別用情感操控我

■策劃執行/本刊編輯部

■專家支持/胡宏(心理咨詢師)

策劃人小語

人人都希望別人同意自己的觀點，掌控一切；人人都可能不由自主地對別人指手畫腳、隨意評價。

推己及人，適度控制的人可以進退自如，讓自己輕松，也不給別人帶來心理負擔。有的人卻不明白這種行為給別人帶來的痛苦，結果換來失敗的婚姻、緊張的人際關系和苦悶的內心。

“你愛我難道不知道我在想什么嗎？”“我為你付出那么多，你怎么能這么對我？”“我當年比你慘一萬倍，你這算什么！”……

這些對話是不是很熟悉？電視劇里、生活中，總是不斷地上演，這些看似平常的場景背后，卻是隱匿在愛與關懷背后的“情感操控”，以感情為武器操控別人的行為，慢慢地把婚姻扼殺于無形之中。

跳出情感操控的怪圈，讓婚姻重上健康軌道，用愛的初衷和溝通的技巧彼此擁抱。

操控類型一：

環境破壞大王

——“我不好過，我也不讓你好過”

■文/本刊記者 李彥

片段

周六晚上，劉明和李悅在家看電視。這時，電話響了，領導臨時安排劉明星期天去郊區參加一個會議。接完電話，劉明的臉一下子就黑了。他悶悶地跟李悅說明天的出游計劃取消，讓她自己安排活動。

李悅安慰了劉明幾句，便決定給自己大學的幾個好姐妹打電話，明天一起出去聚聚。因為很久沒聯系，李悅在電話里和同學聊得不亦樂乎，不時發出清脆的笑聲。看到妻子的高興勁兒，劉明把電視聲音開到最大，還不時地在李悅面前走來走去。李悅讓劉明把電視聲音調小一點兒，誰知卻惹火了劉明，他大聲地對李悅嚷嚷：“我看電視怎么了？你電話聲音這么大，我聽不見電視里說什么。”李悅嘆了口氣，說：“那我的聲音小點兒，你也把電視聲音調小一點兒。”可劉明還是不依不饒地說：“你就知道打電話，你還管不管我的死活？我明天要去出差，你卻在這兒煲電話粥，你是不是根本不把我放在心上？”

聽完劉明的一頓數落，李悅目瞪口呆。她悵然若失地放下電話，心情如同劉明的臉色，在燈光下越顯灰暗……

婚姻診斷：婚姻“腸梗阻”

婚姻處方：學習 “如何理解對方的話”——快餐式溝通。

文中的丈夫劉明是個情感操控者，周圍的人小心翼翼地生活在他所布下的感情雷區中，不但會改變自己的生活程序去討好他，如果知道他是因為什么生氣，更會為了哄他高興、為讓自己的日子好過些而改變自己的初衷，替他解決本來應該由他自己解決的問題，被他的情緒左右。

而李悅在婚姻中忽略了丈夫的負性情緒，也沒有及時對負性情緒進行妥善處理，在丈夫劉明的心里就會產生“你不關心我”的情緒。男性不善于表達，多用行為彰顯自己的內心，于是“我不好過，我也不讓你好過”的報復情緒急劇高漲，兩個人在缺少良好溝通的情況下，同樣的問題還會再次發生。

作為被操控一方，不要被操控方影響，不要為了照顧他的心情而改變自己的計劃，要讓他學會對自己的行為負責，同時，雙方都要學會用健康的方式交流感情。此類夫妻可以嘗試一下“快餐式溝通”，所謂“快餐式溝通”是指不加任何自己意見地對對方發出信息的全面描述。這樣的溝通方式可以避免情緒化語言反應，更多地展示自己和對方語言中的各項信息，有助于夫妻間說出心里話，并體會到對方的理解。

操控類型二：

聚光燈愛好者

——“你不舒服？我比你不舒服一萬倍！”

■文/本刊記者 李彥

片段

蘆笛今天病了，高燒38度。他頭昏腦漲地躺在床上，渾身無力，只覺得白花花的天花板在不斷地晃著。今天是周日，彭云在家看電視。蘆笛無力地對她說：“親愛的，我太難受了，要不你陪我上醫院吧。”彭云走到床前，一臉不滿地說：“你看你，這么點兒小病就成這樣。你不是吃過藥了嗎？躺一會兒就好了。”蘆笛有點兒生氣了，說：“我都高燒38度了，要不是難受，我也不會折騰你啊。”彭云卻依然自顧自地說：“你這樣根本就算不上什么。當年我高燒都39度了，不也沒上醫院嗎？當時我身邊一個人都沒有，我自己買藥、吃藥，還得把家里收拾好，還得照常上班。你看，我不比你慘多了？可我還不是靠自己撐過來了。”

看著妻子一張一合的嘴，蘆笛越發覺得自己的腦袋暈乎乎的。可是，蘆笛也在想：“她這么一個女人都能撐過去，自己一個大男人在這兒說難受，是不是太不應該了？”

婚姻診斷：婚姻“急性肺炎”

婚姻處方：仔細研讀《男人來自火星，女人來自金星》。

文中的妻子彭云是個情感操控者，當丈夫向她尋求幫助和慰藉時，她馬上轉到自己當初的境遇，成為了談話的中心人物，無形中忽略了丈夫的心理要求，使丈夫的情緒得不到良好的排解和抒發。同時，她簡單地認為男人就應該是強者，男人在妻子面前的軟弱是無能的表現，這一點也深深地打擊了丈夫的自信心，越來越覺得是不是自己真的不行。

從情感操控的角度來說，作為被操控者一方，蘆笛在妻子開始轉移問題焦點的時候，首先應該承認她所敘述的情緒，然后告訴她我們正在說的是我的事情，把被模糊的問題焦點適時地轉移回來。并且當妻子彭云的感受得到肯定后，也能夠參與到他的感受中來。

要提醒妻子這類操控者的是：一雙手伸出來，5個手指頭還不一樣長，為什么要求自己的丈夫就一定很棒呢？每一個人都是世界上無法拷貝和克隆的個體，都具特殊性，對配偶過高期望，會使對方對未來喪失信心，繼而離開婚姻。

此類夫妻可以找《男人來自火星，女人來自金星》這本書看看，書中美國心理學博士約翰·格雷通過許多新鮮、生動、形象的案例，分析描述了男人和女人，并指出他們無論是在生理上還是心理上，無論是在語言上還是在情感上，都是大不相同的。

操控類型三：

樂于助人者

——“我這么幫你，你要用什么回報我？”

■文/本刊記者 王小艾

片段

“要不是我，你現在什么都沒有。我幫你找到現在的工作，為了你我拋棄了穩定的工作來到這個陌生的城市，買房子時掏出所有積蓄，我這么對你，你是怎么對我的呢？”每一次吵架，舒蔓都會一再提起這些事來，仿佛自己是寧浩的救世主，他必須一輩子都對自己感恩戴德。寧浩終于忍不住說：“這些是我強迫你做的嗎？你做這些的目的就是為了讓我感激你？” 舒蔓被他的態度激怒了：“我對你付出這么多，換回的就是你這種態度？你還有沒有良心啊……”她越說越激動，最后號啕大哭起來，寧浩只好再次向她認錯。

擦干眼淚，舒蔓又念叨起來：“就說年初你過生日時，為了給你親手打一件毛衣，我費了多大的工夫，精心挑選毛線不說，還特意買了編織書來學，我對你夠好了吧？”舒蔓的話句句屬實，但聽在寧浩耳里卻不是滋味。她從來都將對自己的一點點好，牢牢記在心里，頻繁掛在口頭上，然后要求自己給予相應的回報。果然她接著說了句：“我的生日就要來了，你準備怎么表示一下呢？”

婚姻診斷：婚姻“腎結石”

婚姻處方：夫妻共同學習《我儂詞》：你儂我儂，忒煞情多。情多處熱如火。把一塊泥，捻一個你，塑一個我，將咱兩個，一齊打破，用水調和，再捻一個你，再塑一個我。我泥中有你，你泥中有我，與你生同一個衾，死同一個槨。

文中的妻子舒蔓居功自傲，對丈夫寧浩指手畫腳，像一個公主在役使仆人，對他有些恩惠就需要對方感恩戴德，加倍回報，這不是正常的夫妻關系。在這種形式的情感操控里，“樂于助人”類型的感情操控者會很樂意幫你，有時甚至會自告奮勇地幫助你。在平時，將這些恩惠作為勒索感情的籌碼，而在有矛盾的時候，則會把這些拿出來作為攻擊你的武器，來說明她是多么的愛你，而你是天下最不知道感恩的人，給被操控者帶來巨大的心理壓力。

那么，如何改變這種情形呢？首先，“樂于助人”型的控制者要明白什么是愛，什么是婚姻。婚姻是每個人心中的港灣，想起來就充滿向往和期盼，在婚姻中付出和得到是自愿行為的結果，如果是有意付出和有意索取的話，那么還要婚姻做什么？婚姻的存在對于彼此就形成了人身的束縛。即使是為愛而做的事也不能成為要挾和索取的手段，愛情是經營和付出，不是交易。

作為被操控一方，要讓操控者為自己的行為負責，不要讓他把自己做的事情，算在你身上。同時，也要雙方共同構建出新的“感謝模式”，無論是哪一方為對方付出了什么，都用語言、行動、小禮物等方式表達出對對方的感激，從而更好地體會和感知對方的心情，加強互動，改變現有的模式。

不妨一起讀一下“我儂詞”，體會“你中有我，我中有你”的意味，婚姻需要打破個人的狹隘和利益，夫妻雙方在不斷的磨合中相濡以沫。

操控類型四：

無責任失敗者

——“千錯萬錯，不是我的錯”

■文/本刊記者 曹磊

片段

阿秀在廚房忙碌地準備晚餐，老公吳輝談生意去了。就在阿秀把最后一盤菜端到桌子上的時候，吳輝回來了。

門打開，阿秀興沖沖地上前抱住吳輝，親熱地說：“老公，生意談的怎么樣？成功了嗎？”吳輝一把推過阿秀，沒好氣地說：“都怪你，昨天幫我查的什么資料，根本就不全，害我丟了這么大一筆單子！”“這和我有什么關系？你自己沒談下來別扯到我身上好不好？”阿秀生氣地說。“那也怪你，誰讓你昨晚一直提醒我這單子重要，千萬不能出錯什么的。你要是少嘮叨我幾句，我昨晚也不會睡得那么晚，結果今天精神很不好，一緊張就出錯了，你說怪不怪你？”“我叮囑你倒成壞事了？”阿秀氣得跑進臥室，飯也不想吃了……

婚姻診斷：婚姻“骨折”

婚姻處方：接納自己，接納對方，發現對方在自己心底的美，提高自己的“愛商”。

文中的丈夫吳輝是情感操控者，他會瞬間把自己的過錯轉嫁在別人身上，而最直接的目標就是妻子。久而久之，你會習慣他的怨天尤人，習慣性地為他負責，習慣性地為他背黑鍋，充當他的替罪羊。跟他在一起，會覺得筋疲力盡，根本無暇照顧自己的人生和需求。同時，阿秀、吳輝雙方都過于在意自己的感受，屬于快樂可以共享，痛苦你去承擔的婚姻模式，多見于“愛商”值較低的人。

首先，要讓操控者學會對自己的行為負責，明確地指出他的錯誤，不要讓他把錯誤轉嫁到你身上。剛開始他可能會惱羞成怒，但是不要放棄，在語言上要采取描述式的語言，比如“你忘記了我的生日，讓我覺得你不重視我，這讓我很難過。”描述自己的感受而不是講道理，會讓操控者漸漸懂得關注你的感受。

同時，婚姻中夫妻要接納自己、接納對方，學會承擔婚姻中的責任和義務，享受婚姻中的“家務活”，愛自己愛對方，讓愛的歡聲笑語溢滿家庭。

操控類型五：

暗示女王型

——“如果你愛我，就應該明白我的意思”

■文/本刊記者 王小艾

片段

“我身體不舒服的時候，雖然嘴里沒說，但我多希望你能看出來我眼中異樣的表情，關心一下我是不是病了，可你卻不聞不問；我們逛街的時候，我在那件衣服那兒來回逛了4次，你卻沒反應，你知道我多傷心嗎？你玩到半夜才回家，我本來都一肚子氣了，你還不明就里地問我‘怎么不理你’，我心里有氣能有心情搭理你嗎？你對我太不了解了，太不關心了。”

看著張敏博客里的文章，宋飛仿佛才明白為什么她忽然對自己冷落。可自己又不是她肚子里的蛔蟲，能猜出她想的是什么嗎？

婚姻診斷：婚姻“腫瘤”

婚姻處方：夫妻要知道兩人三腿游戲的玩法，明白婚姻是需要溝通的。

文中的妻子張敏和丈夫宋飛的婚姻中，妻子把自己丈夫的角色刻板化了，認為對方“應該”如何去做，應該知道自己的想法。她的潛臺詞是：“我所想的你應該知道，我所要的就是你應該給我的。”婚姻中一旦出現問題，張敏這樣的妻子就會希望丈夫能理解自己、明白自己，而不需要自己刻意的暗示，達到“心有靈犀、不點就通”的境界。

夫妻間沒有養成良性的溝通習慣，就容易把對方的角色刻板化，然后在這個基礎上，想當然地去處理雙方的關系，這樣就會導致婚姻中的隔閡越來越大，直至形成“腫瘤”。作為被操控方，不要接受暗示，如果她想要那件衣服，讓她明明白白地說：“那件衣服我很想要。”但同時要讓她明白，你這么做是因為愛她，想讓她開心，但是你不是讀腦專家，她如果不說，你不會知道。如果因為性格或習慣等因素在開始的時候很難邁出“開口”的第一步，那么有一個小訣竅：用卡片的方式告訴對方你的需要。

良好的交流習慣是要努力培養的，婚姻中只要有了充分的溝通，分歧就會迎刃而解。凡事“想當然”，就想不到去溝通，只能以“想當然”的想法來處理人際關系。這種“想當然”的思維根源在于過度的自我中心，過度的自尊、自信，以及潛意識中逃避責任的想法。要解決這個問題，可以玩一下“兩人三腿”的游戲，如果只注意自己的節奏，不管對方，那么兩個人都會摔倒。只有經過溝通，協調彼此的步伐，婚姻的路才能走得順暢和長遠。

小貼士:婚姻中，如何控制你的控制欲？

控制欲是人類原始的本能之一，每一個人或多或少都會想要控制住一些事物或其他人。一般來說追求完美、內心有較強不安全感的人控制欲望也強烈一些。

在婚姻中控制欲強的人對自己的婚姻基礎不信任，害怕失去對方，所以經常會提醒對方意識到自己是對方最重要的人，結果往往適得其反。那么我們應該如何應對自己或配偶在婚姻中出現的控制欲望呢？

對于控制者：

作為極力想控制他人的人心里要明白，你的目的是什么？目前所采取的行為是否能達到你的目的？你的目的對方清楚嗎？你的行為能讓對方認可并使自己達到目的嗎？那么怎么樣來滿足自己的控制欲并將其限制在適度的范圍內呢？

1．放風箏：心理學指出放風箏是一種能有效滿足人控制欲的活動。控制他人是想借以發泄內心的焦慮，而放風箏正好可以有效地緩解這種焦慮，既滿足了人的控制欲望，又不會傷害別人，還可以鍛煉身體，一舉多得。

2．養寵物：養寵物也是一個滿足控制欲的好辦法，沒有可傾訴的對象就與心愛的寵物聊聊，所以一直就有動物可以幫助治療抑郁癥的說法。

3．意識控制：當憤怒的情緒即將爆發時，要用意識控制自己，提醒自己應當保持理性，還可進行自我暗示：“別發火，發火會傷身體”，同時考慮自己的控制行為會給自己的配偶造成哪些危害。

4．接納自我：勇于承認自己愛發脾氣，自己需要幫助，并坦然說出自己的需要以求得他人幫助。如果擁有良好的社會支持，焦慮和不安全感會減輕，控制欲也會減少。

5．反應得體：當遇到心中不平之事時，任何正常人都會怒火中燒，情緒一時間會超過理性。但是無論遇到什么事，都應該心平氣和，冷靜地、不抱成見地讓對方明白他的言行對于自己已經造成了傷害，而不應該迅速地做出不恰當的回擊，從而剝奪對方承認錯誤的機會。

6．推己及人：凡事要將心比心，就事論事。如果任何事情，你都能站在對方的角度來看問題，那么，很多時候你會覺得沒有理由遷怒于他人，自己的氣自然也就消失了。

7．寬容大度：對人不斤斤計較，不要打擊報復，當你學會寬容時，要控制對方的毛病也就自行消失了。

對于被控制者：

你首先要明白他的控制欲來自于恐懼、軟弱，而非力量。內心強大的人是不需要控制別人的。如果你想阻止對方控制你，那么，你得采取行動向他們表明你比他們強大自信，不會受其控制。通過在頭腦中想象一個強大自信的人，你可以容易地想出來應采取何種行動。

下面清單羅列的事情有助于幫助你成為你希望成為的那個強大、自信的人：

站直

直視他人的眼睛

言辭清晰有力

當他人入侵你的個人空間時，不要退縮

不要煩躁

每一次當你想到失敗的時候，也想想成功

當你第一次改變曾經的行為方式時，控制者的第一反應通常是試圖拖住你或是打壓你，讓你回歸原來的位置。但你不能退回原處……即使你沒有想象中那么自信，但他極端的反應顯示出你的嘗試已經引起了他的反彈，你的努力已經起到了一定的效果。當你明白這一點，明白他的確看到你的變化，你就會變得想象中那般自信。人們的行為和態度是相互影響的：當你的態度改變了，行為自然改變，反之亦然。

通過不斷的想象和嘗試，你會跟想象中的人一樣自信強大，從而擺脫對方的控制。

趣味小測試

你是天生具有控制欲的女生嗎？

當你正在看一個非常喜歡的電視節目時，遙控器突然壞了，按鍵不能使用，沒有辦法轉換頻道，這時候你會怎么辦呢？

A. 更換遙控器的電池

B. 敲一敲遙控器看看

C. 打電話問廠家

D. 放棄使用遙控器，改用手操作

分析

A. 更換遙控器的電池

冰雪聰明的你，絕對不會命令你喜歡的男生，就算是男朋友也不會！而且如果喜歡的人或男朋友在場的話，你一定會好好利用機會來表現自己，是個很會利用時機與場合的人。這樣的你很容易獲得男生的喜歡，對他們來說，你簡直就是最佳情人的代表！請好好保持這樣的優點吧！相信如此一來，你的異性緣會越來越好！

B. 敲一敲遙控器看看

你真是一個任性的女生，如果要拍《我的野蠻女友》續集的話，相信你應該是最佳女主角吧？對于命令男生這種事，你一點都不會感到不自然，只要是你喜歡的、你想講的，你認為別人都一定要接受。但是不知道為什么，有如女王的你，卻還是深受男生的喜愛。

C. 打電話問廠家

你的思考方向是理性且合理的，很適合做一個策略家，因此決不會有任性的情況出現。不論對象是什么樣的男生，你都會認真考慮過之后才決定和他交往，對于自己該做的事都會很仔細去做，不合理的要求也不會從你嘴巴里說出來，所以，根本不會有人覺得你是命令人的女王。

D. 放棄使用遙控器，改用手操作

生性溫柔的你，根本就沒辦法命令男生，對你來說，那些無理的要求連你也覺得荒謬，怎么可能開口要別人做呢？思想很傳統的你，反而喜歡有主見會命令別人的男生，而這樣的個性是很多男生喜歡的類型，不妨多展現你的溫柔本性。

（責任編輯/王九）

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