消彌“消費代溝”說難也易

導語：年輕人崇尚借貸消費、超前消費，老人卻總強調積谷防饑、有備無患；年輕人傾向于“及時提升生活質量”， 老人卻不敢動用儲蓄的一分一毫；年輕人總認為“千金散去還復來”，老人卻總強調社會保障體系還不健全，醫療、養老、買房、孩子的教育費還得老百姓一肩挑，不可不留后路。因而，圍繞著消費觀念的差異，老人與年輕人之間逐漸形成了一條難以逾越的代溝，隨之而來的磨擦和矛盾也不斷增多，成為家庭情感危機的一條隱形的導火索……

媳婦是不是個“裝錢的匣子”、理財的好手，最能體察她是否賢惠、是否體諒家人、是否能過好將來的日子。

（婆婆，60歲，退休質檢員）

跟兒子和兒媳相處，很多事我只能睜一眼閉一眼，不然，就得有生不完的氣！

我家媳婦是個燒錢的祖宗，每月工資不到2000元，倒舍得買上千元的皮包、幾百元的面膜和奶粉，還說是商場搞活動，買到了便宜貨。唉，又不是大富大貴的人家，哪抗她這個花啊。我看吶，就是兒子再做幾份兼職，也不夠她折騰的。所以我想讓他們每月固定交一部分錢給我，我幫他們保管，可兒媳聽了，一百個不愿意。

去年，她聽朋友說基金和股票賺錢比儲蓄多，就鼓動我兒子把幾年的積蓄都拿出來做“投資”。我跟著提心吊膽的，生怕出個閃失，全賠進去。年前，他們要買套新房子時，傻眼了，只好伸手向我們借錢。我勸他們把基金和股票先賣了，誰知兒子硬是不同意，說漲勢看好，有升值的可能。到今天，我也沒看漲幾分錢！沒辦法，我東挪西借，才湊夠了8萬元給他應急。但朝向好的房子價格高，還得再添2萬元，兒子就又來“求援”。這回我可急了，剩下那點兒積蓄是我們老兩口看病住院的“過河”錢，怎么能輕易拿出來呢？所以，我對他們說，有多大能耐使多大勁兒，廂房就廂房唄，都一樣住。兒媳很不滿，說我對親兒子都留一手。

就兒媳這么個漏錢的匣子，我們老兩口能指望得上嗎？還是自己多儉省些，留點兒“壓箱底兒”吧。

一分一分攢的是小錢，只有懂得如何消費和投資，才能一筆一筆賺大錢。老人們總是看不明白我們的心思，對我們平時消費束手束腳的，跟著瞎操心。

（媳婦，34歲，外企職員）

雖然婆婆沒明說，但話里話外我聽得出，她對我“大手大腳”地花錢很不滿。

其實，我買名牌、保養皮膚，不都是為了給她兒子壯“門面”嗎？買高檔奶粉和尿不濕，還不是為了讓孩子長得更健康、聰明？婆婆總算計我花了多少錢，卻不尋思為買價格優惠的東西，我多跑了多少路。比起她買的地攤貨，我買的名牌雖貴，但更耐用更上檔次，一樣頂她的三樣！這不就等于變相地省錢嗎？

公公和婆婆說我們投資基金和股票太冒險，我心想，他們的理財觀念還不如我們呢。前年，他們偏聽偏信，背著我們投資林地，結果3萬元全折進去了，血本無歸。相比之下，我和老公就慎重了，事先進行了詳細的考察，選取收益相對穩妥的基金和風險收益都較大的股票進行搭配的投資。即便是賠了，損失也不大。

有一次，婆婆還主動“請纓”，要幫我們理財，我的心立馬提到了嗓子眼兒，真怕自己的辛苦錢也打了水漂兒，到那時，我們還能硬逼著老人還錢嗎？

不給兒女在經濟上“斷奶”，他們就永遠不會有理財觀念。

（公公，61歲，退休教師）

原先我們和兒子住一起，老伴兒經常對兒媳花錢如流水的毛病一肚子不滿。比如，每次社區、單位組織捐衣捐被，兒媳都把“過時”或“沒用”的物件全捐了，還說這下又有空間買新的了。他們的年終獎、過節費等額外收入，在口袋里裝不了三天，一準兒沒影。老伴兒生氣地說，他們這么敗家，將來孩子長大了用錢怎么辦？難道我們還要繼續接濟不成？我便開導她：既然支援他們了，咱們就別抱怨，也別心理不平衡。如果做不到，就分開住，徹底斷了這條“輸血管道”。我就不相信，他們還能這么亂花錢！

今年，他們買了套新房，和我們分開住了。這下，他們體會到用錢緊張了，拆東墻補西墻，好不容易才把收支填平了。兒子說，最緊張的時候，真恨不得把整柜的衣服全半價賣了籌錢……雖說他們最近漲了工資，每月收支略有節余，也做了一些股票投資，但我還是對股票有點兒打怵，畢竟賠的人多賺的人少，比不上存在銀行把握。

如今，看到他們貸款10多萬元，還經常下館子，今朝有酒有朝醉，我還是挺憋氣的。兒媳就不能多花點兒心思練練廚藝，少花些“大頭錢”？為了生活得瀟灑一點兒，兒子竟然犧牲晚上和周末的時間去做兼職。如果他們平時少一些奢望，還用多受這份辛苦嗎？

敢消費就是對自己能力自信的表現。如果連自己想要的生活都不敢大膽實現，人生豈不是太黯淡、太乏味了？

（兒子，36歲，外企主管）

三年前回國后，我就經常給我父母“洗腦”，告訴他們消費觀念別太保守，要及時享受人生。英國的老年人，像我父母這樣刻苦存錢的很少，他們都穿名牌、用名牌，旅游還乘豪華客輪。我的房東是一對62歲的老夫婦，他們說，就算明天一無所有，也沒有遺憾了。一方面該享受的都享受過了，另一方面自己的頭腦和身體還跟得上時代，即使重新工作也不成問題。

相比之下，我父母就活得克勤克儉，特別有危機感。比如他們常說，某人得絕癥花了幾十萬元醫藥費；誰家的孩子留學花了100萬元；誰家買房欠了銀行80多萬元；某人下崗后每月生活費才500元……她總是把生活中的特例放大成生活中的“必然”。這么一來，哪還有膽量花錢？我跟二老講，中國老人的很多危機感都是自己想像出來的。后來，我好說歹說，他們才“開竅”了，結果沒選好投資項目全賠了。這回，老兩口把火都撒在我身上了，說我不出好主意。唉，投資都是有風險的。他們為什么不和我商量一下再做決定呢？從此，他們把“褲腰帶”勒得更緊了，非要從牙縫里擠回那3萬元錢不可。

我父母現在經常在我耳邊叨嘮，讓我居安思危，可就算將來存在經濟危機，我們住小房子，孩子不擇校、不留學，不就行啦？犯得著為了不可預知的將來，壓抑今天的消費欲望和降低今天的生活質量嗎？

我做兼職，父母都很心疼。其實，我沒覺得有多辛苦，自己出力流汗賺錢，過上好日子，心里踏實，花錢也有底氣。人生不過短短的幾十年，敢想敢做，才不枉此生嘛！

女兒急用錢，我們不是“捐助”給她，而是貸款給她。遲早有一天，她會明白我們的良苦用心的。

（岳父，64歲，退休醫生）

有能力要超前消費，沒有能力也要超前消費，這恐怕是年輕人的通病。女兒結婚后，放著親家的兩居室不住，非要再買一套單住。我和老伴兒當時力勸不從，只好贊助了她2萬元作首付款。她來取錢那天，我們跟她簽了一個“還款合同”，讓她每月還800元錢給我們，直到還清為止。女兒對此很不理解，女婿知道后很不高興，對我們也冷淡了很多。可我咬牙沒松口。其實，這些錢我都給他們存著呢，雖然錢早晚都是他們的，可憑他們“有一個花倆”的做法，我們不收緊“銀根”能行嗎？

女兒和女婿都在進出口企業，別看現在紅火，可要是歐盟和美國一搞貿易保護，他們的飯碗就難保了，現在哪家企業敢說自己能紅火10年？都是今年不知明年的境況啊！年輕人經事少，常常只顧眼前，我們老人要是不把著點兒舵，將來又得怪我們不提醒他們了。還有一個理由，我現在不好對女兒講：他們兩個性格都倔，脾氣都火爆，好時蜜里調油，不好時能打得掛彩。現在的婚姻，不確定因素太多了，我們把錢先給了她，就成了他們夫妻的共同財產。萬一將來兩人出了問題，我女兒不就太吃虧了嗎？我們這么做，也是替女兒和小孫女留個退步。這里面的苦衷，怎能說給外人聽？

讓兩代人的消費觀念逐漸靠攏，雙方都必須付出足夠的諒解和耐心

（女兒，27歲，大學老師）

婚后，我每次回家，媽媽拉住我，抱怨哥嫂亂花錢，說嫂子是個“敗家精”；嫂子則抱怨跟我父母住一起，買條裙子都要做“地下黨”，沒一點兒自由。都是晚輩、都是做兒媳的，我很理解嫂子的心情，所以我只好兩邊勸。

當我媽責怪嫂子裝修房子花費太多時，我就安慰她說，要不是嫂子，你兒子和孫女能住上三星級賓館待遇的房子嗎？偶爾，你和我爸也能享受一下這種禮遇，不是很好嗎？如果沒有嫂子的“瞎花費”，你能用上干衣機、電烤箱、豆漿機這樣的先進“武器”嗎？你陰雨天還得穿著潮乎乎的衣服去晨練；也沒有物美價廉的核桃蛋糕吃了；更喝不上養顏烏發的新鮮豆漿了。我媽聽后，臉逐漸地陰轉多云了，雖然仍嘴硬地說不曉得嫂子給我灌了啥迷魂湯，讓我替她幫腔，但心里卻覺得我說得有理。

而我嫂子去商場買唇膏，為了獲得贈品，她能讓售貨員一忽悠，就花上千元買整套的產品。為此，我媽沒少向我哥打小報告，嫂子漸漸對我媽有了怨氣。仗著從前我們是好友，我時常“教育”嫂子。我問她：我媽勸你節約，究竟是想花你的錢，還是想要你的孝敬？嫂子說，這倒沒有，不過她總干涉我，多憋氣啊！我開導她說，不可否認，我媽的消費觀念是有些落伍了，比如，寧可當全家的“垃圾筒”，也不倒剩菜；寧可最后“捐錢”給醫院，也舍不得做保健投資……但是，改變老一輩的消費觀念，不是一蹴而就的事，一定要有耐心。

編后：在做這期訪談時，有位從國外歸來的朋友插言說：為什么歐美國家兩代人之間沒有這么深的矛盾、這么寬的“代溝”呢？就在于國外父母在“兒孫自有兒孫福”方面比我們的父母想得開，做得更徹底。他們絕不會干預20多歲以后的兒孫的消費計劃，也絕對不做兒孫的“無息貸款”或“無償援助”銀行。在歐美，消費能力最強的人群恰恰是“銀發族”。他們很奇怪：中國的老人為什么還要把收入的七八成儲蓄起來，等著兒女“倒霉”之時好當“救星”，年輕人正當盛年，難道不該是自己的救星嗎？

操心太多必然會干預太多，帶來一系列的怨氣和摩擦。其實，兒孫若有本領，泥飯碗也會變成金飯碗。兒孫若是不孝，你給他一座金山也會花空。老人們從兒女正式工作的那天起，就應該對他們在經濟方面“徹底斷奶”了，這才是養成兒女計劃消費的重要一招。除此之外，父母應放寬心，該花費就花費，多過幾年舒心日子，實現年輕時未了的心愿，完全不必再為兒孫的未來壓抑自己現時的消費欲望。

如果做不到完全放手，就應理解，節約型與超前型的消費觀念都各有利弊，前者是光想未來，不顧當前；后者是光顧眼前，不看未來。只有長輩與晚輩互相多理解、多溝通，兩種消費觀念互相取長補短，才能逐漸消彌消費代溝，達到和睦共處。

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