冷凍“離婚”留住愛

經常有已婚的朋友對我抱怨說：“我再也不想和他過下去了，他是那么不可理喻。”或者在心里對自己說：“這是最后一次容忍了。如果再有下一次，我絕對要和他離婚。”可是時間過去很久，他們的婚姻還在繼續。不但沒有離婚，反倒因為經過那些假設性的離婚情緒，婚姻好像度過低谷的河流，經歷過那些險峻沙灘，反倒能在開闊的河面上一路歡歌了。

我的朋友小柯就是這樣。結婚一年后，她經歷過婚姻起初的激情如火，和丈夫的摩擦變得越來越多。用她的話說，丈夫有時能把自己氣得半死。他像個夜游神，經常很晚回家；回家就看電視，有時她很想談談心，可是他總表現得心不在焉。

她不明白這是怎么了？為什么一個人在婚前和婚后的轉變如此之大。很多次矛盾過后，她開始深深思考這場婚姻存在的必要性。她懷疑自己選錯了對象，經常在夜里悲嘆：這樣的婚姻沒有辦法繼續了，我只有和他離婚才能解決這一切問題。

可是一想到離婚，她的心情反倒平靜了。

她想到離婚后，這個人不就和我沒有關系了嗎？無論他夜游到哪里去了，都和我沒有關系了，漸漸地心里少了以往焦灼的牽掛，她自覺地在心里和他保持一段安全距離。

她說，其實也并沒有什么大不了的。不就是離婚嗎？為什么你產生了如此多的痛苦？這些痛苦不都是來自于對他的過多期望和要求嗎？而實在忍受不了就離婚算了，這樣一了百了，也就不會有那些戰爭和糾紛了。

這種心理上的“試離婚情緒”相信存在于很多人的婚姻生活中。所以，夫妻之間拌嘴或者吵架時，雙方總愛說：“真是和你過不下去了，明天就去離婚。”“離婚”甚至成為夫妻之間玩笑的常用語，比如兩個人打情罵俏時，一方表達對另一方的某種幽怨時，也會笑著說：“我不和你過了，明天就離婚。”

這種“試離婚情緒”，其在某種程度上有利于婚姻的和諧與持續發展。它減少了一個人對婚姻的過多期望。雖然期望是婚姻的基礎，有時甚至可以說，沒有期望，我們有什么理由去和另一個人生活在一起？然而，過高的期望并不利于婚姻的穩定。比如，他明明是個教師，但你看到別人住豪宅開寶馬，于是日日夜夜希望他變成大款。這顯然是不切實際的期待，對你們的婚姻只能造成傷害。

婚姻中的大部分沖突都和期待有關：希望對方變成自己理想的樣子，希望滿足自己未了的心愿等，當這些愿望落空時，便產生失落的心理。于是，覺得對方不適合自己，于是開始想要不要離婚。

但婚姻畢竟不同于兒戲，產生離婚情緒和真刀實槍地離婚，畢竟還有一段距離。這時候，試離婚情緒開始讓一個人在對婚姻的狂熱期待中冷卻下來。她可能意識到和他終歸是兩個人，每個人都要走自己的路，每個人都要對自己負責。于是，自覺地在心理上和對方拉開一段距離，冷靜地審視對方和自己的期待心理。然后，有的人徹底失望，于是他們真離婚了；有的人減少期待，然后進行自我心理調整，婚姻繼續下去。又因為減少期待便“知足常樂”，經過這樣一場試離婚情緒的波折，她的婚姻反倒更能平靜而幸福地持續下去了。

從這種意義上說，試離婚情緒是婚姻的一個緩沖地帶。它讓一個人在婚姻中陷落后自我回歸了，她退到自己的安全地帶里。她開始認識到婚姻的本質是一種關系，而不是一種拯救。這樣，她才能心平氣和地看待自己的婚姻。

所以，當試離婚情緒來臨時，不要真的認為婚姻無藥可救了，恰恰相反，它是一次重新調整婚姻關系、認識自我的契機。你所要做的是，當試離婚情緒來臨時，靜靜地等待這種婚姻的低潮期過去，然后重新把婚姻關系調整到更適合自己的位置。

（責任編輯/王小艾）

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