笑話１８則
2007-04-12 00:00:00
文藝生活·上旬刊 2007年9期
股民老公
自從老公迷上炒股以后，他的話便變得讓人哭笑不得：
1.老公對“熊”字變得越來越忌諱，而對“牛”字則越來越喜歡。兒子作文里形容一個人長得異常強壯的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不讓兒子跟姓“熊”的同學一起玩。從不沾牛肉的他，天天嚷著要吃牛肉。對于不法游醫貼在我家門上的小廣告，他死活不讓撕，原因讓人笑掉大牙，因為那叫“牛皮癬”。
2.兒子成績很差，這一直是我的一塊心病。這天，兒子數學考了個50分，這讓我相當生氣，拿著家法小木棒就想動手。沒想到老公對于兒子的分數卻相當的滿意：“咱兒子上次不是考了個50分，這次一下就漲停了，難道不值得高興嗎？”如此混賬的邏輯讓我差點就想把他的頭往墻上撞。
3.老公開始對紅色變得越來越敏感了。在街上看到一群穿紅衣服的美女，他總是直勾勾地盯著別人，嘴里還不停地叨念道：“今天行情真不錯，這么多的紅盤。”因此常常被美女們誤以為是色狼，從而受到警察的特別關注。
4.我的臉上長了三顆“痘痘”，本來心里就極為不爽。老公看到了，非但沒有將我擁入懷中安慰我，反而指著我臉上的“痘痘”一驚一詫地大聲叫喚了起來：“天啊，這樣的布局真是太漂亮了，典型的底部‘紅三兵’，現在大膽地買入后市一定會暴漲。”三顆“痘痘”就讓我夠窩火的了，他還火上澆油，于是，急火攻心的我煽了他幾個響亮無比的耳光，來了個十分徹底的震倉洗盤。
全托
爸爸：“兒子，你已經四歲了，我想把你送到幼兒園去全托。”
兒子：“不行”
爸爸：“為什么？”
兒子：“我怕羞，再說全脫容易感冒。”
應聘
一家飯店招人，3個人前去應聘。經理問第一個人：你以前是做什么的？答曰：我以前是股市莊家，專門操盤的。經理說，嗯，那你去當主廚吧。經理又問第二個人是做什么的，答曰：我以前是股評家，專門吆喝讓那些人入市的。經理說，行，那你就當迎賓。最后問第三個人，你會什么啊？那人說：我是散戶。經理沉吟道，可能沒有適合你的崗位啊。正在此時，廚房跑來一個人報告說，不好了經理，肉都用完了！經理還沒會過神來，旁邊這位散戶已經開始拿起刀子在自己腿上割肉……
玉米的婚紗
兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：“討厭，人家穿上婚紗你就不認識了！”
概不退換
雜貨店老板女兒出嫁，司儀把新郎拉到老板面前說：“您跟女婿說幾句話吧！”
老板說：“我還是那句老話，‘既已出門，概不退換’。”
歌迷失眠
有個歌迷去看醫生：“醫生，我失眠了。”
醫生給他拿了藥，告訴他：“服用這些藥吧，白色的可以讓你夢見張學友，紅色的可以讓你夢見劉德華，黃色的可以讓你夢見郭富城。”
歌迷問：“我把這些藥丸一次全吃下去行嗎？”
醫生說：“那你就只能見到張國榮了！”
招聘題
學校招聘會上，環宇橡膠公司的測試題是：為什么鳥站在高壓線上不會觸電？
一同學回答：因為它穿著環宇牌橡膠鞋。
結果，他是全校唯一被這家公司錄用的人。
遺傳
語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如：一心一意。
畫家的兒子答：“一筆一畫。”
船長的兒子答：“一波未平，一波又起。”
房地產商的兒子答：“一室一廳，一廚一衛。”
球迷岳父
有個球迷即將與老婆離婚。這天，他帶著新歡去球場看足球賽，恰巧被他的岳父看見了。他岳父氣憤地對身邊的女朋友說：“我這女婿太過分了，首發隊員還沒下場，就把替補隊員換上去了。”
硬扛
有退休老倆口，丈夫是教師。兩人經常吵架，有一天又吵架了，妻子發飚時，丈夫深受其害，急得連忙往桌子底下鉆，龜縮一團，不肯出來。而這時正好校長來探望老同志，見其藏于桌下，滿臉疑惑。妻子見狀，趕緊上前扶住桌子說：“我說兩人抬嘛，你偏要一個人硬扛。這不，又扛不動了吧。”
改善待遇
一位上了歲數的演員對劇院經理說：“經理，我在這里已經干了25年，我想，您是否可以考慮改善我的待遇？”
經理爽快地回答：“沒問題，今后凡是需要在臺上吃東西的角色，我都讓你演。”
因果關系
甲：你為什么不回家？
乙：因為老婆生了氣，她不讓我回家了。
甲：你老婆為什么不讓你回家？
乙：因為我經常不回家。
過溝
夜深，張某酒醉騎車回家，一道黑影橫在路中。張某慌忙下車，嘟囔道：“又在路上挖溝。”遂搬起自行車跨過黑影。才過半分鐘，又一道黑影橫在路中，張某又搬起車子跨過去。如此這般，張某仍自言自語：“一天沒回家，路上就挖了這么多溝，幸虧沒喝多，要不栽進溝里就麻煩了。”快到家門口，張某兒子恰好上晚自習回家，見老爹在馬路上搬車，跑上前說：“爸，你搬車干啥？”張某說：“你沒見路上挖這么多溝？”兒子一看哈哈大笑：“爸，你又喝多了。你看那是溝嗎？那是電線桿的影子！”
會拍
一對夫婦在公園里悠閑地散步。看到身旁走過的一對對情侶，丈夫感慨地說：“我發現一個規律，那些個丑八怪似的男人偏偏有個漂亮的女朋友或者老婆。”妻子笑了笑，說道：“親愛的，你真會拍我的馬屁。”
職業病
我是一個護士，每當我帶著剛當父親的人去看他們新出生的小寶貝時，我都要他們猜猜孩子有多重，很少有人能答對。
這次我也一樣問了一位父親，他沒說什么，抱了抱孩子，掂了掂，然后報出了一個精確的數字，我看了看筆記，竟然準確無誤。
“你太厲害了，先生。”我說。
“這沒什么，因為我是個賣肉的。”
暗號
母親：你是不是又換男朋友了？
女兒：啊！你怎么知道的？
母親：上周在咱家窗戶下常聽見布谷鳥的叫聲，這幾天突然變成青蛙叫了。
魚翅肉羹
有一個人在路上看到兩家賣肉羹的攤子，一家的招牌寫著阿榮肉羹，另一家寫著魚翅肉羹。他心想價錢都一樣，有魚翅肯定更好吃，于是便要了一碗魚翅肉羹。可是，他吃半天只吃到肉羹，而沒有魚翅。便叫來老板問：“老板，你這魚翅肉羹怎么只有肉羹沒有魚翅？”老板答道：“不好意思，小弟的名字叫魚翅。”
理由
我到雜貨店購物，看見雞蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“這么小的雞蛋要一塊錢一個，未免太貴了。”
老板娘和善地對我說：“太太，我可不想為多賺幾角錢讓母雞難產而死啊！”
（楊彧軒供稿）
