如何與６歲以下的孩子溝通

■主講人/余偉(心理咨詢師)■撰文/千葉

我們的小天使來到地球上，父母不要走在前面審視他們前進的步伐，也不要走在后面使勁兒推著他們走，而應該牽著孩子的手往前走，愛就是這樣一代代傳承下去的。

溝通的前提——讓孩子感受到你的愛

很多家長會覺得和孩子溝通不順暢，他們向我抱怨說：“我和我的孩子沒法溝通，我怎么和他就說不上什么話呢？他怎么就這么難纏呢？”家長們很煩惱。他們把孩子送去幼兒園，幼兒園的老師也束手無策。

有一次我去幼兒園看一個孩子。他的老師特別生氣，特別無奈，說這個孩子在幼兒園里非常不聽話，跟我列了一大堆他的“惡劣”行為，然后她問我為什么這個孩子在我面前這么聽話？我當時就笑了。其實要想和孩子溝通，想進入他的內心，我們首先得知道孩子想要的是什么。我對老師說，我從來不打孩子，我就是愛他，孩子在我這兒體會最多的就是愛。

我正和老師說著，孩子出來了。他看見我特別驚喜，沒想到我會在這兒，他高興地叫我一聲，然后朝我走來。我抱了抱他，摸摸他的頭，說：“上課去吧。”孩子點點頭就走了，一邊走還一邊回頭看我說：“我聽話。”

當時看到這個情景的老師都驚呆了，她們沒想到孩子在我面前會這么溫順。

我舉這個例子，就是想讓家長們明白，一定要知道孩子們需要的是什么，這對于建立良好的親子關系非常重要。其實，我們的天使想要的真的只是一點點。就像我對這個孩子做的，只是抱抱他，摸摸他的頭，他就能感受到我對他的喜愛和接納，所以他在我面前會非常開心，非常溫順。

事實上，孩子特別敏感，他的敏感程度比成人要強得多，他會很在乎你對他的態度。如果你心里的感覺是：這個孩子怎么這么難弄？這么不聽話？如果你一見到他，心里就很煩躁，那么孩子非常容易就能感受到你的情緒，他會非常在乎你的這些情緒反應，他會覺得：你不接納我，你不歡迎我。當孩子很敏感地接收到這些信息時，他就開始防備了，父母也就無法進入孩子的內心，無法與他溝通了。

溝通的切入點——孩子的興趣

凡是孩子跟家長提要求時，都是家長的一個教育機會，一個愛的機會。最怕的就是孩子沒有要求，沒有需求，父母用什么都打動不了他，這個時候家長就徹底完蛋了。家長最重要的是要發現教育的機會。比如有的孩子只愛玩一種玩具，父母會很生氣，覺得孩子太笨了，可是又沒有辦法。其實孩子只愛玩一種玩具，或者玩得非常簡單，是成年人的引導問題。孩子不知道怎么玩，沒有體會到玩玩具的快樂，這是家長的失敗。

有一個女孩，她唯一的興趣就是翻書。一本新書，她兩天就可以翻破。她媽媽把所有的書都藏起來，不讓她玩。她媽媽說，如果想讓女兒做點兒什么事情，就以翻書來做獎勵。這樣做導致的結果是孩子只有一個興趣、一個能力和一個希望，那就是翻書。好玩的東西這么多，為什么孩子就喜歡翻書？父母可以試著翻書，感受一下這里面有什么有趣的地方，先找找自己的感覺。孩子不會無緣無故地重復某個動作、某件事情，如果家長不知道里面的原因，那是因為家長沒有觀察，不善于捕捉孩子的情緒，而一直用自己的觀點去評判孩子，這樣做直接導致孩子能力發展欠缺和親子關系緊張。

溝通的技巧——引導孩子一起做游戲

游戲也是父母和孩子溝通的橋梁。現在很多家庭都是獨生子女，孩子在家里缺少玩伴，而伙伴的力量對孩子來說非常重要。由于我們的孩子沒有玩伴，所以父母一進家門，就必須把自己的身段放低了，你就是孩子的大朋友，然后你才能真正進入孩子的內心。父母不要用教訓的口吻對孩子說：“來，爸爸教你做這個；來，媽媽告訴你怎么做。”這種溝通方式是錯誤的。父母在家可以擺出一副什么都不會的樣子，讓孩子來教自己怎么玩，這樣孩子的自信心會慢慢滋長。

父母真正進入孩子的世界后，要與他同喜同悲。把你的年齡放到6歲，然后真正和孩子一起開懷大笑。當你快樂時，孩子也會感染你的快樂；當你覺得和孩子在一起時間過得非常慢、非常難受時，孩子也是同樣的感受。而且家長一旦有了一次這樣的情緒，想再和孩子建立信任就很困難了。父母很容易就可以和孩子建立信任，比如說一個小的動作，一件小事情，就能打動孩子。但兒童的信任感很脆弱，有時你可能只是稍微皺了一下眉頭，或偶爾有一次過激的語言、行為，你要再次和孩子建立信任，讓他體會到父母對他的愛就會非常困難，需要很長的時間，因為孩子會考驗你。

當孩子不快樂時，家長要用自己的情緒去感染他。很多家長一看孩子不高興，自己也不高興，覺得很沮喪，指責孩子為什么又耷拉著頭？為什么又不高興？當父母在說這些話時，實際上又一次強化了孩子不高興的情緒。孩子的情緒是最容易被感染和暗示的。如果他本來不高興，可是家長在一旁說“這個游戲好玩得不得了，很有意思”，然后自己玩得很高興，一會兒，孩子就會到你身邊來，他也會變得很高興。

我有一次和兒子玩積木，比誰搭得高。兒子特別興奮，很用心地把積木搭得很高，而我堆的積木倒了。他當時特別興奮，我也開懷大笑，這個時候孩子的快樂體驗是完全不一樣的。家長不用告訴他說這個積木怎么玩，讓孩子體驗這種快樂就足夠了。

和孩子玩游戲時也要注意技巧。兒童游戲是分階段的，游戲的發展和兒童的智力發展、人際交往能力、認知發展有關聯。第一個階段的兒童游戲是無所用心的，胡玩，到處轉悠，零歲到一歲的孩子一般都在這個階段；第二個階段是旁觀者行為，出現在一歲到兩歲。大哥哥大姐姐在玩，他在一邊看著也挺高興；第三個階段是獨自一個人玩，這是家長最有利的切入時機。家長不要急著想進入孩子的世界，而是在他旁邊玩，作為他的參照。他玩積木你也玩積木，他看書你也看書。家長玩一陣后可以對孩子說：“我在看烏鴉喝水的故事，你在看什么？”這個時候，孩子就會轉過身來關注你在玩什么，很快就能進入到下一個階段：集體游戲。

在玩集體游戲時，孩子一開始可能也只是在一邊旁觀，參照別人。這種參照行為是人發展的標志，比如孩子回家會說今天小朋友吃餃子了，我也要吃餃子。這是孩子在觀察別人，所以他回家也會向家長要。家長一定不要覺得孩子為什么總在提要求，而要發現他這種行為體現出的進步。如果孩子沒有這種參照意識，家長可以提醒孩子，問他今天小朋友都玩什么，都吃什么，讓孩子有觀察和參照的意識，他進入集體游戲就會比較順利。

溝通的雷區——低齡孩子的反復性情緒

孩子在6歲以前的情緒都很不穩定。首先，他們對自然環境變化的敏感度要比成人強得多。有很多家長對我說，孩子在春季特別不聽話，脾氣很煩躁。其實孩子在春天就是會這樣，而在冬天則會比較抑郁，經常悶悶不樂的，這完全符合孩子的生理特點。

其次，孩子在每天不同時段的情緒也是變化的。有的孩子上午情緒好，有的孩子下午情緒好，這也有個體差異，都符合生理規律，父母不要覺得孩子是不是有什么問題，或者自己先焦慮起來。有一個爸爸對我說，他的孩子早上不愿意起床，中午不愿意午睡，晚上卻興奮得不得了。其實是家庭環境造成了孩子生物鐘的紊亂。白天孩子在幼兒園里很壓抑，所以早上不愿意起床，不愿意去幼兒園；中午不愿意睡覺，是因為爸爸媽媽很快就要接他回家了，他特別開心；晚上見到了爸爸媽媽，他便很興奮，怎么也睡不著。這是很正常的情緒變化。

最后，低齡兒童的年齡特點極其明顯，比如三四歲的孩子，他的語言發展可能還不是很好，但是他的動作快，所以幼兒園小班的孩子特別愛打架；到了四五歲時，孩子會特別擰，家長說什么，他都會回答“不行”。如果父母回家后是他幫著拿拖鞋，那么別人就不許拿；如果吃飯前是他在發筷子，那么別人絕對不可以發。有時候家長看孩子在畫畫，畫了幾十遍就是畫不好，孩子氣得直哭。有些家長會心疼，好心地說：“爸爸幫你畫。”但是這樣做的結果是直接惹怒了他，他會尖叫著說“不”，然后開始爆發。6歲時，孩子進入學齡期，他們的情緒會特別反復，容易煩躁，心情也會很不愉快，老是一副別人欠了他幾百萬似的。有些孩子過兩三個星期，這種情緒就會過去，有些孩子持續時間會長一些。

父母一定要體諒到孩子的這種情緒變化，不要神經高度緊張，認為孩子是不是生病了，或者有什么心理問題。孩子在行為、性格上出現一些特點，或者特別擰，特別不聽話，父母一定要分析原因，孩子不會無緣無故地出現這些行為。

結語：牽著孩子的手往前走

世界上沒有兩片相同的葉子，每個孩子都是獨一無二的，都不具有可比性，做父母的一定要記住這句話。

每個天使都有自己擅長的地方，家長要明白自己孩子的長處在哪兒。現在的問題是家長往往喜歡拿孩子的不足和別人的強項比，指責孩子還不會算數，還不會認字。在這個世界上，沒有任何人比父母更愛孩子，如果父母都不知道去發掘孩子的優點，那么這個孩子的發展就無從談起。因為別人不會關注你的孩子，就算是老師，一個班上幾十個孩子，老師只會關注最優秀的或者最差勁的，他不會有意識地去發掘每個孩子的優點。

我們現在有很多家長很敏感，喜歡給孩子貼標簽。家長往往會把自己放在一個警察、裁判的角色，我們不自覺地用很多標準來看我們的孩子，然后就看到了孩子的很多缺點和不足。于是家長們認為孩子很差勁，有很多方面都不如人。

父母要知道，我們把孩子帶到這個世界上，不是找了一個評判的對象，我們不是要去審視孩子。我們的小天使來到地球上，父母不要走在孩子前面審視他們前進的步伐，也不要走在后面使勁兒推著孩子走，而應該牽著他們的手往前走，愛就是這樣一代代傳承下去的。

（責任編輯/李彥）

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