笑話２１則

后面有只豬

有個女生欲捉弄坐在她前面的男生，就畫了一只豬悄悄貼在他背后，誰知被男生發覺撕了下來，女生很疑惑：“你怎么知道你的后面有一只豬呢?”

已經聽過

回到家，我打算給我丈夫看我新做的頭發。聽到我的腳步聲，丈夫喊道：“給你講個笑話，它會讓你笑得頭發卷起來。”

他轉過身，看了我一眼，補充道：“噢，原來你已經聽過了。”

少兒不宜

為人父母者常會在不知不覺中把真正的事實告訴給子女。有名的演員查爾斯還在念小學時，就已被戲劇的魅力所吸引，把所有的零花錢都花在戲劇表演上。有一天，他父親告訴他說：“有一件事你一定要記住，就是決不能去看脫衣舞!”“爸爸，為什么?”“那你就會看到你不該看到的東西。”父親很曖昧地回答。愈是人家說不能看的東西愈是令人感興趣。所以查爾斯決定下個周末就去脫衣舞廳。果然一切就如他父親說的那樣，查爾斯看到了坐在觀眾席上的父親。

報紙的好處

美國的網絡和報紙在新聞領域競爭得十分激烈，一個報社的新聞記者憤憤不平地說：“無論如何，網絡不能代替報紙，最起碼也是最明顯的一點就是，網絡可以拿來包東西嗎?”

面相太老

到醫院看牙，發現牙醫極像我初中時的一個同學，便特意留心看了一下她胸前佩戴的醫師資格證，名字也和我那同學一樣，但她那花白的頭發和一道道皺紋，使我不敢相信她就是我的同學。畢竟才過去20年，不應該變得這么老。

等她給我看過牙后，我問她是不是我們那個學校畢業的，她答道：“是啊。”我再問她是不是1986年畢業的，她有些驚訝地答道：“是啊，你怎么知道?”

我激動地告訴她：“我們在同一個班啊。”她仔細地打量著我問道：“你是教哪門課的?”

絕配

一位富婆為擁有一件珍貴的古玩而深感驕傲，以至于她竟要把臥室漆成與花瓶同樣的顏色。幾名油漆匠試圖調出這個底色，但都無法讓怪癖的富婆滿意。最后來了一位油漆匠。他非常自信能調出那種顏色。完工后，富婆對他的工作非常滿意，油漆匠一舉成為當地最有名氣的油漆工。

多年以后，他退休了，生意也交給了兒子。“爸，”兒子說，“有件事我得弄清楚，您是怎樣使墻的顏色與花瓶配得那么絕呢?”

“很簡單，”父親回答說，“我漆了花瓶。”

年輕人的表白

一個年輕人正在努力想向心愛的女孩表白心跡。

“雖然我沒有唐納德·特朗普那么富有，雖然我沒有唐納德·特朗普所擁有的豪華住宅和汽車，雖然我不能像唐納德·特朗普那樣能為你買漂亮的鉆石和珍珠，但我愛你。”

女孩說：“太好了。你能再多告訴我一些有關唐納德·特朗普的事嗎?”

推銷

美國一家機器制造商正帶領一位來自阿爾巴尼亞的客戶參觀自己的工廠。這時，中午吃飯的哨聲響起了。兩千名工人立刻放下手中的活，離開了工作車間。

“你的工人們在逃跑！”客戶大叫道，“你得去阻止他們。”

“別擔心，他們會回來的。”美國老板說。

正如美國老板所說，一點鐘的哨聲剛剛吹響，工人們就全部回到了車間。

客戶參觀完工廠后，美國老板說：“說說吧，你想要哪種機器?”

客戶猶豫了一下，說：“能不能不談機器，你那個哨子怎么賣?”

最后一個崗位

在失業登記處，負責人問登記者：“你在最后一個崗位上干了幾年?”“4年。”“很好，那你為什么要離開呢?”“他們只判我4年。”

絕招

我比朋友早到餐館，在窗邊位子坐下。幾分鐘后，我那漂亮的女性朋友從窗邊匆匆走過，我敲了敲玻璃，她對我嫣然一笑，然后快步走了進來。這時，鄰桌的男人向我靠過來說：“剛才那招，教教我好嗎?”

遺憾的誤解

比爾是個很有同情心的青年，在車上，他將身上的鈔票全給了一位不幸遭竊的老太太。出站后，他迎面遇到一名乞丐，他仍像過去曾做過的那樣，邀乞丐到車站餐廳吃飯。然而，等吃完，他起身付錢時，摸遍了整個口袋，才發現自己犯了一個錯誤，那乞丐看著他窘迫的樣子，便替他付了賬。

比爾很不好意思地說：“你跟我一起乘計程車到我家去，讓我拿錢給你。”

“唉，算了，先生，”那乞丐道，“你已經騙了一頓飯吃，可不能再騙我付車錢了。”

別往壞處想

“媽!”女兒在電話線另一端哭哭啼啼地說，“現在都后半夜了，他還沒回家，他可能又去找別的女人了。”“孩子，別凈往壞處想，興許他撞車了呢!”

母親和孩子

一位貧窮的母親對孩子說：“我們去看老虎吧，你已經站在這兒看了很久的猴子了。”

孩子說：“我不去，媽媽，我其實是在看猴子身旁的香蕉。”

母親說：“可我想去看老虎旁的肉啊!”

生死對頭

某人問他在火葬場工作的同學：“聽說你結婚后跟老婆一直不太和睦，是什么原因呢?”

“還不是因為我的工作，她常說我們是生死對頭!”

“你老婆是干什么工作的?”

“婦產科的接生員!”

這家伙是個公的

一個偏僻的小山村里來了一輛摩托車，村民們沒見過這么奇怪的家伙，他們圍著它觀察著、撫摸著、議論著。這時村里有見識的人來了，他圍著摩托車轉了好長一段時間，仔細地觀察摩托車的各個部位，最后彎下腰，用手抓住排氣管說：“這家伙是個公的!”

警告

某君剛剛學會了打麻將，癮很大，天天夜不歸宿，其妻忍無可忍。這天晚飯后，此君又準備出去，妻子氣憤地說：“我警告你，今晚再不回來，我可找別的男人來家過夜了！”

此君不以為然地說：“隨你便。”但他轉而一想，馬上生氣地說：“我也警告你，絕不許拉我的牌友！”

最遺憾的事

大仲馬有一次和一位官運亨通的青年政客發生了爭執。兩人誓不兩立，并同意用決斗來解決問題。同他倆堅定地各執己見一樣，他倆的槍法又都是出了名的好。在中間人的安排下，他們決定抽簽，輸者必須向自己開槍。結果是大仲馬輸了。

他手里拿著槍，神情嚴肅地走進另一房間里，隨手關上了門。在場的同伴們在焦慮中等待著那一聲槍響，等了好一會兒，槍聲響了。對手和同伴向房間跑去。打開房門，只見大仲馬手里拿著冒煙的槍，失望地對來人說：“先生們，最遺憾的事發生了——我沒有打中。”

精神病診斷

給醫科大學生上完一節精神病理課，老師提了個問題：“一個人忽而狂怒地揮舞拳頭，大喊大叫；忽而兩手抱頭，呆若木雞地端坐在位子上；要不，他就失望地不斷搖頭。同學們，請大家診斷一下，這人得了什么病?”

沒等老師說完，后排的一位同學便搶著回答：“那人什么病也沒有，他是個籃球教練！”

毛巾湯

媽媽在廚房給毛巾消毒，女兒跑過來，指著那不斷冒氣的鍋子問：“媽媽，那里面是什么?”“毛巾啊！”媽媽回答。

女兒遲疑了一會兒說：“我不知道毛巾也能煮湯啊!”

交稅

卡爾第一次去國稅局交稅，有些緊張。查賬員見狀，便安慰他說：“能在我們國家生活和工作是非常榮幸的，作為一名公民，我們期望你能帶著微笑來交稅。”“感謝上帝！”卡爾先生臉上樂開了花，“我還以為你要我帶著現金來交稅呢!”

和善

小麗到菜市場去買雞蛋，雞蛋都很小，妻子忍不住抱怨說：“這么小，五角錢一個，是不是太貴了呀?”賣雞蛋的老太婆笑了笑，和善地說：“我也沒辦法，總不能逼母雞難產吧!”

(楊軒彧供稿)