天涯何處是港灣

我是一個在情感上很保守的女人，雖然幾年的婚姻生活讓我疲憊不堪，但仍在用心維護著那個家庭，可自從華闖進了我的生活，一切都變了。

與華是在網上相識的，那是去年國慶節前后，我在外出差，工作上的壓力很大，又加上人生地不熟的，遇到什么事又沒有同事或朋友商量，心情很煩躁。每當我拖著疲憊的身子回到宿舍，老公的電話就來了，如果在這時能聽到他的一聲問候或一句鼓勵的話那該多好啊！可惜的是每次的電話內容都是問我在干什么？跟誰在一起？有時我在沖涼延誤了接聽電話，他便不分青紅皂白地質問我為什么不接電話，跟誰在鬼混。一次下班他打來電話，剛巧碰到那家廠的一位男孩同我打招呼，被他聽到了，便質問我為什么有男人的聲音？我說：“這段時間很累，你不安慰我也罷了，少說些無聊的話好嗎？”他罵我活該，誰知道是在上班還是在鬼混。當時我氣極了，心也涼透了，那一刻為自己的命運感到悲哀。

結婚幾年來，我一個人在南方飄泊，他從不過問我過得好不好？冬天來了，也沒有囑咐我添衣加衫，夏天來了，也沒有提醒我防暑防曬。記得前年春節，我剛從家里來，錢被人偷了，身無分文。偏偏老天作弄人，傍晚時分下起了雨，我站在一家小店的屋檐下，眼睜睜地看著躲雨的幾個女同胞被男友或老公接走，他們相偎的背影是那么的甜蜜動人，同是女人的我卻不敢去想這種甜蜜的關愛，因為我的下一頓飯還沒有著落，晚上的住宿也不知在何處？雨越下越大，孤單無助的感覺還有又冷又餓的肉體反應讓我的淚隨雨落下。那次我賣了金戒指才度過了難關。事后告訴他，他卻取笑我，說以后有錢的時候多買幾個金戒指。后來我無論在外過得好與不好都不會向他訴說，而他也從來不問我。時間長了也習慣了這種無人管無人問的生活，習慣一個人笑或哭。婚姻對我來說只是一張冰冷的紙，我也不奢求它會有溫暖的一面。我只想盡自己的能力為家庭增加些收入，從來沒想過會得到他的祝福和安慰。他常年在外卻沒掙到錢，我從不去追究，也不想去追究原因，可為什么連正常的工作和生活也要受到他無休止的取鬧騷擾呢？我常問自己我比別人笨嗎？比別人差嗎？為什么一個笨女人都能得到的正常的婚姻生活我卻沒有？我甚至無法保證自己生活的平靜，這到底是為什么？

這一連串的為什么常在夜深人靜的時候在心頭纏繞，工作上的壓力和生活的不如意壓得我喘不過氣來，我覺得自己的頭像要爆炸似的，就算再緊張我也是一個女人，更何況我只是一個普通的弱女人。可是要在這里生存，就必須要調整自己的心情狀態，去好好地工作。為了減壓，我常去上網，網絡雖然虛擬，可也有它的好處，一肚子不能向同事甚至好友訴說的苦水，可以盡情的在網上宣泄，因為你不用擔心它給你帶來一些負面的影響，聊完之后還是陌生人。就是在這段時間我認識了華，他是一個離異的男人，不知是年齡的原因，還是因為多了一些生活的波折，讓他積累了更多的人生經驗。每當我心情煩躁或是在工作上碰上一些棘手的事時，就會向他傾訴，而每次他都能幫我渡過難關。也許是婚姻生活上的同病相憐，也許是同是天涯淪落人的心靈孤單和無助，我們成了彼此心靈知己，為了不影響各自原有的生活，我們約定只做網上的心靈伴侶。

一次意外，讓我們在生活中見了面。元宵過后的一個下午，廠里派我到一合作商處辦理一些業務，那家工廠離他所在的公司很近。那里的治安不好我早有耳聞，但沒想到小偷猖獗防不勝防，在轉車時還是被人搶走了錢包和手機，手和胳膊也摔破了。廠家的電話我存在手機里，手機被搶了，也沒辦法同他們聯系，還有很遠的一段路，怎么辦呢？當時我急得快要哭了。一下子想到了他，雖然覺得自己太冒失了，但在那種情況下已顧不了那么多。身上只剩下2元，那還是售票員找的零頭，幸好沒放到錢包里。我用這2元撥通了他的電話，大概說了一下情況，他叫我站在原地別動，他馬上就過來。

當他出現在我面前時，我的眼淚流了出來，好像受了委屈的孩子見到自己的親人一樣，他見我胳膊和手上的傷口還在滲血，一下緊張起來，忙帶我去看醫生。包扎好傷口，醫生告訴他吃點消炎藥很快就會好的，他才松了口氣。從醫院出來，天色已很晚了，他叫我先到他那里住一個晚上。我猶豫了，他見我不吭聲，解釋說我的傷還沒好，天又這么晚，不放心我一個人坐車，他去同事那里借宿。其實，我并不是那個意思，從平時的交談中也能感覺他不是那種乘人之危的男人，我只是不好意思打擾他，看他那真誠的樣子，再加上手上的傷還在隱隱作痛，便留了下來。

吃飯的時候，餐桌上都是我喜歡吃的菜，他的手藝還不錯。我問他怎么知道我喜歡吃這些菜，他說：“在網上聊天時你說的。”我只是無意中說起，沒想到他會那么細心。收拾了碗筷，他又幫我拿藥倒水，在將杯子遞給我之前，他將水先倒出一點，自己嘗嘗不燙時才遞給我。這個細微的動作讓我的內心泛起層層漣漪。記得以前生病時，媽媽也是這樣的。有多久沒能體會到這種被人關心的幸福了，這幾年它對我來說太陌生了，離我是那么的遙遠，似乎忘了人生中還有這樣的感動和幸福，可在那一刻它來了，來得那么突然，來得那么洶涌。想著想著，悄然落淚。在平時我并不喜歡哭，不知為什么在一個可以說還很陌生的男人面前，我居然像一個孩子似的，哭了一次又一次。他邊幫我擦眼淚邊說：“我知道你心里很苦，一直積壓在心里不愿向人訴說，從不讓別人看見你的淚，現在就痛快地哭一次吧！”

那一次我真的痛痛快快地哭了一回，似乎要將這些年來的委屈統統地宣泄在這個男人的面前。那一晚他沒去借宿，沒有誰對誰錯，只是一種心靈與心靈的相互依靠。

后來我每次出差都會抽時間去看他。漸漸的他的親友知道了我們的交往。他們曾誤會我與他交往的動機，他說他堅信我不是他們想象中的那種女人。這些我并不感到奇怪，我也能理解，我們都是普通人，被人以常規的心態誤解是很正常的事。雖然到處都在說男女平等，但人們心中那種根深蒂固的觀念沒那么容易扭轉過來，在他們的眼里男人在外有了別的女人（不管是何種原因）是有能耐，而女人一旦有了婚外情他們會不分青紅皂白地指責女人不守本分，不守婦道。這些外界的壓力我早有心里準備，只是每當一個人靜下來時，就有一種犯罪感襲上心頭，不管老公在外怎樣，也無論我有多苦，畢竟我是一個有家庭的女人。他希望我能成為他的妻子，我知道嫁給他會比現在幸福，可我沒辦法舍棄自己的孩子。曾試著離開他回到原來的生活中，可有了中間的那段插曲生活也很難回歸到起點，這段時間常常失眠，頭也昏昏沉沉的，站在婚姻的十字路口，不知是該一直向前走，還是另走一條路？

（523448東莞市東坑鎮黃麻嶺駿達工業園精博廠）