。真沒想到，這樣一個小問題，竟成為我們感情生活的礁石。

為什么在關鍵時刻，我卻不好意思說？

離婚后，我認識了J。J是一家私營公司的老總，有房有車，看上去溫文爾雅。我與J很快同居了。J是“空中飛人”，生意繁忙，應酬也多。今年年初，J去香港談生意，他足足待了半個月才回來。再見面我們都有小別勝新婚的感覺。當時我正處在來完月經后的安全期，他提議不用安全套。盡管我心里有隱隱不安，但覺得如果強迫他使用，一定會破壞這個浪漫而美好的氣氛，便沒說什么。

第二天，我感覺下身發癢。兩天后，病情越來越重，我只好去看醫生，醫生一看立刻說是淋病。“會不會搞錯啊？”我抱著一點僥幸心理。可醫生說：“還查什么？自己不清楚啊！”醫生看都不看我一眼。

走出醫院，我覺得天都塌下來了，感到所有人的眼睛都在窺視我這個得了性病的女人。

我與J斷了關系，性病不久也治愈了。但它給我的身心造成了巨大傷害。我變得敏感多疑且有潔癖。每天的衣服都用消毒水泡、開水燙，不允許別人坐我的床，更不允許男人與我親近。盡管我只有30歲，卻成了一個身上散發著消毒藥水味的“老古董”，同事朋友都與我疏遠了。其實我自己也不愿意這樣，但就是控制不了恐懼——如果他染的不是性病而是艾滋病，那就太可怕了。

專家排憂：

在妻子對其他避孕方法均不適應的情況下，安全套的確是最佳選擇，那么如何避免和解決因安全套問題產生的性愛不和諧？建議從以下幾點入手。

1．“用不用安全套是我的事”這種大男子主義觀點已經過時了，女人有保護自己和選擇避孕方式的權利。這時雙方必須平心靜氣地協商解決問題。性愛生活是施愛而不是施欲，男性應該克服安全套的不爽感，事實上，這種不爽一半是事實一半是由心理因素造成。只要從心理上接受它，身體就會慢慢適應它。

2．在丈夫習慣使用安全套的過程中，妻子在性生活上要體貼主動，用擁抱、愛撫、親吻等親昵動作彌補丈夫的“身體不爽”，讓他看到你的努力和“奉獻”。事實上性的愉悅來自點滴細節，只有細節上做足工夫，才不會拘泥于高潮的那幾秒鐘感覺。

3.中途戴套不是好辦法。一方面會因心里惦記而導致做愛緊張和不專心，容易造成意外射精；另一方面，將性愛人為分成戴套與不戴套兩個階段，等于在心理上暗示和強調了使用安全套的不爽感，無助于養成使用習慣。

在中國，每1300人中就有一個艾滋病病毒攜帶者，性病的發病率更高。就算是你的丈夫，也不能保證他不會給你帶來這些致命的傷害。保護自己永遠不是錯，浪漫與安全，哪個更重要呢？