我們距家庭“教子同盟”有多遠？

導語：據上海某大型社區開辦的“家庭矛盾調解庭”的統計，對孩子“寬嚴有別”的教育方式是引發家庭矛盾的重要因素之一。長輩們自認為，教育孩子比年輕人經驗豐富，而且有成功的先例。但年輕人卻認為，長輩們的教養方式已過時，不合乎現代教育模式和社會發展的需要。而家庭教育的內部矛盾又被“察言觀色”的孩子加以利用，在兩代人中間充當“兩面派”，更增大了家長們的教育難度，加深了家庭成員間的隔膜和矛盾。

那么，長輩們和年輕人在教育孩子上真的就是對立面，而不能成為同盟軍嗎？

讓長輩來管孩子是“省心”之舉嗎？我認為是“費心”之舉才對

（周萍，女，34歲，報社編輯）

每年一放寒暑假，爺爺奶奶就迫不及待地把孫子接了過去。開始我挺體諒他們的，畢竟孩子平時功課忙，見面的機會少，去爺爺家住幾天也是應該的。可每次去接孩子我都生一肚子的氣，孩子的好習慣沒養成，壞習慣卻像韭菜一樣一茬茬地往外冒。比如，早上睡懶覺到11點鐘；打游戲機上了癮，連飯都不吃；都9歲了，還要大人喂飯；上床睡覺，衣服是一路走一路脫……我剛想說他兩句，爺爺奶奶居然都護著孩子，把責任全攬了過去。這時，我對老人不好說重話，只能求助于老公。結果老公非但不勸二老，反倒認為他們是為孩子好，沒有功勞也有苦勞，讓我多擔待點兒。最后還勸我說：“咱們早些把兒子接回來，讓他收收心，扳扳他的毛病不就行了？”

我照此行事，早早地把兒子接回家，天天帶他上班，看著他寫作業，一起吃食堂。到了春節，我們去給公公婆婆拜年，你猜二老見了孩子怎么說？“心肝呀，看你都餓瘦了，跟你媽上班哪有這里吃得好啊。這回，你就在這兒呆到開學吧，保證把你喂得胖胖的！”

我想上前爭辯幾句，誰知老公拽著我胳膊，直給我使眼色。醫生明明說孩子太胖了，必須減肥，可二老卻還要給他“加料”。唉，為什么老人就不能放開手，讓我按自己的方式教育孩子呢？

牛不喝水強按頭，這也是培養孩子的新法兒？

（高君麗，女，62歲，退休財會）

早幾年我和老伴兒跟兒子住一塊兒，天天不得清靜。媳婦為了彈琴的事兒常常跟我孫子吼，我們聽了，心里難受得吃了好幾次速效救心丸?，F在的年輕人也不知怎么這么好面子、愛虛榮，家家都買鋼琴，每天好壞都得讓孩子上刑似的坐兩鐘頭琴凳。我孫子特好動，總是坐不住，每次彈琴都是一臉的不情愿。媳婦不在家時，就用電話來遙控他。有一次，我們看他練得實在難受，就背地里同意他出去踢了一會兒球，孫子樂得臉都開花了。沒想到，這事兒讓媳婦知道了，一進門就摔摔打打的，臉色難看得像條紫茄子。她表面上是打罵孩子，我們聽得出來，那是在指桑罵槐！那天我忍不住說了一句：“讓孩子學琴，也得看他是不是那塊料。否則，就是把他綁在琴凳上，也難成才?！毕眿D立馬就跟我頂起嘴來：“嚴就學得出，松就學不出！誰也不是生下來就會彈琴的?！笨此桓睔鈩輿皼暗丶軇?，我只好說：“好好好，算我多嘴，你的孩子你自己管吧?！蔽液屠习閮憾伎床粦T她那么管孩子，天天不讓玩也不讓休息。我家的兩個兒子都是小時候打彈弓、滾鐵環玩出來的，現在一個開公司一個在大學當教授，我的教育方法也沒耽誤他們的前程。

幾個月后，正巧大院里有人賣房子，我和老伴兒就把它買了下來，和媳婦分開住了，但心里真不是個滋味啊。

我勸過老伴兒多次：“嚴是愛，松是害”。愛孫子不能留于表面，可說起來容易，做起來難吶

（苗解放，男，65歲，退休社區干部）

我們老兩口跟二兒子住一塊兒時，媳婦生了孫子，老伴兒從小帶到大，自然十分寵愛他。有一回，孫子有點兒感冒，咳得揪心扯肺的，偏偏那天功課又特別多，他撐到9點多鐘才做完了一半。老伴兒于心不忍，就讓孫子先去睡覺了，還自作主張地給他寫了張請假條。兒子和兒媳應酬回來已是10點多鐘了，看到孩子沒完成作業，不依不饒地非要孩子做完作業再睡，兒媳還把老伴兒寫的請假條給撕了。老伴兒很生氣，臉一黑說：“你們要是對我有意見，就沖我來，別拿孩子撒氣?！毕眿D理直氣壯地說：“你是他奶奶，我是他媽，我懷胎十月把他生下來，難道我不心疼他？你們每月拿退休金，哪知道現在競爭有多激烈啊，社會上有一半的大學生都找不著工作。我們能疼他一時，還能疼他一輩子嗎？他自己的路，還得他自己去趟?！?/p>

當晚，我和老伴兒靠在床頭談心，我勸她：“媳婦雖說態度不好，但說得在理。老太婆，你放平心想想，咱能保得了孩子一輩子嗎？”老伴兒滾燙的淚水落到我手背上：“我不是說她沒理，我就是……覺得她的態度讓人心堵。我忙前忙后，沒有功勞也有苦勞吧，怎么到頭來我倒成了妨礙孫子成才的罪魁禍首了？”我順著她的話茬兒說：“是呀，年輕人真不懂事，怎么能欺負我家老太婆呢？明兒我用家法處置他們。你說，是用大棒槌還是搟面杖呢？”老伴兒不禁破涕為笑。此后，老伴兒漸漸想明白了，我們只要管好孩子的吃喝拉撒就行了，至于孩子的學習，就讓兒子和兒媳自己去管，這樣各有分工，家里的矛盾比過去少了很多。

孩子假期去哪兒？現在簡直成了我家“厚此薄彼”的矛盾導火索

（李曉偉，男，36歲，營銷經理）

孩子一放假或過周末，是上爺爺奶奶家還是外公外婆家就成了一大問題。兩邊的老人都想見到他，末了總是我老婆做主：“還是上我爸家吧。你爸媽都沒啥文化，不會上網，26個英文字母也認不全，彬彬去了，誰來輔導他的功課？我爸是大學教授，天生不會慣孩子，還是讓彬彬跟著我爸放心些。”“一把手”拍了板，我還有什么話好說？

到了過年，我爸媽才見到了孩子。發壓歲錢的時候，祖孫三人說了一頓悄悄話后，我爸媽就沉著臉把我叫出了屋：“孫子說他不想去外公家，是他媽媽硬逼去的。而且外公管得太嚴，他早就呆煩了，想跟我們住幾天?！蔽覌屝奶鄣醚蹨I都快掉下來了：“我不明白為什么不讓我們帶孫子？他可是咱老李家的人吶！”我聽了很窩心，自己有一肚子的委屈說不出來。大過年的，我總不能讓爸媽傷心啊，于是就痛快地答應了他們。但我心里清楚，作為家里的“三把手”，我自作主張把孩子留下，免不了又要挨老婆吹胡子瞪眼的一頓批。

在功課和為人處事上，對孩子的要求要一樣嚴格，這是婆婆對我的提醒，現在想來還是老人的眼光看得長遠

（王淑惠，女，45歲，護士長）

兩年前，婆婆因為急性胰腺炎曾住院治療近兩個月，我和老公只好去輪流陪護。到了第三天，我已累得頭重腳輕，熱早飯時還磕破了頭，婆婆見狀，執意讓我回家休息?？善牌艗熘鞔?，我走了，她咋辦？婆婆提議讓孫女小倩來。我犯難了，這丫頭的脾氣不好，平時誰要是影響了她學習，立刻就翻臉。但婆婆卻說，小倩的毛病是我和老公慣出來的。小倩再過兩年就要上大學了，不學會適應嘈雜的環境，將來怎么住集體宿舍？都是一般大的獨生子女，誰還會這么遷就她？說完，婆婆就自己打電話叫來了孫女替班。臨走時，我還不放心，因為小倩抱著一摞書站在病房門口，一臉的不高興。

可等到晚上，我回去替換女兒時，她帶去的3套試題已經做得差不多了。她給我一一看了奶奶的病況記錄和用藥記錄，還高興地說：“媽，你看，學習做事兩不誤，奶奶還夸我是個優秀的護工呢?！钡扰畠鹤吡?，我豎著大拇指對婆婆說：“媽，還是你有辦法。”婆婆意味深長地說，其實她喊當班護士幫忙也能熬過這大半天，但是為什么不利用這個機會鍛煉一下孩子呢？現在家長教育孩子，多半在功課上要求嚴，而在為人處事、孝敬長輩上卻很松。這是一種“短腿教育”。如果一個連自己的長輩都不憐惜、不肯服務的人，將來怎么能在社會上立穩腳呢？

婆婆退休前是老師，我承認，在教育子女方面，她比我想得全面。如今，在我們的悉心調教下，女兒的自立能力和溝通能力已有了明顯的提高。

太偏寵孩子，表明老人沒有良好的精神寄托，因此消除兩代人的教子分歧，也是“功夫在詩外”

（鄭立男，男，44歲，公務員）

自結婚起，我們就跟父母住一起，已有18年了。最初，兩代人為教育孩子的事也嘔了不少氣。我媽特別疼孫子，疼到什么程度呢，我兒子剛會走路時，凡被桌子板凳嗑了碰了，她都要用搟面杖來敲桌子打板凳，說桌子不好板凳壞，總欺負他孫子，弄得我們啼笑皆非；我兒子上幼兒園后，和小朋友有了小矛盾互相推搡，本來都在老師的教育下握手言和了，我媽知道了，還非到幼兒園揪住那個孩子一頓怒罵，弄得我和老婆不得不向人家孩子的父母道歉。為此，老婆總向我抗議：“你媽怎么這么護犢子？她老把責任往外推，說自家孩子永遠是對的，這對孩子的影響多不好啊。這不給孩子養出了霸王脾氣嗎？”老婆還拿自己媽媽做比較：“你看我媽就不這樣。她見了外孫，也打心眼里喜歡，可絕不會姑息他的壞習慣，也不包辦他該做的事。你媽怎么就學不會‘有分寸地愛孩子’呢？”

思來想去，我找出了問題的根源：岳母退休后并不完全以看護孫子作為惟一的精神寄托，她不但畫畫、學烹飪、上老年大學，還跟一幫“同學”去旅游；而我媽既沒朋友，也沒愛好，一天到晚侍弄這個孩子，她的眼里只有這個孩子，容不得他受一點兒委屈。所以，我和老婆有意識地多自己看孩子，鼓勵我媽外出鍛煉、參加腰鼓隊，還到社區當義工照顧孤寡老人，后來，我媽領著腰鼓隊參加的演出還上了電視和報紙呢。在這些活動中，她結識了很多有見識、有文化的同齡朋友，大伙兒一起談論“教孫經”，使她很快意識到了自己的不足。這比我們去“指點”她更容易讓她接受?，F在，她的眼界開闊了，精神寄托也多了，反過來開始指導我們教子了：“別總護著孩子，讓他鍛煉鍛煉，多吃點兒苦，對他有好處。”

本刊觀點：在訪談中我們發現，老人的委屈多半在于晚輩挑剔他們的教子經過時了、對孩子過于溺愛；而年輕人的委屈則集中在長輩指責他們對孩子管教太嚴、學習任務過重。其實，老人們偏于縱容的寬松教養方式，多半緣于不了解社會競爭的激烈環境，而年輕人深知競爭的慘烈，很容易將過多的壓力轉嫁給幼小的孩子，促使兩代人在教子上產生頻繁的摩擦。

解決這一矛盾，關鍵是兩點：一是老人與年輕人合理分工。老人負責第三代的養育、品德教育、自立精神的培養，年輕人抓孩子的學習和性情的塑造。在完成份內職責后，老人要拓展自己的生活圈和涉交圈，不要把全部精力都投放在第三代人身上，更不要在兒女管教孩子時挺身“護短”；而兒女們也要體諒老人的“舐犢情深”和他們在養育第三代上所付出的精力和心血，即便老人的管教失之以寬，也最好不要當著孩子的面讓老人下不來臺，而要背后商討，拿出兩代人都能接受的“教子尺度”來。

總之，一代人管一代人的方案才是合理的，父母應當是教育孩子的“主力軍”，老人們以幾十年的經驗敲敲邊鼓就行了，當兩代人的教育準則“求大同存小異”，漸趨一致時，我們會發現，孩子的發展也變得越來越順當了。