開心沙龍

太太的手

在公共汽車上，一位男人發(fā)現(xiàn)扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了!我今天雖然領(lǐng)了薪水，可我的太太下手比你快多了!”

給你五年的時間

法官對被告說：“你怎么能證明你是無罪的呢?”

“當然，這得讓我好好想一想。”

“好吧，給你五年的時間，足夠了吧!”

過去和未來

兩個男人在一起埋怨著各自的妻子。

一個男人說：“我家的那一位，開口閉口都是她前夫的事情，真是把人給煩死了!”另一個男人則嘆了口氣說：“這有什么關(guān)系呢?你知足吧。要知道，我的老婆她可總是提她未來的丈夫呢!”

重 婚

法官甲：“被告只是重婚，你為什么判如此重的刑?”

法官乙：“我最討厭一錯再錯的人。”

出門留言

科利特太太有事要外出，她鎖上了門，然后用大頭針將一張留給送奶工的便條釘在門上，上面寫道：“沒有人在家，不要留任何東西!”

當天晚上她回到家里時。發(fā)現(xiàn)門已經(jīng)被打開了，家中被搶劫一空，在她留下的便條上，多了這樣一句話：“謝謝你，我們就是沒有留下任何東西！”

假 煙

女兒下崗后開了一個煙酒店，已經(jīng)戒煙數(shù)月的父親趁機又吸上了。母親極為不滿，父親說：“你這人真渾呢，女兒的事業(yè)我能不支持嗎?要是我不抽煙，別人會這樣說：連她爸爸都不吸，那些煙準是假貨!”

顧客是上帝

商店里，一位顧客正在質(zhì)問服務員：“你這是什么態(tài)度?你們這里明明寫著‘顧客是上帝’，難道你沒看見嗎?”

服務員白了他一眼：“我當然看見了，‘顧客是上帝’倒不假，可我并不是基督教徒啊。”

究竟缺什么

一個百貨公司推銷員，對一位家庭主婦喋喋不休，把所有的產(chǎn)品優(yōu)點一一介紹，主婦毫無反應，推銷員多少有點不耐煩地問道：“說了半天，你居然沒有一點感覺似的，你家里究竟缺少什么呢?”

主婦很干脆地說：“錢。”

喜新厭舊

某女子在大街上見到自己的男朋友與另一位漂亮的女孩子在一起，甚為親密，無名火起三千丈。

第二天，她見到男友便大興問罪之師。怒沖沖地質(zhì)問他：“真沒想到，你口口聲聲說愛我，居然是一個喜新厭舊的男人!”

男友急忙分辯道：“親愛的，你誤會啦!你才是新的，她是舊的!”

浪漫與浪費

一男一女在辦公室談起浪漫與浪費這一話題。

男：到底什么叫浪漫?

女：明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。

男：那什么叫浪費?

女：明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。

夫妻協(xié)定

妻子跟丈夫提議道：“以后咱倆應該相互尊重。我一定要改掉罵人的壞習慣。你也不要再動不動就打人了。你說怎么樣?”

丈夫點了點頭說：“好吧，我同意。不過，你要是敢再罵我，我就會揍死你!”

“你這個該死的混賬貨!”妻子憤怒地罵道，“你他媽敢?!”

要求完美的人

一對夫妻正在討論著剛剛貼好的壁紙，丈夫上下左右看了一圈，覺得很不滿意，而妻子則覺得還湊合。為此，丈夫有些不快地對妻子說：“唉。看來你我的要求就是不一樣呀，我要求的是完美，你卻是湊合就行了。”

“你說得對呀，”妻子答道，“這就是當初為什么你娶了我，我嫁給你的原因。”

哥倫布

丈夫：“哥倫布肯定沒老婆。要不，他什么大陸也發(fā)現(xiàn)不了。”

妻子：“那是為什么?”

丈夫：“哥倫布如果有老婆的話，在出海前，她一定會問哥倫布。你上哪兒去?為什么去?有什么事嗎?和誰一起去?去多長時間?為什么……”

妻子：“哥倫布當然應該把這些事情說清楚!”

有其父必有其子

兒子：“爸爸，今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什么意思呢?”

爸爸：“你這小子，一定是又干了什么混賬事情吧?!”

不該疏忽

一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒。剛嘗了一口，頓時愣住：“怎么，這不是一杯白開水嗎?”

“喲!”店主也吃了一驚，“糟糕，我忘記兌酒了。”

買 肉

顧客：“我買九兩肉。”

小販：“九兩肉不好算賬，你干脆割一斤吧。”

顧客：“其實一樣的，我每次要一斤，你也只給我九兩。”

許愿井

一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫許了個愿，然后扔進去一枚硬幣。妻子也想許個愿。但一彎腰不慎翻入井內(nèi)。丈夫驚呆了，喃喃自語道：“可真他媽的靈呀!”

指揮的失誤

管弦樂隊正在排練，指揮突然放下指揮棒大聲說：“注意，第三小號手的音不準!”

一位樂隊隊員說：“報告指揮，第三小號手沒在場。”

指揮：“那……等他回來你負責告訴他吧……”

牢 騷

母雞跟奶牛發(fā)牢騷：“人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了!”

奶牛說：“你那點委屈算什么?那么多人吃我的奶，誰又管我叫媽了?”

易 主

卡嘉到達里家做客，看見達里正圍著圍裙在廚房里做飯，感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做飯啦?”

“從今以后，我必須得自己做飯了。”

“為什么?你的女仆呢?”

“她結(jié)婚了，現(xiàn)在當了女主人啦。”

“是嗎，跟誰結(jié)的婚?”

“跟我。”

與政府競爭

足不出戶的邁克被捕入獄了，而且被判了很重的刑，這是大家始料不及的。他媽媽痛不欲生地問他：“你到底犯了什么罪?難道在家里擺弄畫頁、鋼板和油墨，就成罪過了?”

“不全是這樣，更主要的是因為我用那些東西與政府競爭。”

“競爭什么?”

“看誰印的紙幣更像真的。”

晚 點

一個乘客正在抱怨火車常常晚點，忽然那輛火車準時到達了，這使得他驚奇萬分!

他立刻走向乘務員說：“我要敬你一支雪茄祝賀你，因為我在這條路上來回跑了十五年，這是第一次準時坐上火車!”

那位乘務員說：“收回你的雪茄吧，這是昨天的火車!”

老鼠吹牛

三只老鼠在吹牛。鼠甲說：“最近爺經(jīng)常吃耗子藥玩。”鼠乙說：“最近爺經(jīng)常用老鼠夾子當健身器玩!”

鼠丙指著一只懷孕的貓說：“這是爺干的!!”

開 窗

監(jiān)獄里新進來一個犯人，聊天時有人問他：“喂，犯了什么事進來的?”

“我工作時不小心打開了窗戶。”那人回答。

“啊，這犯了哪門子的法?”大伙驚呼。

“我在潛艇上工作。”那人又說。

姑嫂之間

小姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好?”

嫂子：“最好是找沒有小姑子的!”

老外參觀記

某日，一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。當中，廠長說：“對不起，我去方便一下。”老外不懂這句中文。翻譯說：“他說的就是去廁所”。老外：“喔……”

參觀結(jié)束，廠長熱情地對老外說：“下次你方便的時候一起吃飯!”老外一臉不高興，用生硬的中文說：“我在‘方便’的時候從來不吃東西!”

生意興隆

拳擊比賽中，一位選手的牙齒被打掉了，觀眾都很替他擔心。只有一位觀眾高興得眉開眼笑。手舞足蹈。坐在旁邊的觀眾好奇地問：“先生，你是拳擊教練嗎?”

“不，我是牙科醫(yī)生。”

拉選票

一位白人到黑人區(qū)發(fā)表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的。但心卻和你們一樣黑。”

戒 煙

約翰患有心臟病，醫(yī)生勸他戒煙，并且建議他說：“如果不能一下子戒掉。可以先改成每天飯后抽一支。”

一個月后，約翰又去看醫(yī)生。醫(yī)生檢查后發(fā)現(xiàn)他又有了胃病，大惑不解地問道：“這是怎么回事?”

“可能是每天吃飯次數(shù)太多了。”

探 洞

古代，如果想知道一個山洞有多深，一般會往里面投石頭，然后根據(jù)回聲估計洞究竟有多深。

這天，一個人在山上閑逛，發(fā)現(xiàn)有個山洞，他就開始琢磨這洞有多深，恰巧，他身邊有塊巨石，于是他就找來一根木棍，利用杠桿原理把石頭弄了進去。“砰!砰!砰!”說時遲，那時快，只見一頭牛發(fā)瘋般飛奔過來，一下子跳進了山洞。這人苦思不得其解。

一會兒，一農(nóng)夫過來問：“小伙子，看沒看見我的牛?”“我看見了，但牛自己跳山洞里啦!”“怎么可能呢?俺將俺的牛拴在一塊大石頭上了啊!”

毒販與富翁

警察在街上抓到一個冰毒販子，立即審問道：“你七天前的買主有哪些人?”

冰毒販子指著街口的一個乞丐說：“他也是一個。”

警察：“怎么?他會有錢買毒品嗎?”

冰毒販子說：“警察先生，七天前他可是一個大富翁啊!”

開洋葷

一個中國人帶著一位外國朋友去吃西餐，席間，一只蚊子飛來飛去。最后在外國朋友的臉上叮了一口，他笑了笑說：“沒想到蚊子也欺生啊!”

中國人回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。”