妖言惑眾

打死還是癮君子

妻近來加大了我家的煙火管制力度。由于她的獨斷專行，好幾天來，我無法像過去那樣自由自在地噴云吐霧，心里著實煩得緊。好在上有政策、下有對策，何況饑餓是最好的老師。我沒費什么力氣就想出了五花八門的辦法，以彌補平時所形成的極度虧欠。朋友光臨時猛抽，出門作客時狠抽。為了多吸幾口，平時不善交際的我，突然變得像個交際花，時不時呼朋引伴，三天一小聚，五天一大聚。大家都覺得奇怪，只有妻坐在那里頻頻向我使眼色。

但是天下沒有不散的宴席，只有離別的時刻，才分外懷念相聚的時光，這種強烈的懷念之情，讓我那幫一直指責我重色輕友的狐朋狗友們煞是驚詫。他們哪里能想象得出我的可憐樣兒：每抽一根煙，都要被抓無數次的壯丁，都要說一世界的好話，煙拿到手后，還要限制時間，我不得不把煙上劃上刻度，每根煙分三次抽。不僅如此，怕我出去偷偷買煙，她還把我身上的錢搜得分文不剩。不過這難不倒我，我還可以賒帳嘛。當我悄悄溜到商店里，想大開尊口賒一包煙時，那些平時滿臉堆笑的小店主們板起了面孔，他們東推西推，怎么也不肯賒給我。

我心里正在嘆息人心不古信任無存，忽然店家的小孩沖我一樂：那個阿姨說不讓給你賒煙!這天妻出去購物，我想甩開她，獨自在家寫會兒東西。臨走前，她給我留了一根煙。雖然一直省著，但不到一小時，我還是把它抽光了，連過濾嘴兒都抽進了一半。估計她正陷于商場里面無法自拔，一時半會回不來，而我的煙癮早已控制不住了。我開始如坐針氈，為了強迫自己忘掉煙，我往嘴里塞了塊奶糖，在兜里裝了塊巧克力就下樓去了。這些東西也許能打發半個小時光陰吧。我坐在花池子旁邊，身上曬著太陽，心里想著香煙。坐了會兒就有些受不了，于是起來，一邊假裝散步，一邊注意地上有沒有可供再次使用的煙頭。煙頭倒是不少，有的還很長，要不暴露于眾目睽睽之下有些難為情，我真想奮不顧身沖過去。眼睜睜看著那些煙頭慢慢燃滅，我覺得被燒掉的仿佛是我的生命，物不盡其用、人不盡其才，暴殄天物啊!

我又來到人少之處，尋尋覓覓，可憐我把眼睛瞪成銅鈴也找不到半根。正生著悶氣，突然，前面走來一個只有五六歲的小男孩，他正拿著不知從哪撿來的大半根煙吸著。我眼睛一亮，天無絕人之路!我趕緊起身，沖到他跟前，大喝一聲：站住!小孩聽到這聲怒吼，嚇得趕緊停下。一邊把拿煙的手往背后藏。我惡狠狠地問：誰讓你抽煙?小孩子不能抽煙，知道不知道?他有些茫然，但還是點了點頭。我滿臉堆笑，拍拍他的小腦瓜，語重心長地教育道：小孩子抽了煙，長大后肺子都會變黑，爛掉，要不了多久就得死，再也見不到爸爸媽媽了!他嚇得直打哆嗦。

我說：還不快把煙給我，叔叔給你巧克力!他把煙遞給了我，我把那煙掐滅，然后掏出那塊巧克力給他。男孩歡天喜地回家去了，而我功德圓滿，頗有成就感，既給孩子上了一堂思想教育課，又如愿以償地找到了半根煙。一面想著，一面掏出隨身帶著的打火機，燃起那半截煙，心滿意足地吸著就回家了。得知我四個小時里只吸了一根煙，妻特別開心，她甚至主動幫我洗鍋做飯，以資鼓勵。

第二天一早，我就聽到樓道里傳來了孩子們噪雜的聲音，我正奇怪樓上哪來的這么多小孩，門鈴狂叫了起來。原來是昨天那個男孩帶著七個孩子來找我，他們每人舉著好幾個煙頭，還沒進門就大聲嚷嚷開了；叔叔，給你煙頭，換巧克力!我吐了吐舌頭，示意他們小聲點，正在這時，身后傳來了一聲不懷好意的“哼”，回頭一看，發現妻正站在我背后，面如菜色——她整個臉都氣綠了!

(輝煌)

為了忘卻的紀念

一

我早已想說有一點話。寫一點文字，關于初中時的一個知心好友。這并非為了別的，只因為有關她夢魘般的蛻變，總時時揪痛我的心，迄今不曾終止，我只想借此聳身一搖，將這情感宣泄，給自己輕松一下。

兩年前的此時——我們都在為中考做準備——即一九九六年四月七日夜或八日晨，便是她南下打工的時候。在我們這個小鎮這似乎不算稀奇的，但我依稀記得白頭發的班主任卻困她的決定深沉的搖過頭，嘆過氣，眼珠也有些渾濁。當時幾位談得來的同窗都沒說過什么，或者也許是不愿或不屑于此類事，只在學友錄上落了一點甚不必要的言辭，大抵也是“家庭幸福，萬事如意”等放之四海而皆準的話。我不知道我的留言是否傷害了她的心，因為我提及了思念和學習。

二

她走的前一個禮拜，是來過我家的。那便是她留給我的最后印象：水藍色的學生服，頭發又黑又長，戴一個白色發卡，美麗中帶著哀傷，像是對誰有著極其深刻的不滿。她說是找我要相片做個紀念，我于是很遺憾。因為我的照相并不多，便應諾今后倘若照了寄與她。她微笑著點頭，周正的臉上浮著的笑如同一陣濃濃的嘆息。

“其實不去的話，倒也是好些，你的功課又好。”我開口以后又馬上惴惴了，但也找不到更好的話去說。

“那也是沒有辦法的事啊，爸爸病得厲害，媽媽一人的工資養不活我們，更談不上讀書了，倒不如去外頭看看，找點事做，負擔會輕很多。”她斜著頭，眼睛盯著天花板，緩緩的講。

“聯系好沒?”“聯系好了，放心吧，是一家正當的企業。你是曉得我的，不干凈的事情我做不來。”“小心些，那邊亂得很，別被騙了。”“曉得。”她的眼淚便滾下來，重重地砸在地上。

三

我的決不寫信和寄相片給她，其實也并不完全因為學業的緊張，其中含有省事的分子也不少。因為我怕我的說話將她那也許已經愈合的心靈的傷口再度撕開。

她是來過一封信的，還寄來一本《徐志摩詩全篇》。我不喜歡詩，但因為是她寄來的，便也常常翻閱，每當這時，腦海中會浮現出她若隱若現的相貌。

只是不明白為什么都要去打工：沒有打過工的要革新，正在打工的要維持原樣，打過工的要復古。也難怪，凡有田婦村氓，山村野老，只要是腦髓里沒有一點貴恙的，誰不想擯棄冗繁的勞作，多賺些孔方兄呢?大抵如是，大抵!

她的性情是溫和的，也并不貪婪。

四

黃歷一天天地翻過，她那以后卻不曾回來，我去了信又被打回——“查無此人”，她的父母又說她常常寄錢回家。我漸漸得不到她的信，她便斷了音訊。后來，我又目睹了幾位同窗背上行李包去尋求別樣的人們。他們，當然也包括她都是與我在幼稚時候也曾經做過許多夢的青年，他們大抵是忘卻了，也罷，既然自己也并不以為可惜，我又何苦庸人自擾呢?只是精神的絲縷還牽著已逝的時光，而我偏苦于不能全忘卻，這不能忘卻的一部分，也就成了每日思念她的理由。

九六年三月的某一天是她的生日，那時竟也沒有提到打工的事，便幾人邀好騎車去了沅江大堤后面的一塊田地。那里有碧綠的菜畦，金黃的油菜花，光滑的鵝卵石。油蛉在這里低唱，蟋蟀在這里彈琴。正值季春，一些煞是好看的花朵零星地綴在草坪上，她很高興，像是卸下了很重的包袱，也像祥林嫂在土地廟捐了門檻一般。她把小花攢在一塊兒巧妙地編成花環，戴在頭上，輕松調皮的笑。這些美好的情景像梵高畫中那些強烈的鮮色熔成了難以磨滅的回憶。

就這樣，在思念的糾纏中到了九七年的夏天，很熱很熱。我想，她大抵是頭了自己的風扇，固定的飯碗應該也是十分牢靠的——也是源于我的祈禱與期盼。我就在這祈禱與期盼中等待這她能回來。

但在祈禱與期盼之外仍然有些惶恐。

我因為常見些但愿不如所料，以為未必竟如所料的事，卻每每恰如所料起來，所以恐怕她也一律。果然一九九七年八月的一個下午，我忽然得到一個可靠的消息，說她已于六月二十日夜或二十一日晨在一家夜總會被捕了，原因當然也被人闡述得清楚。

原來如此……

雨下了一整夜。

在一個陽光依舊的中午，我站在大草坪中央，左邊是被風吹得歪歪斜斜的雜草，右邊也是被風吹得歪歪斜斜的雜草；人們都在運動，連我的同學和老師。我卻從十二點站到十二點半，從十二點半站到一點，從一點站到一點半，從一點半站到兩點。我沉重地感到我失掉了很好的朋友，我在迷茫中沉靜下去，然而積習卻從沉靜中抬起頭來，像在讀又像在唱般地獨自言語道：

“也許，也許，應該尋求自己的價值吧……”但末兩句，后來不確了，我終于將這寫給了一個又打算放棄學業去廣州淘金的友人。

可是在如今，這實話確實是毫無說處的。我記得，她走前我也提起過這句明智的話，也勸過留過，但并不奏效。我顫顫翻著《徐志摩詩全篇》，卻看見這樣一句：

“我更不問我的希望。我的惆悵，

未來與過去只是渺茫的幻想，

更不向人們訪問幸福的進門，

只求每時每分給我不死的印痕……”

五

前年的今日，我在沒有風扇的教室里演算著習題，她卻是吃力地背上包袱上車遠離了故地；去年的今日，我在紙上一遍又一遍默寫著外文單詞，她卻不真的去了哪里的夜總會，為誰百般媚笑；今年的今日，我靜坐在家中，天上的星星稀稀疏疏，人們都睡覺了，連我的父母和弟弟，她卻不真的在哪所監獄里啃著干冷的面包。我又沉重地感到我失掉了很好的朋友，我在悲憤中沉默下去，不料積習又從沉沒中抬起了頭，寫下了以上那些文字。

時間永是流逝，街市依舊太平。少數人的蛻變并不能給這喧囂的城市一點震撼，至多作為人們飯后的談資。過去讀魯迅的夢囈般的文字很奇怪他為什么在最撕心裂肺的地方用上省略號，現在我懂得了……

在這兩年中，她的命運腐化成一團陰影籠罩著我的心，將我裹得不能呼吸，我只能用這樣的拙筆，寫幾句文章，算是從陰影中穿一個小孔，自己延口殘喘，這是怎樣的人們啊?嗚呼!路正長，未來也正長，我不如忘卻，不說這樣的傷心的話好罷，但我知道，假使我不挑明，將來還會有后悔的人，落淚的人，再說時怕是太晚了罷……

(云煙)

叛逆的愛情宣言

即使我們鬧成這個樣子，我還是放不下你。我知道對你說什么都沒有用，但是我還是要告訴你，真真實實的生活，不要在網上追求那些虛無縹緲的情感。或許很浪漫，但是海市蜃樓的感覺你承受的了嗎?為什么要為那樣不現實的東西去傷感，去流淚?值得嗎?我沒有資格教訓你。或許你會對我說我長這么大還沒有人教訓過我，對!我就是要教訓你!你長這么大還不會去面對現實，還不會照顧自己!

現在我可以告訴你那一巴掌扇下去的原因。我為什么那么沖動，那么狠心扇下去。扇在你身上痛在我心里。但是我還是要扇。不后悔!但是為什么沒有把你扇醒呢?為什么?一年前你去追求那種感覺，去玩一夜情我無話可說，但是現在你為什么還不收斂點?玩的起嗎?你是女人，玩的起嗎?我擔心!擔心呀!為什么每次你出去我都不高興。一個電話一個電話的催過來，讓你心煩，為什么?擔心!讓人心揪的擔心。我無能為力，我只有打幾個電話，希望你明白我在擔心。你為什么不明白呢?我曾經無數次對你說過：作為男人，不應該打女人!對!我說過，但是我這次不得不動手，我希望你在挨一巴掌后你能意識到為什么會挨這一巴掌。

我知道的關于你的事情遠比你想象的多，比你想象的早。阿建，偉，勇……我都知道，我也知道。他們怎么愛你，你如何愛他們，我都什么都不說，但是我記在心里。我明白：這不正常，這樣下去你會吃虧。吃很大很大的虧，一個人能同時擁有這么多不穩定的感情嗎?還沒有算上我。所以我決定我要取代他們的位置。不能讓他們在你心里占任何位置。我信不過他們。我不能讓我愛的人再受傷。所以我做了我應該做的，而且成功了一段時間。我以為我已經成功，但是寒假過來我開始發現我失敗了，你又開始玩起了原來一直在玩的游戲我為什么要去調電話單，相信你聽我說了這些會明白為什么。我為什么那么卑鄙，那么無恥!你罵我這么多我能接受，我不生氣。我耍性格，發脾氣，你應該也知道是為什么了吧?!Beta不是那么一個動不動就發脾氣的男人，不是一個那么小氣的男人。Beta是一個有深度，有海一般胸懷的男人!可以自豪的對你說：你所認識的所有男人胸懷都不會有Beta寬廣，沒有哪個男人對你的愛能有Beta對你愛深!我有勇氣說這句話。我的內心為你失敗的第一次婚姻流血，眼看你再次走進失敗的婚姻，我的心碎了。我無能為力，我幾乎痛不欲生。可是我希望我的存在能夠給你帶來希望，讓你脫離那種不正常的生活，可是我最后還是失敗了。

我為什么要幫你寫文章，為什么老是給你電話。為什么為了你的事情不顧一切，讓你覺得難以承受?只是想讓你知道，有人在乎你。有人十分在乎你!你生活應該會有希望。你應該要看到希望啊!為什么還是那樣陷下去了呢?我自以為我知道你的一切，只有我更能理解你，可是我的理解誰能明白?我理解你，可是誰理解我?為什么不好好生活?仔細發現生活中美好的一面，你會很快樂的。網絡是虛幻的，執意去追求那虛幻的刺激，受傷的是誰?明不明白?不想看你這樣下去……我不喜歡越俎代庖，不喜歡纏著別人，更不喜歡被人頂。讓你自己寫文章，你獲得的益處遠比我跟你寫的要大；不給你打電話我也不會受那么多的氣；不沖著你來也不會每次被你頂的一句話沒的說，也不會電話一個一個的被你掐掉……我只是想讓你知道我的執著。我一直以來相信“精誠所至，金石為開”，希望我的做法能讓你感動。能讓上天感動。讓你覺悟……可是我畢竟失敗了……不要認為我賤，或許是我的陷的太深。

我知道的太多。或許這點是致命的。是你的致命傷，同時也是我的致命傷。當你癡癡的為你的網上情人流淚，徹夜不眠的時候有沒有想過珍惜現實中的擁有，還是你完全不在乎?

網戀，誰玩的起?一夜情誰玩的起?一生還有多少時間來玩這種游戲?要麻木要放縱可以，不要自己去傷自己。你無所謂。可是不要讓愛你的人傷心呀!我后悔，我為什么知道這么多……我原本可以一無所知，沒有負擔，沒有情緒，遠離痛苦的……我真的愛你，所以我不得不去了解你，可是我卻無心發現了你的陰暗面，不管什么原因造成，我在盡我的能力調查原因。查不出來，但是我也在盡我的能力去給那些陰暗帶來一點點光明……我發現我最大的錯就是出生太晚……所做的一切起的作用都是那么微弱……你信不過我，我也不知道自己到底有沒有那個能耐。我還在人生的十字路口。我一直在想我要怎么做才能讓你從陰影中擺脫出來……我只能對你說我盡自己的能力照顧你。讓你快樂，我盡力做你的快樂天使……我做了，盡力了，你沒有明白我的苦心，也沒有珍惜我所做的一切。你依舊放縱，依舊把自己掩蓋在陰影中……

我打電話給你先生。也只是希望他能適當的約束你一下……只要他愛你，事情就不會做的太絕。我沒有辦法也沒有權利去做的事情，但是他可能做的到——我一直這么想。但是他好象是一個懦弱的男人……我很失望……

好好生活吧，雙兒!只要你答應。要我做什么不可以!為什么要去做傷害自己的事。覺醒吧。雙兒!那樣的生活傷你還嫌不夠嗎?不要再讓愛你的人傷心，讓他也稍微覺得有點安心……

雙兒，好好生活。正視生活，生活也會給你滿意的答復。我已經近乎絕望……振作起來，雙兒!不準你再墮落!你的事情我管定了，一定要管。因為我愛你!不計條件，不計得失，我決不放棄!

(櫻桃)

寫給婆婆的一封驚世駭俗的信

婆婆：

你只不過是我丈夫的母親，在結婚之前，你在我的生命中根本沒有任何意義。我的生命來自我的父母，今天的學歷、能力、教養、待人處世之道理，都是來自我父母的承傳，沒有任何一分一毫是由你來貢獻。所以我不懂，為何一結婚之后，我活了二十多年的歲月全部必須歸零，然后變成所謂“你家”的人，又變成你家“最小”的人。說“最小”是因為我在“你家”的地位始終比我今年才2歲的兒子小。

說真的，我心理很不平衡。我的父母養育了我二十多年，而你是撿他們辛苦二十多年的結晶，根本來說你是不勞而獲、撿現成的。所以我在幫你做事情時，你得感謝我的父母以及我的勞力付出。如果你不感激那就算，你不應該還對我有極大的意見，對我做的事情總是拿著放大鏡來挑剔……雞蛋里面挑骨頭。這簡直是得了便宜還賣乖。

我白天有自己的工作，經濟一向獨立，所以我根本不必依靠你的兒子，也還沒有靠過你兒子的薪水過活過。而且我今天有謀生的能力，是仰賴我父母給我的教育，以及我自己的不斷學習成長的能力。所以我不能忍受我賺錢的好象理所當然必須貢獻給“你家”，然后我花我自己賺的錢，都還要看看你的臉色，豈有此理!我又沒欠你，也不需要你養，更沒拿過你一毛錢，我可以尊重你的意見，但是不能讓你做主。所以我現在要跟你開誠布公的講清楚說明白：電費是我在支付，所以酷暑的炎夏我開冷氣睡覺你不準有意見，隔天要上班的是我，睡眠品質對我而言很重要。

還有“佛要金裝、人要衣裝”我要買幾套衣服、鞋子都是我的事情，請你一定要記住，這些都是我自己賺的錢。花錢的準則上面我自己有分寸，你要管就去管你兒子的錢，我用我能力勞力賺去的錢。實在不想還要看你的臉色。

而且，你不要老是以為你的兒子多棒，如果沒有我也出去工作，你以為你去年可以去某國旅游二星期嗎?哪來的錢?

我常常在想，你對我其實真的沒有任何意義，如果你對我有任何形式上的意義，你只不過是我丈夫的母親，你所有的恩情功勞都在他身上，要回報你的也是他，相同的能叫我回報的也只有我的父母親，如果今天我的父母也這樣挑剔你的兒子，你心理又會舒服嗎?而你的兒子又能達到他們多少的要求?

所以——以后你想吃水果，請叫你兒子切給你吃，因為這才是他應該做的。衣服也請你兒子洗，畢竟你也幫他洗了二十幾年的衣服(我連一雙襪子都沒有麻煩過你)。

要去看醫生，請他提早下班帶你去……我不想老是被扣全勤的費用，而且我感冒時你還會對我冷言冷語笑我身體差，因此你生病時我沒有辦法提起太多的同情心。

言而總之，他孝順你是應該的，而我，要把我的孝心回饋給生我育我的父母親。

如果你一定要我幫你做，那么你至少得閉上那張挑剔的嘴巴，然后心存感激。因為我沒有欠你，幫你做，是因為看在你是我丈夫的母親份上，僅僅是這樣而已，要不是他是我丈夫，你以為你會有這個榮幸嗎?

而且，你也得多看看新聞，現在都已經是“家務勞給”的年代，你既然沒有支付我薪水，我幫你做你就要偷笑了!

最后，我寫這封信給你，你一定會覺得我大逆不道。但是人與人之間是互相尊重的，我對你便是以這樣的基礎去相處，如果你不能夠同樣尊重我的感受，就算我會看在你的長輩的份上退讓幾分，但是我還是要把底限說清楚。你會說“做人的媳婦要知道理”，但是我要在這邊反駁你——我從來就不是你養大的，我更沒有欠你，而對你我已經發揮最大的容忍與尊重，其它需要學習的地方是在你這邊。

婆婆，尊重別人也尊重你自己!