愚人碼頭

論黃蓉可能從事的職業

此文為休閑版，今后可能還會推出“爆笑版”等版本，同時由于是休閑版，沒有什么標準答案之類，因此只可當做茶余飯后休閑之用。

1、畫家：其在蒙苦大軍中給郭靖的那副自己的肖像，書中這樣形容：

“郭靖打開一看，不由得呆了，只見紙上畫著一個簪花少女，坐在布機上織絹，面目宛然便是黃蓉，只是容顏瘦損，顰眉含眄，大見憔悴”，可見繪畫得栩栩如生。

2、天文學＆地理學家：黃藥師祖傳的東西。不止這些，連八卦五行都精通了。(忽然想想，三國時諸葛亮之岳丈姓黃，同樣精通奇門遁甲之術，而書中也言明黃藥師的五行生克、陰陽八卦之學源自諸葛亮；難不成黃藥師是……不會那么巧吧?)

3、CEO：統領數十萬丐幫群雄，相安無事十余年：其才能遠勝今天那些什么MBA之流。做某跨國公司CEO問題還是不大，只是怕她沒這個性子。

4、武學家：這個……不用多說了吧?

5、兵法家＆軍事家：與郭靖共學《武穆遺書》，又比夫君聰明百倍，連郭靖都被鐵木真稱為會用兵，自己豈有不成之理?

6、啞語教師：原來桃花島上侍仆均是啞巴，與啞巴打手勢說話，黃蓉在兩歲上便已會了。只是，如果讓蓉兒做啞語翻譯未免可惜。

7、偵探家：其在嘉興鐵槍廟的那番推斷當真是令人拍案叫絕。想來金田一或柯南也不過如此。

8、美食家＆天下第一廚師：“蓉兒的烹調功夫天下第一，這個我卻敢說。”連當年全國知名美食家——洪七公都如是說了。而且祖傳的“蘭花佛穴手”絕技不是考個什么等級就能學會的。

9、詩人：原著多處展示蓉兒過人的詩詞能力。此處按下不表。

10、形象代言人：不用多說了。“郭靖見這少女一身裝束猶如仙女一般，不禁看得呆了。那船慢慢蕩近，只見那女子方當韶齡，不過十五六歲年紀，肌膚勝雪，嬌美無比，容色絕麗，不可逼視。”這等絕色，放到今天非被商家套牢不可。代言什么，什么必紅。

11、歌星：憑著天生的絕色，加上一副好嗓子(黃蓉微笑道：“現下我唱曲兒了，你聽著。”但見她微微側過了頭，斜倚舟邊，一縷清聲自舌底吐出：“雁霜寒透幙。正護月云輕……”郭靖一個字一個字的聽著，雖然于詞義全然不解，但清音嬌柔，低回婉轉，聽著不自禁的心搖神馳，意酣魂醉。)不走紅才怪。

12、影星：黃蓉演技極為逼真。無論是她年輕時在求見一燈大師時欺騙農夫使郭靖脫身(黃蓉見他臉上仍有不信之色，道：“我師父教我，不可對人說謊，怎敢欺騙大叔?大叔若是不信，便在這甲上砍幾刀試試。”那農夫見她臉上一片天真無邪，心道：“九指神丐是前輩高人，言如金玉，我師父提到時向來十分欽佩。瞧這小姑娘模樣，確也不是撒謊之人。”只是為了師父安危，絲毫不敢大意，從腰間拔出短刀，在軟猬甲上砍了幾刀，那甲果然紋絲不傷，真乃武林異寶，這時再無懷疑，道：“好，我去給他墊在肩頭就是。”他哪知黃蓉容貌冰雪無邪，心中卻是鬼計多端。)，還是《神雕》中在絕情谷裝瘋賣傻救回郭襄，無不證明了黃蓉是個實力兼偶像派的影星。

13、數學家：神算子瑛姑可以說算法夠精妙了吧，碰上黃蓉只有甘拜下風的份。頗有競爭諾貝爾獎的資格。

14、游泳健將：從小就在桃花島邊游泳嬉戲，與魚龜為伍；加上內力深厚，想來奪個奧運冠軍回來也不是難事。

15、律師：這么漂亮的人兒，戴個假法套，楚楚動人地那么一站，陪審團的好感不由而來。她能言善辯，這是做律師的基本功，自不必說。蓉兒為一般律師所不及的，是她有在江湖上大有來頭的丈夫和父親，涉及黑社會這類律師最頭疼的案子，對她而言卻是輕松搞定。黃蓉還有個護短的愛好，相信對律師這一職業肯定很熱愛。(此段引自“舒丹紫”)

16、舞蹈家：看看我們的金老爺子是怎樣描寫蓉兒精湛的舞蹈技巧與優美身段的：“長袖輕舉，就在花樹底下舞蹈起來。但見她轉頭時金環耀日，起臂處白衣凌風，到后來越舞越急，又不時伸手去搖動身邊花樹，樹上花瓣亂落，紅花、白花、黃花、紫花，如一只只蝴蝶般繞著她身子轉動，好看煞人。她舞了一會，忽地縱起身子，躍到一株樹上，隨即跳到另一株樹上，舞蹈中央雜著“燕雙飛”與“落英神劍掌”的身法，想見喜悅已極。”(詳見《射雕》第三十三回“來日大難”中最后一段。)

另外；黃蓉還有成為主持人、翻譯家等等職業的潛力。

(曹儀)

武俠迷眼中的西方小說

第一，基督山伯爵

他，一個被人家冤枉的楊過，一個被仇家陷害的蕭峰，一個連師妹都保不住的令狐沖，在屢遭惡人追殺，大難必定不死，后福果然無窮的武俠定律下，受困監牢卻遇上了世外高人——某某道長，值得慶幸的是，他不必象狄云那樣去鬼門關打個轉兒來向丁點證明自己的清白，道長早年雖然經歷了門派爭端、皇宮恩怨，但還有著“俠之大者，為國為民”的胸襟氣概，和“知其不可為而為之”的信念，兼無所不能，不但醫道精博，武功絕世，而且還深通建筑消息之學……見唐太斯天賦疫病，骨骼清奇。于是一身所學盡數傳授于他，同時還有一富可敵國的大寶藏(武俠必備元素)。于是，他脫胎換骨，練成神功找仇家報仇，在向蘇蓉蓉購人皮面具不果時，經阿朱親傳學得高明的易容術，瞞過了故人的耳目，最終大仇得雪，成就了一番霸業，登上了基督山幫主的寶座，成為武林盟主，當然也遇到了他的雙兒……

第二，亂世佳人

誰說只有梁余生會寫女俠?看看米切爾筆下的白衣少女郝思嘉，一個巾幗不讓須眉的英烈女子，她有著厲勝南的狠和練霓裳的剛，在比武大會上倒追未果，面對情敵媚蘭妮，郝思嘉充分發揮武俠女子的鍥而不舍、狂追不止精神，立志要從谷之華手中奪回金世遺，但與此同時另一個萬里獨行大盜白瑞德的介入卻導致了一出四角戀愛武俠經典戲碼的上演。江湖傳言，白瑞德以包打聽為生，平時喜歡搜集一些寶劍寶刀之類，用寶劍贈烈士來換回紅粉贈佳人，后來呢，郝思嘉才知道原來白瑞德就是武林百曉生，但因郝思嘉的糖人兒情意根深蒂固，雖然白是更大更好的糖人兒，但她始終還忘不了她的第一個糖人兒，于是白瑞德以為，自己得到了她的人卻沒有得到她的心，心灰意懶之下毅然放她去找她的成昆師兄，自己翩然遠走……這時，郝思嘉才發覺原來自己才是金世遺……

本書乃武俠顛峰之作，有著最厲害的武功描寫，武功的最高境界不是飛沙走石，不是無招生有招，而是制造災難，對，就是東方不敗和青蛇里的那種災難，而在本書則達到了極至，絕對能滿足你躍馬江湖道的奇思妙想。游俠浪子，如玉佳人，刀光劍影，俠骨柔腸，其間還穿插了南美派與北美派的武林爭霸，演出一幕幕愛恨交織的悲喜劇。載酒放歌，江湖兒女，幾度悲歡離合，最終缺月難圓，泣淚難言。但這正是最完美的結局，因為，武俠總是需要續集的，無論是不是狗尾續貂……

第三，廊橋遺夢

一個浪子始終是沒有根的，這是一個典型的浪子，醇酒美人，醉生夢死，他的馬是千金難買的名種雪佛萊，他的武器是最厲害的那口箱子，雖然他的武器很重，但以他的功力絕對可以四兩撥千斤，只要他將那武器組裝好，就可以在剎那間攝取人的靈魂，于是他名滿天下，江湖無敵。他在那家看上去不貴，也的確不貴的愜意客棧打了尖后，終于到了廊橋這個地方……他仿佛已經可以聽見那清悅的風鈴聲，在帶著一種遠山草木芬芳的春風中響起。然后他就遇到了那個女人，自如雪，靜如巖，飄逸如風，美如幽靈……他們是2個不同世界的人，偶然邂逅投影在波心，只不過，他們的名字叫蕭十一郎和沈壁君。蕭十一郎遇上了沈壁君會怎樣呢?請看本書……

第四，生命中不能承受之輕

再沒有一本書比本書更具有武俠的象征了，巧合這種最基本的武俠元素在本書出現的頻率遠遠高于其他，無奈而又無比的巧合告訴你，俠客的存在是多么偶然的事情，耐人尋味的“媚俗”背后所隱藏的是真性情……一切恩愛會，無常難得久。由愛故生憂，由愛故生怖。若離于愛者，無憂亦無怖。

學會了悲天憫人，然后不敢再思考，因為不去讓那個賊老天發笑，便只剩下破碎虛空，致死方休……

當然，還有一點白璧微瑕，那就是，唉，不得不歸入色情武俠的范圍，即使再好也打了折扣，落入了下乘。比如黃易，除了一些空洞以外，就只剩下一滴蜜糖了……

第五，紅與黑

他要飛，一切都成為了他往上飛的機器，可以縱橫捭闔，可以經天緯地，能夠運籌帷幄，能夠決勝千里，不惜獨步天下，不惜獨翻武林。勝得起，輸得了；拿得起，放得下。

于連臨死前也許會這么唱：“我原要昂揚獨步天下，奈何卻忍辱藏于污泥；我志在叱咤風云，無奈得要若候時機。龍飛九天，豈懼亢龍有悔?鷹飛九霄，未恐高不勝寒!轉身登峰造極，試問誰不失驚?我若要鴻鴿志在天下，只怕一失足成千古笑：我意在吞吐天地，不料卻成天誅地滅……”想飛之心，也許真的永遠都不死、不息、不朽吧!

第六，王子復仇記

聽聽這名字就很武俠了，更何況本書有比武打擂，還有使毒高手……說實話，我甚至一度懷疑丹麥小王爺哈姆雷特將成為段延慶，父仇不共戴天、仇恨高于一切的江湖法則對他影響甚深，在生存與死亡的關口徘徊，被仇恨蒙蔽了眼睛的他，又哪里能與張丹楓的朗月清風相比?真的納悶呢，在皇宮長大的他居然沒有學到韋小寶一成的本領，只為了些許單刀赴會的俠客豪情，便明知山有虎偏向虎山行，雖然可歌可泣，但脫不了一句束手束腳的迂腐之譏……還有那個奧飛什么的簡直可以媲美林詩音和香香，都是為了國家、仇恨、友情等諸多借口首先被欺瞞了夠、傷透了心的傷心女子……

第七，孤星血淚

殷素素說：孩兒，你長大了之后，要提防女人騙你，越是好看的女人越會騙人。

蕭峰說：阿紫，你欠了人家的恩情，要好好待人家。

游坦之說：阿紫姑娘，你還好嗎?沒有人欺侮你吧?段譽說，我終于遇上了神仙姐姐……

第八，蝴蝶夢

曼陀斯山莊的莊主新夫人，一個具有捕快潛制的女子，如何在四面楚歌、危機四伏的環境下，擺脫管家師太和兇惡家丁的監視，抽絲撥繭查出了前莊主夫人呂貝卡的死亡之謎……

第九，警察與贊美詩

他很想加入那個神秘的門派，那個門軌森嚴但卻很安全的門派，那個一旦加入衣食無憂的門派。他知道，最危險的地方就是最安全的地方，但現在……它們的入門規矩苛刻了許多，變成了一件很艱難的事。就在他失意的時候，聽到了發人深省的暮鼓晨鐘，他打算洗心革面，重出江湖……就在這時，他居然遇到了那個門派的掌門。不費吹灰之力就將他列入門墻……

第十，威尼斯商人

一個女俠女扮男裝行俠仗義的故事，最后美人救英雄，有情人終成眷屬。焦點就是如何切下一磅心頭肉而不致人死命，當然，這對于刀法高明、可以殺一個人五年零十一個月二十。三天而不使其死的女俠來說根本不成問題。

(簡單)

蛤蟆的唯美愛情

我出生的時候，天很藍，很大，一眼看不到邊。那時候是春天，滿世界都是綠色的，輕風吹拂我的身體，有些微微瘙癢，太陽照耀我鼓出的雙眼，讓我無法直視。那時候，我什么都不知道，我只會在這廣闊而濕潤的大地上不停奔跑跳躍。

認識我的人都叫我青蛙，不認識的就叫我癩蛤蟆。我不喜歡癩蛤蟆這個稱呼，似乎顯得我很丑一樣，其實我一點不丑。

我每天無所事事，偶然抓幾只蟲子吃了填飽肚子然后就會看著天空發呆。我很向往藍天，它湛藍而廣闊，有一絲絲白云飄浮其間，美麗而充滿陽光。我寧可下輩子當一只飛鳥，能夠自由自在地飛在天空里，無拘無束。不過下輩子的事情都是他媽的狗屁，管不了那么多，我既然生出來了，就應該更多地考慮現在的現實，于是，我決定這輩子找個天鵝當老婆。

有了這個念頭，我就開始憧憬愛情了，但是這不是單純的愛情，我更向往的是她們的身體而不是精神上的超脫。每個夜晚，我都對著漆黑的夜空發出一聲聲哀怨的吶喊與期待的呻吟。我幻想著天鵝頎長的脖頸，豐滿的身軀，肥碩的乳房和緊俏的臀部。我沉浸在自己的幻想中無法自拔，于是只能靠自己的雙手來填補空虛。

快到冬天的時候，我聽說那些天鵝計劃著要飛走，飛到更南的地方去過冬。這可急壞了我，因為這意味著我必須加緊時間下手，要不然我會在空虛寂寞中再等待一個漫長的冬天。

于是我看準了一個年輕漂亮胸大屁股圓的天鵝準備下手。

一個夜里，我偷偷摸上了她的床。她當時正在熟睡，長長的睫毛微微顫抖，柔順的長頸卷曲盤旋，豐滿的肉體隨著呼吸而起伏，曼妙無比。她美麗得讓我甚至有些不忍下手。我開始變得膽怯，先前的強烈欲望和邪惡念頭不知為何居然消失無形。我站在漆黑的夜里，不只何去何從。

就在我猶疑不決的時候，天鵝忽然翻了一個身，仰面朝天，我撲了上去。我本以為她會大喊大叫，可是在我整個作案過程中，她只是輕輕的哼了幾聲。我偶然抬起頭，看到她憂郁的雙眼含滿淚水，雙唇緊閉，仰著脖子，這讓我感到無比愧疚。

事后，腦子里一片空白，沒有得手后的喜悅，也沒有失敗后的沮喪。事實上，我也不知道自己到底是成功還是失敗了。從人格上講，我徹底喪失了自我。我的大腦如石頭般遲鈍和木然。

“你剛才和我做了那樣的事情，從此我就是你的人了，你要對我負責。”天鵝哭哭啼啼的說。

說實話，我真的不明白責任是什么，但是我想既然做了這樣的事情，她一定很傷心。為了安慰她，也為了救贖自己的罪惡，我決定還是要對她負責。

于是我說：“放心吧，我會娶你。”說這句話的時候，我眼前茫然至斯。

我們第二天就正式結婚了。婚禮上來的人不多，基本上都是我的狐朋狗友，他們說我癩蛤蟆吃了天鵝肉，艷福不淺。這次我沒再在乎他們如何稱呼我，我只是嘿嘿的傻笑不止。

匆匆把婚禮結束以后，大家都走了，只剩下我和天鵝老婆兩個。老婆說：“原來這就是結婚啊，真無聊。”

我說：“也許吧。”

我嚇了一跳，突然覺得飛高了是多么可怕的事情，萬一掉下來怎么辦?但是為了在老婆面前顯示我的勇敢，只能硬著頭皮顫顫巍巍地摟住她的脖子。

她奮力一躍，我只覺得騰云駕霧一般，眼看腳下的景物越來越遠。我死死抱住她，生怕掉下去，她的脖頸柔軟溫暖，皮毛細膩光滑，讓我憐愛。我抬頭看到天空越來越藍，白云都在自己的腳下漂流，似乎可以站上去一樣，天空變得要比在地上看得還廣闊，無邊無際，無比巨大，那一刻，我感到異常幸福。

冬天終于還是來了，她告訴我他必須遠走高飛的時候我們才結婚5天。她說雖然我用了不正當的手段占有了她，但是她還是決定死心塌地跟我一輩子，并且讓我等她，等到春天來了再相聚。

她還說她愛我。

冬天，白雪飄零。我每天站在冰冷的土地上遙望陰沉灰暗的天空，期待她的歸來。以前我為了解脫自己的罪惡而和她結婚，可是直到現在我居然發現距離竟讓我產生了無休的思念。

我想我是愛上她了。

春天，春暖花開。和她同去的天鵝都回來了，除了她。我到處打聽，可是她的同伴都只是用一種憐憫的眼光看著我，卻不告訴我她到了哪里。我簡直著急得快要發瘋。

我等了我老婆整整兩年，無論春夏秋冬我都在仰望天空，希望她能突然出現，希望我的愛情可以重新回歸。但是她卻從未出現。

現在我老了，也快要走完生命了。我心里清楚地明白，她永遠不會回來了。

我為自己選了一塊墓地，是在一口枯井里。每天我像一條瀕死的魚，躺在枯井深處，但我的眼睛還是在緊緊盯著井口那一方不大的天空，我還在奢求的企盼她會出現，雖然我知道這只是欺騙自己。

井口常常出現一些新面孔，他們好奇地看著我，有的人嘲笑我呆在這里連個老婆都沒有，有的人嘲笑我在這里面看到的天空實在太小，他們罵我井底之蛙。

但是，沒有人知道，我曾經擁有過愛情，更沒人知道，我看到的天空比誰都大。

(呱呱)

醋的四種吃法

戀愛中的嫉妒，俗稱“吃醋”，一般有下面四種形式：

一、洪水猛獸型：你像一個槍手，護衛著愛情，寧可魚死網破，也決不讓他人染指，但你總認為所愛的人背叛了你，在嘲弄和欺騙你。任何言辭和眼神，在你看來都暗含不貞，種種懷疑會使你認為證據在手，對你所愛的人進行逼迫、威脅，甚至走上極端。

二、強顏歡笑型：“吃醋，哪有的事!”你常常這樣說。但你是在裝瀟灑，而把真正的愛隱藏在寬容的假面具之后。在此情況下，請當機立斷，承認自己的嫉妒，這樣你所愛的人會意外地發覺：你對他(她)的愛竟如此情深意切……

三、疑神疑鬼型：你翻箱倒柜、絞盡腦汁總想尋找出點“線索”，不信任的陰影籠罩著你們和諧的關系。隨著時間的推移。你們的感情蕩然無存，為了證實對方的不忠，你常常挑起事端，事實上，你是在擔心有第三者插足。

四、以退為進型：你總認為自己平庸無能，所以即使被拋棄，也認為是順理成章的事，你放棄了作為妻子(女朋友)或丈夫(男朋友)應該享有的權利，也不考慮愛情的專一性。你不打自倒，由于你的與世無爭，你所愛的人可能會來尋找你。

(強林)

愚人的兒童時代反省錄

本人生來愚鈍不堪。天地玄黃，宇宙洪荒，造物之機，高深莫名，非我輩愚人所能窺測。生為愚人并非不幸。不幸的是，生在愚中不知愚，反倒以聰明自認，終為所誤。孔子曰“知之為之之，不知為不知，是知也”，老子說“絕圣棄智”，求學之法，安身之術，養性之道，都是要求把復雜的腦細胞活動簡單化，要從理性的高度把聰明本事等同于垃圾予以蔑視，這需要非常艱難的內心交戰和十分痛苦的思想斗爭，并得在前進的道路上反復經受考驗，吃一塹，掉一智。哪里比得上我輩愚人，只消說老實話，干老實事，做老實人，率性而為，自然天成，而先賢后圣的光輝思想恰好掌握在笨手笨腳當中。對照各位大師的哲學經典，反省自己種種愚人事跡，于惶恐汗出之中，也不禁啞然失笑。

大凡愚人，都是后知后覺。小時候，我是發育滯后的類型，雖然生理發育基本正常甚至略有超前傾向，但是智能發育緩慢，明顯落后于鄰家的天才兒童。現在回憶起來，最早也只能隱約記得五歲那年以后的丁點片段，并且無不是血淚斑斑，具有十分深刻的教育意義，因此終生難忘。比如拿腦袋撞水泥柱子之后，才曉得水泥柱子是撞不得的，至今在本人的額頭上，左邊，還留著一處月牙形的傷跡，右邊，卻因為反射性的骨質增生局部輕度隆起。十歲那年，偶遇一異人，觀我骨相，駭然大奇，逢人便講：此子天庭飽滿，頭角崢嶸，額上日月分明，今后必然不同凡響。果然不出其所料，我十四歲的時候，有人拍電視劇到我們中學里找了一百多人當群眾演員，導演阿姨對我青眼有加，說這孩子演少年包青天倒還合適，只可惜頭上這月牙長偏了點。于是就此作罷，如此而已。又是十幾年過去了，也沒看出自己有什么出類拔萃的豐功偉績，倒是當年往柱子上那一撞，轟然一聲，的確不同凡響，至今心有余悸，逐漸養成欺軟怕硬的壞毛病，遇南墻則繞道而走，見困難就畏縮不前，當年那一點硬骨頭精神早已蕩然無存。

既然生得愚魯了，就只有加強學習，先天不足后天補，通過學習進行改造。從小我似乎還是有自覺學習的主動性和積極性的。有一次，我對鄰家小姐姐發生了濃厚的學習興趣，在對她的某些行為進行了側面觀察以后，我問她媽媽：阿姨，怎么姐姐沒有小雞雞?當時這個問題沒有得到滿意的答復，還受到了殘酷無情的打擊。于是我一直想要個說法。這個事件，至少導致了兩個重大后果，一是促使我后來確立了報考醫學院校的遠大志向，通過學習人體解剖學等專業課程，進一步深入研究，尋求答案；二是促使我后來成為一個多情種子，特別喜歡關心女生，在漂亮女士面前往往容易蠢動。

但是，由于童年時代嚴重的心理背景，加上與生俱來的愚鈍并沒有隨著生理發育而稍有改變，注定我不可能成為一名優秀的醫學專業人士，于是我只好中途改弦易轍，自作聰明，投奔仕途。誰知竟誤入樊籠，人在江湖，身不由己，革命尚未成功，身心兩不自由。事業上尋求不到快樂，就更加渴望情感上的慰籍。可惜在我刻意追求純真愛情的年代，人們早已把注意力轉向講求投入與產出的感情經濟學，我不善于投入，因此效益不佳。總之，做愚人難，做愚蠢的男人更是難上加難。還說小時候吧。爸媽說，咱這孩子，笨點不怕，就怕不爭氣。于是乎，笨鳥先飛吧，才六歲的我，稀里糊涂地進了學校。讀書識字了，還真是大有提高。尤其思想進步十分明顯。第一學期，同學紛紛光榮地加入少先隊，惟獨我年齡不到，還要繼續在組織之外翹首仰望。我倍感失落，在全校大會上一屁股坐到地上，痛哭流涕，慷慨激昂，使大會不得不暫停十分鐘。兩天之后，一張優秀兒童的獎狀發到我的小手中，頓時心滿意足，破涕為笑。那一天我覺得班主任老師格外美麗。雖然我已經不記得她姓甚名誰，但是，對她的這一美好印象，成為我長大后選擇女友的參照標準。

剛開始寫作文那會，因為腦瓜不開竅，我總是不能發現那些可以使人感動得熱淚盈眶心潮起伏的事件。沒辦法，只好努力揣摩，發揮自己那點可憐的想象，憑空編造。諸如“記一件好人好事”“我最敬佩的人”“勞動的一天”“一個拾金不昧的人”等等，寫我的同學、老師，也寫我自己，各種先進事跡，層出不窮，感人至深，催人奮進，發人深省。這些作文拿出去評比，得了不少獎，老師滿意，家長高興，同學羨慕，只有我自己內心頗不塌實。有一次，我站起來指出語文老師念錯了一個字的讀音，這使她惱羞成怒，從此不再給我獲得榮譽的機會。我只好在各種公開場合竭盡所能地表達自己對語文老師的仰慕之情，以爭取她的青睞。還好我的作文屢屢獲得好評，總是能夠作為她教學有方的證明，終于得到了她的諒解。從這件事上，我開始懂得，有時候還是不說真話的好。

遺憾的是，直到現在，都這么大的人了，還是會一不小心就冒出直言不諱的兩三句真話，制造出緊張空氣，以致破壞了安定團結的大好局面，并使自己陷入尷尬的境地。而當初曾經有效使用的阿諛大法，卻因為沒有足夠多的勇氣和足夠厚的臉皮，不能運用自如，難以得心應手。可見心理素質不但沒有提高，反而比兒童時代有所退步，當真是愚頑不化了。

謹以此篇，獻給一去不返的兒童時代，并作為愚人節的紀念。

(強生)

祝英臺的自由戀愛

我從小就是一個求知欲比較旺盛的姑娘，一天不接觸知識就如饑似渴。我哭著鬧著要去杭州搞學問。我對老媽說，媽，您就可憐可憐我一心想讀圣賢書的迫切心情吧。

老媽說，我是無所謂的，關鍵是你老爸那死腦筋落后于時代。

我琢磨了會，計上心頭，舉起老爸的古董花瓶砸了個粉碎。老爸聞聲趕來，看見古董碎了一地，臉都綠了，天啊，女兒你搞什么鬼?

我郁悶，我對老爸說，一郁悶就想砸東西，逮什么砸什么，和晴雯撕扇子一個道理。

老爸被我嚇得心驚肉跳，轉頭問我媽，英臺到底哪根筋搭錯了?老媽說，問題不大，也就是想去上學而已。

上學?一個姑娘家用得著滿腹經綸嗎?老爸生氣的說，吃得飽穿得暖就要搞點精神追求?

老媽說，女兒這想法也沒錯，姑娘家有了知識到了婆家就不會受欺負。

老爸說，馬家厚道人家，怎么會欺負英臺?

爸，您別和我提馬家這門娃娃親，我從來沒答應過!我義正言辭的說，你們不理解我的內心，不關心我的理想，以為解決了經濟基礎就解決了上層建筑。今天把話挑明了吧，我求學志堅不可動搖，要是不依我……

我嘆口氣，我也不知道自己會不會神經衰弱，做出點寧可玉碎不為瓦全的事情來!

沉默了片刻，老爸咳嗽了一下說，英臺，你一個姑娘家去書院不方便。

老爸，這些我自己都能克服，想想人家花木蘭吧，同樣是姑娘，女扮男妝后照把功勞建!

老媽附和我說，咱們女兒英姿颯爽，活脫脫是個小子呢。

老爸看著地上古董花瓶的尸體，心如刀絞地說，唉，去吧去吧，不依這小煞星我不知道還要犧牲多少古董。

老媽和我相互使了個眼色，我作了個v字型手勢，勝利!

第二天我就喬裝打扮上路了，鳥語花香，柳絮輕飛，明媚春風一如我開朗心情。我如出籠小鳥般朝著我夢中的天堂飛去，剛進了書院，就看到一個玉樹臨風的身影——梁山伯。說起梁山伯，真是三天三夜也說不完。一表人材，英俊倜儻，琴棋書畫無所不通，詩詞歌賦信手拈來。

是的，我愛上了他，在那一瞬間才明白為何自己錦衣玉食還蠢蠢欲動，為何茶飯不思夜夜失眠一心求學，原來月老已經牽好了紅絲線。

更叫人興奮的是，老師竟然安排我和梁山伯坐在一起。他剛落座，我就握住他的手，激動的說，梁兄，啥也別說了，緣份，這就是緣份哪!

除了緣份還有別的解釋嗎?天賜良緣啊，去他的馬文才，去他的娃娃親，這么庸俗老套的東西早就該唾棄了。

有梁兄的日子真是快活似神仙。我整天纏著梁兄解釋功課，不管他講多少遍，我都翻著雙死魚眼，呆呆的看著他。粱兄脾氣溫柔，又極有責任心，別人玩耍時他就任勞任怨的坐在教室里輔導我這個白癡。

我當然不是白癡，只是稍微有些花癡而已。其實這些題目難不倒我，梁兄，你知道嗎，我只是想和你在一起，你能透過我呆滯的眼神看到我熱情似火的心嗎?

我和梁兄睡上下鋪，我常常爬到梁兄的床上，鉆進他被子里說，梁兄，我好冷。梁兄看我的可憐樣也不好意思趕我走，就讓我依著他睡。有時我心滿意足，有時怒火中燒，搞什么搞，難道梁兄聞不到少女清新的體香嗎，難道梁兄感受不到少女優美的曲線嗎?

在夏天的時候，我也爬到粱兄床上，他傻傻的問我，英臺，你還冷嗎?

笨蛋!我心里狠狠的罵他，嘴上帶著笑容回答他，梁兄，你身上好像有特異功能，冬暖夏涼，所以我特別喜歡和你睡。

梁兄摸了摸自己的皮膚，將信將疑的問，真的冬暖夏涼?是啊，我貼近他，在他耳邊低低的說，梁兄，你和我不同，不信你也摸摸我。

梁兄好像觸電般一下子坐起來，英臺，有件事我很抱歉，你選錯人了，我不是同性戀。

可是，我……話到嘴邊，又被我硬生生的咽下去，我怎么好意思在這種情形下對他啟齒呢?祝英臺好歹也是個有自尊的姑娘。

梁兄拍拍我的肩說，英臺，你這樣好，肯定有很多姑娘會喜歡你。

你覺得我好嗎?我小心翼翼的試探他，我有個孿生姐妹和我一模一樣，梁兄，你看這樣好不好，我今天就作主把她許配給你。

梁兄沒有讀懂我熾熱眼神的含義，他為了安慰我剛才受傷的心靈，滿口答應了。

不久老爸來信了，他說老媽身體不好，叫我速速回家。百善孝為先，我不得不乖乖聽命，梁兄請了一天假，送了我十八里。

一路上我暗示來暗示去，他還是像過去的三年那樣以為我有斷袖之癖，在一旁笑而不語。我又羞又惱，恨不得把話挑明了，梁兄，英臺本是女兒身，你讀書破萬卷，怎么就不能明白女兒細微綢密的心思?

到了家中看到容光煥發的老媽，才知道老爸撒了個大謊，無非是想騙我回來和馬文才完婚。更可惡的足，他已經把所有的古董都藏起來，再不怕我威脅他了。

我不想嫁給馬文才，從前不想，現在更不想。我對雙親曉之以情動之以理，可他們這回鐵了心，要把我終身大事給解決了。

老媽說，英臺，你一走三年，瘋也瘋夠了，再鬧下去不像話了。

老爸說，馬家有財有勢，要不是我和你媽從小替你訂下娃娃親，這會要高攀人家，不知道有多難呢。

完了，老爸老媽已經統一了戰線，我急得像熱鍋上的螞蟻，也顧不得再擺什么矜持了，連夜修書一封，把事情原委說清楚，叫梁兄趕緊救我于水深水熱之中。

我等啊等，盼啊盼，婚禮那天上午梁兄終于飛馬駕到，我們四目凝視，雙雙流下了滾燙的眼淚。

梁兄擁抱我說，英臺，你怎么不早點告訴我?

我也擁抱他，梁兄，現在還不晚，我們私奔吧!

當下，我脫下了鳳冠霞帔，換了身樸素衣服，和梁兄一起從后門離開了祝府。到了會稽梁兄家里，我才知道什么叫貧賤夫妻百事哀。當我被現實的殘酷驚醒時，發現自己再也回不去了。

我從小享受慣了，就算在書院也不曾為銀子所煩惱過。可嫁給了梁山伯，才知道僅有愛情是遠遠不夠的，開門七件事，哪樣不要錢呢?而百無一用是書生這句話實在精僻，梁兄對于賺錢果然一竅不通。

我不僅要伺奉婆婆照顧梁兄，還要做家務，織布，種菜，養雞……天啊，我已經徹底淪為一個蓬頭垢面的妻子，從鳥叫做到鬼叫，從前的一切真像是一場夢。

愛情是美麗的，而婚姻永遠都是披著人皮的狼，一點點吞噬了曾經的光華，我和梁兄真的有過愛情嗎?我常常懷疑的回顧，然而再也找不到答案了。

不久，我聽到鄉親們說，上虞祝府的小姐在嫁給馬家的當天，化成了蝴蝶，而且據她媽媽講，女兒托夢給她，說變成蝴蝶后生活得非常開心。

一聽就知道這種幼稚拙劣的把戲是老爸想出來哄馬家的，后來瓊瑤小說里在香妃身上里也用過類似伎倆，傻歸傻，但當事人都會信，畢竟化蝶是件美麗而不失優雅的事情。聽說馬文才哭了很久，而且還寫了許多詩詞紀念我。

在平凡乏味的現實生活里，我一邊做家務，一邊回頭看里屋正在讀書的梁兄，如果哪天我們一起化成了蝴蝶，這愛情就可以永生永世了吧。像羅密歐與朱麗葉那樣。

又過了半年，梁兄的秀才還是沒有考上，仍然一介布衣，而馬文才已經高中舉人，并且和另一個大家閨秀成親了，我一個人默默垂淚。自由戀愛的結果就是如此飛蛾撲火吧，犧牲了自己，也未必成全了對方。

馬文才——我曾經的夫婿，成了我心口上那顆隱隱作痛朱砂痣，而梁兄，真的成了嘴角邊多余的一顆飯粒。

(采兒)

搞笑辭職信

親愛的老板：

昨天外面下了一場雨噯，這讓我想起我國著名詩人汪國真的詩句：“總有些這樣的時候，正是為了愛，才悄悄躲開，躲開的是身影，躲不開的，卻是那份，默默的情懷……”

領導你看，他寫得多好啊，我一邊讀他的詩，一邊吃冷面，結果醋都沒放就吃完了，領導你說，要是我們也能一直這么好上，該多好啊。可是天有不測風云呀，我要走啦，我要揮揮手地走，不帶走一片云彩，領導你看這是不是也很有詩意呢。

回想當初，當我第一眼看到你時，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一臺英國產的大笨鐘般龐大結實，你說要來工作就要先愛這個公司，因為愛了公司才會愛工作，我也沒怎么明白，反正愛不愛的都是耍嘴皮子扯淡，你能給我多少錢才是正經你說是吧。

你報了個天殺的低價，按照這個工資數，我能在一月內把它均勻地花在每天的三包康師傅方便面上，還能多出一元錢，買個雞蛋什么的滋補滋補。你見我不樂意，就說愛字當頭，工資無價。我呢當時也正缺錢，想愛就愛吧，反正愛上你這個臺灣人開的公司，也算是給海峽兩岸的安定團結做出一份九十年代酷一族應有的貢獻。

在你的公司里每天早上不但要打卡，還有排好隊聽你訓話。我最愛聽你訓話了，就想我從小愛聽我姥姥吃豆打屁一樣，但見你在隊伍前面唾沫四濺，很快地板就濕了一層，拖地板的阿姨回回都高興地說：有你在，她能活到九十九。

我們都要在你偉大的光輝的正確地領導下，每天加班加點到很晚，像我吧，是負責公司糧草運營司的，聽上去這官很大，其實就是管訂盒飯，你說加班是給公司做貢獻，所以公司為了報答員工，就要免費給每位加班的員工訂盒飯，盒飯標準是一盒兩元，當時那做盒飯的店家很不開心，說除非全盛著飯才這個價。沒想到你聽了很高興，說對呀對呀就光訂飯嘛，人是鐵來飯是鋼，鋼鐵以外廢菜包。你還說，員工應當滴水之恩涌泉相報，吃了你的盒飯(還真是沒菜，盒里全是個飯)，所以加班費就不必發了。我們當時大家都很感動，有些女員工當場就流下了激動的眼淚，大家都說：在社會主義的大家庭里，能碰上你這么一個老板，真是我的福氣啊。

但我真的要走了，唉，其實不想走，其實還想留，想留下來好好揍你一頓，真的，打是疼來罵是愛，我對你疼得要死，愛得要命，所以要是能揍你丫一頓，該多好啊。

噢，對了，除了這份辭職信以外，桌子上還有張我給勞動仲裁委員會寄去的狀紙復印件，你看看，順便幫我挑挑錯別字，別到時法院的人來找你時，人家會因你手下的人文化水平低而看不起你。

你看，我是多么為你著想啊。

永遠對你咬牙切齒的***

(珊瑚)

離家出走寶典

1、出走前最好準備一點盤纏，不能三毛、五毛的，到時候餓死在街頭就比較損失形象了，但是也不能太多，以免路遇打劫的強盜，損失太大，而且萬一讓小混混看的紅了眼，輕則一頓暴打，重則弄得缺胳膊少腿的，成了殘疾人為國家增加負擔。

2、出走前最好事先聯系好落腳點，看看哪個兄弟家可以暫時落腳而不會被人家用西紅柿打出來的。出走到別人家里好處有三：不怕風吹雨打，能舒舒服服睡覺；能吃飽喝足，不用在馬路上看著烤雞腿流口水；安全無憂，不擔心在街上流浪被警察叔叔抓到收容所，也不擔心被小混混跟蹤搜刮的就剩一條褲衩。當然，這一條的前提是你有這樣的兄弟家可以落腳，最好他的父母正好不在家。

3、出走前把自己收拾得利索點，雖然是出走，也不能太不注意形象，蓬頭垢面，鼻青臉腫的人家以為你是撿垃圾的，要不就是黑社會。弄不好被人販子看上，給拉到西藏去，到街上專門要飯掙錢給幫主買菜。

4、跟家里保持聯系，當然不想自投羅剛的話，可以打電話，或是到網吧發郵件，告訴家里目前還沒有被黑社會看上，而且四肢還健全之類的。這樣，萬一你有什么不測，家里人知道你是從哪一天開始遭遇不測的。當然最重要的是有經濟困難的時候，可以厚著臉皮向家里要求支援，當然給哥哥姐姐要的話更理直氣壯一點，如果你有的話。出走前要帶好自己的通訊工具，萬一碰到綁匪，可以迅速撥打110，或者準備好IC電話卡，用街邊公用電話報警。

5、看了以上4條，不知道你是否得出一個結論，就是離家出走也需要一定的智商，不然下場可能很慘。所以對自己的智商沒有足夠把握的弟弟妹妹們，出走前請先做一套IQ智商測驗題。

6、暫時就想到這幾點，其實肯定不止這幾條，出走是對你體力、毅力、耐力、智力的多重考驗，前面的路還長，風險也是不可預測的。所以，如果沒有足夠的冒險精神，還是待在家里看電視吧。

(寧子)

招考千里馬公告

經動物委組織部、動物物事廳同意和最高相馬院批準，動物速跑隊為了與世界慣例接軌，終于西邊的太陽出來了，強忍悲痛一改以往數十年一貫制地由上級任命蝸牛和烏龜做隊長和副隊長的狀況，決定公開招考錄用高素質的帶隊千里馬。現將有關招考千里馬的各事項公告如下：

一、招考對象

動物界科級以上工作動物；

動物界從事過賽跑或競走的中級以上職稱的工作動物；

動物界在運輸業執業十年以上的工作動物。

以上動物必須是具有四足且姓馬的身份。

特別說明：

(1)所有師范類和衛生類的動物不準報考。原因可能是上級領導討厭這類動物，也可能這是國家的高度機密，反正不要問，問了也不會有高級動物答你這SB動物。

(2)所有植物，所有的虎、豹、獅以及萬里驢、萬里騾，還有十二級狂風和耕田種地的農民均不具備馬的身份，均不屬于招考的對象!如有誓死要報名者，請到陰曹地府司咨詢，由牛頭馬面負責給予下輩子的答復。

二、招考錄用名額和條件

擬招考錄用千里馬2匹。其中從事隊長工作的1匹(須在馬類專業本科畢業后取得賽馬學或床上跑馬學碩士以上學位；或者馬類專業本科畢業并被市級以上相馬院評為先進種馬的，公性)從事副隊長工作的1匹(須在四足類專業營養飼料學本科畢業從事飲食工作1年以上，并取得過動物跑走級營養飼料調研成果或撰寫有國家級性交易學論文的；或者在四足類專業表演藝術學本科畢業從事狂歡表演色情藝術工作3年以上，并姿色超群的，母性，未婚處女馬)。

年齡上，奉行“越年輕越好”的真理。實行“上要封頂，下不封底”的政策。公性35周歲以下，母性28周歲以下。

三、報名時間、地點及要求

報名時間：猴年馬月豬日黑夜里

報名地點：所有領導的家中或別墅中

報名要求：報考馬須在規定時間內由本馬或委托其它長得漂亮的動物MM報名，不得以電傳、信函報名。

四、考試科目、時間和地點

爺年爸月子日孫時考《動物界內界際時事政治》。

奶年媽月兒日孫時考《老虎為何要反恐論》和張二江之《下級學》。

地點在動物園狐假虎威山頂。

五、錄用

經筆試、面試、組織考核以及體檢合格馬，擇優擬定錄用名單，在內部單位陰暗偏僻的角落公示30天，然后報動物委組織部暗箱操作審批，并依照有關物事程序正式任命千里馬。

咨詢電話：846527(打死也無人接)聯系動物：馬屁娟 吳志識 賈伯樂

動物速跑隊政治部

年×月×日

(玫瑰)

最靠不住的事

名人回憶錄靠不住：時下，名人回憶錄滿天飛，頗有些自我表揚、自我拔高的欺世之作：過五關斬六將大吹特吹，走麥城、馬嵬坡諱莫如深；功勞可以無中生有，以一當十，錯誤盡量輕描淡寫，一筆帶過；與人有隙，皆是別人的毛病，關鍵時刻，惟我老人家力挽狂瀾。因而，依我管見，讀回憶錄不如讀傳記，讀傳記不如讀大事表，讀大事表不如讀日記。要找完人，就看回憶錄；要當圣賢，就寫回憶錄。

貪官懺悔靠不住：貪官落馬，接受審判，無不痛哭流涕，悔不當初；罵自己狗血噴頭，查根源挖地三尺；懺悔之情，感人肺腑，自責之意，令人動顏。不過，這都是鱷魚的狡猾眼淚，切勿輕信，小心上當。好在法律不相信眼淚，歷史也再不會給貪官第二次機會。

明星愛情靠不住：明星多是情種，戲里愛，戲外愛，臺上愛，臺下愛，灑向情場都是愛。可是，愛得死去活來的明星，愛也匆匆，散也匆匆；今天還是大小報紙吹捧的模范夫妻，明天就成了勞燕分飛的仇敵怨偶；今天是天作地合的人間佳配，明天就成了永不往來的陌生路人。至于紅杏出墻，移情別戀，朝三暮四，杯水主義，都是多情明星的拿手好戲，日常功課。

婚禮誓言靠不住：現如今，婚誓成為時髦，無論中外。外國是到教堂，由牧師主持，中國是去酒店，由主持人發問。無非是海枯石爛，白頭偕老，不棄不離，患難與共等等，語言都很動人，新人都極鄭重。可是，眼見得離婚率卻在扶搖直上，夫妻翻臉成仇的比比皆是。正所謂發誓不靈，放屁不疼。

酒桌上的話靠不住：酒能動情，亦能亂性；酒能使人忘乎所以，更能讓人胡言亂語。故此，酒桌上的承諾、吹噓，酒桌上的慷慨激昂，都千萬別信以為真，那無非是酒精中毒的初期癥狀，下了酒場就全不作數。即便酒后偶吐真言，下了酒桌就矢口否認。

網戀靠不住：網上戀愛，神龍不見首尾，多為互相欺騙。自稱二八佳人，可能是須眉大漢；自稱風流帥哥，或許是半老徐娘：自稱貌似西施貂蟬，可能丑如東施無鹽。嘴上說愛你一萬年，實際上是惦記著你兜里的錢。網戀，一半是騙局，一半是胡鬧。

還有，奸商的叫賣，電視里的廣告，街上的促銷傳單，商家的“大出血”、“跳樓價”，大學的速成文憑，一夜暴富的“絕招”，許多媒體上的暢銷書排行榜，都是靠不住的事。這世界上靠不住的事太多太多，大家不妨冷眼旁觀，各自當心。

(吾超)

鄉下大媽的10個小笑話

你聽過鄉下大媽的極品笑話嗎?樂死你沒商量!

一、鄉下大媽去了一趟深圳，回來后這樣講火車，“那東西長長的，爬起來真快，要是站起來跑，那還了得。”

二、鄉下大媽碰見鄰居良才，總是親親熱熱叫一聲：“良才兄”，誰知昨天良才有點不高興，他嚴肅地對大媽說：“以后見到我要叫職務。”

大媽不曉得什么叫職務，也不知道良才昨天當上單位的股長了。

第二天一早，大媽碰上良才，中規中矩地打招呼：“早呀，職務兄。”

三、鄉下大媽怕狗。一次到鄰村走親戚，轉過巷口，一只狗對著她呲牙咧嘴，哼哼欲撲，大媽嚇得一邊往后退，一邊對狗擺著雙手說：“別別，我們是自己人!”

四、鄉下大媽辦了個豬場，百來頭豬好不容易剛長膘，就來了一班執法人員，問：“你這豬喂的是什么?”大媽如實相告：“潲水、殘湯剩飯、薯葉雜菜。”執法人員臉一沉：“這豬肉以后是人吃的，怎么能喂這種東西!罰款三千!”

第二天，又來了一班執法人員，問：“你這豬喂的是什么?”大媽這回學乖了：“我這豬喂的是大米飯、面包。”誰知執法人員臉一沉：“不行!現在有些人還吃不飽，你這樣浪費糧食，罰款三千!”

第三天，又來了一班執法人員，問：“你這豬喂的是什么?”大媽想了好久，小心翼翼地回答：“我這豬是喂樹葉、青草的。”誰知執法人員還是臉一沉：“你這豬不喂豬食，喂樹葉青草不是破壞綠化嗎?罰款三千!”

第四天，又來了一班執法人員，問：“你這豬喂的是什么?”大媽這時的氣不打一處來，冷冷地說：“我這豬是不用喂的。”誰知執法人員還是臉一沉：“你這豬不喂會長膘嗎?”大媽呵呵一笑，說：“會呀，我每天給一只豬十塊錢，要吃什么它們自己去買!”

五、鄉下大媽到城里探望兒子，上衛生間的時候，突然發生大地震。當人們把她從廢墟中挖出來的時候，她哈哈大笑著，“這真是太有意思了，我剛一拉馬桶，房子就倒了。”

六、鄉下大媽和兒媳兩人在家，倆賊入室打劫。大媽哀求道：“賊哥，放過俺們吧!”

媳婦說“是呀賊叔，俺家沒什么值錢的。”

大媽說：“賊哥就行行好吧。”

媳婦說：“賊叔的大恩大德俺會記住……”

倆賊聽得受不了，索性停止搜掠，用刀把桌子拍得“啪啪”響：“干嘛干嘛，你這娘倆嘴巴能不能干凈點?是哥叫哥，是叔叫叔!干嘛賊前賊后的?”

七、鄉下大媽進城賣雞蛋，為了強調這雞蛋不是養殖場的雞蛋，一個勁對我說：“大哥，這蛋好，這是自己生的。”

八、鄉下大媽有個兒子，老早就調深圳工作，不久當上副科長，在外面包了“二奶”。窩在老家的妻子急了，告到大媽那。大媽氣得直跺腳。兒子回家探親，大媽二話不說，抄起掃把就打!兒子心里明白是怎么回事。于是一邊躲掃把一邊對大媽說：“媽，你別急呀你聽我說。”

“說啥說?”大媽繼續要打。同學跳開后沖他媽喊：“媽!深圳是特區你知道不知道?政府有文件規定，副科以上可以娶兩個老婆的!”

“政府有文件?”大媽的掃把停在半空，愣了一下，囁嚅著說：“有文件那就是另一回事啦。”

九、鄉下大媽喜歡逢人就夸自家孫子，沒得夸了，還要說：“你看你看，我這孫子多聰明!才8歲就懂得蚊子咬了癢。”

十、村里通知：集中母豬“人工授精”。鄉下大媽把母豬牽到獸醫站的院子里，獸醫同志指著天井告訴大媽，“拴在那里，等會來牽回去就好。”

大媽看到天井很臟，猶豫了一會，問道：“這里就好呀?要不，我幫你們抱把稻草來。”

“不用不用，一下子就好了。”

過了一會，大媽去領回母豬，同志對她說：“好啦!這次保證一胎12只。”

大媽一臉疑惑，說：“12只是好，但生出來都像同志你，這豬可怎么賣啊?”

(蓮菜)

為啥俺非要嫁給IT人?

俺叫魏淑芬，今年二十九歲，至今未婚。村長給俺當媒人，要俺嫁給IT人，村長是個熱心人，他讓俺到中關村找男人，村長說這里有不少王老五，搞著科研挺辛苦，俺這樣的挺淳樸，到村里一定能找個未婚夫。

到了村里俺發暈，到處都在賣內存，看不見哪里有光棍，這里的女人也都比我俊。琢磨半天犯嘀咕，這種地方能有王老五?打聽，打聽，多打聽，尋找，尋找，再尋找。“軟件要嗎?”俺不要。俺要老公對俺好；“盜版要嗎?”俺不要，俺要明媒正娶過到老。沒見光棍不要緊，實在不行找二婚。聽說峻濤離了珠穆朗瑪的門，聽說志東不當新浪的人，是機會一定要抓住，抓不住機會咋嫁人，俺趕緊就往他倆那里奔。

峻濤聲聲連訴苦，說現在搞不了電子家務，家庭成員不和睦，沒錢的婚姻不長久，沒錢的日子太難受。聽他悲戚俺心傷，但俺總覺著有原由，俺娘說一日夫妻百日恩，俺娘說貧賤夫妻到白頭，俺娘說百年修得同船渡，俺娘說千年修得共枕眠。夫妻一場總是緣，哪能天天都說錢?俺可沒啥私房錢，峻濤未必喜歡俺。他的家庭成員太復雜，俺可搞不明白三姑六姨七大媽，這樣的男人不能嫁，峻濤你也別發愁，比俺好的女子哪兒都有，你再找找我先走?

出了峻濤的門，想見志東的人。沒想到志東已成家，俺被他夫人打出門，昨天還在和新浪鬧分家，今天就有了新夫人。俺娘說志東是個好人，俺娘說新浪翻臉不認人，俺娘說……俺娘說啥都白搭，人家連孩子都有啦。

聯想的王老五太辛苦，天天加班家不顧；方正的王老五太呆板，對著電腦不理俺；還有那站柜臺的小老板，說是一年流水上千萬，咋看咋像售貨員。高不成，低不就，俺在村里瞎轉悠。今天尋，明天找，大姑娘眼看就變老。

叫聲村長你真糊涂，害得俺一場白辛苦。俺實在特別想結婚，就是找不到好光棍。中關村到處都是王老五，王老五心里一肚子苦。折騰來，折騰去，還沒種下兩畝地。今兒離婚，明兒結婚，別人看著都頭暈。

俺娘說要找找個明白人，俺娘說要找找個勤快人，俺娘說要找找個穩重人。俺要在中關村里扎根，俺也要做個IT人。

(小翠)

9條珍藏版短笑話

喝水鎮靜法

一女子聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。她見丈夫慌張，便喊：“別慌!快喝口水!”

租車

一個人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛出租車。司機告訴他需要7元錢，行李免費。他急忙說：“那請你把這些行李送到火車站，我自己步行趕來。”

不怕雨

一個人到山區旅行，他看中了山中獵戶家中的一頂兔皮帽子，對獵戶說：“這頂帽子我很喜歡，不知兔皮是否怕水?”

獵戶說：“當然不怕，你什么時候見過兔子打傘。”

面包

一個人外出旅游，在賓館樓下的飲食店里，他指著剛給他端來的面包，抱怨老板說：“我昨天吃的有這個兩倍大、三倍厚，為什么同樣價錢今天卻變得這么小?”

老板解釋：“因為你昨天坐在靠窗的位子，街上來往行人對你桌上的東西看得一清二楚，所以，坐那個位子的顧客，我們店總是端出用作宣傳的大面包。”

誤會

一個歐洲游客在東京的商店里想買運動服的拉鏈。

他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子，終于，女售貨員明白了，拿出一把用于剖腹的劍放到了柜臺上。

如在家里

他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎?”

“不，你就像在家里一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”

母子候車室

一位30多歲的男旅客扶著一位老太太要進“母子候車室”。車站服務員攔住他，“對不起!這里是母子候車室。”男旅客指著老太太一本正經地說：“是啊!她是我母親。”

以稀為貴

旅客：“同志，今天你們餐車熬的大米稀飯咋這么稀?價格反而貴了一毛?”

服務員：“俗話說得好，物以稀為貴嘛。”

推薦旅館

列車即將進入白城，維特教授問旁邊的導游：“您經常到這兒來嗎?”

“對，一年好幾次。”

“您能告訴我，哪個旅店最好?”

“波格飯店。”

“您總是住在那兒?”教授又問。

“不，別的店我都住過了，只有波格飯店沒住過。”

飛越瘋人院

(1)

有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一只耳朵割掉你會怎樣?

那位患者回答：那我會聽不到。

醫生聽了：嗯嗯，很正常。

醫生又問道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉。你會怎樣?

那位患者回答：那我會看不到。

醫生開始緊張了。怎么會看不到咧?

患者回答：因為眼鏡會掉下來。

(2)

有兩個神經病患從病院里逃出來。

兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。

其中一個人從樹上跳下來。

滾啊滾的。

然后抬起頭對上面的人說：喂——你怎么還不下來啊——

上面的那個人回答他：不——行——啊——

我還沒有熟……

(3)

神經病院有一位老太太。

每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘。

蹲在神經病院門口。

醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。

于是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘和她一起蹲在那邊。

兩人不言不語的蹲了一個月。

那位老太太終于開口和醫生說話了：

請問一下，你……也是香菇嗎……

(4)

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是，院長召集所的病人開會，在會上，院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀。所有的人都要去門口歡迎，在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯，要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎?”臺下病人一起喊道：“記住了!”

這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道：“你丫不想吃包子了?!”

(5)

精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎么樣”?

乙看了看回答：“不錯不錯，不過，就是人物多了點兒”。

這時，精神病院的護士進來說“你們把電話號碼本給我放回去!”

(6)

兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送回醫院。”

突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：“不得了了，B君從今天早上開始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶。”“快，快把他送來啊!”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎?”

(7)

有一個神經病院，那里住著很多神經病。

一天，那里的院長，為了看一下患者們恢復的情況，想了一個辦法，就對這些患者說，你們都過來，說著在墻上畫了一個門，說：“今天，你們誰把這個門打開就可以回家了。”

精神病者們一聽，便一擁而上，把那畫的門圍了起來，院長覺得很失望，這時他發現有一個患者還坐在原來的位置沒動，覺得還行，就上前問到：“你為什么不去開門?”

他看了看院長，說了一句話，院長聽了后是哭笑不得。

那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙。”

(8)

醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。

某日，一位女患者向某男醫生走來……

女病患：藍醫生，你愛我嗎?

藍醫生沉思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)

藍醫生：我們呢是醫生，與病人的關系是因為你生病了所以我必須要好好照顧你……

(為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終于解釋完)

女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔?

藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……

女患者：還好……我愛的是陳醫生……

飛機失事前的經典遺言

在飛機上被告知飛機即將墜毀，要求各位留下臨終遺言，限百字以內……

1：我打算給俺的墓碑上寫：

地下一層出租，價格實惠。新貓老貓，一律八折!

2：一定要砸到同事的火車上，NND，說我坐飛機不安全，我讓他火車也不安全。

3：告訴李娜，我永遠愛她!

麻煩你把這句話也告訴王艷，劉*，李*，張*，趙*，謝*，江*，謝謝。

4：555555，忽然想起來我在家的XXXmovie還有50多個G沒有整理，讓我老婆看見了我就不死也要死。

5：沖到駕駛艙跟機長說，讓我開一會兒過過癮吧!

6：拜托以后把座位改成馬桶好不好?

一旦出了緊急狀況也不會讓大家臨死前還要薰薰臭氣。

7：我還有一句話要說……

糧食都轉移了吧?

我還有一句話要說……

其他人都轉移了吧?

8：機長同志，麻煩你把飛機往那邊開去。

我死也要把我GG帶著!

決不能讓他有任何搞外遇的機會。

9：舉起手機招攬：“想給你最親的人一個留念?想給你最恨的人一個懸念?彩信!座號A，F的乘客8折!”畫外音：選擇彩信，等于選擇延續!

10：3.12元使我最后的X費，祖國萬歲!

11：馬克思同志!我過了!我終于可以不背馬哲了!

12：乖乖哩個東，煎餅卷大蔥!

我打死你這個破機長，不會開飛機，就別出來混，我*，我的褲衩還沒收!

13：等你拿到了我的保險金，你就可以實現自己的理想了：喝豆漿吃油條，想沾白糖沾白糖，想沾紅糖沾紅糖；豆漿買兩碗，喝一碗，倒一碗!

14：死了好啊，好啊。死了圖個干凈，你們先吧，我要吃顆大白兔奶糖先。然后，我就奧特曼，快來救我呀!

15：手機上還有77塊余額，

趕緊打完，死也不能便宜了移動!

16：“在我離開這個世界之前，我，我還有一個心愿未了，你一定要幫我!”

“說吧，嗚——嗚——，聽著呢。”

“你抽空去趟我家，啊——!把那床板掀開就會……看到下面綁著一紅布包，里面有……三十塊錢，你替我……替我把這幾個月的黨費交了……啊!啊——”

(海經)

分手的搞笑理由集錦

當男人發現早已對身旁的女人失去了心動的感覺，就要當機立斷，勇敢地提出分手的要求。不過，分手的理由繁如眾星，該選擇哪一種最具殺傷力呢?這里幫諸位于欲海翻騰的情場浪子們歸納整理出從此揮別單調的分手借口：

哲學上的說法：“我們終究無法消除結構主義上的二元對立矛盾，是該邁向解構主義的時候了。”

物理學上的說法：“請原諒我不能承受你在床上的重力加速度……。”

生物學上的說法：“我昨天把我的精子忘在你朋友的子宮里，不過不用擔心，十個月后它會自己長大掉出來。”

數學上的說法：“我已厭倦你的平面，因為，我愛上一個擁有超大弧形的女人。”

樂理上的說法：“我們擁有最美的戀曲，那是我生命中最珍貴的交響樂。不過，是該下休止符的時候了。”

宗教學上的說法：“緣起性空，諸發輪轉，是以一切生滅俱為無常幻象。施主保重，就此告別。阿彌陀佛!”

文學性的說法：“魯迅說：‘你是黑夜，而我是白天。白天只能跟太陽在一起。’請你靜靜地聽我說：‘你是南極，而我是北極，我現在要去找那頭美麗北極熊跟她在一起。’”

驚悚的說法：“我愛上了一個男人。”

星座血型上的說法：“因為你是A型巨蟹座，金星落在月亮星座；而我是O型牡羊座，木星在太陽星座。如果我們勉強在一起，火星跟冥王星會互撞而爆炸……。”

真情告白式的說法：“今天我要坦誠一切，來面對你的真心。是的!我發現我是真的愛你!因為在我們相處這段期間，我一共跟另外二十三位女子約過會，跟其中十七位上過床。經過比較評估后，我發現還是你最好……”

家中有大人的說法：“你要相信此生我只愛你一人。可是，我爸爸不喜歡你，媽媽討厭你，家里的狗想咬你……”

命相八字的說法：“算命的說你嘴角那顆痣主衰。我去合過八字了，大師說你在家克父母，出外克朋友，婚后克性功能……”

沉淪的說法：“我要告訴你一個秘密。我已經染上毒癮，又欠了地下錢莊一大筆債。現在晚上我只能含著眼淚能到鴨店打工。對了，還有我老大要我去干掉一個仇家，可是我心腸好，下不了手，只是捅了他兩刀而已……”

讓時間解決一切的說法：“我真的很愛你，此生除了你，我再也不會想娶其它的女人。這樣好了，如果你答應嫁給我，那我們就選在二十年后的情人節結婚好嗎?”

前世今生的說法：“我前世欠了這個狐貍精的孽債，所以，今生我只能為她在床上做牛做馬來還債。我這輩子欠你的，來生就讓我被你性侵害來還吧!”