戈洛塔：潦倒亦英雄

安德魯·戈洛塔

生日： 1968年1月5日

身高：6英尺 4英寸

故鄉：波蘭·華沙

此戰后記錄：35-4（29KO）

排名：WBC 5，IBC 7，WBO 9，IBU 12，WBA 14

1988年奧運會拳擊銅牌。

教練員：Bloodworth 羅杰

2000年10月20 邁克·泰森

美國洛 杉磯 第3回合被對手技術性擊倒

我不是膽小鬼。我從來不怕任何人。

以前除了打架，我什么都不會。后來我有了拳擊。

我在拳臺上的實力，大多來自街頭實戰。在比賽時內心充滿著打架時那種興奮和刺激，會讓我出拳更重，體力更強，狀態更好。

但也因為這樣，我要分清比賽還是打架有時候不是那么容易。比賽開始時，我會對自己說，這是比賽，要冷靜，要遵守規則，但打得急了，打得狠了，就會忘了自己是在干什么。就這樣，鮑贏了本來是我占優勢的比賽，我錯過了兩次當拳王的機會。

我的身體上有多少力量，我可以很清晰地感覺得到。有時候，我甚至覺得有力沒處使憋得難受，我想象著拳頭擊中別人頭部和下腹時那種撞擊感，就蠢蠢欲動，就想找個人來揍一頓，磨一磨發癢的拳頭才痛快。

可惜我已經很久沒有過這種感覺了。

我的力量流失得厲害。我不明白是年齡大了，還是少打架了，還是最近太累了。

遠在他鄉，任人擺布，我很不適應。我總覺得處處受限制的生活會把人悶壞，而沒架可打，也讓我身上的男人氣漸漸消散了。

決定和泰森比賽時，久違的的興奮感，雄性的野性的勇氣，以及使不完的力量又充滿了我全身！我真想找個人干一場，想砸桌子想馬上找那個小個子的家伙打上一架，沒規則的那種！

但這種興奮感去得很快。

我全身的力量也同時消失得無影無蹤，接著就感到很虛弱。

我想我不是害怕，只是有點興奮過頭。

后來的日子里，我還是任人擺布地訓練，訓練，訓練，偶爾的雄性勃發還是讓我感到前途一片光明，但絕大部分時間，我都是處在一種昏昏沉沉的狀態下。

就這迎來了比賽。

就這樣站在了泰森面前。這才發現個這個日子已經到了！

這個場景，是我重復了無數遍的噩夢的開局。而后來進行的比賽中，我沒有一次是勝的。每一次，我都象一個旁觀者一樣，驚駭地從高處看到，有一個白人直挺挺地仰躺在臺上，滿臉是血，一動也不動。

忽然發現那個人象我——原來是我！

聳然起坐，抹去臉上淋漓的冷汗，只聽到自己的喘氣聲和心跳的砰砰聲。

很慶幸這不是真的，這個日子還沒有到。

有時候會希望發生什么意外，把比賽取消了。

白天不愿去想的事，在夢里攜手折磨我。

我該怎么辦？

我該怎么辦？！

幾個月來教練跟我說過的很多話，嚴厲的溫和的快的慢的聲音，拳頭擊中移動靶的啪啪聲，陪練的拳掠過的風聲，汗水滴落的輕輕的噠噠聲，撞擊著我的耳膜我的腦袋，卻什么也聽不清楚。現在，這個白頭發的老頭又在對我說個不停，急促而響亮，這聲音和我腦中的聲音混成一團，讓我一片迷糊。

我只知道，比賽就要開始了。我要跟那個可怕的家伙對著干了！

他的眼光很兇。

我的眼光卻透著難以掩飾的虛弱。

鑼聲響過，他氣勢洶洶地逼來，我迎上去。

我為我的膽小感到羞愧。但是我又為自己辯解：只要是人，都會為面對他而膽戰心驚的。

——因為他簡直不是人，而是野獸！

我記得我也是野獸。所以我又為自己打氣道：我不用怕他！因為我和他是同類！

他猛虎撲食一樣向我撲來，我用右臂緊緊護住頭部，用前手刺拳干擾，且戰且退，保持距離。

他的拳頭象擔憂中的一樣重，勾拳和擺拳都狠得象要把我的腦袋轟掉。我挨了幾下，也還了他幾下。

“不含糊，我還行！我可以跟他干一場！”在對他重拳的驚駭中，我又為自己能挨得住和也能打中他而升起一絲安慰。

但是我不但拳沒他的重，出拳和步法也沒有他快，沒有能力阻止他靠近我。

比賽明顯對我不利。我想頂住他，可是頂不住。

我不能退，一退他就會象坦克一樣把我碾平，然后從我身上開過去。

挨他的拳的感覺和挨別人的拳的感覺很不一樣，那是一種沉重的有震動感的痛，不很尖厲。可我挨了幾下之后，腦袋就有點發暈了。

第一個回合結束前14秒，他一個雷霆萬鈞的右手擺拳擊中我的頭部左側，放倒了我。

真的不很痛。

但是很暈。

不祥的夢境又浮現在我腦海，我心里泛起一片涼意。

我知道勝利者不會是我。

所有人都知道這一點。

第二回合我還是企圖保持距離，貼近時就趕緊摟抱。我的反擊對他毫無用處，他的腦袋就象是鐵鑄的一樣。他的拳頭也象是鐵鑄的一樣，我的腦袋根本抗不住，也躲不過。

他的重拳更猛烈地砸來，狂風暴雨樣劈頭蓋臉。我一時被打得激起了怒火：拼了！

激烈的對攻打響了！

我不知道被擊中了多少拳，但知道我打中他沒幾拳。觀眾的歡呼在耳邊轟響，他猙獰的臉離我那么近，燈光如此強烈，呼吸如此困難，頭那么暈。

這樣的拼了幾次之后，我撐不住了。

我突然想：我會不會就這樣被他打死？這個念頭讓我心中一凌，又象狼一樣咬住了我！

我不想死！

又一拳打中了我。

我不想死！

他打中我的拳頭越來越不感覺到痛，而死亡是不是一步步離我近了？

我失去了反抗的勇氣，也頓然沒有了反抗的體力。

我要放棄，我不打了！

這種念頭讓我感到無地自容，可是死亡的恐懼又讓我不得不對這個念頭作出考慮：

一個聲音說：我不是膽小鬼，我不能做懦夫！

另一個聲音說：放棄吧！放棄才有生路，活著才是最重要的！

第二個回合還未結束，這兩個聲音已經翻來覆去在我腦中爭吵，我在惶惶不安中在羞愧和恐懼中，在榮譽和生命中，選不出我該做的是什么。

回合結束時，我象是不受自己控制似作出了決定：我放棄。

我無奈地搖了搖頭。教練激動地揮著雙手向我吼叫，我焦躁地向他說了些什么，走向一邊。

噓聲如潮。

罵聲如潮。

作出這個決定的同時，我突然很后悔。我覺得我選擇另一個選項才是正確的！畢竟拳臺上不是那么容易會被打死，而我今后再也抬不起頭來做人了！那些被我打趴下的小流氓，那些被我罵過膽小鬼的人，我的經紀人，我的教練，我的陪練，我的對手，那些已經用噓聲和罵聲來表達不屑的觀眾，那些數以億計的電視機前的人，把我當作英雄的我的妻子我的孩子，都在同一時候看到了一個不是男人的男人，屈辱地，尊嚴掃地地，灰溜溜地逃跑了！

我不能回頭了！

我機械地走下拳臺，內心充滿了羞愧和悔恨。

眼角臉上，被擊破的傷口在刺痛；頭暈，是對手的重拳打的；臉上癢癢的，是從傷口流出的血；耳中轟響的，是觀眾的嘲笑和怒罵；那一記砸中腦袋的，是喝了半瓶的礦泉水；背后涼涼的一點，是誰的一口濃痰；一大片濺到肩頭胸口鮮紅如血的，是番茄汁……

我默不作聲，低著頭，快步走著。

我不能憤怒，也沒有憤怒，只感到十分虛弱。我像一個遠在陌生的他鄉的孤兒，在失意的時候，沒有人關心，沒有人同情，沒有人理解，所有的人，都把他們的唾棄和噓聲給我，我孤獨地承受著，無比的屈辱和著酸楚的淚水在我胸腔內翻騰，直充塞我的喉頭。凄涼，象潮水一樣淹沒我，浸透我。

我全身都已經因看臺上丟下來潑下來的各種東西而污穢不堪，我恍然未覺。

我還活著。但是我完了。

我的靈魂也仿佛離開了軀殼，漫無目的地飄著蕩著，拳頭，血，對手的眼睛，教練的手，圍繩，各種各樣的臉，各種各種的聲音，一樣樣在我腦中亂晃亂閃。

我只想逃離，逃離這地方，逃離這個時間……

（責編：趙旭文）