灰色軌跡

把性取向這么重大的責(zé)任推到父母身上是不公平的，顧明疑惑的是，如果當(dāng)初父母能有

一些正確的引導(dǎo)，他還會(huì)不會(huì)是今天這樣？

我本男兒郎

7歲以前，我是在“這小姑娘好漂亮”的稱贊中長(zhǎng)大的。我想，這得歸結(jié)于我媽的小癖好——“小女兒情結(jié)。”

成年后，我也能理解母親。她愛漂亮，一直為自己童年沒能穿上美麗衣服遺憾。她想生個(gè)女孩，可很不巧，我是個(gè)兒子。

據(jù)說我小時(shí)候很是眉清目秀，我媽忍不住就給我扎小辮配蕾絲裙邊。小孩子，好玩嘛，阿姨們都抱著我笑成一團(tuán)的時(shí)候，媽媽也很開心。可如果她知道以后會(huì)發(fā)生的變化，她會(huì)不會(huì)后悔？

我不知道答案。哪怕我現(xiàn)在已經(jīng)28歲，我的性取向問題在諱莫如深的母親臉上，仍然是個(gè)迷。

真正體會(huì)到男女有別，是7歲后上小學(xué)，為了穿難看的短褲襯衣我記得自己還哭過一場(chǎng)。被外婆哄著我去學(xué)校，只一天，我就不愿意跟男同學(xué)同桌了。媽媽跟老師商量，換了一個(gè)小女孩，我記得她的胳膊和眼神都軟軟的，頭上的蝴蝶結(jié)也很漂亮，比起班上那些流鼻涕的男生，我更喜歡和她玩。

小學(xué)嘩啦就過去，青春期迎面而來。一切自然而然，與其說是我不跟班上的男生打混，還不如說是那些開始成長(zhǎng)的男孩子孤立我。有一天我突然發(fā)現(xiàn)，我有一個(gè)綽號(hào)——“假女！”

我很難過。沒有一個(gè)正常的男孩子愿意被人這么亂叫。在我沒有發(fā)覺的時(shí)候，我就成了學(xué)校里的一個(gè)異類。這讓我越發(fā)討厭我的男同學(xué)們，他們蠻橫，無知，用粗魯?shù)膽B(tài)度隱藏對(duì)異性的朦朧好感。我認(rèn)為他們是嫉妒我，因?yàn)槲液团瑢W(xué)的關(guān)系好。

一個(gè)惡性循環(huán)。

我也回家哭訴過，但父母眼里，不過是小孩子頑皮而已。我家里是做進(jìn)出口生意的，我爸常年出差，家里只有媽媽和外婆，她們都很愛我。我十多歲的時(shí)候，媽媽還經(jīng)常把我摟在懷里說悄悄話。也許是家里缺少陽剛氣的原因，我從小就顯得有些陰柔。

我慢慢地感覺到了自己的不同。當(dāng)我的同班男同學(xué)們都在操場(chǎng)上發(fā)泄自己無處掩藏的青春時(shí)，我在家里練字；當(dāng)他們瘋狂傳閱武俠小說和漫畫時(shí)，我在家里看名著。因?yàn)閶寢屜矚g文靜的孩子，從小就給我劃定了閱讀范圍。

記得有一次，我向一個(gè)還算友好的男同學(xué)借了本《射雕英雄傳》，回家被她發(fā)現(xiàn)，嚴(yán)厲地責(zé)罵了我，說，“那是壞男生看的，媽媽不希望你跟他們一樣。”

10年后，我徹底地跟他們不一樣了，媽媽，你開心嗎？

青春無處安放

我在毫無知覺中迎來了人生中最風(fēng)茂的17歲。那一年，我突然發(fā)現(xiàn)自己戀愛了。

因?yàn)檎Z文太好而數(shù)學(xué)慘不忍睹，理所當(dāng)然分在文科班。班上幾乎全是女生。我莫名地被班上的英語課代表吸引住了。她個(gè)子高高的，眼睛真漂亮，我經(jīng)常在課堂上偷望她，以至于在作文里寫下了：男人是拖把，女人是玫瑰。并且在那篇作文里，我還把自己比喻成了賈寶玉。

老師在課堂上念了那篇作文，全班轟堂大笑，我感覺到了一種從沒有過的恥辱和羞愧。

但我清楚地記得對(duì)她的那種感覺，悄悄地暗戀、千回百轉(zhuǎn)的思慕，還有朦朦朧朧的情欲沖動(dòng)。到現(xiàn)在我還一遍遍回想，那是愛情吧！那時(shí)我從心理到生理，都還是正常的吧？

與我同齡的其他男生怎么想？他們會(huì)怎么形容自己喜歡的女孩？用什么樣的方式表達(dá)？這些我都無從得知。對(duì)他們而言，我一直像個(gè)怪物。而在他們逐漸變得低沉的變聲期里，我仍然高亢的嗓音經(jīng)常讓我無所適叢。

父母當(dāng)然是不敢說的，同學(xué)也無從傾訴。在高考的壓力下，我把這份情愫一直保留到了最后。畢業(yè)晚會(huì)上，我終于鼓起勇氣，找到那個(gè)女同學(xué)，輕聲地說，我喜歡她。

她訝然地看著我，張口結(jié)舌，說，你不是同性戀嗎？

血一下涌到頭頂，我落荒而逃，最后蹲在一個(gè)沒人的角落大哭了一場(chǎng)。幾乎每個(gè)男孩子都有一段青澀的初戀，但沒有人會(huì)像我這樣，羞恥，慌亂，無地自容。

同性戀，這三個(gè)字像是從某個(gè)妖魔鬼怪口中突然蹦出。但恐慌中，我仍然好奇。我清楚地知道自己外形氣質(zhì)的不同，但我也知道，我喜歡的是女孩，這到底是怎么回事？

沒有人能夠告訴我。我在慌亂中選擇了跟我最親的媽媽。有一天我趁晚飯后老爸不在，問她，“媽，你覺得，我像同性戀嗎？”

她的反應(yīng)讓我措手不及。沒有長(zhǎng)談，沒有傾訴，沒有安慰，她一屁股坐在沙發(fā)上，放聲痛哭。我嚇得手足無措，聽她哭著說，“兒子，你不要胡說，不要胡說。”

不要胡說。只有這四個(gè)字，再?zèng)]有其他。

直到現(xiàn)在，我也沒在她面前再提過這三個(gè)字。她知道多少，我也看不出來。埋在沙堆里的駝鳥，這句話與其形容我，不如形容我可憐可悲的母親。

迷途

我怎么從一個(gè)別人眼里的gay，變成了一個(gè)真正的gay，現(xiàn)在想起來，簡(jiǎn)直是一筆糊涂賬。

大學(xué)里，我仍然與同齡人格格不入，但大家都不再排斥我，而是很好奇地圍著我問東問西。開始我還很高興，后來才慢慢知道，原來在大學(xué)里，什么gay、玻璃、蕾絲花邊，幾乎是一種流行詞。

這沒什么，這很時(shí)髦，很酷。他們說。這一切讓我覺得新鮮。在同學(xué)的介紹下，我登陸了一個(gè)著名的同性戀網(wǎng)站，并且結(jié)識(shí)了一個(gè)四十多歲的男人。他很善于傾聽，又會(huì)說話。他說青春期來得太快，成長(zhǎng)就像一場(chǎng)春雨，那些春筍般的愛戀情欲必須要找一個(gè)人一個(gè)地方發(fā)泄出去，才不至于梗死。至于什么性別，并不重要。

這是長(zhǎng)久以來，第一次有人跟我坦誠(chéng)地談?wù)撋眢w和心理的問題。我的動(dòng)容難以言表。幾乎是懷著一種崇拜的心情，我跟他見了面。莫名其妙的一晚，我匆忙地決定了一生的性向。

多年之后，我當(dāng)然知道那個(gè)中年男人不過是一個(gè)在網(wǎng)絡(luò)上引誘迷惘少年的同性戀者，平凡得近乎面目可憎。但這就像一個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)，我成了一個(gè)看了點(diǎn)醫(yī)書就給自己開方抓藥的人，給自己定了性：“我就是一個(gè)gay！”

多年的茫然仿佛找到了答案，之后的故事乏陳可言。這個(gè)圈子里的感情相比正常世界，更多的放蕩，不安，和空虛。我沒有固定的伴侶，也談不上真有多大感覺，只是慣性地在一個(gè)又一個(gè)的對(duì)象中麻木，也開始習(xí)慣那些竊竊私語的眼光。我的張揚(yáng)，甚至還在這個(gè)圈子里混出了一點(diǎn)名氣。

我每個(gè)月仍然回家，我的父母仍然愛我。這么多年了，很多次，我都企圖跟他們談點(diǎn)什么，但他們閃躲的眼神永遠(yuǎn)讓我絕望。有時(shí)候，我會(huì)故作輕松地說，某某同學(xué)要結(jié)婚了。我希望他們能來關(guān)心一下我的感情世界，希望能把多年來的疑惑、苦悶，和委屈在我最親的父母面前統(tǒng)統(tǒng)敞開，但他們永遠(yuǎn)顧左右而言他。

有時(shí)候看到父母的眼光充滿猶豫和憂愁，我就會(huì)想，他們是害怕嗎？盡管現(xiàn)在社會(huì)對(duì)于同性戀者的寬容尺度越來越大，但對(duì)于親生兒子的性向出現(xiàn)偏差，他們不懂，是不是就只能裝作沒有看到？到了最近兩年，他們甚至拒絕跟我討論任何與感情和婚姻有關(guān)的話題。

我覺得非常的孤獨(dú)。

我的痛苦在于，我始終覺得自己跟真正的同性戀者是不一樣的。當(dāng)我開始更加成熟，回想過去的經(jīng)歷，發(fā)現(xiàn)其實(shí)是因?yàn)橹車娜艘詾槲沂莋ay，于是我最后就真的是了。從此以后，我一直在按這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)來要求自己。我是在為自己的迷茫找一個(gè)可以解釋的答案。

我始終有傾慕的女孩，以前有，現(xiàn)在也一樣。但我不敢說，至于不敢去想。如果結(jié)局跟我的初戀一樣，我會(huì)承受不了。

我今年28歲，沒有可以談心的朋友，沒有傾訴擁抱的家人，沒有血肉相聯(lián)的愛人。我的明天會(huì)是什么樣子？我時(shí)常強(qiáng)迫癥一樣地跟自己說，我應(yīng)該愛男人，我必須要愛男人，即使你失去了一個(gè)，下一個(gè)愛人也應(yīng)該是男人，因?yàn)槲沂且粋€(gè)“同性戀”。

但我真的是嗎？

記者手記：

和預(yù)想的一樣，顧明長(zhǎng)相清秀，身材頎長(zhǎng)。坐下沒說幾句話，他習(xí)慣性地仰起脖子咯咯笑，聲音尖細(xì)，幾乎是立刻就得到鄰桌的注目禮。他似乎已經(jīng)很習(xí)慣這種目光，安之若素。但過了一會(huì)，卻很認(rèn)真地跟記者說，“我現(xiàn)在真的相信自己不是gay，可你們信嗎？”

他的目光憂郁迷茫。這使他的故事像一部色調(diào)陰郁內(nèi)容晦澀的意識(shí)流電影，敘述的不是性取向的問題，而是事關(guān)青春、成長(zhǎng)、迷惘，和家庭關(guān)系。我們的父母對(duì)于孩子的青春期究竟了解多少？我們的社會(huì)又能提供多少合理的心理援助？顧明的痛苦，在于成年后的清醒。他最后苦澀地說，任何一個(gè)十七八歲，還像花草一樣稚嫩的少男少女們，不要再隨便說，“我是一個(gè)同性戀！”十年后，如果你還覺得你是，那才是另外一個(gè)人生命題。