有感覺
有位患者到醫院看病,大夫詳細詢問其病情后,對他說:“請躺下,讓我檢查檢查。”
大夫在患者的腹部按壓了幾下,問:“有感覺嗎?”
患者:“有!”
大夫:“什么感覺?”
患者:“有人在按我的肚皮。”
讓人噴飯的對白
1.銀行行長的秘書提出辭職,理由是行長不信任她。行長回答:“你怎能這樣說,我連保險箱的鑰匙都到處亂放。”秘書說:“不錯,可是其中并沒有一把鑰匙能打開保險箱。”
2.一個男人怒氣沖沖地沖進某單位,嚷道:“這里是動物保護協會嗎?”
工作人員:“是啊,請問是誰欺負你了?”
3.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚:“你還有什么要求嗎?”
死囚:“我只希望在行刑的時候你能握住我的手,讓我心里好過一點兒。”
4.牧師:“你們當中有誰正好今天過生日?”湯姆欣喜地舉手。
牧師:“很好,禮拜結束后麻煩你把這些蠟燭吹滅。”
兩車相撞后
兩車相撞,甲指著乙惡狠狠地說:瞧瞧我的車牌號!00544(動動我試試)!
乙也不甘示弱:你瞧瞧我的車牌號!44944(試試就試試)!
蚊子的遺書
一覺醒來時,枕邊躺著一只蚊子,身邊有一封遺書:
“我奮斗了一晚,你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊,寬恕他吧!我是自殺的。”
讀者建議
某報紙刊登兩篇投訴文章。一是投訴新買皮鞋穿三天即開口,一是投訴新買提包拉鏈死活打不開。
次日,有讀者來信建議:把兩個廠長調一下。
踩到地雷咋辦
士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?
連長大為惱火:能咋辦?踩壞了照價賠償。
結婚感想
結婚十周年紀念日這天,妻子深情地對丈夫說:“親愛的,談談你這十年的感受吧。”
丈夫長嘆一聲:“結婚有風險,辦證要謹慎!”
樂觀派
甲:什么叫樂觀派的人?
乙:這個......就像茶壺一樣,屁股都燒得紅紅的,它還有心情在吹口哨!
半夜三更敲門
房客:樓上那些人真莫名其妙,半夜兩點鐘瘋狂似地敲我房門。
房東:是嗎?他們把你吵醒了嗎?
房客:沒有,當時我正練習吹喇叭。
你吸煙嗎
老師:你到底吸不吸煙?
男生:絕對不吸。
老師:真的不吸?好,來吃根薯條吧。
男生接過薯條吃個干凈。
老師:真是個好孩子,你一般喜歡什么牌子的薯條呢?
男生(得意忘形地):大中華……
禁止與不禁止
守林人走到池塘的附近,發現小林在游泳,他走上前問道:“喂!你看見池塘邊上的牌子嗎?這里禁止游泳!”
“叔叔,我沒游泳,我是掉進去了。”小林答道。
“是嗎?那就是另一回事了,”守林人說:“這個不禁止。”