幽默笑話

有感覺

有位患者到醫院看病，大夫詳細詢問其病情后，對他說：“請躺下，讓我檢查檢查。”

大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？”

患者：“有！”

大夫：“什么感覺？”

患者：“有人在按我的肚皮。”

讓人噴飯的對白

1.銀行行長的秘書提出辭職，理由是行長不信任她。行長回答：“你怎能這樣說，我連保險箱的鑰匙都到處亂放。”秘書說：“不錯，可是其中并沒有一把鑰匙能打開保險箱。”

2.一個男人怒氣沖沖地沖進某單位，嚷道：“這里是動物保護協會嗎？”

工作人員：“是啊，請問是誰欺負你了？”

3.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：“你還有什么要求嗎？”

死囚：“我只希望在行刑的時候你能握住我的手，讓我心里好過一點兒。”

4.牧師：“你們當中有誰正好今天過生日？”湯姆欣喜地舉手。

牧師：“很好，禮拜結束后麻煩你把這些蠟燭吹滅。”

兩車相撞后

兩車相撞，甲指著乙惡狠狠地說：瞧瞧我的車牌號！00544（動動我試試）！

乙也不甘示弱：你瞧瞧我的車牌號！44944（試試就試試）！

蚊子的遺書

一覺醒來時，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書：

“我奮斗了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊，寬恕他吧！我是自殺的。”

讀者建議

某報紙刊登兩篇投訴文章。一是投訴新買皮鞋穿三天即開口，一是投訴新買提包拉鏈死活打不開。

次日，有讀者來信建議：把兩個廠長調一下。

踩到地雷咋辦

士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？

連長大為惱火：能咋辦？踩壞了照價賠償。

結婚感想

結婚十周年紀念日這天，妻子深情地對丈夫說：“親愛的，談談你這十年的感受吧。”

丈夫長嘆一聲：“結婚有風險，辦證要謹慎！”

樂觀派

甲：什么叫樂觀派的人？

乙：這個......就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有心情在吹口哨！

半夜三更敲門

房客：樓上那些人真莫名其妙，半夜兩點鐘瘋狂似地敲我房門。

房東：是嗎？他們把你吵醒了嗎？

房客：沒有，當時我正練習吹喇叭。

你吸煙嗎

老師：你到底吸不吸煙？

男生：絕對不吸。

老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。

男生接過薯條吃個干凈。

老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？

男生（得意忘形地）：大中華……

禁止與不禁止

守林人走到池塘的附近，發現小林在游泳，他走上前問道：“喂！你看見池塘邊上的牌子嗎？這里禁止游泳！”

“叔叔，我沒游泳，我是掉進去了。”小林答道。

“是嗎？那就是另一回事了，”守林人說：“這個不禁止。”