誰能拯救誰

三年了，回首望去，曾經緊張兮兮地眺望高中的中考階段已過去三年了。曾經日思夜盼的高中生活轉眼竟就這樣過去了，而我又干了些什么?在初三準備中招的緊張生活中，無時不在構思著高中生活，想去高中囂張，去穿行，做自己喜歡做的事，寫那些自己喜歡的文字。而現在，我又在構思著大學校園里的生活，構思好之后心里留下的競不是希望，而是難以下咽的苦澀。三年了，變化太多了，人變了，心變了，世界變了，現實也變了，最后竟連那僅存的自信心也消失殆盡……悲哀么?

三年馬上就要過去了。我知道，這三年我決不會安安靜靜地坐那里兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書。因為我天生就是一顆叛逆的種子，喜歡有自己的想法，所以這注定我要比別人經歷得多，承受得多，而受到的懲罰也注定比別人多。我不甘心平靜無為的生活，一潭死水終究會使我窒息。我喜歡充滿激情充滿熱情的生活。在高中的前兩年，我似乎是把初中壓抑的東西全釋放出來了，以至于到現在安靜下來的時候，才發現，我竟然不明白自己究竟是找到了自我還是迷失了自我。

我是一只帶著堅硬的外殼卻又怕受到任何傷害的動物。我對我所熱愛的東西付出我的熱情，卻又敏感地怕受到傷害，敏感得可怕。我受不了抱了很大希望到最后卻是失望的感覺。就像原本好幾個星期前就計劃著下個周末要干什么，但到時卻得到不過星期天的通知；就像原本想這次考試一定會考好，但成績下來卻因這樣那樣的原因而并不理想。這時我往往會不知道該干些什么，想不通生活到底是個什么東西。那種感覺真不好，真的，我不喜歡。

永遠忘不了高一的那個寒假。我拿著分數并不低的成績單給父母看，他們本也很高興。但我爸在知道另一所高中的一個原本不如我的同學考得比我還好時，他竟然再不理我了。那是大年初一啊，從那個同學家里回來后他就不再理我。我倆是同時知道那個學生的分數的，所以我也知道他不理我的原因。我希望他能大罵我一頓，或者教育我幾句，但是他就是不肯理我。看他那樣子，我是不可能主動去和他說話的。在這一點上，我遺傳了他的性格。正月里，別人一到我家里我就出去了。他們坐在屋里烤火，我一個人看著漫天飛舞的雪花，眼淚一次次地融進雪里。我一直是父母的希望啊。從小到大，他們都不曾過分管束我，任由我自由發展，而我也一直發展得令他們滿意。我一直認為他們是明理的父母，孰不知再明理的父母也受不了低分的打擊。在他們感到失望的時候，他們也會以自己的方式去發泄他們的不滿，而這往往在某種程度上對孩子造成了傷害。而我又敏感得受不了任何傷害，尤其是這種情感上的傷害。這以后，我的成績就再沒上去過，而我爸媽對我成績不管不問的態度比成績差的本身更打擊我。他們不知道，這時，也許我最需要的是他們的理解與鼓勵。

得不到應有的鼓舞，我便一遍遍地給自己打氣。但一次次的失敗給我的卻是一次比一次更重的打擊。時間久了，我也就不再相信什么了。就像《大話西游》里說的：他們笑啊笑啊也就習慣了，我痛啊痛啊也就習慣了。我從沒想過自卑這種心理會在我身上出現，但現在它的確出現了。我感到深深的自卑，見到家人，便感到深深的愧疚。于是竟不曾與他們敞開心扉進行一次溝通。對于現在的老師，我也不能像初中時那樣對他們產生深厚的感情，他們也當然不會像初中的老師那樣對我好。想想以前，我大部分的信心和勇氣都是初中的老師們給予的呢。但現在，誰能給我信心?看過一篇文章《誰能拯救誰》，我有時也在想：是啊，誰能拯救誰呢?

有一次，當我坐在高三的教室里做數學試卷時，發現有一題分成甲和乙，老師在下面標個括號，寫上A～B班做甲，X～Y班做乙。大家都知道，A～B班是普通班，后者是重點班，很明顯，甲比乙容易得多。所以看到這個括號，我突然感到很憤怒。我就想，靠，我要有本事我就把甲乙全做出來!可是，我沒有本事啊!在深深地意識到現實的殘酷后，我感到特別的無助與悲哀。這已是現實了，我改變不了現實，而這現實又是我一手創造的。我不禁想起了高中以來的生活。我是怎樣過來的啊!哭過，笑過，愛過，恨過，墮落過，也發憤過。但到頭來，得到的竟還是心頭的一抹空虛與悲哀；那張臉上早已不見了幾年前的幼稚與單純，竟多了幾分成熟與苦澀。回首過去，反思痛苦，有時甚至想得眼淚涌上來再到被風干。

炮彈射回炮筒／字跡縮回筆尖／雪花飛離地面／白晝奔向太陽／河流流向源頭／火車射回邃洞／廢墟站立成大廈／機器分化成零件／孩子爬進了娘胎／街上的行人少掉／落葉跳上枝頭／自殺的少女三樓／失蹤者從尋人啟事上跳下／仲向他人之手縮回口袋／新娘逃離洞房／成為初戀的少女／少婦愈加天真／叼起比香煙粗壯的奶瓶／他也會回來／倒退著走路／回到我的小屋／我會逃離那冰冷／而陌生的車站／回到課堂上／紅領巾回到脖子上／起立／上課／天天向上好好學習……

這是我偶然讀到的一首詩，它給我的感覺是這樣的沉重。它讓我回望了我這幾年來的生活，使我想為我失去的青春少年大哭一場，時光已經無情地流逝，物非人非。

有人說：好好學習，這是個學生該做的事情；好好美麗，這是一個女孩應有的情懷；好好快樂，這是任何人都應該得到的也可以得到的生命感受。

而我呢?我試圖好好學習，我想要好好美麗，我努力好好快樂。但到頭來，我卻發現我一無所有，這不禁讓我為我的青春悲哀。

每次面對已有的現實，我總會想到過去。我會記住很多東西，但我不會長久地去回憶它們，但是它們都是烙在腦海中的，隨想隨到，不曾離去。都說生命將完結的人靠回憶過日子，所以我不會總去回憶。我只看到現實，卻總是抓不住現實。一直喜歡《一生有你》：多少人曾愛慕你年輕時的容顏／可是誰能承受歲月無情的變遷／多少人曾在你生命中來了又還……這是一首可以讓人回憶的歌，每次聽到它我都會想起很多的事情。但現在我不敢聽它，因為回憶過去，會盲目樂觀很痛苦。現在的我早已不如從前，甚至連把握一下自己命運的能力都沒有。我的青春就像一只外表美麗的桎梏，一如我曾經寫下的一首詩：

從前，

面對那美麗的誘惑，

我進入-——

從此開始幻想。

現在，

看到那堅固的四周，我明白——

我已不再堅強。

如今，

掙扎于混沌的黑暗，

我感到——

前途一片渺茫。

現在，我真的感到我前方的路大霧迷漫，曾經驕傲的我開始為我的前途擔憂。我從沒想過我未來的日子會有多差勁，但現在越來越感到現實的殘酷，竟然感到學習是那么的困難，而前途又是那么的渺茫。還是那句話：誰能拯救誰?