再也不搬了

我希望現在，我住在最后的房子里，愛著最后的人，用最后一種穩定的方式生活著，希望下一次再搬的話，是從今生搬往來世。

今天早上，領導說，不行，你還是得動動，為了單位的整齊劃一，你要接受安排，乖乖地搬到對面去。

在此之前我做了好幾次努力，我說我一樣會好好工作的，不動不行嗎？你看我熟悉了這臺電腦，熟悉了這張桌子，桌子的朝向，墻壁的顏色……換了地方我會很不習慣會心情不好也說不定。能不動嗎？

不行，領導狠狠心板起了臉，你總得有點集體主義思想，你調到另一個部門了你就得過去，這樣單位也易于管理。

我知道他是狠了心的，這個比我長了一輪的男人，脾氣不算大，平時很是寵著我的。說到底，我是個好員工，有實力有頭腦，關鍵時候，頗能拿得出去，所以他會在小事情上寵我。但這次的調整，上了條規，他慣不得我。否則大家都不動，就亂套了。

我肯定是理解的，之所以我要嘟著嘴很不情愿地掙扎那么幾下，是因為，我真的是搬怕了。我希望我這輩子都不要再搬了，不管從哪搬到哪，都不要了。

20歲多點的時候，我幾乎每隔半年就會搬一次家，從一個城市搬到另一個城市，從一個房子搬到另一個房子，這樣的搬離，有時候和房子有關，有時候和人有關。

那時候的房子當然都是別人的，因為需要一個地方安營扎寨，就在街上電線桿的小廣告或者中介那里搜羅到，急急搬了過去。最初也相安無事地住了些日子，然后問題就出來了。比如下水道容易堵塞，暖氣管子壞了，沒有安全性……或者干脆房東發生什么變故，給上三天的時間，請君撤退。

說什么都沒有用，搬也得搬，不搬也得搬。誰讓那是人家的房子呢？

最痛恨的是，日子越來越長，東西越來越多，女人是物質的，誰都脫不了俗，當初一個箱子就裝了全部家當，若干次后，十個箱子也裝不過來，那種疲憊，每次都覺得到了極限。最慘的一次，舊的住處沒了，新的住處沒找到，小半個月的時間住在一個破舊的招待所里，覺得生活真是凄苦，一點信心都沒有了。

搬的另外一個因素，當然是為了男人。認識了，喜歡了，索性搬到一起過日子。可是又不能長久，感情翻了，不用誰趕，自己主動就搬了，能多快就多快。

這樣的搬形式上倒是簡單，大多是凈身出戶，恨不能只穿著自己的貼身內衣出來，什么東西都留了兩個人的記憶，能不帶則不帶。我是個自私的人，害怕被過去的事情糾纏不放。但如此兩手空空，看似輕松，其實分量都壓在心里了。誰搬誰知道。

也許那不是分量，是疼。

就這樣搬來搬去地疲憊著心疼著蒼老著。

所以說起“搬”，我先自懼了幾分。這一懼，心情自然不好，心情不好會表現得很煩，而一個小女人一旦煩起來，就會很無理。就像我，待領導說完這句話，馬上就說，搬也行，我用我的桌子我的柜子我的電腦我的……

新來的同事站在旁邊尷尬地看著我，敢怒不敢言的樣子。我顧不了那么多，在煩悶的狀態中，我只能顧得自己并縱容我無理取鬧，因為我是真的真的真的不想搬。

可是，領導依舊好脾氣地說，那個部室的桌子柜子和你用的都不一樣，再說了，電腦也是嶄新的，你搬過去多麻煩啊。

我不怕麻煩。

一個熟悉的小男同事笑，你不是最怕麻煩？

終于找到了發泄口，我一拍桌子沖他嚷，關你什么事，今天別惹我，我很煩！！！

他張了張嘴巴沒說出話，領導看著我，好半天，也悄無聲息地溜了。

整個上午，沒有人惹我，也沒有人再要求我搬，領導都溜了，同事才不管閑事。我開始坐在我的電腦前耀武揚威，打字聊天，逮著誰跟誰說。但我只是耀武揚威了一小會兒就沮喪起來，我這樣有什么用呢？最后我還是得聽話地搬過去，胳膊反正擰不過大腿。再說搬得也不遠，不過是對面，對面屋里的那幫小靚女平時我也是蠻喜歡的。我想我這樣抗拒，不過是因為我實在實在是不想再搬了，我有了這種不肯再移動的情結。

我的青春就是在這樣不斷搬離的動蕩中過來的，現在我有一點點老了，所以開始恐懼動蕩，停留在這個節奏緩慢的城市里，希望一勞永逸。這是我的真實感受，現在，如果再讓我從一個城市搬到另一個城市，我想，為了誰都不會了，死也不會了。

我是真的真的真的不想再搬了。我知道有時候我們頻繁地做一件事，只有兩個結果，習慣和厭倦。我們在習慣生活，同時也在厭倦這些表現生活的方式。

我希望現在，我住在最后的房子里，愛著最后的人，用最后一種穩定的方式生活著，希望下一次再搬的話，是從今生搬往來世。

以后，就再也再也不用搬了。

博客主人簡介：李三公子，居于西安，原為女子，因上有姐姐兩位，父母盼望能得一子，卻負爹娘心愿，故獨自一人時便以公子自稱。許多年來穿男裝留短發，有點壞脾氣，愛和男同事喝酒，逢喝必醉，但是個內心柔軟容易妥協的人。