那次流產，是一場太久的痛

從小我就是一個溫順可愛的女孩，對世界萬事萬物充滿著由衷的愛心，認為只要它們來到這個世界上就應該有存在下去的理由。所以小時候，我經常為一只雞被殺而感到人類的殘忍，甚至看到小朋友捕捉美麗的蝴蝶，我都會不顧一切地勸止他們。

大學時偶遇鄰校高我兩屆的高博，隨即陷入那種一見鐘情的浪漫愛情。戀愛中，高博一點點見識著我對生命的憐憫和慈愛。記得有一天傍晚我們走在街邊，迎面走過來一個臟乎乎的小男孩，伸手向我們要一塊錢。看到衣單身薄的孩子在寒風中顫抖，我不由地掏出身上僅有的十幾元錢，雖然高博在旁邊說這樣的孩子不過是充當著別人不勞而獲的道具，我心里當然也很清楚，可還是毫不猶豫地把錢塞在孩子冰涼的小手里，讓他好快點兒回家，不然我會好多天心里不得安寧的。還有一次電視新聞上說，一個歹徒綁架了一個小孩子，敲詐不成最后撕票，新聞中還展示了那個小男孩的照片。好幾天我都替那個男孩難過。后來高博說我這樣的女孩雖然看上去有些傻，可心地無疑是最善良的，他對我越發充滿憐惜和疼愛，像呵護寶貝般關心備至。

我畢業后，經過種種努力才終于得以在現在的城市里和高博相守。我倆的工作除了緊張之外，薪水并不太令人滿意，我們暫時還拿不出足夠的錢買房子，只能住在高博公司為單身職工租住的擁擠公寓里。那間房很小，但我還是從商場里搜羅來幾個漂亮的布娃娃和可愛的小布偶動物，把它們擺放在房子的每個角落。相愛的人能每天朝夕相處，這已經是令人感激的幸福了。有時我會忍不住靠在高博胸前，在他耳邊呢喃，將來我們要生下滿屋子的寶寶，疼他們、愛他們、照顧他們長大。高博總用他細長的小指刮著我的鼻尖說：“會有那么一天，我們要迎來自己的孩子，但現在還為期太早。”

每次在一起，我們都小心翼翼地避孕，可今年三月份意外還是發生了。我的例假一向很準時，那個月卻遲遲不見動靜。等看到早孕試紙上那道刺眼的紫紅橫杠，我楞在那里有些不知所措。

想著那些天繁忙的工作總得加班加點，我的身體一直是處在半透支狀態，每天倦得恨不得倒頭就睡。而高博也因為歲末年初和客戶之間有太多的應酬，煙酒好象是不曾避免的。這些似乎已經足夠成為孩子不能留下來的理由，可他畢竟是一個剛剛萌芽的生命啊。我沒敢把懷孕的事先告訴高博，我想給小生命找出繼續存在下去的哪怕一個借口。那晚，我和高博商量我們該要個孩子了，可高博想也沒想就立刻反對。他說別的不說，最起碼也要先有了自己的房子吧。而且他現在已經有了看得見的光明前程，作為男人，他不允許自己的孩子生下來就比別人矮一等。聽著高博的話，我的眼淚滴落下來，高博終于知道了一切。他的語氣軟了下來，把我摟在懷里，提醒我前幾天不還因為重感冒而大把吞藥嗎？如果孩子出生后真的有什么缺陷，那才真正是生命不可承受的痛。

整整一夜無眠，第二天，在高博的陪同下我去了醫院。大夫告訴我們說是無痛流產，可我分明覺得疼得要命，那種心里的疼痛、恐懼和不舍讓我忘記了身體是否還有知覺。睜眼時，大夫端了一個小小容器讓我看，眼前一片模糊的血肉，我頓時感到胃里翻江倒海，接著便昏了過去。

那些天，我忽然開始懷疑自己的人品，覺得自己竟然是個特別虛偽的人，口口聲聲熱愛一切生命，卻親手締造一個小生命的同時又親手把他殺掉，有什么比這更殘忍的事？我怎么成了如此心狠手辣的女人呢？心里點點滴滴地往下沉。晚上，好不容易睡下，又被恐怖的夢驚醒：一個無法看清面目的小孩子在我面前委屈地哭，還質問我為什么要殺掉他？醒來全身是汗，心里一直惴惴不安地充滿自責。才知道，流產絕不只是手術床上那片刻的疼痛，那種心地的痛會糾纏你太久、太久......

高博見我整日眉頭緊鎖，時不時垂淚的樣子，更加細微地關心著我，給我買來各種滋補品，可我哪有心思吃呢？幾次我都不由自主地問高博，我還是不是原來那個善良的女孩了。高博總是耐心的安慰我，說在他心里我永遠是善良而美麗的化身。可是我不承認，因為我親手殺掉過一個脆弱到沒有任何反抗力的無辜小生命。

半個月后，我去上班。為了不失去這份來之不易的工作，我極力讓自己保持鎮靜。可還是有幾次做著報表，就恍惚看到電腦屏幕上一個模糊的娃娃臉在啜泣。除了內疚和自責，我簡直靜不下心做任何事情。因為報表的錯誤被領導批評幾次后，我的心郁悶到了極點，回到家里也沒心思做任何事，但高博無論工作多忙多勞累，都還記得只要有時間就回來照顧我，那是我唯一的安慰。

兩個月后我還是無可挽回地丟了那份工作，高博寬慰我，說他的薪水足夠我們倆吃飯，在家里休息一段時間也好。有一次高博建議我去看心理醫生，可被我斷然拒絕了，我覺得自己心理沒有什么扭曲。高博說不過我，悄悄買回了幾本心理咨詢方面的書籍。我沒有勇氣承認自己的心理不正常，可我卻茫然到無法排解，總覺得身體簡直就要被一種無法言喻的意念鼓破。

那天晚上，毫不容易靜下一會兒心，捧著高博買回的其中一本書看了兩頁。書上心理咨詢師說，如果心理極度郁悶，一定要及時找個突破的缺口，說給朋友或者說給一個樹洞也好，說出來心境才會得到暫時的釋放。那一刻我忽然淚流滿面，過去的這段時間我過得什么樣的日子啊，沒完沒了的自責和內疚時刻撕咬著自己。我一把把床頭上那個布娃娃摟在懷里，低頭看著它的眼睛，絮絮叨叨地說出這些天一直壓在心底的那些感受。

布娃娃像個聽話的孩子般，亮著純凈的眼睛看著我，聽著我的每一句話。等淚水停止，我的心情也漸漸有些輕松。也許眼前的布娃娃就是我的突破口吧。

那些天，感到心情極度郁悶和自責時，我會悄悄抱過布娃娃向它懺悔，那種積郁一天天釋放出來。終于讓自己承認并接受，流掉那個還未成型的胚胎是唯一合理的選擇，畢竟那還不能算一個生命，畢竟它還沒有任何感知。我沒有理由讓自己鮮花般的生命在無謂的自責和內疚中失去色彩，我必須挽救自己挽救我們的愛情。我主動請高博陪我一起看了心理醫生，并積極配合治療。像稚嫩的蛹一點點撕破堅硬的繭殼，慢慢從里面掙脫出來。

如今大半年過去了，高博說我又成了當年那個善良而美麗的女子，甚至比以前更加開朗了。天高云淡的時節，我又找到一份更適合自己的工作，薪水也不錯。高博事業也上了一個臺階，我們已經按揭了一套近百平米的房子。高博說等一切恢復平靜，我們就可以著手準備要個寶寶了。

想想那次流產，對我來說幾乎成了毀滅性的心理災難，但我很慶幸，在那樣的時刻，高博始終挽著我的手，直到我終于走出那場太久的痛。