現代人的生活守則等

現代人的生活守則

▲家里可以沒有電視機，但一定要有電腦。再大的電視也只是擺設，電腦才是生活之必需。

▲喜歡小動物勝過小孩，可以不辭辛勞的給小貓一周洗一次澡，但沒耐心看護一個哇哇大哭嬰兒超過半個小時。

▲永遠不知道自己的錢花到哪兒去了，其實沒買什么、其實沒吃什么，但錢就是不見了。

▲熟人面前是話癆，生人面前一言不發，不是不愛說話，而是跟你沒什么話可講。剛開始與人打交道的時候少言寡語，但不出兩月就原形畢露了

▲如果一開始對一個人有好感就會一直處下去，每換一個新環境就會交一些新朋友，但始終只對一個人最好。

▲業余愛好中必有一項是睡覺。凌晨12點以前很少會睡著，但沒有重要的事不會在8點以前起床。其實我們不困，我們就是想睡。

▲餓了就吃，餓了才吃，有時候餓了也不吃。吃飯是為了活著，活著不是為了吃飯；經常早飯中飯并在一起吃。

▲堅決信奉“有問題，問奇虎”，無論什么問題，都習慣上奇虎問機器人小Q答案，包括今天天氣。

▲最喜歡逛的地方是超市。因為不喜歡討價，超市是明碼標價，童叟無欺。

▲熱衷于研究新產品。家里添置了新的電器一定會在第一天就把所有的功能都試用一遍。

▲很少打電話，經常發短信，不想用聲音交流，只想用文字溝通，哪怕會耗費更多的時間和金錢。

最新一期的口誤!

★有一次我向人借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你?！?/p>

說成“等我有了錢就取你。”

汗!

★我們語文老師：“請大家把書翻到120塊錢?！?/p>

全班皆暈，后這位老師得綽號“財迷”，呵呵!

★初中時分角色朗讀《白毛女》

一男生(楊白勞)：“扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……”

老師：“又不是包木乃伊……”

★同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上。

答辯的老師問：“為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?”

那位同學一激動就脫口而出：“因為鳳凰欲火焚身!!”(估計是想說浴火重生)。3秒后，來看答辯的同學狂笑不止!

★大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，鉤……(突然停住了)

暴強笑話

●這是發生在我朋友生上一件真實的事情……一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎?!這人怎么長得這么像你爸呀?哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，便想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸!!!”……此后，房間內沉寂3分鐘。

●有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎?”

小孩答曰：“在家”，中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。

于是男子生氣地問：“為啥不開門?”

小男孩答：“我哪知道，這又不是我家!”

●我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢么?我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學生證，先押你這都行。我中午想吃碗面條。”

那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗?”

●我朋友是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監考的看她緊張就說：別緊張!她回了句，我不緊張，他們說把監考的當條狗坐在身邊就行了。

●高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎!真難修啊……

肯德基里的故事

●營運低峰，有一顧客上來就說：“來一肯德基……”(遇到這事多了去了)。

我說：“謝謝您，一共伍佰萬是預付?！?/p>

他茫然了……呵呵

●有一回我們前臺伙伴更逗。

一個顧客要一份北京不加蔥，可樂不加冰。

她扭臉就對總配說：“謝謝總配，北京不加冰。給我打杯中可不加蔥?！?/p>

別說總配和前臺樂成一片了，就連顧客笑得眼淚都出來了。

●今天有一阿姨買原味雞想要大點的，直接沖我喊：“給我挑倆后臀尖!”

●一位顧客掏出2張優惠券扔桌上，說：“就要這兩樣，帶走?！?/p>

我：“漢堡要辣的還是不辣的?”

顧客：“嗯。”

我：“漢堡要辣的還是不辣的?”

顧客：“嗯。”

我：“你～漢～堡～是～要～辣～的～還～是～不～辣～的?”

顧客：(恍然大悟)“要辣的?！?/p>

我：“那圣代呢?”

顧客：“要辣的?！?/p>

●一天，一老外要一個老北京，(中文夾著英文)因為后面沒有黃瓜了，要向老外解釋下，一時情急就說了句：“Old Beijing is noyellow瓜。”

幾秒鐘后，暴笑!!!

女生宿舍

★一位同學苦苦追一位女同學好長時間，在寫完第九十九封信后，女同學回信一封，上書：“61”兩個大字，別無他言，該生不解，反復思考，不得其義，于是問本宿舍愛情專家，專家釋曰：61，乃音樂系女生所作，用音名求其義矣，該生讀之，乃明其義：“拉——倒——”

★一日下午，覺得很困。于是到水房洗臉，剛進水房就看見我朋友正跟一盆衣服進行猛烈的戰斗?？此吹哪敲凑J真，我打了聲招呼，就在她左邊的水龍頭下開始洗臉了。

完事之后，我一抬頭，這家伙不知什么時候竄到我左邊，洗起另一盆衣服了。當時真是佩服的五體投地，洗衣服都洗兩盆!

我吃驚的看著她，剛想說話，她忽然轉過頭，哭喪著臉說：“剛才洗錯衣服了!”

資深槍手給準槍手的20個忠告

1、盡量不要暴露真實IP，推薦用代理。

2、注冊不同的用戶名，寧愿繁瑣一點，也不能給別人留下調查的痕跡。

3、標題一定要寫好，尤其是首發。

4、注意，在能夠顯示IP地址的地方，一定要遵循“打一槍換一個地方”和“輪番上陣”的原則。

5、正話反話一起說。

6、如果是罵，就要罵到底，越狠越好；如果是捧，就要捧上天，越露骨越好。

7、主動給自己挑毛病，這樣才真實。

8、深仇大恨不可要，義憤填膺不可少。

9、正的不行，就來反的；反的不行，就來賴皮的；要是賴皮的還是不行，就洗洗睡吧，明天再重新來過。

10、活一定要細，要是細不起來，就來最粗的。

11、甭管作品好與不好，在“出廠”之前必須要有底氣。

12、要把每一次發言都當成發自肺腑的，要不就保持沉默。

13、該來的肯定會來的，不該來的也有可能會來。

14、真的，一切都是真的。

15、密切關注每一個細節，盡量波及每一個平臺。

16、心如止水，大將風度。

17、每一次出擊，都決定了你我的未來。

18、用心。

19、數據是最重要的，甭管真假。

20、時刻牢記，我們很強。

某老公撒謊的最高境界

有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，于是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧臺坐著一位漂亮的小姐，于是他走上前去跟那位小姐聊天，然后就一起去開房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事后會打死他，于是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉涂到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：“你死哪去了!”

丈夫就老老實實的回答說：“路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了，到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然后我們就去開房。”

妻子聽完后對丈夫說：“把你的手伸出來!”

丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：“還不說你是去跟朋友去打保齡球了!你的手怎么回事!”