愛與被愛，夫妻天平別失衡

急診診斷書

姓名 戴芳 年齡：33歲 職業：社科所研究員

姓名 劉立達 年齡：30歲 職業：電視臺記者

自述:妻子對丈夫照顧得無微不至，但卻怨言重重；丈夫嫌妻子將生活弄得復雜，但卻非常享受妻子的細致料理。

診斷:“母子模式”的夫妻關系是一種非正常狀態，需要作出調整。婚姻是兩個成年男女之間愛的契約、權利和義務，愛和被愛都是互相的，要禮尚往來，講求平衡。

咨詢師 明天

夫妻倆坐下后，我先給妻子戴芳倒了一杯水。她將水推到丈夫劉立達面前，丈夫一仰脖子“咕咚”喝了。我又倒了一杯水，本以為這回妻子會端到自己面前，或者丈夫會推給妻子，沒想到，丈夫毫不客氣端起來又喝了，還嘀咕道：“真是口渴了。”妻子面露慍色，說：“給你熬的小米粥你不喝，偏要吃干面包，活該口渴！”丈夫立刻叫起來：“天天早上喝小米粥，肚子都抗議了！”妻子的聲音也提高了八度：“小米粥既經濟又營養，別人想喝還喝不著呢！”

突然覺得這小兩口不像夫妻倒像一對母子，這種類似“母子”關系的婚姻能幸福嗎？

戴芳的煩惱：“管家婆”的角色可真累

當初和劉立達結婚時，很多人都反對，有人說我配不上他，因為我是再婚，年齡比他大3歲，而他是電視臺記者，性格開朗，長相英俊；也有人說他配不上我，我是碩士生，單位好，為人處事成熟、穩重、周到，而他是本科生，聘用記者，辦事粗心、馬虎，簡直就是一個愣頭青。但我相信，我們之間的愛能戰勝年齡、學歷、性格等多方面的差異。我們義無反顧地結婚了。

我的工作比較有規律，每天下班后就回家，晚上和休息日都坐在書房看書。劉立達每天奔波于各個采訪點，晚上還要到臺里剪輯節目。他比較愛熱鬧，有時工作不忙，也要和朋友們出去喝酒、聊天至深夜。我希望他時不時地給我打個電話，讓我知道他在哪兒、干什么，這樣我才能放心。他口頭上答應，可是事實上根本做不到。到了晚上10點，如果他還沒回來，或者是沒和我聯系，我心里就七上八下的，再也無法專心看書了，于是不停地撥他的電話，不停地開窗眺望或者豎起耳朵聽樓梯口的腳步聲。可當他終于回來時，要么是醉成一攤泥，要么是“癱”在沙發上直嚷：“骨頭都快散架了！”看他這狀態，我哪里還敢發什么怨氣，只好趕緊給他放洗澡水。

劉立達工作忙，自理能力差，我多多照顧他，這我沒意見，我對他最大的不滿是他的不負責任。

家里的抽水馬桶壞了，我讓他去檢查一下，他連連擺手，說：“我又不是學抽水馬桶專業的，你還是找人來修吧。”既然他當甩手掌柜，那只好我來當“管家婆”了。可問題是，我不僅要管家里的事，還要管他在外面惹的麻煩事。

上個月的一個周末下午，兩個陌生男人來敲門，說劉立達在他們酒店喝酒，打碎了玻璃，還對服務員出言不遜。晚上，劉立達回來，我問他這事，他滿不在乎地說：“我自己知道怎樣處理。”過了3天，酒店的人員又找上門來，說如果劉立達拒不道歉和賠償的話，他們會將這事捅到他單位。我一聽，非常緊張，因為劉立達是電視臺的聘用記者，弄不好就有被解聘的危險。于是，我主動去酒店找服務員道歉，并加倍賠償了玻璃錢。第二天，劉立達知道了這事，對我大發雷霆。

接下來的幾天，我賭氣不理他，對他起居飲食不聞不問。結果，沒出兩天，劉立達又是感冒發燒，又是拉肚子，人一下子瘦了五六斤。畢竟是夫妻，我不忍心看他這樣子，于是，又當起了他的“管家婆”。

其實，我也不想在家里操那么多心，可是如果我不操心，那就沒人操心了，那家還像家嗎？夫妻還像夫妻嗎？

劉立達的煩惱：她把生活弄得太復雜了

我和戴芳對生活的態度有很大區別：她總是將事情弄得很復雜，一定要嚴謹有序、一絲不茍；而我覺得生活就應該輕松一點、快樂一點。

我的朋友很多，我們經常在一起聊天、喝茶、聚餐。可戴芳總是不放心我，時不時地打電話“查崗”，朋友都笑話我是“妻管嚴”。

我也是30歲的人了，為人處世有自己的原則。可戴芳卻像個嘮叨的老媽子，經常囑咐我要低調為人，謙虛處事，多找自己的問題，少挑別人的刺。在酒店打破玻璃那事，的確不是我的錯，那家酒店的服務員用色情語言和行為挑逗客人，讓人忍無可忍。我本來是準備做一期新聞調查給他們曝光的，可戴芳卻多管閑事，讓我一下子變得很被動。

我最幸福的日子就是戴芳出差的日子。沒人追問我的行蹤，沒人嘮叨我的壞習慣，沒人管束我的衣領是否潔凈，吃飯是否文雅。我的身心有一種從未有過的輕松。當然，她出差也不能超過3天，否則我的生活會完全亂套：天天在外吃油膩食物的腸胃準會鬧毛病；臟衣服堆在洗衣機，散發出刺鼻的氣味；采訪圖片、重要材料混在報紙堆里，總是找不到。戴芳每次回家，都像救火似的，得馬不停蹄地收拾一整天。

咨詢手記：

1．為什么是“母子”模式

這對夫妻很有意思。妻子一邊在喊累：“我憑什么要當管家婆？”一邊卻在不斷地付出、付出；丈夫一邊在擺手、拒絕：“不要把事情搞得那么復雜”，可一邊又在貪婪地享受那些“復雜”所帶來的舒適。表面上，他們好像非常不滿現狀，但一旦這種狀態被打破，妻子不當“管家婆”了，丈夫按自己的意愿簡單化生活了，他們又非常不適應，很快又回到以前的狀態。

他們之間為什么會達成這種默契的模式呢？他們各自對愛的理解又是什么樣的呢？

我讓他們分別用“人、樹、屋”這3種事物構造一幅圖畫。

妻子畫了很大的一個正方形，代表房子；房子右下角坐著兩個人，手拉手；外面有一棵大樹，枝繁葉茂，將整個房子都罩住了；樹是歪斜的；畫面上有雨珠。妻子這樣解釋：屋外狂風暴雨，我和愛人坐在屋里很安全，很溫馨。

丈夫的畫是這樣的：一棵大樹，樹下有石凳，凳上睡著一個男子，樹后面是一所房子。他說：我在樹下睡覺，乘涼，媽媽在屋里做飯，做好了就叫我。

妻子的圖

丈夫的圖

我試著解析他們的圖畫。大風、大雨、樹被吹歪，妻子的畫籠罩著一股悲壯的氣氛；正方形的房子，大樹將房子整個罩住，這顯得很壓抑。我猜想，妻子的內心可能有創傷。

提起“創傷”，戴芳淚流滿面，她說：“我的前夫因為車禍離開了我。那是5年前，我懷孕了，想吃新鮮的草莓，馬路對面有菜市場，他沒有繞道去走斑馬線，而是直接橫穿馬路，結果被車撞了，鮮血染了一地，悲痛欲絕的我也流產了……”

突然間失去丈夫和孩子，她內心是很空的，雖然此事已過去5年，但是這種創傷是很難撫平的。她對安全和溫暖的渴望特別強烈，所以她將樹畫得很大，罩住了房子，而且還渲染刮風下雨的氣氛，人為地營造一種安全感和溫暖感。在現實生活中，她用不停地付出、過分關照丈夫的起居飲食來填充內心的空，來營造“這就是家”、“我是被人需要的”感覺。所以說，她的付出其實是一種假象，她并沒有足夠的愛給別人，她恰恰是非常需要別人來給予的。

丈夫的畫面洋溢著一種輕松的氣氛。房子和樹帶給他的分別是有關愛和清涼的享受，而且他也非常習慣于這種享受，但這種享受也帶給他一些慵懶。所以說，他畫的人在樹下睡覺。這本不該是他一個年輕氣盛的男子所畫的，而且他畫的也只是一個人，另外一個人隱形，是媽媽，在屋子里做飯，這說明他還沒有進入婚姻的狀態。

要調整他們目前這種“母子式”的相處模式，那就必須讓他們明白自己真正需要的是什么——妻子并沒有足夠的能量給予人，她需要的是關懷和溫暖；而丈夫也不能再一味地索取和享受，從平衡的角度講，他適當的給予會讓自己更能感覺到婚姻中的幸福。

2．平衡才能和諧

我問劉立達：“你有沒有想過為妻子做些什么？”

劉立達馬上叫起來：“我給她送花，她說我浪費錢；我邀她去看美國大片，她又說浪費時間。”

“你能不能來點兒實在的，我不需要這些花哨的小資情調！”

“那你需要什么？”

戴芳沉默了。她可能是不習慣于坦白自己的需求，也可能是從來沒有認真想過自己需要什么。

我提示劉立達：“你深夜未歸，妻子坐立不安，擔心你，而她出差在外，你有沒有對她牽腸掛肚？她為了讓你有個好口味，每天早上煞費苦心給你做早餐，你有沒有留心過她喜歡什么口味？……”

戴芳突然有些激動，接過話茬：“是的，你從來沒有考慮過我的感受！總是我在關心你！因為我比你大，我是二婚，長得不好看，我配不上你，我欠你的，所以活該我……”

“不！不是這樣的！”劉立達連連擺手，“你知道，我這人從小嬌生慣養，養成了粗心、馬虎、懶惰的壞毛病，請你多諒解！”

我說：“在父母面前，你可以縱容自己的懶散、挑剔和貪婪，你可以永遠只當接受者，但是在婚姻中，你就不能只接受，你還需要學會給予。”

“可是，在家里很多事情我還沒開始想，她就已經想好了甚至做好了，有的事情我即使做了，她也會說我做得不好，推翻了重來。”

“難道我是心甘情愿的嗎？難道不是因為你做不好或者你根本不去做，我才不得不去做嗎？”戴芳很委屈。

我說：“不必追究以前誰做了什么，誰沒做什么。現在，丈夫問問妻子，以最誠懇的態度問她：她需要什么？”

劉立達側身，看著戴芳的臉，說：“老婆，我實在是一個粗心的人，不知道你需要什么，你告訴我吧，我盡量會做到。”

戴芳突然將頭埋進臂彎。良久，才抬起頭，眼睛有些濕潤，她說：“我突然覺得心里特別輕松，我覺得你長大了，開始關心人了。”

劉立達有些不知所措，只好又重復了一遍剛才的話：“我是一個粗心的人，你告訴我，你需要我做什么，我會盡量做到。”

戴芳搖搖頭：“我并不需要你為我做什么，我只是希望你能關注一下我的感受，而不僅僅是你自己。”

我提示戴芳盡量說得詳細一點。

“你津津有味地吃著我給你做的飯菜時，你能說一句‘老婆，辛苦了’或者問我喜歡吃什么口味；你半夜歸家時，對我說一句‘我這么晚回家，讓你擔心了’或者‘你也累了，早點歇著吧’。你關心一下我的感受，我就會覺得我所有的付出都是值得的……”戴芳像是有很多話要說。

劉立達沉默了，然后點點頭，說：“是的，我以前更多的只是關心自己，我覺得你什么都比我強，不需要我來給你做什么。”

我說：“夫妻之間的愛是要講求平衡的，這個平衡并不是行動上的一對一，我給你做了飯，你就一定要給我洗衣；而是情感流動上的平衡，比如，我給你做了飯，這是我向你奉獻愛，那么你可以用很多方式來回報這份愛，可以是一句感激的話，可以是一個擁抱，也可以是一個禮物，或者幫忙做一件家務。戴芳剛才也說了，她并非一定要求你為她做什么，她需要的是你的關注，用語言來表達就夠了。”

劉立達不住點頭：“明白了，明白了，我以前有3個誤區，一是只關心自己，不太關心別人；第二，我認為自己不能給你做什么，所以就干脆甩手，什么也不做；還有，我有時想給你說幾句好聽的話，又擔心你罵我油嘴滑舌，所以索性什么也不說。這些壞毛病都得改，我以后要學會關心人，用力所能及的行動來關心，萬一沒有行動，那至少得說幾句暖人心的話吧。”

“又耍貧嘴！”戴芳嗔怨道。她的額頭發亮，眼睛神采風揚。顯然，她對丈夫的這番表白是滿意的。情感一直處于入不敷出失衡狀態的她太需要丈夫的關愛了。

我分別給他們布置了家庭作業。

丈夫的作業：

1．晚歸時，每隔一個小時給妻子打一個電話。不要將此理解為向妻子報告行蹤，而是向妻子傳遞這樣的信息：我雖然人在外面，但我的心一直在家里，在你這兒。

2．當妻子給你做了什么時，請一定說一句：“謝謝你的愛，我能給你做點什么嗎？”就這一句話，對愛的平衡作用是不可估量的。

妻子的作業：

1．當你無法心甘情愿地為丈夫做某件事時，那就堅決不做，或者明確告訴他：“我不想做。”而不是違心地做了之后，再滿腹委屈，大倒苦水。當愛的天平失衡時，千萬不要在已經超重的一端再加砝碼。

2．如果你對丈夫有什么期望，請明確告訴他，即使他無法滿足時，也總比你悶在心里要好。這就好比當愛的天平失衡時，你主動拋出一些重量，對方如果能接受更好，如果不能接受，你的減重也有利于你們向平衡狀態推進。

婚姻與家庭雜志網站特開辟專家在線板塊，由本雜志的特約專家為您解答情感婚姻上遇到的難題。您可以登錄婚姻與家庭雜志網站http://www.mf-china.com.cn進入讀者俱樂部“婚姻急診室”板塊寫下您的問題

或登錄明天老師的婚姻咨詢網站www.familybbs.com.cn(愛家人論壇)，會有專家為您解惑。

（責任編輯/王小艾）

E-mail:wangxiaoai1981@126.com

Tel:(010)51026393