別讓兒時陰影毀了現(xiàn)在的婚姻

夫妻在各自的家庭環(huán)境中沒有受到足夠的愛和關(guān)懷，而且從父母那里學(xué)習(xí)到的是不妥當(dāng)?shù)奶幨婪绞剑裕L大后，他們無法用成熟的心態(tài)和合理的方式來對待自己所愛的人。

急診診斷書

姓名 魏雅 年齡：32歲 職業(yè)：會計

姓名 龔海帆 年齡：35歲 職業(yè)：公務(wù)員

自述 妻子總是批判和否定丈夫，丈夫以冷漠和固執(zhí)抗議，兩人陷入惡性循環(huán)。

診斷 特殊的成長經(jīng)歷使得他們各自對愛和關(guān)懷的渴望格外強(qiáng)烈，但是他們卻吝嗇給予對方愛和關(guān)懷。他們應(yīng)學(xué)會給予對方更多的肯定、贊賞和鼓勵。

咨詢師 明天

夫妻倆并排上樓梯，妻子的腳沒踩穩(wěn)，一個趔趄，差點摔倒。“這樓梯前前后后都可以走，你干嗎偏要和我擠在一起？”妻子氣急敗壞地朝丈夫嚷道。丈夫二話沒說，一連跨了三四步階梯，將妻子甩在了后面。妻子仍在喋喋不休地說著什么，丈夫不再理她。

我問丈夫：“你為什么不去扶她一把？”妻子馬上說道：“他對我就是這樣冷漠無情！這就是我要來咨詢的原因。”丈夫不置可否，將目光投向窗外。不知他是默認(rèn)妻子的控訴，還是對此不屑一顧？

他們到底是一對怎樣的 “冤家”呢？

魏雅的控訴：他對我是不近人情的冷漠

結(jié)婚前和結(jié)婚初，海帆對我很寬容也很體貼，我說什么他都沒有異議，只要我覺得好就行。可后來，不知道什么原因，他對我慢慢冷漠，而且有時還像個小肚雞腸的女人一樣和我針鋒相對，甚至對我打擊報復(fù)。

我煞費苦心地做了一桌子菜，海帆輕描淡寫地嘗了幾口，放下筷子，冷冷地說：“我吃快餐面算了。”我新買了一件紅色羊毛衫，海帆看見了，毫不客氣地說：“這件毛衫將你的臉襯成了豬肝色，趁早扔掉吧。”

前幾天發(fā)生的一件事，讓我對他、對我們的婚姻產(chǎn)生了絕望，如果不是因為顧及到孩子太小，我說不定沖動之下就和他離婚了。

上個星期六，為了給女兒買一輛合適的學(xué)步車，我在商場里逛了半天。傍晚回到家時，我又餓又乏，正要坐下來吃飯，海帆將女兒丁丁的小碗遞給我說：“丁丁已經(jīng)餓了，你先喂她吧！”丁丁只認(rèn)我喂，別人喂，她一律不張口。我只好忍著餓，耐心地喂她吃。可丁丁卻根本不懂我的心思，邊吃邊玩。我忍不住瞅空端起自己的飯碗，狠扒幾口。海帆看見了，一把奪過我的碗，說：“你要專心致志地給女兒喂飯，怎么能一心兩用！”我說：“我餓極了。”“難道就不能忍一會兒嗎？你這當(dāng)媽的怎么只想著自己？” “我一邊喂她，一邊自己吃，互不影響，有什么不可以？”“堅決不可以！”海帆的語氣越來越硬。待女兒終于吃完了，輪到我自己吃飯時，早已饑腸轆轆的我卻沒了食欲，只感覺心像掉進(jìn)了冰窟窿，刺骨的冷。

我不知道我在海帆心中到底是什么位置？他為什么對我如此冷漠無情？

龔海帆的委屈：她從沒說過我半個“好”字

我非常清楚地記得5年前，魏雅第一次到我的單身宿舍時的情景。那時，我們認(rèn)識才一個星期，她一進(jìn)我的宿舍，便叫起來：“天啊，這哪是人住的地方！”說著，她就手腳麻利地開始整理我的“狗窩”，而且一邊整理，一邊數(shù)落我：“鞋子不要放在床底下！”“書怎么能堆在床上呢？”“褲子一定要掛起來！”聽著她的“數(shù)落”，我站在一邊，傻呵呵地笑。我長了20多歲，還沒有哪個人對我如此細(xì)致入微地關(guān)心。魏雅的言行充分表明她對我是上心的，這讓我感覺很溫暖。

結(jié)婚后，我才發(fā)現(xiàn)，被一個人“細(xì)致入微地關(guān)心”是一件多么痛苦的事。當(dāng)然，問題并不是出在“關(guān)心”上，而是關(guān)心的方式讓人接受不了。

早上，我穿戴整齊正準(zhǔn)備出門，魏雅卻拽住我，對我評頭論足半天：“藍(lán)襯衫配紅領(lǐng)帶，俗到極點了；你看你的褲子，皺皺巴巴得像腌菜；頭發(fā)，跟你說過多少遍了，不要弄得太服帖，整個一‘陳奐生進(jìn)城’的形象；還有這襪子，襪子的顏色不能太刺眼……”我生氣地朝她嚷：“你別說那么多‘不’，你直接告訴我該怎么穿或者你幫我打理好就是了。”“那可是你自己的事！我沒義務(wù)面面俱到地服侍你！”魏雅倒擺譜了。一大早，我的心情就被她弄得壞極了。中午，我在機(jī)關(guān)食堂吃飯，魏雅又特意打電話囑咐我：“你的膽固醇太高了，不要再吃肉！”“甜食不要吃，飲料不要喝，小心糖尿病！”……

在我的印象中，魏雅從沒說過我半個“好”字，總是否定、否定、再否定，批判、批判、再批判。她說這樣做的目的是促使我自省自悟，有則改之，無則加勉。但她也許不會想到，一個被批駁得一無是處的人已失去改正的信心，他只會找機(jī)會反抗。

關(guān)于喂孩子的事，我覺得她有點小題大做。她可以用她的觀點批判我，我為什么就不能堅持自己的觀點呢？如果僅僅因為這件事，她就心冷如冰，想到離婚，那也太脆弱了吧！按她這樣說，我被她批判得體無完膚、一無是處，我的心不知道凍死過多少回了。

（這對“冤家”夫妻，一個具有很強(qiáng)的攻擊性，總是批判和否定對方；另一個看似一種邊緣化狀態(tài)，對一切無所謂，其實內(nèi)心里在暗暗較勁，用冷漠無情和毫無理由的固執(zhí)來抗議。他們?yōu)槭裁磿羞@樣的心理？我請他們各自談一談自己的成長故事）

魏雅自述：小時候，我是一只受人奚落的“丑小鴨”。我長得不好看，顯得憨憨笨笨的，而且成績又不好，經(jīng)常受到別人的嘲笑和譏諷。給我打擊最大的來自于父母的否定。記得我13歲的時候，電視里正在播放電視劇《公關(guān)小姐》，我說：“我長大了也想當(dāng)一名公關(guān)小姐。”我爸笑得前仰后合，說：“你也不看看自己長什么樣！”鄰居大哥考上清華大學(xué)了，我偷偷地在日記本上發(fā)誓：“我也要考清華大學(xué)！”媽媽看見了我的日記，將這頁撕掉，說：“不切實際的夢不要做！你能考上一所普通大學(xué)，這就是我們的福氣了！”慢慢地，我不敢再多說話，我整天豎著兩只耳朵，聽爸爸媽媽怎樣評論我，聽親戚、鄰居怎么說我，聽同學(xué)、朋友是不是在說我什么壞話。

龔海帆自述：我媽45歲時才生下我，當(dāng)時，我大嫂已過門了。第二年，大嫂生了侄兒；第三年，大嫂又生了侄女。雖然我只比侄兒、侄女大一兩歲，但在家里的地位卻完全不一樣：她們是孫子輩，而且因為大嫂的緣故，一大家人都寵著他們；而我，是個多余的人。家里做了好吃的，總是侄兒、侄女先吃，母親有時會偷偷替我藏一點兒在櫥柜里，但被大嫂發(fā)現(xiàn)了，免不了一場爭吵。為了不讓母親為難，小小年紀(jì)的我就學(xué)會了撒謊：“我只愛吃腌菜蘿卜，其他的都不愛吃！”大人們忙的時候，便囑咐我?guī)Ш弥秲骸⒅杜墒牵绻麄兛蘖嘶蛏鷼饬耍前ぐ遄拥目偸俏摇Ｄ莾蓚€小孩也順著大人的臉色行事，常常欺負(fù)我，我敢怒不敢言。過年了，侄兒、侄女穿新衣、放鞭炮、得壓歲錢，而我，卻整天圍在灶臺邊幫母親干活。

咨詢手記：

1．他們的“怨”結(jié)在哪里

了解了這對夫妻各自的成長經(jīng)歷，我們似乎很好理解他們?yōu)槭裁磿Y(jié)“怨”了。

魏雅從小在父母那里學(xué)到的是“愛，就是否定你、傷害你”的互動方式，長大以后，當(dāng)她愛一個人的時候，也用這種方式來對待他。而且，由于她從小得到的都是否定的回應(yīng)，她備感自卑，她太渴望積極、正面的交流方式了，丈夫越是不回應(yīng)，她越要激他。

海帆小時候在大家庭中一直被人忽視，他也習(xí)慣了這種將自己隱藏起來的狀態(tài)。不管家里的大人、孩子怎么對他，他都可以選擇不辯解、不抗議、不聲討。但是，對于一個年幼的孩子來說，他并不能真正看輕、看淡這些不公平的待遇，他的內(nèi)心其實壓抑著憤怒，但面對家人，他最多也只能用橫眉冷對和固執(zhí)己見來抗議。長大后，他和魏雅的相識可能是偶然，但相戀卻是必然的。從小一直生活在邊緣狀態(tài)的他非常希望有人重視他、在乎他、肯定他，所以，當(dāng)魏雅以一種不容置疑的口氣數(shù)落他時，他感覺到的是被人關(guān)心的溫暖。結(jié)婚后，他才發(fā)現(xiàn)，他想要的其實是別人的重視，妻子的否定帶給他的是和童年類似的感受。而且，在那個大家庭中，很少有人顧及他的感受，總是一味地否定他，他學(xué)會了用這種方式待人，所以，他現(xiàn)在也不顧及妻子的感受，以其人之道還制其人之身。

當(dāng)然，他們的成長經(jīng)歷也不算特別特殊，我們很多人其實也是在類似的環(huán)境中長大。但是，當(dāng)他們這兩種不同性格撞到一起時，就好比火遇到水了，互不相容。魏雅愛攻擊，愛否定，其他性格的人也許會和她針鋒相對，針尖對麥芒，妻子有了挫敗感，下次就會收斂一些；或者，對方抱一種無所謂的態(tài)度，謙遜地接受妻子的意見，有則改之，無則加勉。但是龔海帆卻不會選擇上述方式，因為他非常忌諱別人特別是來自親人的否定，而且又特別害怕被傷害，所以他選擇用冷漠和固執(zhí)來抗議。而魏雅恰恰非常痛恨別人對自己的不理解、不回應(yīng)、不肯定，丈夫的冷漠和固執(zhí)正是戳了自己的痛處，真可謂“不是冤家不聚頭”啊！

這對夫妻的“結(jié)”越結(jié)越大，以致于妻子“心冷如冰”，有了離婚的想法；丈夫的心“不知凍死過多少回了”，慢慢也覺得無所謂了。

那么，如何幫他們解開這個“結(jié)”呢？

2． 我們都需要關(guān)懷和愛

我問龔海帆：“你能理解妻子為什么總對你批判和否定嗎？”

“可能是她小時候受到過別人太多的否定，她要反攻。”

“反攻是惡意的，而她對你完全是好心好意，因為她從父母那兒學(xué)到了一種愛的方式：否定他，就是激勵他。她愛你，所以她用這種方式對你。”

我又問魏雅：“你明白丈夫為什么對你冷漠嗎？”

“我不知道他小時候受過這么多委屈，難怪他性格內(nèi)向，話很少，原來是環(huán)境逼出來的啊！”

“我已經(jīng)習(xí)慣了不發(fā)表任何意見！”丈夫補(bǔ)充道。

“可是，理解歸理解，他的冷漠我實在是受不了。畢竟這不是和他哥嫂、侄兒侄女在一起，我們夫妻過日子，哪能這樣無情呢？”

“這個‘無情’應(yīng)該用到你身上吧，你對我是無情地批判，無情地否定！” 丈夫恨恨地說。

“我餓得頭昏眼花，你卻不讓我吃飯，這難道不是‘無情’是‘有情’嗎？這簡直叫殘忍！”顯然，妻子對“餓飯”這件事耿耿于懷。

“一邊喂孩子一邊自己吃，這算什么事？堅決不允許！”

“你……你不可理喻！”

我制止了他們的爭論，問龔海帆：“她說她已經(jīng)很餓了，在喂孩子的同時自己抽空吃幾口飯，這真的是一個很大的原則性錯誤嗎？”

“這……”

“事實上，你可能從來沒有思考過關(guān)于這個問題的對與錯，你固執(zhí)地堅持自己的觀點，不過是為了強(qiáng)調(diào)自己在家中的地位，以此抗議妻子長期對你的否定。”

丈夫想了想，說：“也許吧！當(dāng)時看她很難受的樣子，我也覺得自己有些不可理喻，但是又不想輕易放棄自己的意見，所以就將錯就錯了。現(xiàn)在想來，也覺得有些好笑，喂孩子又不是什么重大儀式，完全可以靈活處理的。”

丈夫生硬的口氣終于有些松動，妻子更覺得委屈了：“我不明白你為什么要和我對著干？”

我替龔海帆回答了：“因為你一直不給他證明自己的機(jī)會，他要表明自己是有觀點的，而且是擲地有聲的。”

“可是我平時問他意見，他總是不說，或者說‘隨你’。”

“不是我不說，是因為我一開口，你就要批判我。你問我今天晚上吃什么，我說吃面條吧，你會說‘怎么老想著吃面條，面條沒有營養(yǎng)’；我說吃小米粥，你又會嚷嚷‘熬小米粥得花多長時間，你為什么不體諒人’；我又說，那就到外面餐館吃吧，你準(zhǔn)會叫起來‘外面吃多貴呀？你一點兒都不會過日子’。你這哪是問我的意見，明明是開我的批斗會啊！”

妻子被逗笑了，說：“你的主意明明不好，難道一定要我違心去響應(yīng)嗎？”

“積極響應(yīng)肯定是對對方最好的鼓勵。如果實在不便于響應(yīng)，那也應(yīng)該先站在對方的立場，對他的意見表示理解和體諒，然后再提出自己的意見。”

“得費那么多周折嗎？”

“是的，是需要婉轉(zhuǎn)一點。因為你們都特別渴望對方的關(guān)懷和愛，但卻非常吝嗇給予對方。從現(xiàn)在開始，不僅是妻子要對丈夫給予更多的理解和關(guān)愛，少一些批判和否定，丈夫也要給予妻子更多肯定、贊賞的語言和神情。”

我指導(dǎo)他們做了一個情景訓(xùn)練。

情景：妻子買了一件新連衣裙，丈夫認(rèn)為不好看，因為裙子的腰身太緊，正好暴露了妻子身材上的缺點。

訓(xùn)練：

根據(jù)以往經(jīng)驗，妻子猜測丈夫可能會說的評判的話：“你穿這件衣服太難看了！像個地主婆！”

我提示丈夫應(yīng)該顧及妻子的感受，委婉地說出自己的意見，丈夫想了一會兒，說：“這裙子腰身太緊，要不，換件寬松一點的吧！”

我問妻子：“你對這句話滿意嗎？”

“嗯，比我想象的要中聽一點，不過，也感覺有些別扭，什么腰身太緊，那不就是嫌我胖了嗎？讓人有一種挫敗感。”

我替丈夫說了一句話：“你這裙子顏色、款式都不錯，挺合適你的，穿著很精干，如果腰身再寬松一點，那就更好了。”

妻子馬上笑起來：“這話多順耳啊！我小時候老是被人奚落，現(xiàn)在可終于有人肯定我了。”

丈夫也笑了：“不過是說句話，還繞那么多彎子，真費神！”

我說：“其實你只需要把握一個原則就夠了，那就是：她多么需要我的肯定和贊賞。”

夫妻倆相視一笑，異口同聲地說道：“她（他）多么需要我的肯定和贊賞。”

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