上海婆婆媳婦小姑

從最近上海熱播的電視劇《雙面膠》到重播的《婆婆、媳婦、小姑》，從《麻辣婆媳》到《我的野蠻婆婆》，引發了上海人對“婆媳關系”、“姑嫂關系”等人生關系的討論熱潮。

一個很熱鬧的上海家庭，婆婆、兒媳、丈夫、小姑四口人住在一起。俗話說：“三個女人一臺戲”，婆婆是急脾氣，兒媳受不了，小姑又對嫂子充滿了戒心。三個人天天鬧矛盾；丈夫是個好脾氣，遇上婆媳吵架，姑嫂冷戰，他也不說什么，只哈哈一笑就算了。媳婦向他埋怨婆婆，他聽著；婆婆向他說媳婦的不是，他也聽著。妹妹向他挑剔嫂子的這個那個，他也不作聲……這樣的家庭，是中國城鄉千千萬萬個傳統家庭的一個縮影。婆媳、姑嫂關系的絲線，真是剪不斷，理還亂。

其實，上海女人的一生，結婚、工作、養育兒女，與公婆、姑嫂相處，她們用全身心應對著生活中的細細碎碎，逐漸歷練得寬容成熟。這些瑣碎的生活構成了她們生活中百感交集的樂章，也就是在家庭的堡壘中，上海女人成功地躲避了社會對女性本質的改變。

婆婆，媳婦，小姑

對男士而言，婚前的角色：在外是心愛女友的“戀人”，在家是媽媽身邊的“孝子”?；楹髢蓚€角色馬上會變化，他必須是個愛太太而且有男人氣概的“老公”，同時也應該是如同往昔般既聽話又孝順的“兒子”。但這的確很難同時面面俱到。

對新婚的女士而言，既是可向老公任意撒嬌的“太太”，也同時是家中婆婆溫順的“媳婦”。這是一個很大的挑戰。

對于婆婆呢？她可能第一次感到家里權威女性地位的動搖，而眼睜睜地看著自己的兒子受到一個“外來女子”的左右。婆媳問題之所以復雜乃根源于這種角色的沖突，很難同時擺平這三方面的壓力。

家庭關系中“最麻辣”的當屬婆媳、姑嫂關系，不過，有人過得如魚得水，有人卻是苦不堪言。如何逃出“冰火兩重天”？

上海婆婆VS外地媳婦

文/杜瓦

上海婆婆是很值得書寫的一個群體。也難怪這幾年出了不少影視作品，都是上海婆婆在里面唱了主角——可塑性強啊。上海婆婆共性了然：精明，嘴皮子厲害，持家有方。

我們不妨假設這么一家四口：公公、婆婆、兒子、兒媳。誰占家庭主導地位？推理一下：上海男人怕老婆，所以公公基本都聽婆婆的；兒子呢，媽媽一手調教出來的，基本都是媽媽說一不二的了；這樣的“一女駕馭二男”的局面，是很多上海人家庭里共有的特征，根本不會因為兒媳的加入而改變。繼續分析下去，最終的家庭局面由此常常成為，家里四口人中，唯有兒媳不知天高地厚，敢和婆婆爭高下。但是，兒媳在家里缺乏扎實的人際基礎不說，就說那婆婆練就了幾十年的嘴皮子功夫，身經百戰，怎會輸給一個黃毛丫頭？真的要吵起架來，根本不帶一個臟字，字字珠璣、步步為營、層層深入，幾下子就能噎得媳婦只剩哭鼻子的份。

這幾年，上海市內的異地婚姻比例逐年上升。隨著上海海納百川的理念逐步深入，上海的外來媳婦也是見多不怪了。以前說起外來媳婦，概念里就是特指外來妹，文化不高、吃苦耐勞型的居多。而現在，外地媳婦的概念外延開闊了一大截，文化高的占了一大半，學歷高的甚至可至博士生、高級“海歸”。

異地婚姻勢必帶來上海婆婆和外地媳婦在家庭中分庭抗禮的格局。有過生活經歷的人都知道，婆婆和兒媳婦之間，永遠不可能有真正的和平共處，只有相對的“禮尚往來”。對于上海婆婆VS外地媳婦的組合，由于兩者之間在文化、生活習慣等方面的差異，造成的“對抗”肯定此起彼伏，從小兩口結婚、生子一直可以延續到他們也兩鬢斑白。

身邊不少朋友都是嫁入上海人家的外地媳婦，漂亮貌美的、學識豐厚的、理財頭腦靈光的，各種類型都有，但對上海婆婆都有些不大不小的意見。就我個人的觀察，外地媳婦最不喜歡上海婆婆的一點，就是婆婆喜歡偏袒自己的寶貝兒子。這往往會引起外地媳婦的極大不滿。就北方而言，如果兒子和兒媳婦在家里發生矛盾，婆婆一般都是護著媳婦罵兒子，因為她們會覺得媳婦在自己家里是弱勢地位，兒子作為大男人，怎么也得謙讓著點。這是男人應有的基本素質。在上海，情況往往相反，如果媳婦一旦在爭執上占了上風，婆婆就會想盡辦法給兒子撐腰，明里暗里地數落媳婦。前文所述，上海婆婆的嘴皮子功夫可是了得，三下五除二就能將外地媳婦占盡的優勢全部拗回來。上海男人怕老婆，也不值得外地媳婦高興，因為后面有個愛插手小夫妻閑事的上海婆婆，外地媳婦占不到便宜。

其實，外地媳婦要討好上海婆婆，也往往可以利用婆婆喜歡偏袒兒子的這個特點來達到目的——只要牢記上海婆婆胳膊肘永遠往里拐的特點，就行了。不用你大把大把地買營養品、護膚品，這反而會讓上海婆婆覺得你花錢大手大腳的。你應該做的，就是多夸夸你的老公，多照顧好你的老公，讓上海婆婆覺得，你照顧她兒子、愛她兒子比她還好、還深，她保準會把你當親生女兒看待。在上海婆婆眼里，什么叫好媳婦，就是看你會不會照顧好老公和這個家，其他的，比如學問、經濟能力甚至人品，都是墻上的壁畫，中看不中用的。

阿華和他的西安老婆

文/茅永民

老房子有個老鄰居，叫阿華，是個“赤屁股”朋友，結婚沒多久，就離婚了，光棍一條混了好多年。過了幾年，經常要去外地出差的他突然從西安帶來了一個女人，30多歲，聽說也是離婚的。這天，他邀請我們去他家，到了，他一副憨厚的模樣：“今天兄弟我又結婚了，就阿拉幾個兄弟唰一頓……”來得突然，我們幾個人就馬上跑到陽臺上，幾乎將身上的鈔票全部掏空了，湊足了三千元，作為禮金。

在酒席上，除了我們幾個，還有阿華的老娘和他已經出嫁的妹妹歷歷。盡管我們幾個兄弟努力做出喜氣歡樂的氣氛，可我們還是看得出，老娘似乎對這樁婚事有想法，這么多年了，實際上阿華的品位也不差，尋個老姑娘，再退一步講尋個性格好又善良的“寡婦”是不成問題的。再說了，一個從來沒有到過上海的陜西女人，說話的地方口音佬濃的，不要講他一口寧波腔的老娘，連我們也感到有些障礙。

再看看歷歷，雖然她已經出嫁了，但是一個很顧娘家的人，對阿哥的婚事肯定也用了不少心思。這會兒看她，一副“陰陽怪氣”的腔式，我們都在心里擔心，這樁婚事到底能走得多遠……

后來聽說，阿華的西安老婆不但和他過得很好，這女人還開了間賣皮鞋的小店，原來她在西安也是做皮鞋生意的，還聽說，啟動資金姑娘歷歷還支援了十萬塊，這讓我們聽起來好象有點離奇，又過了一段時間，更離奇的事情又來了，說阿華夫妻將戰場打到了珠江三角洲，在廣東開了好幾家連鎖店，而阿華毅然辭職，在溫州和廣州之間進貨拉貨，而他西安老婆則坐鎮廣東，生意越做越大。

今年勞動節，我們在聚會時聽說阿華的寧波老娘不幸患了尿毒癥，幾天后，我們去醫院看了她。但不巧，寧波老娘明天要動手術換腎，醫生給她打了鎮靜針，睡著了，我們就不便打擾了。歷歷陪我們到了醫院門口，告訴我們，前段時間“血透”的20多萬，明天換腎的40萬都是阿哥阿嫂拿出的。我們想不到阿華夫妻現在真的成了大戶了，歷歷看出了我們的心思，就告訴我們，其實他們的資金也相當緊張，這些錢是賣了兩家連鎖店湊的。說起阿嫂，她滔滔不絕，開始，她們娘倆也帶著一副有色眼鏡，后來，也不知道怎么搞的，一點點地看得慣了，而現在更多的卻是感激。寧波老娘一直說，要是沒有北方媳婦，老命老早就沒了！歷歷講，我從她的眼里看到了她的善良，所以我就毫不猶豫地借錢給她作了啟動資金。

小姑是個“把家婆”

文/曉川

“小姑”這個概念，在大多為獨生子女的“80后”年輕一代心中已經是可有可無的了，盡管他（她）們都到了談婚論嫁的年齡，有的也已經成家立業，但女孩子除了成為媳婦，很少有人能掛上“小姑”的名號。他們的父母即我們這一代則絕然不同，由于五十年代倡導多生育，所謂“人多力量大，干勁足”，多生孩子的母親還被冠以“光榮媽媽”的稱號，因此，那時一家六口至八口的大家庭十分普遍。記得我上小學時有個住在弄堂口姓王的同學，在家排行老八，人稱“小八子”，他下面還有兩個弟妹，如此十幾口人的大家庭也不希罕。那個年代，凡是娶了媳婦的人家，幾乎家家都有小姑，家中女兒多的，小姑還不止一兩個。

上海人稱小姑為“姑娘”，老上海常說：“迪家人家姑娘多，事體也多，媳婦老難做的。”由于當年普通老百姓住房和經濟條件大多較差，一門多戶甚至三代人隔著布簾同居一室的現象比比皆是，婆婆、媳婦和小姑為了生活瑣事和財產分割鬧矛盾乃至惡言吵罵、大打出手，最終兒子媳婦上法院離婚也時有所聞。身為女兒盡管是出門做媳婦、回家當小姑，但婆媳矛盾中小姑常常被人認為扮演了“挑撥離間”的角色，目的是“刮娘家油水”。

我所熟悉一位“小姑”則絕然不同。她住在以前的南市區，自幼家境貧寒，父親因患肺結核只生了他們兄妹兩人。年齡很小的時候，她就跟隨母親起早貪黑、操持家務，無論是挑水、拉煤餅、倒馬桶還是汰被頭、買菜、燒飯，里里外外臟活重活她都搶著干。加上她生性好強、快人快語，干起活來一個人能頂幾個人，弄堂里的鄰居給她起了個“把家婆”的綽號。八十年代初，為了當兵復員的哥哥能夠早日成婚，她一個女孩子家挑起了私房翻建的重擔，又是拾磚頭，又是踩泥槳，幾天幾夜、通宵達旦，結果落下了喉嚨沙啞的后遺癥。住在“上只角”徐匯區的嫂嫂進門以后，婆媳矛盾自然是免不了的。但每次母親向她告狀，她都會耐心勸導：“嫂嫂能夠不嫌棄阿哥嫁到下只角來，說明她的品質是不錯的，至少不嫌貧愛富，儂勿要聽人家瞎講。要講也要講自己的兒子，千萬不要到鄰舍隔壁去講嫂嫂不好?！?/p>

父親去世前，母親三年自然災害時退職沒有勞保的事就一直瞞著嫂嫂，自己每月都貼補娘家。父親去世后悄悄地在阿哥廠里為母親辦了“半勞保”，從此貼補更多。此事多年以來嫂嫂對她產生誤會，以為婆婆的退休工資都補貼給小姑了，見面時常常冷言相對，而她總是隱忍不發，打落牙齒往肚子里咽。直到婚后十五六年，嫂嫂才知道婆婆是沒有工作的，靠拿公公的一點微薄撫恤金為生，因此深受感動。

還有一件事更是一般人難以做到。九十年代娘家私房動遷，按道理動遷費“小姑”也有份，可為了唯一的哥哥，非但動遷費分文未取，而且這件事她連提都不提，此后還把年近八十的老母親接到家中同住數年，直至母親去世。當然，這樣處理與她那位“好好先生”的理解和寬容也有很大關系。

妙用“黃歷”達和諧

文/鄭樹林

母親的兒子，兒子的妻子，丈夫的姐姐或妹妹，家里的這幾個女人，都因為有這么一個男人而自豪、困惑、傷心、煩惱。在女人中心的男人左邊是血脈相連，右邊是夫妻情分，誰也得罪不得。

戀愛結婚娶了個不同血緣關系的女人回來做老婆，從此使得自己的母親多了一重身份升格為婆婆和奶奶，姐姐和妹妹多了個姑娘的稱呼，這外來的女人除了妻子還擔任著媳婦，弟媳婦嫂子的身份。雖然女人們身份有了不同的轉換，卻永遠是圍繞著這個男人這樣一個軸輪在轉。順著轉皆大歡喜，如果有一個逆著沒處理好，那軸心就會發出難聽的聲音，甚至咬牙切齒，干擾著軸心的正常運轉，正常生活。這就是婆婆，媳婦，小姑的關系。也是作為男人最難處理的事。

相親時要考慮找個既自己喜歡能談出感情，還要讓母親姐姐妹妹喜歡的女子。每次相親她們總是偷偷摸摸地跟蹤觀察，回來后還要發表一通議論。好不容易談婚論嫁，雖然各自的生活習慣、風俗都有諸多不同，還好大分歧沒有，總算成家立業?？梢坏┏杉以谕晃蓍芟?，各種事情慢慢都會發生，一點小事誤會也許就會演變成一場家庭大戰。婆婆嫌媳婦的菜偏甜，妻子嫌婆婆管得太多，姐姐妹妹說兄弟有了老婆之后對她們冷落了，作為母親的兒子，妻子的丈夫只能在她們的各自想法中進行回旋，尋找克制她們的法寶，讓她們在各自的生活中得到平衡。

在家里每年都要換一本黃歷，這黃歷上有許多的吉祥時間，有黃道吉日還有一個不太被人注意的十二生肖的相克圖解。我知道母親和妻子的脾氣，更知道姐姐妹妹們的品性，所以每次她們有摩擦，讓我來評誰對誰錯時，想想兩個都是我的至親，得罪誰也不行，于是請出黃歷看看這天上面的生肖是誰克誰，然后告訴她們今天不能違背黃歷的天意，讓被克的忍讓，等到自己的生肖相克時再評理。沒想到這一招還真靈，雙方就此打住。慢慢的母親妻子在日常生活中，各自容納各自理解，雖然偶爾也會爭幾句，但不久就會和好如初，姐姐妹妹們也無話可說，和諧為貴更何況都是一家人，以后黃歷基本不再看了。這妙用黃歷能阻止她們的誤會，那是我知道她們都相信黃歷，其實就是迷信而已。在這些愛我的女人中，巧妙地分解由于她們的習慣不同而引起的誤會，借用一下其他的道具充當和諧劑也不失男人的尊嚴。

“酒釀圓子”哲學

文/鄭樹林

“婆婆和媳婦她們的喉嚨里含著一個大湯圓，這個湯圓在喉嚨口是咽不下，也吐不出來。婆婆含著的是媳婦，這個從外面來到家里的湯圓，媳婦含著的是婆婆給以的不信任的湯圓。誰也沒有辦法吃下去這美味可口的湯圓，都不敢咬下這一口，怕湯圓破難以團圓。”這是生活中對婆婆，媳婦關系的比喻，是我奶奶在我懂事時講給我聽的，那時候還不明白這湯圓的作用竟會如此之大，等到我結婚后才知道這湯圓理論還真有點道理。

自結婚以后，到母親房間去的時間少了，陪父母聊天基本沒有，朝九晚五回家后就是與妻子吃飯聊聊一天的工作，有空到門口散散步，總想著雙休日到父母房間聊聊天，談談家常匯報匯報自己的工作，原本以為自己做得很好了?？墒沁@妹妹（小姑）常常會在母親耳邊不時旁敲側擊地說一些，“有了娘子忘記了老娘，媽媽白白養了你這么大?！毕肱c她們解釋一下可總是被小妹打斷，有時到了雙休日在父母房間時間長了些，這妻子也會來幾句結婚前天天陪著追著，這剛剛結婚就把自己的家給忘記了。正是婆婆看不慣新媳婦，新媳婦看不慣婆婆，誰也不愿意讓一步，兒子一旦有點小毛小病，婆婆就會堂而皇之地指責媳婦對兒子不關心，而媳婦只能認命，但我知道她的心里卻是恨恨的，等婆婆一走開，那嘴里不斷地吐出一長串不和諧的音符——又不是我讓他生病的……兩個人不斷地重復著無休止的嘮叨，誰也不服誰，可誰也沒有勝利。而小姑總是站在母親的一邊，往往是火上澆油兩邊不是勸告，而是幫倒忙，真應了湯圓的理論。

那年春節大年三十趁著全家大團圓聊天之際，我把奶奶曾經講過的故事重復了一遍，看著母親和老婆。婆婆和媳婦當然還有兩位小姑等其他家人，對這個故事聽得很是用心，可就是不知道怎樣解決。于是我告訴大家，可以請姑姑把母親和嫂子嘴里的湯圓取出來，今后不給她們吃大湯圓，而是給她們吃酒釀圓子。

酒釀圓子成了我家特殊的專用名詞，婆婆哪天看不慣媳婦，心里有點不開心說話有點火氣時，只要有人說一句酒釀圓子，就心知肚明，那火氣自然而然就熄滅了。生活中的酒釀圓子是一道美味食品，酸酸甜甜的，與婆婆媳婦小姑的關系一樣，剛開始看到自己的兒子哥哥被其他外姓女人搶走，心里確實是有點酸酸的，處理不好是苦苦的，甚至會分離，處理好了就可以是甜甜的，和和美美的。把湯圓改成酒釀圓子是一件很容易的事，不信試試看。

學好三十六計，化“敵”于無形

文/杜瓦

在處理微妙的親情關系時，適當從傳統文化中吸取某些“計策”精華不無裨益。有了以愛心和包容打造的“愛的遙控器”，就能化“敵”于無形，以無招勝有招，一家人保持和諧融洽的關系也就不成其為難事了。

我比妹大4歲，兄妹感情一直很深。3年前，我結婚后，妹也參加了工作，喜歡熱鬧的父母讓我們都住在家里。

家家都有一本難念的經，大家庭更是如此。妻和妹都有些小家子氣，總喜歡斤斤計較對著干，姑嫂間一度磕磕碰碰。每當這時，我就成了最大的受害者：妻怪我袒護小妹，把她當作外人；妹怨我馭妻無方，成了“妻管炎”。

如今，她倆在我的巧妙斡旋下，早已冰釋前嫌，成了情同手足的好姐妹。說起我的“絕招”，竟來自“三十六計”的啟發。

勝戰計：瞞天過海我與妻熱戀時，滿腔的愛意常常忘記回避家人，小妹對此的評價是“惡心”，還說我被妻“收編”了。后來，我在公開場合，注意把對妻的愛、對妹的情都放在心底，對雙方均不冷不熱、不咸不淡，私下里再分別給雙方開些感情“小灶”，她們都把我當作“貼心人”了。遇到她倆發生一些無關痛癢的爭論，我常?！耙灰夤滦小钡貓猿中┲囌`百出的觀點，妻和妹自然挺身而出，群起而攻。當我成為“獨夫民賊”，她們姑嫂因發現彼此有許多共同點而結成“統一戰線”時，我不由在心里竊笑：好日子已經開始了。

敵戰計：李代桃僵一次妹從九寨溝回來，給所有人都帶了禮物，唯獨忘了妻子。妻當面不說，心中很不愉快。我沒有讓妻出面，自覺當起了“出頭鳥”，單獨找妹談話，直截了當地指出她不夠細心，最后還不忘說：“你嫂子倒無所謂，只是我認為你這樣不妥?！比绱诉@般，妹充分認識到了錯誤，還認為妻大人有大量，不久就找個機會買了份禮物送給妻，表示歉意，妻也消了氣。我代妻子“出頭”，比妻發點小脾氣要好很多。

攻戰計：拋磚引玉我堅持把“思想政治工作”融入日常生活的點滴相處中，注意委婉地提醒她們要有容人之量，遇事多包涵對方，不要單方面采取過激行動。如此不斷地拋出情理之“磚”，終于引來她們顧全大局之“玉”，偶有不快大都能夠克制，將矛盾“扼殺”在萌芽狀態。

混戰計：釜底抽薪在她們互相還不甚了解時，我就注意講清了對方的缺點，使她們有所心理準備。一方行為不當引起對方的牢騷怨氣時，我就及時做解釋、化解工作，引導其站在對方的立場，分析對方行為產生的原因，最大限度地爭取理解，大事化小，小事化無。

并戰計：偷梁換柱外甥出生時，妻只愿按兒子出生時妹的禮金標準給200元，勸了多次沒有用，我就偷偷在紅包里加了400元，再以妻的名義給妹。頗為感動的妹那段時間對妻特別好，妻自然投桃報李，兩人感情也就艷陽高照了。

處理好幾大敏感區

親不親熱，不能當眾表演

場景：妻子讓丈夫取出自己的小瓷碗，盛了半碗飯，還沒吃完，就把剩下的倒進了丈夫碗里。刷碗時婆婆開始教訓兒子：你個沒出息的，吃你媳婦的剩飯，也不嫌臟！

李女士，60歲，“婆齡”三年

我個人認為，婆婆之所以會不滿，不是因為吃多吃少，而是她不喜歡看到兒子當著自己的面跟兒媳婦表現得很親熱，我想這應該是很多婆婆共同的想法。

我們這代人可能比較保守，在公共場合看到有小年輕旁若無人，當街親熱，都不敢正眼看，有感情不能拿回家表示？我也不指望兒媳婦多孝敬我，就希望她斯文一點，像個大家子出來的女孩，能上得了臺面。以前大家一起吃飯，兒媳婦就夾著菜往我兒子嘴巴里送，一桌子十來個長輩都看著呢，我就提醒我兒子：你自己動筷子，別讓人伺候你！這種時候多了，他們當著我們長輩的面就不太放肆了。我從小受的教育，不太瞧得上輕飄飄的女孩子。要親熱，回到家里怎么都行，當眾表演，我看不慣。

生與不生，要給妻子擋箭

場景：公婆希望媳婦盡早生孩子，媳婦不以為然地說，自己剛結婚，還沒玩夠呢。公公大發雷霆：“生下了又能費你們多少力氣多少錢？更何況我們老人還健康，能替你們搭把手，這么好的條件，還不生不生，這都是什么思想？這叫自私！”

TONY，33歲，結婚一年

關于是否要孩子的問題，老人早點抱上第三代的希冀，和很多年輕夫妻多享受一段時間二人世界的想法，肯定會發生沖突，這也是可以理解的。這個時候，丈夫必需盡到“雙面膠”的協調作用。

我結婚時間不長，我媽知道我的脾氣，就算她想抱孫子，也不會用那么簡單粗暴的方式來說。如果我知道自己父母和妻子在這個事情上有分歧，很簡單，我會直接告訴我父母，暫時不要孩子是我的想法。我太太只要推說一切都憑我做主就可以了，我會當好這個擋箭牌。坦白說，到底要不要孩子，什么時候要孩子，肯定得夫妻雙方協商，雙方父母最好不要參與意見；往極端里說，在生孩子的問題上，作出最大犧牲的都是妻子，懷胎十月是她一個人經受的，別人又幫不到她，那么就得尊重她的意見。

我和太太在婚前就有一個協議：雙方都有責任把自己的父母搞定。把婆媳矛盾引導到父母和自己的爭論上來，這個是給其他丈夫們的建議。畢竟，被父母嘮叨兩句，不會影響親情，但如果把妻子推出去跟父母作戰，那做丈夫的也在劫難逃。同樣的，當我岳父母對我有什么看法的時候，我太太也會接過話茬，把我給“解放”出來。

同不同住，先考慮清楚

場景：公婆來到的第一天，媳婦推開家門，一下子傻了眼。客廳里的家具都被婆婆重新布置過，漂亮的布藝沙發鋪上了毛巾被，變得不倫不類。墻上的名畫《大浴女》不見了，拉了幾排繩子，掛起了賀年卡……

陳女士，30歲，結婚一年

我的情況跟這個媳婦有些相似，我是上海人，先生是外地人。去年我們貸款買了一套小房型，雙方的父母都給了部分首付。房子裝修好后，公婆就提出要來上海看看我們。我當時的第一反應就是：來住一兩個月可以，但長期住肯定不行。好在，我先生也持同樣意見，所以說一定要找個生活方式跟自己相同的人，如果找個一定要把父母接過來同住的所謂孝子，那兒媳婦有的苦吃了。

公婆過來之后，我盡心盡力地陪他們游覽、逛街，還給他們買了很多挺貴的衣物。憑良心講，那畢竟是我先生的父母，我不是不愿意孝順，但婆媳關系是很微妙的，時間長了，哪怕一小點沖突，都可能讓雙方心里有個疙瘩，畢竟人性是經不起考驗的嘛；不住在一起呢，可以保持一個禮貌的距離，把大部分的矛盾提前扼殺掉。

他們住了兩個月后，眼看著還沒有回去的意思，我有點著急，就跟公婆商量，說畢竟房子太小，住四口人太擠，如果公婆要長期住下去，我們就去租個離單位近的房子，讓公婆住得寬敞點——注意，一定得這么和顏悅色，從公婆的角度說明問題。婆婆一聽月租上千塊，頓時覺得心疼，這才想回家算了。我趕緊告訴她說，那么我們每月省下來一千塊，就打在她老人家的賬戶上，算我們孝敬她的。如此這般，我才算請走了公婆，雙方也沒有翻臉。

我的想法很簡單：一個屋檐下只能有一個主婦?，F在的年輕夫妻都有很大的壓力，如果在單位要看領導臉色，回家還要顧慮公婆的感受，那種日子我肯定忍受不了。以后公婆年紀大了，我也會把他們接到上海，但肯定還是不會住在一起。

專家的話

在人際關系中建立一種“邊界意識”

（李子勛，中日友好醫院心理學科臨床主任醫師，電視臺心理欄目專家主持）

中國人缺乏一種邊界意識，包括夫妻雙方的邊界意識。如果我們有這么一個邊界，包括婆婆來到媳婦的家里，婆婆就是客人，客必須隨主便，不能反客為主。實際上，國際上的婚姻理論是，婆婆是沒有權利想住在媳婦家就住在媳婦家的，因為從法律來看，婆婆沒有權利去分享兒子和媳婦之間的財富，除非是在特定的情況下。中國在法律體制、意識不是很健全的一個社會里面，不少婆婆就是想當然地，或是兒子想當然地覺得，我娶了媳婦，媳婦是我家的人，當然就得孝敬婆婆。但實際從人性的本質來看很難，因為媳婦和婆婆沒有情感關系。她即便對婆婆好，怎么也是一種客氣的好，考慮到關系、考慮到責任、考慮到孝道而表現出來的一種好。一旦出現沖突，她的這個“好”也很容易轉成“不好”。

除了婆媳，夫妻關系也應該有個“邊界”。上海有許多異地婚姻。夫妻雙方不知道彼此可以按照他們彼此成長地的生活方式來生活。這兩種方式是可以不沖突，可以并存的。他們為什么沒有想到，這就要考慮到我們的社會文化。我們的文化覺得如果我們相愛，我們就應該成為一樣的人，把一切都混合在一起，不能分你的和我的，否則就顯得生分，就是不相愛了。恰恰是這些觀念，使我們產生了很多沖突，使我們的社會越來越喜歡用對與錯去評價別人?？偸窍矚g把自己覺得好的東西強加給你愛的人，恐怕你覺得好的東西，對于你所愛的人是一種傷害，但是他們意識不到。