男腔女調

征服美女必須具備的10大素質

“美女美女我愛你，就象老鼠愛大米”這句經典的臺詞，幾乎已經成了男生的座右銘了，在大學里，一個個“為伊消得人憔悴”的樣子不禁使人感嘆：都是美女惹的禍。連我們宿舍最不解風情的阿呆都發出了感慨：大三，大四，再不下手，恐怕就只能夠刮地皮了。(因為鮮花和野草都給采光了，只有地皮可刮了)，但要想不刮地皮，追上美女可不是什么容易的事情，我現在向您推薦，集合我們美女工作室眾多衰哥褲男集體智慧和實踐經驗的《征服美女十大基本素質》。

一，手要快，美女可是大學的熱門，下手慢了，任你怎樣厲害都沒有用了，總不能虎口拔牙吧，鄉里鄉親的，多傷和氣呀。

二，膽要大，沒有勇氣的獅子捕不到受傷的羚羊，在必要時候你必須敢冒天下大不韙，基本的要求就是你至少要敢闖女生宿舍。

三，步要緊，要步步緊逼，不能給美女有喘息的機會，不然，就會有人要捷足先登了。

四，皮要厚，所謂，臉皮薄吃不著，臉皮厚吃個夠，不要臉天下美女任你選。我倒不是主張厚顏無恥，至少你要有一種不怕失敗的精神要屢敗屢戰，狗皮膏藥最能粘美女。

五，心要專，任何一個女人都不許抱著她，心里想著另一個女人，心不專可是追美女的大忌。

六，嘴要甜，跑千回腿，不如動一回嘴，你要讓美女覺得自己是天下最美麗的，而且也讓她知道，只有你這樣看她，這需要藝術的談話方式，不過任何人都不會拒絕表揚，即使嘴上說不心里還是美的。

七，腦要靈，千萬不要讓美女覺得你這個人很呆，很沒有意思，美女一般都追求新意，喜歡浪漫，你的腦子可要轉上八百圈，總要想點新花樣吧。

八，腰要鼓，這可不是危言聳聽，如果你沒有足夠的經濟基礎，你不要追美女(當然如果你有下面兩個素質還可以)那些心懷天下，身無分文的人早已經不是美女們崇拜的對象了。你要搞定美女，見了面總要請頓飯吧。不能讓美女喝西北風吧。

九，個要高，高大威猛給人安全感，現在恐怖主義這么猖獗，安全很重要，就算談不成戀愛，找個保鏢也好呀，雖然，現在最受美女們歡迎的男人的標準身高是174厘米，如劉德華，和巴喬，為各自領域的代表，但是如果你不是超過185的電線竿，就行，要知道武大郎心很好也不受歡迎呀。

十，人要酷，這是一個比帥更高的概念，是一種氣質的表現，你首先要讓美女看起來，你不是個俗人。你要與眾不同，我是獨一無二的才行，要給美女一個好的第一印象，這樣才好繼續發展。

(含紅)

男朋友的生存守則

男朋友行為守則：

1、別跟女朋友談有爭議性的話題；2、自己不能做的，就推給女朋友；3、女朋友做完后，你再補充補充。

男朋友信念守則：

1、堅信自己能改變女朋友；2、若無法改變，就加強信念；3、改變不了女朋友，就改變自己的信念。

男朋友避災守則：

1、別問你不想知道的事；2、別問女朋友不想說的事；3、剩下的都可以問，但別相信答案。

男朋友掏腰包定律：

1、別給太多，但要讓女朋友覺得多；2、若女朋友覺得不夠多，再給時漲幅不要超過5％；3、記住，這次給的錢數，是下次要給的底線；4、記住，不要輕易提高漲幅，否則，漲幅也會出現底線。

男朋友晚歸守則：

1、別超過半夜一點回家；2、超過兩點回家，則想好兩個理由；3、超過三點，就準備三個理由；4、超過四點，不必想任何理由，一切理由都是徒勞的；5、所說理由的內容，堅守不說謊，不吐實的原則。

男朋友眼神定律：

1、不要在女朋友面前，讓眼光朝著別的女人；2、如果盯著別的女人，應避免讓女朋友看見；3、如果老婆看見了，要馬上轉回來，注視女朋友，并說：怎么她穿那一款的衣服，沒你穿得漂亮。

男朋友送花定律：

1、拮據時，送一朵花；2、闊氣時，也送一朵花，但是在你不肯定自己會定期送花是，那就一朵也不要送；3、送花要有理由，不要心血來潮，否則會讓人懷疑是因為你的內疚。

陪女朋友逛街定律：

1、要先勘察地形，避免高級影樓，及高級專賣店等地，無法遠離時，要不露怯色地勇敢面對；2、明修棧道，耐心也陪她比較、挑選，暗渡陳倉，伺機轉移視線；3、最好的方法自然是將財權交出，當然，自己留下一個較充足的小金庫。

妙對奢侈女友

我們一直被教育LadyFirst，所以我們追女朋友都盡量表現體貼……但是，現在她在買東西時，都順理成章要我付帳，長期下來頗令我吃不消，怎么辦呢?現在教你十招，你只要每天三次，飯后半小時服用，保你安啦!

第一招：狡兔三窟——有這型的女朋友，身上若帶現金，就好比綁了炸彈般危險，趕快把錢拿去買房子、股票、債券、長期定存，最好一翻開皮夾只有零錢，還可以告訴她你正在為長遠的未來打算。

第二招：忍者龜——火速逃離付帳現場，在服務生來買單之前，你會突然肚子痛要上很久的廁所，你也可能會接到公司上司的重要電話，讓她付帳，你再付她一半，養成她自付的習慣。不要不好意思，一定要戒急用忍。

第三招：化整為零——不帶大鈔，只帶零錢，就算帶五十元的小鈔也行，且最好是魚販、菜販找給你皺皺有魚腥味的舊鈔，讓你的女朋友在付錢時難為情，也許還會招來店員制裁的眼神。

第四招：信用失效——把信用卡消磁使其失效。若無其事地刷卡，當信用卡被退回時，再一臉無辜地面對店員問他：“你們收電話卡嗎?”如此，女朋友不自己付，行嗎?

第五招：危險勿近——花大錢的地方就甭去了，女友要逛百貨公司，你就建議去看藝術展覽或逛郊外；女朋友要吃大餐時，就說肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要買化妝品，就說：“自然就是美啦!”，反正就是遠離罪惡深淵的花錢地方。

第六招：悲慘世界——帶她去一趟非洲難民營，不然去參觀一趟流浪漢住處也可以。

第七招：憶苦思甜——伺機宣傳過去貧窮時吃地瓜飯的慘況，告訴她勤儉的故事，同時美化一下勤儉持家的女人，如何得到男人的贊賞(當然贊賞是一回事，男人選對象還是以看順眼為主)。

第八招：搞破壞——想像女友的購買行動是你的敵人，當敵人般消滅掉，所以女朋友開始想買東西時，就在旁邊心戰喊話，“這太丑”、“那沒品味”、“不適合你”來瓦解女朋友的購物興致。

第九招：焦土戰術——你也來大買一番，再讓她陪你吃一個月泡面。

第十招：哀兵之計——到7-11或麥當勞工讀生、值大夜班，原本開房車的就改騎摩托車，然后不斷告訴她你有多辛苦，讓女友知道你為了賺錢夠她用的代價。

最后要叮嚀你上述十招要輪流交替使用，而且要很靈活，因為假設你一直使用第八招搞破壞，最后女朋友就算沒棄你而去，也是獨自找朋友一邊瞎拼，一邊罵你“小氣鬼、沒品味、沒人格”，然后愈買愈開心，愈罵愈順口，就一發不可收拾了。