從缺失到滿溢

翻譯 / 施智梁

美國臨床心理學家斯蒂芬 · 波爾特 (Stephan B. Poulter) 博士在其著作《父親效應》 (The Father Factor) 中總結了 5 種父親的教養方式 : 超級巨星型、定時炸彈型、被動沉默型、失蹤缺席型和良師益友型。

它們有各自不同的行為模式和生活態度直接影響到你的職場表現。那些所謂的人際互動、潛在的情感紐帶、行為模式、職業障礙和晉級都歸因于你和父親之間的關系。當然 ， 你也很有可能在你父親的身上找到幾種不同類型的混合。本期《職場》將為大家介紹最后兩種父親模式——“失蹤缺席”型和“良師益友”型。

斯蒂芬 · 波爾特

(Dr. Stephan B. Poulter)

美國臨床心理學家 ， 在成為心理學家之前從事警察工作 ， 這使他接觸了大量的少年犯及其家庭。在過去的 23 年里 ， 他跟蹤研究了 2200 對親子關系 ， 總結出父親的家庭教養模式對子女成年后生活和工作的 影 響 ， 著 有《Father your son》、《The Father Factor》等書。

關于失蹤缺席型父親的兩個故事

38 歲的 Allan 有一天來看我 ， 由于新建的公司在擴建上有些麻煩 ， 他無法有效處理壓力和需求。Allan 是那種非常個性和藹、能言善辯、有點兒被動的人 ， 現在他在人事處理上舉步維艱 : 要招收新的員工 ， 終止老員工的合同。

我問到他父親的情況 ， 他說 :“早在我 11 歲時 ， 我父親就被謀殺了。那時候我的父母在加利福尼亞的奧克蘭開了一家雜貨店。1977 年 5 月的一個周五早上 ， 兩個歹徒闖入店面 ，搶劫了雜貨店 ， 射殺了我的父親。此后我一直沒有走出父親死亡的陰影 ， 這樣的變故徹底改變了我的生活。那時候我在學校里讀五年級 ， 每個孩子都是我的朋友 ， 直到整個高中階段都沒有人和我有過口角。我不想在工作上解雇人員或招收新人 ， 我能夠感到我的員工的茫然若失和失望 ， 我明白這蒙蔽了我的判斷力。我有一個談了四年戀愛的女朋友 ， 也許是到了了斷的時候 ， 但我不會和她談崩。因為我討厭終結 ， 這種情緒常常影響我的行動。”

從父親去世開始 ，Allan 一直被類似于迷惑、失望等情緒困擾 ， 就像他 11 歲時那樣。對于父親 ， 在近 30 年后的今天想起來 ，Allan 心里只有一種空白的感覺。所以 ，Allan 總是對別人有這樣的茫然若失的感覺非常同情和共鳴 ， 他見不得別人在生活中也經歷這種茫然、無助、感覺自己軟弱無力的變故。

我問 Allan 事發后他和他的家庭如何解決這種失去父親的空白感 ， 他說 :“我是獨生子女 ， 沒有同齡的兄弟姐妹和我聊有關我父親故去的事。我母親也在父親的葬禮后不允許我哭泣 ， 即使我很想念他。我非常清晰地感受到父親故去后家里的冷清 ， 每個周六的晚上 ， 我們就坐在沙發上看無聊的電視劇 ， 太糟糕了。我討厭這種失去父親后的空洞感。學校里的棒球賽別的孩子讓父親出席參觀 ， 我只能讓母親去。這段對于我和我母親異常艱難的時期一直延續到我讀大學。父親故去后 ， 母親不得不在當地的銀行全職工作以支持我們的日常開銷。”從 Allan 的敘述里 ， 我看到了他在個人生活和職業生涯中的巨大空虛感。

與此同時 ，Melinda 也來求助于我 ， 她總是處理不好面對男朋友和上司時憤怒管理的問題。她供職于軟件公司銷售部門 ， 一直認為她的男性上司不靠譜、無能、不值得信賴 ， 認為在自己的職業生涯中從未出現過值得信賴和尊敬的男上司。而當我問到她和父親的關系 ， 她迅速地掛滿了淚珠。

“我 9 歲那年 ， 父親就搬出去了。在16 歲之前我還能每年見他一次。然后我們就失去了所有的聯系。他后來的妻子真不是個東西 ， 不喜歡我哥哥和我。我父親也不再像當初他承諾的那樣在夏天飛過來看我們 ， 待上個數周 ， 給我們贍養費。于是我也不再和他說話 ， 直到大學畢業。我母親供我讀完了大學 ; 我父親是決然不會盡到父親的責任的。我一直認為就是這樣高強度的撫育兩個兒女的壓力累死了我的母親。我 25 歲那年母親病逝 ， 此后的 8年我再也沒有見過父親。彼此都不會主動打電話。我非常介意他拋棄我、不和我說話。我能理解大人之間的離婚 ， 但為什么此后他都不來聯系我 ? 也許這就是我不相信男人的根源 ， 他們都一個樣 ， 我已經傷透了心。”

這 樣 的 父 親 因 素 又 怎 樣 影 響 了Melinda 的性格和職業生涯 ?“我一直在和比我大 15~20 歲的男人約會 ， 都是那種和藹的、慷慨的、對我職業幫助很大的人。我不會結婚 ， 也不想要小孩 ， 我不想讓我的孩子重復我的經歷。我認為自己在大部分時間可以把情緒有效控制 ， 但確實能感受到工作中很多人試圖避開我 ， 因為他們害怕我不是很友善的反應。”Melinda 承認她需要解決他父親留給她的憤怒情緒 ， 以便讓自己在工作時不要太過咄咄逼人。

這種微妙的父親模式很像被動沉默型的父親模式 ， 同樣沒有對自己孩子傾注情感。但不同的是 ， 他們完全跳出了家庭生活 ，完全沒有承擔相應的責任。這類父親看上去似乎是不情愿付出對家庭的情感。

諸如麻煩的離婚、困頓的孩子監護環境或緊張的婚姻狀況等 ， 讓這些父親放棄了自己的子女。盡管在離婚后有相當比例的父親反而變得更關心孩子 ， 但對于被拋棄的孩子而言 ， 年齡的增長一點兒都不能消減父親關心、理解的缺失造成的情感、心理和生理上的巨大影響 ， 這種巨大的影響幾乎不啻于建筑物經受導彈襲擊。他們不愿意再談起自己的父親。

揭開你憤怒的根源

如果你不幸像 Allan 一樣成為一個缺乏父愛的子女 ， 最好的辦法是接受這一現實并在日常生活和職業生涯中習慣這樣的情況。而以下這些問題可以幫助你揭示缺乏父愛的癥狀如何導致憤怒管理問題和無望感。

—你是否感到不管你在工作中如何努力都無濟于事 ?

—你是否恐懼你的職業生涯不夠成功 ?

—你的職業生涯在多大程度上被這樣一種恐懼所侵蝕 :“我達不到我的職業目標 ， 我做不到頂尖層面。”

—有沒有人對你說 ，“Hey， 你是個在工作上吹毛求疵、要求過高的人。”

—你職業生涯中最恐懼什么 ?

—你有沒有把別人的問題、失落和挫折歸咎到你自己身上 ?

—你有沒有為不該你負責任的事表示歉意 ?

—一旦感到在人際關系 ( 個人和職業上的 ) 中被拋棄 ， 有沒有變得過分憂慮 ?

—會不會害怕和同事或上司很親近 ?

—在多大程度上憤恨和埋怨工作上的權威者 ?

—在你情緒失控的時候 ， 會尖叫或大吼嗎 ?

—你的工作合作人有沒有提醒你有情緒管理問題 ?

—向你的朋友、同事或家庭表達你的憤怒和失望是不是一件很難的事 ?

—你經常會說“我恨我父親”之類的話嗎 ?

—你會不會有這樣的疑問 :“我現在是個成人了 ， 是不是很像我父親當時的樣子 ?”

—你會不會被卷入到工作中的爭吵中去 ?

—你會不會在工作爭吵中太過激動 ， 以至于合作者都非常擔心你的狀態 ?

—你的合作者、客戶和上司是否會為你對失望和變故的憤怒反應感到憂慮 ?

—你會故意破壞工作中的規則嗎 ?

—你會被大家指責表現為故意不服從嗎 ?

—你是不是會故意給上司或那些你為之負責的人制造一點兒問題 ?

—你被大家認為是一個很難相處的員工嗎 ?

—你是不是曾因對他人的態度問題而被解職 ?

—你認為自己是一個靈活的員工、上司或專業人士嗎 ?

或許你不想去理會 ， 但缺乏父愛的傷害帶來的行為 ， 可都是會禍害你的職業生涯和日常生活的。憤怒只是一種情緒的信號 ，表明你的生活中有一些元素不能有效運作或者失去了平衡。我們可以看到許多的專業精英們 ， 如職業運動員、職業經理人、政客們 ，甚至身邊的同事、朋友們 ， 因為沒有掌控好自己的情緒而縮短了自己的職業生涯。

如何重新起飛

第一步 : 治愈“憤怒”。

假定你和你父親同處一屋 ， 或者你有機會跟他聊聊你的感受——當你還是個孩子時他給你帶來的痛苦。千萬不要通過責備他來發泄 ， 相反你得和他好好交流 ，緩緩聊出你的感受。

第二步 : 用筆寫下來也許比說出來管用。

● 自己打上幾遍草稿 ;

● 完稿之后 ， 給至少三個你認為很重要的人看。第一個得是非常了解你父親的人 ( 也許你母親是最合適的人選 )。第二個是那種你很信任但不一定了解你父親的人 ， 比如說你的摯友。第三個是一個男性朋友 ， 也許他會有感同身受的體會 ， 比如說你的男同事。

● 這封信不一定要立刻寄給你的父親 ， 它是你痛苦和憤怒的一種轉載 ， 你可以在數周后再審視一下這封信 ， 到時再寄出會顯得理性許多。

● 如果你父親是由于過世而導致缺席 ， 你也有必要按以上做法寫這封信。它能在心理上、情感上伴你度過痛苦和悲傷的歲月。

第三步 : 看一看事物的側面。

另一個有效處理你憤怒的方式就是 :想想你父親給你留下的 ， 不一定都是負面的 ， 也會有一些美好的回憶吧。

第四步 : 減少你的“引爆點”。

也可稱為“扳機”， 你得知道你父親的缺席給你的職業生涯帶來了哪些情感上危險的爆發點 ， 觀察自己 ， 控制那些“引爆點”， 別輕易向你的同事、客戶扣動扳機。

解密良師益友型父親

我父親給了我非常好的感覺 ， 他讓我感到我是重要的 ， 我時刻處于家人的關愛之中。也不只是對家人 ， 我父親總有辦法讓他身邊的人感覺更好。有這樣的父親我很幸運 ， 他是個好人、偉大的人。直到現在我仍能得到他的支持。

——Lauren，34 歲

我爺爺奶奶早在我父親 16 歲的時候就去世了 ， 所以我父親很清楚對于他自己的孩子而言父親的角色多么重要。沒有他無私的愛和支持 ， 我不可能挑戰任何商業風險 ， 甚至不能好好地工作。他總是那么信任我 ， 我得說 ， 這樣的父親是無可替代的。

——Jeff，48 歲

相信每個孩子都希望自己的父親是良師益友型 ， 這類父親不會像其他類型的父親那樣以沒有必要或沒有時間為理由忽略孩子的需求。他們會陪男孩去買玩具模型車 ， 幫助女孩修改作文 ， 一次不落地參加孩子們的家長會。他會非常理解父親角色之于孩子成長過程及價值觀形成過程中的重要性。很可惜的是 ， 只有大約 10% 的父親屬于這個成功的模式 ， 另外 90% 的父親分別屬于前面提到的四種模式。

良師益友型的父親有哪些特點呢 ?

這類人有足夠的心理學洞察力和智慧 ， 用理解、尊重、欣賞的態度對待雇員、同事和客戶。

他們對個體、職業的差異有著足夠的容忍度。這種容忍度甚至還包括宗教、種族等差異上。

他們會非常感性地理解他人的感受、思想和切身利益。

他們擁有領導才能 ， 敢于說不 ， 有著強烈的個性。

他們忠實于自己的信仰。

他們勇于追求夢想 ， 敢于設立目標 ， 并不憚為此挑戰職業風險。

他們的子女明顯感到父親對他們的愛 ， 并以有這樣的父親為榮 ; 在工作中考慮得非常周到 ， 時時為他人著想。這些子女明白不是每個人都有機會受到這種類型的父親的恩澤。

這類父親有一種內在的自信遺傳給他的子女 ， 在他身上你看不到其他四個父親模式常有的憤怒、忽視、淡漠、茫然等情緒。對于小孩而言 ， 感到自己被關愛遠比事實上自己被關愛更重要 ， 這讓他們自發地產生一種安全感。孩子們很感性， 他們往往依據在情緒低落時 ( 比如第一次夏日野營過夜時的忐忑不安 ) 父親是不是肯花時間傾聽他們的感受來判斷自己是否得到關愛。良師益友型的父親最值得稱道的地方 ， 正是他對子女情緒狀態的異樣非常敏感 ， 這對年幼孩子的身心健康很重要。

我的老友 Mike， 跟我談起了他念大學一年級的女兒的故事 :“有一天 Jennifer 從學校回來 ( 距離家 2500 英里 )， 看見我就開始哭。此后兩個小時我都坐在她的床邊 ， 聽她說自己失去了安全感 ， 離開熟悉的家 ， 離開高中的朋友圈。你知道那天晚上我有很多電話要回 ， 但那個晚上Jennifer 需要我 ， 我就耐心地在她的房間里做個傾聽者。我很高興我這樣做了 ， 我得讓 Jennifer 知道沒有什么東西能夠改變我們的父女關系。”Mike 就是典型的良師益友型父親 ， 這些年他一直這樣對待他的子女。這個瑣碎的例子很好地詮釋了 : 在孩子需要的時候 ， 我們必須對他們做出回應。

有趣的是 ，Mike 其實不是一個幸福的兒子 ， 相反 ， 他的整個童年都和一個飽受藥癮痛苦的父親綁在一起。盡管童年不幸 ，Mike 仍然發展了自己健全的人格 ， 成為良師益友型的父親。所以要記住 ，即使你沒有攤到 Jennifer 般的幸運 ， 沒有良師益友型父親 ， 也不要難過甚至感到無望。你可以創造、改變個人環境并找到適合自己的職業來提升自信和自身的能力 ， 將之恩澤你的子女一代。

良師益友型的父親不會對自己的過往經歷憤憤不平 ， 相反他會努力工作以克服困難。他們對待生活、工作的勇氣和能力會傳遞給自己的孩子。他們不會有一長串兒自己沒有完成的夢想要子女們完成 ， 讓他們感受到不屬于自己的壓力。

你的父親是良師益友嗎 ?

● 從高中到畢業這段時間以來 ， 你最希望和你父親一塊兒做的五件事是什么 ?

●現在你是個成人了 ， 最希望和你父親一塊兒做的兩件事是什么 ?

● 在你的成長過程中 ， 父親做的最讓你高興的五件事是什么 ?

● 用成年人的視角回顧一下 ， 在你們的父子關系中 ， 什么事情對你最重要 ?

● 你現在最想從你父親這兒獲得什么 ? 你可以無視這種需求的現實可能性有多大 ?

● 你能從你父親這兒直接感受到的限制、特點甚至弱點是什么 ?

● 受你父親的影響 ， 你在個人生活和職業生涯中擁有了一些顯而易見的優勢 ， 舉個例子吧 ?

● 你父親對孩子們的管教方式中有沒有讓你特別受用的 ， 以至于你在你的職業生涯中屢試不爽 ?

● 有沒有你覺得需要在工作關系中加以改進的行為、態度或信念 ?

● 你覺得父親對你的職業或個人生活的選擇有哪些裨益 ?

● 你經常會在人生的關鍵時刻想起你的父親嗎 ? 比如說重要的職業選擇或個人生活的選擇。

● 你從父親身上學到什么關于處理個人和職業關系的方法嗎 ?

你的生活是一個綜合體 ， 包括了各種事件、數以萬計的感性經驗和改變人生的關鍵時刻 ， 這些有關父親在你生活中的影響力、遺傳等問題 ， 就是為展開個人討論而設計的 ， 就像剝洋蔥一般層層展開 ， 直達你們父子關系的最深處。良師益友型父親是在職業生涯中最有效率、最成功的親子影響模型 ， 但只有將那些洞察力、解決問題的技巧和信念轉化為我們自己的 ， 父親的正面影響才能有所作用。

老實說 ， 如果你真想改變你的父親因子 ， 你必須從完整的個人事實入手。對于長大成人的子女而言 ， 要他們承認童年發生的事對他們造成了影響并不容易。沒有人愿意多談諸如失去升遷機會、低工資、日常工作的挫敗等事情 ， 即使僅僅是為了探究背后的原因。所以很有必要忘掉過去那些不愉快的事 ， 用勇氣和力量督促自己前行 ， 從而達到一種平和的滿足感。但結束這五大父親模式之前 ， 請讀者考慮三個問題 ， 它們將有助于你探尋內心的力量：

● 我的父親是誰 ?

● 在我的父子關系中 ， 我是誰 ?

● 我想在我的職業生涯中成為什么樣的人 ? 在個人生活中呢 ? 在朋友們、家庭和孩子面前 ， 我又該成為什么樣的人 ?