罰款 等

罰 款

一個人問農夫道：“你用什么喂狗?”

“用吃剩的東西和不要的菜皮。”農夫回答。

“這樣說來我該罰你。”那人道，“我是大眾健康視察員，你用營養欠好的東西喂供大眾吃的動物是違法的。罰金一萬元。”

過了不久，另一個穿著整齊的人走來問農夫道：“多肥大的狗啊，你喂它們什么。”

“魚翅、雞肝、海鮮之類。”農夫回答。

“那么我該罰你。”那個人說，“我是國際食物學會的視察員。世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那么好的食物喂狗。罰你一萬元。”

過了數月來了第三個人，一如前兩個人。他在農夫的圍，欄上探頭問道：“你用什么喂狗?”

“老弟。”農夫回答，“現在我每天給它們10塊錢，它們想吃什么就自己買什么。”

換燈泡

問：如果一個燈泡壞了，需要幾個微軟公司的職員?

答：四個。其中一個要問：“燈泡的登記號是多少?”

另一個要問：“你有沒有再開一次試試?”

第三個要問：“你有沒有把燈泡卸下來再安一次試試?”

最后一個說：“一定是硬件出了問題，因為我們辦公室的燈泡都是好的……”

買 書

書店里。

顧客：“我想買本書，里面沒有兇殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬富翁，也沒有妙齡女郎。您能不能給我推薦這樣一本書呢?”

書店銷售員：“有，火車時刻表。”

借 鑒

酒館經理正因生意不好而一籌莫展。一天，他偶然到一家書店買書，見書店墻上貼著大橫幅：“為好書找讀者，為讀者找好書。”立即奔回家，叫人寫了一條大橫幅，貼在酒館正面墻壁上。

第二天，店門口圍了不少人指指畫畫，原來橫幅寫的是：“為好酒找酒鬼，為酒鬼找好酒。”

哭與笑

小孩哭著來找媽媽。

“怎么了，孩子?”

“爸爸不小心，榔頭砸著他自己的手指頭兒了。”

“你哭什么?”

“因為我剛才笑了……”

歷史測驗

“文革”時有一道這樣的歷史考題：

“巴黎公社為什么失敗?”

有學生答：“因為沒有學大寨。”

謙 虛

老張作報告，他謙虛地說：“同志們，我水平低，講話零零碎碎，像羊拉屎。”下面聽眾頓時哄堂大笑，他接著又說：“不合大家的胃口，請多多包涵。”

下面聽眾一聽，個個瞪目結舌。

試口紅

一位女士在一個化妝品柜臺買口紅，她遲疑不決地問：“這種口紅接吻后會褪色嗎?”那位售貨員先生回答說：“咱們可以先試一試，讓事實說話吧!”

躺的姿勢

臨近下班時一個男人闖進某大銀行的分行。他將帽檐壓得很低，握著手槍以命令的口氣吼道：“都給我躺下。誰也不許出聲!”

大家一聲不吭地躺到地上。科長看見邁耶小姐躺的姿勢，嚴厲斥責道：“邁耶小姐，請您躺文明些!這是銀行搶劫。不是去郊游!”

屠夫的賬

一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說：“簡直是瘋了!加上產科醫生的診費、住院費和護理費，這個孩子竟然800塊錢1公斤!”

萬能電腦

一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀。

銷售員跟她說：“你可以提出任何問題，這部電腦將回答你正確答案。”

那女子于是寫下她的問題：“我爸爸在哪里?”

推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了：“你爸爸在海邊釣魚。”

“亂講!”該女子說，“我爸爸已經去世十年了。”

“電腦是不會出錯的。”推銷員固執地說著，“不信你再試試用別種方式問。”

于是那女子再問：“我媽媽的丈夫在哪里?”

電腦回答說：“他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。”

勇敢者

馬戲團表演驚險的馴獸節目：一個口含糧塊的美女張嘴，一頭獅子伸了舌頭從她口中取出糖塊吞下，表演成功后馬戲團老板得意地向觀眾開玩笑說：“你們誰上來試一試?”全場默然。過了一會兒，忽有一男子起身，朗聲回答：“我要演就演獅子!”

征婚與程序

征婚啟事：

年方30，身體健康，營養良好，五官端正，思維敏捷，風趣幽默，待人和善，工作穩定，無不良嗜好。

程序介紹：

版本3.0，兼容性好，占用空間大，包裝精良，運算速度快，人性化設計，界面友好，運行穩定，不占用其他資源。

證 據

律師質問交通警察：“一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎?”

“當然不能，先生，”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把涂在馬路中央的那條白線卷起來。”

職業病

某人乘熱氣球旅行，他迷了路。于是降低高度。向地面上的人大聲問：“我在哪里?”地上的人答復：“在熱氣球里，離地面十米。”某人大怒：“你一定是做IT的!”

“正是。”地上的人回答。“你怎么知道?”某人說：“因為你說得完全正確，可又全無用處!”地上的人說：“你事實上是做管理的。”某人很驚訝：“你怎么知道?”地上的人回答：“因為你自己都不知道自己在哪里，要到哪里去，卻總要我來告訴你。遇見我之前你在這里，之后也在這里，卻要把問題全推在我身上。”