笑語風云

針鋒相對

一個路人被汽車碰傷，車軋壞了他的左腳。在法庭上，他強烈要求肇事司機賠償他5萬元損失。

“這辦不到，您大概是把我當成百萬富翁了?！逼囁緳C提出抗議。

“那您大概是把我當成蜈蚣了!”

換菜

女士：“一年前我丈夫上街去買土豆，從此再沒回來，你說我該怎么辦?”警察：“我說你怎么那么傻?你就別等他的土豆了，改做別的菜吧?！?/p>

口誤

1 教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞，憋了半天，大喊：“撤退!”

2 有一老師大概通宵打麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰坐莊啊?黑板都不擦?”

3 初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：“同學們注意。我要變啦!”

4 初中老師講題喜歡投身其中：“我的底面半徑是20cm，我的身高是50cm，那么我……”下面有人說：“是飯桶。”

幸虧它幫忙

有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流浹背地把米挑到家里，放下擔子。長長喘了一口氣道：“今天幸虧有這塊石頭，不然簡直沒有辦法挑回來!”

畢業禮物

畢業前，學生給老師送小禮物以表謝意。

王冰的老爸是賣酒的，他帶來一個大盒子給老師。老師看到盒子在漏液體，就用手指蘸了蘸，放在嘴里品嘗后陶醉地問：“是香檳?”

王冰答：“不是?！?/p>

老師又嘗了一下問：“白蘭地?”

王冰搖搖頭：“不是?！?/p>

最后老師說：“我不嘗了，你說你帶來了什么?”

王冰小聲說道：“一只純種金毛狗?！?/p>

外國專家的幽默

上午在院辦的走廊里遇到一位外國專家，出于禮貌，我很自然地說了句“HELLO”。可誰知受廣告影響，我情不自禁地加了個“MOTO(摩托羅拉)”。

說完后，我萬分尷尬，不知怎么收場。

專家倒很機智，幽默地回了句：“HELLO，NOKIA(諾基亞)!”

如此施舍

在倫敦，兩位攝影師相遇，其中一人對另一人說：“今天早晨，我在地鐵的出口，遇見一個年老憔悴的乞丐向我討錢。他冷得瑟瑟發抖，臉上皺紋密布。在蕭條的街景中，更顯得他衣衫單薄、凄苦無助。我看了以后心里覺得十分難過。”

“那么，你給了他什么呢?”

“我給了他3.5的光圈，以及千分之一秒的快門?！?/p>

慷慨

某人敲一家吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：“干什么呀?”那人說：“給我一杯水吧，我要渴死了?！庇谑橇邌莨斫o他端來一杯牛奶。那人感到很奇怪：“咦，人家都說你很小氣，我看倒很大方嘛?！?/p>

“是啊，”吝嗇鬼嘆了口氣，“要是這杯奶里沒掉進一只老鼠的話，我是一杯水也不會白給你的!”

誰麻煩

甲：“你那蹩腳的法語在法國一定給你帶來不少麻煩吧?”

乙：“不。我并沒有感到麻煩，相反，感到麻煩的是法國人?！?/p>

看不清

病人對眼科醫生說：“大夫，我最近總是看不清太遠的東西。”

醫生把他領到外面，用手指著太陽，問：“你看那是什么?”

病人：“太陽。”

醫生生氣地說：“那你還想看多遠!”

尺碼

太太生日將至，我準備買禮物送她，于是問她的尺碼。

“如果是衣服，我要小號。如果是鉆石，我要大號。”她說。

射擊兩次

有一次在訓練時，教官問：“敵人距離我們400米遠，你的槍最大射程只有200米，那你怎么辦?”

“射擊兩次，中士?！焙笈庞袀€士兵不假思索地回答。