漂泊路上何處才是家

家對于我來說，是一個熟悉而又遙遠的名字。曾經我也有過一個家，那是一對好心夫婦送給我的成長禮物，因為它根本就不屬于我。童年，我慶幸在這個家中長大，因為這里有刻骨銘心的“父愛”與“母愛”。然而，她的離去，帶走了我的“家”。

從此，漂泊成了我沒有終點的人生旅程。多少個與淚共枕的夜晚，我總在心底默默地企求：上帝，你能否給我一個家，一個漂泊途中孤獨無助時的避風港……

——摘自主人公日記《我想有個家》

打工途中淚滂沱：

走過顛沛流離的情路

在我還來不及反對自己出生時，我已經存在了。這是我的悲哀，也是我的命運——至于一個生命的誕生到底是悲劇還是喜劇，這個陳舊的話題也許人類無法予以解答。于我而言，不必為此惆悵，得看以后我的生活會染上什么顏色。是的，未來于我而言是一連串的問號，一切需要留待“生命”去填補。

1979年6月10日，我出生在東莞市中堂鎮。幼年的我，在與同伴無憂的嬉戲中成長，對世事渾然不曉。隨著歲月的流逝，我開始漸漸懂事。當有人在我身邊透露我是爸爸媽媽撿來的時，當有人背后指指戳戳“野種”時，年幼的我不明白他們為什么要這樣說，內心曾因此種下“仇恨”之根。

盡管隱隱約約覺得自己的身世是個謎，但我從來不敢在父母面前提起。我14歲那年，非常疼愛我的外婆患上了“老年癡呆癥”，言行舉止漸漸有些失常。一天，父親和外婆為了一件小事鬧了意見，外婆忽然說出一句：“自從這個女娃撿回來之后，做外婆的還沒為她做過什么！”此言一出，旁邊的我和父親都倍感驚訝！只見父親怒氣沖沖地摔門而去，留下一臉驚愕的我——多年來鄉鄰的風言風語原來事出有因！神經失常的外婆并沒有意識到自己說錯了什么，仍舊一臉的不在乎。在我們家，大人吵架小孩是不準插嘴的，此時我只能做一個啞口無言的旁觀者。外婆的話和父親的激烈反應加深了我的疑問。

1994年冬天，外婆病入膏肓，于一個陽光燦爛的下午，永遠地離開了我們。

1995年春天，我告別校園踏入社會。由于沒有一技之長，加上年僅16歲，只能到離家附近的一些小廠打工。這年夏天，涉世未深的我通過交筆友的方式，認識了從肇慶來東莞打工的阿輝。年少寂寞的心渴望找人傾訴，兩顆年輕的心是很容易相愛的。經過幾個月相處，我與阿輝單純而真摯地相愛了。

1996年春節，阿輝的哥哥結婚。阿輝與他的父母商量后，決定請我到他家做客。我向父母謊說到工友家過年，春節去了肇慶。忐忑不安地來到阿輝家，他的親友待我相當熱情，解除了我第一次在別人家中過節的拘謹?？上Ш镁安婚L，美好的日子是如此短促。春節的幾天，阿輝帶著我忘情地逛遍了肇慶的許多地方。正月初六這天，他和表弟到市里玩，我則和他的媽媽呆在家中。晚上六點多鐘，我們做好晚飯卻一直不見他們回來，等到差不多八點，我們都有些心急了。這時，他們村里一個小伙子慌張地跑進屋來說：“你們快去筍園（鎮）醫院吧，阿毛（阿輝的乳名）在半路上和別人撞車了！”聽到這消息，我們驚訝萬分！我和他父親趕緊搭了一輛摩托飛奔筍園。

來到急診室，最先見到阿輝的表弟，他只受了些皮外傷，正在進行包扎。看到我們，表弟放聲大哭，一邊指著躺在床上一動不動的阿輝……幾名醫生正在跟不省人事的阿輝包扎傷口。我的大腦有一瞬間的空白。隨即一名醫生把我們叫到辦公室，有些內疚地告訴我們：“阿輝是嚴重的骨折，我們這兒醫療設備不齊，你們還是盡快送市醫院吧！”見情勢危急，醫生還幫我們叫了120救護車。我們20分鐘后趕到肇慶市醫院，馬上辦理了入院手續。醫院連忙為他拍了X光片；其間我們又通知了他的兩個姐姐。

由于阿輝傷口腫得相當嚴重，醫生建議馬上給他消腫。一個星期后，醫院正式為阿輝進行接骨手術。由于肇事車主拿不出錢，只賠了阿輝家幾千元。所幸的是，阿輝恢復得很快，20天后傷口也大致康復；只是，阿輝的殘疾無法完全治愈，下半生得終生依靠拐杖了！

經過一個多月的治療，醫生同意讓阿輝出院，但仍需在家好好休養。于是，阿輝的衣食住行，便落在了我17歲羸弱的肩上。也許愛情的力量就有這么大，那一個多月，我的默默付出終于有了回報：阿輝可以扶著木棒自行走路了。見我每天為阿輝換藥、洗衣，卻從來沒有怨言，村里不斷有人悄悄對我說：“東莞妹，阿毛都這樣了，你還這么年輕，跟著他何苦啊，不如離開他回東莞去吧！”對這樣的好心提示我有些反感，有時用一笑而過來回答。時間長了，他們便不再提。

阿輝的病情基本穩定了?！白陨娇铡边@四個字無數次在我腦海里閃現。畢竟，兩人呆在家里非長久之計。無奈之下，我決定回東莞找工。在東莞打工期間，我每天上班加班，和阿輝差不多有半年時間沒見面，但我們的感情卻并未因此疏遠。只是那段日子，阿輝總是催我回到他身邊——他擔心分開太久我會離開他。女孩子的心總是那么柔軟，那年初冬，我辭工后回到了他的身邊。

然而，一切始料未及。重新在一起后，他的性格已發生翻天覆地的變化。回家沒幾天，他做事時開始對我大呼小叫，而且還迷上了賭博！面對我的質問，他竟然滿不在乎：“我每天在家大把時間，不去玩玩，難道在家當木頭么？！”起初我還權當一個玩笑，認為他只是消遣，對他百般遷就，可日子一長，一切毫無保留地展現在我面前：他不但愛上了賭博，而且抽煙酗酒樣樣學會了！正應了老年人所言“學壞容易學好難”，我一次次苦口婆心的勸說不但沒有一絲效果，而且越來越嚴重！這天，他不但中午不回家吃飯，繼而還玩了個通宵！第二天他回來睡大覺時，我忍不住勸他幾句，他竟然大發雷霆：“我們還沒結婚你就這樣管我，我還是不是個男人？我要睡覺了你吵什么吵！”直罵得我淚水盈盈！

接下來的幾晚，我嚴重失眠。如此下去，這日子如何過？是啊，在他心中，我只是他未過門的未婚妻！沖動的我做出了暫時離開他，給他一些壓力的打算：也許我的暫時離開，會讓他幡然醒悟。然而，就在這時，一個天大的消息降臨在我的身上：我懷孕了！

又驚又喜的我決定暫時忍氣吞聲，可阿輝卻似乎并未因此有所改變，仍然像往常一樣賭博和游手好閑。我們仍然重復著兩天一小吵三天一大吵，好多次阿輝都做出一付打人的架勢，只是顧及我是個孕婦而沒有動手。那些日子，我不知道是如何煎熬過來的！

好不容易到了分娩的那一天，他和他的母親送我到醫院做檢查。醫生說：“沒那么快，起碼要下午才出生?！甭犪t生如是說，阿輝的媽媽對我講：“既然沒那么快，我先回去洗衣服?！卑⑤x則說：“我也回去弄點吃的?！笔虑榫瓦@么巧，他們走后，小生命便來到世上了——雖然我不能過多埋怨他們讓我面對這樣的場合，但我永遠難忘生產時的害怕、痛苦與無助！而過后，他們的臉上竟然無半點內疚！

原以為女兒的誕生會給我們這個“家”帶來一些喜悅和歡笑，我可想得太美好了，他媽媽的腦海里有著根深蒂固的重男輕女思想——難怪她不內疚！

或許這就是我的命吧，我常常這樣想。女兒滿月的當天，他的媽媽像解脫了一樣，對我不顧不管了，照顧女兒的重任便開始由我一手承擔。如果，我生的是兒子呢？

電話中，家中父母漸漸知道了我在肇慶這邊的情況，但他們管不了任性的我。女兒半歲的時候，我接到父親的電話，說媽媽突發心臟病，讓我趕緊回去。聽到這個消息，我恍然驚覺已是好久沒與父母聯系了。第二天早上，當我帶著幼小的女兒趕回東莞的家中時，母親最終未看上她惟一的女兒最后一眼，帶著終生的遺憾，瞌然長逝……

父親為我的任性，為我竟然沒有與母親見上最后一面大發雷霆，從此對我的態度一落千丈！

驀然回首自凄涼：

不堪撲朔迷離的身世

安葬完母親，想起母親一直以來對我的愛，我整天黯然神傷。對我生下的骨肉，父親非常喜愛，但對我的婚姻卻仍然持堅決反對的態度。一天，吃完午飯，爸爸突然對我說：“玉華，你已是大人了，有件事我本來早想對你講，只因為你媽媽的一再阻止才沒告訴你——她是怕你難過?，F在你媽媽已經不在，我想了想，還是告訴你吧?！笨粗赣H一臉的凝重，我知道，父親要向我揭開自己的身世之謎了：

那是1978年夏天，一群重慶的農民工到中堂鎮修一段河堤。其中一個清秀的小伙子，在與本地人的接觸中，與一位漂亮的姑娘產生了好感。然而，他們怕人說三道四，只能偷偷摸摸地往來。他們好上并偷食了禁果。半個月后的一天，隨著工程的完成，那位小伙子和其他工人一樣，隨著工頭一道離開了。不知是小伙子無意還是有意，走時沒有留下任何聯系方式，當時手機和電話都十分稀有。幾天后，本地姑娘卻意外地發現自己懷孕了！

找不到肚中孩子的父親，姑娘不知出于什么目的，卻選擇了將孩子生下來。幾個月后，本村的一位男子愛上了姑娘，而姑娘也喜歡這位男子。男子答應，只要把肚子里的孩子處理掉，他接受姑娘的一切?？蛇@時，孩子業已六七個月，做掉是不可能的。面對兩種艱難的抉擇，姑娘最終決定以犧牲孩子，換來自己一生的幸福！當姑娘打算生下孩子即丟掉的消息傳到村中一位女子耳中時，這位女子想到自己的哥嫂無兒無女，何不收養下這個孩子？這位女子從此十分留心姑娘，當孩子生下來，生母還沒來得及看上一眼，女子便把嬰兒抱回了哥嫂家……

原來，那個嬰兒就是我，那個姑娘就是我的生母，而那位女子的哥嫂，就是我現在的父母！

聽罷父親講述完這一切，我不覺已是淚流滿面！

父親的講述，喚起了我遙遠的記憶。那是我三歲還是四歲時的一個春節，記不準確了。那天我在街上“巧遇”一位陌生阿姨，她蹲下來逗我，說給我兩元錢，讓我叫她一聲“媽媽”！渾不曉事的我還以為那個阿姨是傻的呢！一直以來深藏在心中的謎，現在終于解開了。

父親將此事告訴我后說：“玉華，我沒有別的想法。自你來我家以后，你是我們家的獨女，我們對你如何你自己很清楚?，F在你媽媽去世了，要你一個女兒家跟著我這個大男人到老是不可能的。你親媽媽那邊還有兩個弟弟，你可以認回他們。據我了解，他們對你的印象也不錯……萬一，以后我不在了，你也不會感到孤獨……起碼你有兩個弟弟。你考慮一下，我不反對你和他們做親戚，我相信你是明理的。如果你沒意見，我明天就叫你姑姑帶你去一趟?！甭犃T父親的話，我內心挺復雜，不知該說什么好。

第二天，姑姑來了我家，在他們一番勸說下，我答應去見親生母親。如果說我對這次相見沒抱很大希望，結果卻是絕望。姑姑帶我到那兒后，借故離開了。我和親生母親得以單獨面談了一場。原來，養父家與親生母親一家一直有往來，而且親生母親從小看我長大，只是對我沒有盡到做母親的責任，而我也不知道而已。親生母親想認回我，因為除我之外，她沒有女兒——有兩個兒子的她希望還有個女兒。但她的條件是：“你回來之后，我會給你一筆錢做生意，但你今后不準再回養父家?！蔽倚睦镎f：“不可能！”嘴上既沒答應也沒反對，吃完飯后我離開了她家。我甚至沒有叫她一聲“媽媽”。離開時我心里想：“我怎么會有這樣的媽媽？不曾撫養我，還要求我不再回養父家！那樣的話她竟然說得出口！不可思議！”

回到養父家，父親一臉若無其事地問我談得怎么樣？我把談話的經過告訴了他，并堅決地說，我以后不想再見那個人。這時，我分明看到父親的臉上露出一絲笑容。我不敢多問，但我知道，父親其實很舍不得我的。

一個星期后，我帶著女兒回到肇慶，回到我的那個“家”。我在心里祈禱：但愿從此可以找回家的溫暖。然而，愿望終究是愿望，現實終歸是現實。阿輝仍舊嗜賭成性，一次次的勸阻不僅無效，還引來更多的爭吵，以至他對我動起手來，不是一耳光、兩耳光，便是把我狠狠地推倒在地，而他的父母漸漸站在旁觀者的立場，對此充耳不聞了！

磕磕碰碰的日子一天天過去，好不容易女兒已滿三歲。那一年，我終于忍受不了這樣的生活，于春節前夕狠心地離開了女兒，重新到東莞打工。當時我是這樣認為的：家庭的拮據需要有人掙錢，同時我的生活因為吵鬧打架沒有什么快樂可言，最重要的一點，是希望兩人分開后，阿輝的脾氣和習慣有所改變。但是，我的想法錯了。阿輝以自己的腳不便為由不去打工，仍在家里天天賭博！大約半年過后的一天，他給我打來電話，說他準備和朋友合伙做生意，現在資金有些缺口，希望我幫他籌集一筆錢。那半年，一個月只有700多元工資的我省吃儉用，從沒購過一件衣物，沒有亂花過一分錢，存下4000多元。聞聽他有這樣的計劃，覺得他能知錯上進，心里欣喜至極！至于他的創業是否成功，我都應當給予全力支持！于是，我留下50多元零花錢，4000元全部寄給了阿輝。

之后有一個多月沒有阿輝的消息。一天晚上，我加班到晚上12點，突然接到他媽媽的電話，說阿輝和別人合股賭博被公安局抓走了！我大吃一驚！忙問他最近不是在做生意嗎？通過他媽媽電話里緊張的敘述，我才知道，阿輝這段時間根本沒有做什么生意，而是與人通宵賭博！聞聽這個消息，加班疲勞過度的我暈倒在洗衣服的沖涼房里。

工友們把我弄回了宿舍。那一刻，我的心涼透了！要不是工友們的勸阻，我就一頭撞在了墻上！那晚，我整整失眠了一個晚上——遇到這樣的人，我，還有我可憐的小女兒，應該怎么辦？

第二天，我拖著病懨懨的身子，給東莞的父親打電話，告訴了阿輝的所作所為：“爸爸，我再也不回肇慶那個家了！”父親電話里沒說什么。他一直反對我和阿輝的事。幸好，我和阿輝還沒有辦理結婚手續。其實，我是有苦衷的。我認識他時父親并不知情，他出意外后，我更加不敢在家人面前提這件事，直到女兒出世，我才把一切告訴父母。當時父親是反對的，直到現在?？梢哉f，自己釀造的苦酒自己嘗，怨不了任何人；要怨，只怨自己命運不好。

失愛得愛的路上：

那遺憾與欣喜的糾纏

2002年春節，我獨自一人在父親家里過了一個孤獨而憂傷的新年。和阿輝的情感，我試圖學著去遺忘。

2002年3月，我去常平看望一位工友，與工友相聚時認識了阿龍。阿龍是福建人。小我三歲的阿龍告訴我，自一見到我，即被我眼神里深藏的憂傷深深打動，原本內向的他向我敞開心扉。說心里話，我也喜歡這個親切隨和的男孩，但我不敢奢望能得到他的鐘情，畢竟我不僅年紀比他大，而且有感情經歷和一個女兒。我把自己的過去——向他陳述，希望他另覓佳偶。令我意想不到的是，阿龍竟然以難以置信的氣度容忍了我的“過去”，他一臉真摯地對我說：“玉華，我不在乎你的過去，只想擁有你的將來！”

因為他這句話，我接受了他。到現在，我們一起差不多快五年了，我們因此受了不少苦，應當說，我們始終還愛著對方——雖然我們最終的結果還是未知數。而在這五年里，最對不起他的是：三年前，因為不堪那份相愛卻不能得到承認的痛苦，我曾經狠心地離開過他！

2003年6月，我找了一個很充足的理由，來到深圳市龍崗南約一家名叫“浪美”的酒樓工作。我是經一位朋友介紹過去的，他叫楊，一位打工作者，因我偶爾也寫一些散文在雜志發表而與他相識。那時，我離開阿龍打工的中山，只是單純地想緩解阿龍心中的精神壓力——得知我和阿龍相愛的事實后，阿龍的家人激烈反對，特別是他的媽媽，甚至在電話里下了死命令：如果繼續和我往來，就斷絕其母子關系！阿龍是個孝子，很愛我的同時也愛他的媽媽。他為此經常徹夜失眠。目睹這一切，我心如刀絞。我想，阿龍還這么年輕，他應當有屬于他的更美好的愛情，我不該拖累他。于是我選擇了離開，我不希望阿龍為了我和家人反目成仇。分開一段時間后，阿龍也許可以放下我們的感情……

在深圳打工的日子，我用拼命工作來試著忘記阿輝忘記阿龍，實在難過時，便買來啤酒麻醉自己。我差不多做到了。我不知道自己是不是花心？還是女性脆弱的心理所致？孤獨無助侵襲我的身心時，當楊向我展開愛情攻勢時，我由最初的強硬拒絕，到最終的接受……

應當說，楊最初的關心，讓我在陌生的他鄉，找到了些心靈上的慰藉。然而真正相處下來，才發現我們的性格差距太大：他喜歡張揚，而我則樂于安靜。于是我提出分手，且把自己說得一無是處。楊無論如何也不同意。由于怕我悄然離去，楊甚至開始扣留我的行李。他粗暴的一面漸漸在我面前展現得淋漓盡致。終于，我下定決心離開。

2003年深秋一個清晨，我趁楊上班時，留了一張紙條給他，收拾好簡單的行李，默默地離開了深圳——這個呆了不到100天的城市。離開的那一刻，想起往事種種，兩行淚水自臉頰滑落……

回到中山，我剛剛換上中山的手機卡，想不到就接到阿龍的電話。原來，他每隔兩天就要打我的手機！阿龍的聲音都變了，只聽他急切問我：“在深圳工作開不開心？”我在電話里哭了，我告訴他，我剛剛回到中山，正準備找旅店住下再找工作。阿龍立即請假前來接我。見到我，阿龍有著失而復得的欣喜，那瘦削的臉頰分明緣于飽受相思之苦。阿龍一邊為我擦去臉上的淚痕，一邊向我保證：家人反對的事他會慢慢解決，要我別擔心。深愛我的阿龍以為我是為愛的折磨才選擇逃離，卻不知道我在逃離的路上一度背叛過他。而這，成了我心中的遺憾。

對這份失而復得的摯愛，我自是倍加珍惜。

漂泊路上輕叩問：

何處是我溫暖的家園

如今，我那可憐的小女兒已經八歲，讀小學一年級，而我已有四年沒有回肇慶見她了。不是我不想回，只是怕見阿輝。可以說，我們的感情已經結束了。為了讓女兒過得好些，我能為她做的就是平時多寄些衣物和日用品，為她繳納一年一學期的學費——畢竟，我只是一介打工者，一個沒有文憑和技術的普通打工妹。我只希望女兒長大后會理解我的苦衷，明白我這個做媽媽的永遠關心、愛她——而目前，也許只能夠用物質來傳遞了。

在外打工這幾年，我家中發生了很大的變化。隨著時間的推移，我與父親的交流淡漠了許多。那次回肇慶不久，父親在別人的介紹下和一個廣州增城的女子組織了新的家庭。我不知道她是不是沖著父親的錢來的，只是她剛來我家不久，即和我鬧得挺僵——因為她竟然認真地說：“玉華，你經常回來吃飯，要交給我伙食費的！”我簡直不敢相信自己的耳朵！自此以后，我便很少同她講話，也就很少回家。

這幾年，我幾乎都用電話和父親聯系。2006年我回家過春節，面對后母的平淡，我也只是與她淡淡打了個招呼而已。這次回家，讓我感到意外的是，家中不再冷清，因為后母的兒子、女兒、孫子都來我家過年，而我，在他們眼中儼然成了一個局外人！

本來屬于我的房間，被她的孫子弄得亂七八糟，我足足搞了一整天的清潔才可以住?？粗麄兒桶职窒嗵幱押玫臉幼?，此事我沒有向父親反映，因為我不想回來一次就和她鬧得不愉快。正月初六，我又要回中山打工了，臨走時我自作主張地想，既然他們這么不愛干凈，而房間里又有我鐘愛的東西，反正空房有的是，我不如走時將這間房門給鎖上。我沒有把鑰匙交給父親，因為交給他就意味著白鎖了。我帶著鑰匙回到了中山。沒想到，我回到中山的當晚，父親打來電話，質問我為什么把房間給鎖住了？！我把原委和自己的想法告訴了父親，并表達了沒有事先向他說明的歉意。不料父親大發雷霆，命令我明天馬上把鑰匙拿回家，不然以后別進家門！我再一次向他解釋，他竟然粗暴地掛斷了電話！我委屈得蹲在出租屋的地上嚎啕大哭！多年來深愛我的父親為什么會這樣？為了一個不到四平方米的小屋說出如此絕情的話？！

我知道父親的脾氣。他還把我當他惟一的女兒嗎？盡管我不是他所生，卻是他從落地后一直撫養大的呀——這種父女之情在我心中，是誰也無法抹殺和改變的！

現在，我一次次打電話回去，父親總是沒說幾句話就掛掉！上天已經讓我永遠失去了摯愛的母親，難道還要讓我失去父愛？！

而阿龍，這個深愛我的男孩，不知何時才能說動家中的親人，接納我成為他們家中的一員？

今年27歲的我，仿佛已歷盡滄桑。我只想找一個真正意義上的家，安妥這顆歷經風霜的靈魂！可令我倍感悲哀的是，我現在的幾個“家”：養父的家、親生母親的家、肇慶的家、阿龍的老家，我都無法回去——我只能和許多在南方打工的內地人一樣，棲居在凄風苦雨的異鄉！

一顆滾滾紅塵中的女兒心，禁不住想叩問蒼天：何處，才有我溫暖幸福的家園？！

責 編：鄢文江

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