我的真心補償女兒為什么不領情

盧悅老師：

現在我和女兒鬧得很僵，幾乎一通電話就吵架，我覺得很痛苦！一直以來，我和孩子聚少離多，每年春節的時候見一面，待幾天就又要回北京打工。我在北京工作很辛苦，每天很晚才能回家，根本無法將孩子帶在身邊照顧她。

孩子從兩歲起，就是姥姥帶她，后來她住在我哥家。12年前，我和丈夫離婚了，那年孩子才8歲。為了孩子能受到良好的教育，我送她去了寄宿學校。我拼死拼活賺錢打工，就是為了她能有個好前途。但她現在上大學后，交了男朋友，我很擔心她因此學壞。最近她想去參加一個培訓，需要兩萬多塊錢，我不同意，為此我們差點兒斷絕關系。最后她竟然通過朋友借到錢，還說要靠自己去酒吧唱歌還錢！她總是說，只有爸爸能理解她，什么都順著她的意思！但她爸爸早就下崗了，根本沒什么錢來供養她上學，還不什么都依著她啊？

現在我總算有了些積蓄，生活也算有了保障，個人的時間也相對多一點兒了。我想彌補這些年來對她虧欠的愛，可是我越關心她，孩子越不領情，還老說我愛指責她，可是如果我不去管她，又擔心她會出什么事。

為了她，我犧牲了大好青春年華，她為什么就不能明白做母親的一片心？

（哈爾濱）傷心的媽媽曉梅

曉梅：

你的困惑其實反映了一個社會問題：當孩子小的時候，你正忙于事業，為了生存和發展，你不得不放棄照顧孩子的責任。當可以在社會上立足，或者取得了一定的成功之后，你意識到自己疏忽了對孩子的關注，你想加倍償還，這種急迫的心情可以理解。

可是我們忘了一個根本問題：女兒已經不是十多年前的小女孩了，你想回到原點，追根溯源地逐筆償還，這在生意上說得通，但在感情上說不通。在愛的方面，你的確有些自我，你只顧及到自己的感受，忽略了女兒的感受。

你的女兒一直獨立生活，考上了大學，還要求上進，這足以說明她已經長大。

她是一個成年人，已經不在未成年監護期的范圍內了。她可以決定自己的人生，不是誰的附屬品，所以你應該用對待成人的平等態度對待她。

首先我們要澄清一些先入為主的看法，我們總認為從小失去父母陪伴的孩子將來一定會出問題，其實這是不對的。條條大路通羅馬，只要身邊一直有很好的支持系統，孩子一樣可以健康成人。

我感覺你的孩子已經很成熟，她不需要你像照顧小姑娘甚至嬰兒那樣對她。她不是你的玩具，你想讓她動就動，不讓她動就不動。

這話可能說得嚴厲了一些，但也許就是你女兒的心聲。你感覺虧欠孩子，但同時也覺得虧欠了自己，其實你付出愛的同時希望索取女兒對你的信任、信賴和尊重，你需要為自己的付出買單，而女兒就成為最大的賭注。一句話，你需要女兒有問題，因為只有出現了問題，你才可以幫她解決，才可以彌補你以前無法照顧孩子的愧疚，讓你如愿。如果女兒沒問題，你會尋找出一些問題來。我們經常看到父母對青春期的孩子有很多指責，除了代溝等文化隔閡外，更多的是父母想把孩子摁回到蒙昧的兒童狀態，這樣他們可以繼續證明孩子需要自己的愛。

也正是因為這個動機，你傾向于在孩子做事前先做出否定的假設，而如果你假設了，你會千方百計尋找符合的條件，直到你的假設得以證實，于是你發現女兒簡直不可救藥。其實你試圖依賴孩子，無法與孩子分離。女兒對母親也有怨氣，她發泄的途徑就是不斷地挫敗母親。

你的女兒有自己的生活，也許你錯過了教育她的最好時機，但孩子最缺的不是教訓，而是愛。彌補愛，只能用愛的方式來表達滿足。

你要記住，孩子已經大了，她不再是你的小寶貝，她是你的朋友。而失去教導的機會，你永遠無法擁有了，你要做的，就是如何讓現在的女兒更開心更快樂。你的價值是通過她來愛你實現的，那么首先要做的，就是學會愛，學會欣賞女兒身上的閃光點，這才是你補償的開始！