家有愛子不讀書

每次打兒子我都特別難受，但還是硬起心來這么做。我已經感覺到了自己的無能，前路茫茫，在培育孩子的道路上我更感到了空前的無助與無奈。

兒子剛剛降臨到這個世界，給全家上下帶來了巨大的驚喜，對兒子的培養目標與遠景規劃已制定完成，似乎兒子的似錦前程與美好未來已經清晰地展現于眼前。如今兒子已近十歲，教育孩子的書我讀了不少，專家的報告也是有機會必聽，但對兒子的教育卻是越來越迷糊，就像置身濃霧之中，任憑你如何努力就是找不著北。

回想妻懷孕的時候，為了搞好胎教，我倆整天忙得不亦樂乎。什么聽音樂、讀唐詩、講故事、定時給孩子談心……一天到晚弄得七葷八素神經兮兮的。總希望一不小心能生個天才什么的。可后來兒子慢慢長大，雖然孩子是看著自己的好，但兒子不是天才已成為不爭的事實。心里確實有點失落，但培養孩子的雄心仍在。不是天才怕什么？只要他一教就會，是個人才也不錯嘛！可后來我發現兒子一教就會的目標也不能達到，有時一個問題解釋個十遍八遍，他還是一頭霧水不知所云。

我是一名語文教師，性格沉靜溫和，但對兒子我卻漸漸失去了耐心。其實我很明白，對孩子要多鼓勵，注意熏陶，激發他的興趣，發現他的特長，而當我培養兒子的主觀愿望在殘酷的現實面前撞得粉碎的時候，內心因失望而產生的怨氣越積越深。

兒子好玩，不愛學習，特別討厭書本。我業余時間幾乎都放在讀書上，這么多年的浸染按理說熏也該熏出一個愛讀書的兒子吧？事實恰恰相反，兒子一天到晚除了和小朋友們在樓下瘋跑，就是一個人沉浸在自己假想的游戲之中，口中念念有詞，似與好友同樂。特別是兒子上學之后，每天除了草草做完老師交代的作業之外，再想讓他摸摸書本，門兒都沒有。有一次，我檢查他的作業，錯了一大堆，不是加算成減就是減寫成加，有的兩問只做了一問。我氣不打一處來，把作業摔在兒子面前呵斥他，兒子卻滿不在乎：“不就是看錯了嗎？有什么了不起的！”我被兒子的言行激怒了，但理智還在。我知道這時不能一味挖苦諷刺孩子，以免傷害他的自尊，可我實在憋得難受，我叫過妻子繼續替我教育兒子，自己跑到洗手間里關上門對著墻罵道：“笨蛋，笨蛋！……”

漸漸地，我與兒子的沖突越來越頻繁，沖突級別也逐漸升高。兒子上了三年級之后，成績越來越不理想，每次期中、期末考試，他的班主任都要給兒子說：“回去讓你家長給我打電話！”面對兒子，我有些喪氣，甚至有點難以接受。每次我端詳著兒子那俊秀的面龐，心里卻想：這是我的兒子嗎？怎么一點也不聰明呀？我和妻都是公認的“聰明人”，可兒子為什么就不隨我們呢？

隨著年齡的增長，兒子的脾氣也越來越大，越來越難以管束。我再也無法控制自己的情緒，開始當面指責他，挖苦他。開始的時候，兒子只是委屈地哭泣，后來就當作耳旁風，你說你的我玩我的。罵不行了，最后的殺手锏就只有打了。記得第一次打兒子，心里確實有些舍不得，一把抓過兒子，看著他那弱小的身體，我一時不知手該向哪兒落。可兒子來勁了，“你打呀，打呀！我就是不愿意學習！”我的怒火再一次被激起，我隨手拿起毛巾狠命地向兒子抽過去，兒子疼得嗷嗷直叫，但我并未停手。妻子急忙跑過來拉開我，妻向兒子吼道：“還不向你爸道歉，抓緊學會兒習去！”我余怒未消，用手指著兒子：“你這個笨蛋，學一萬年也學不好！這都什么年代了，你還考這種分？”兒子的自尊心受到了傷害，他也向我吼道：“我就不是笨蛋！”

其實，每次打兒子我都特別難受，但還是硬起心來這么做。我已經感覺到了自己的無能，前路茫茫，在培育孩子的道路上我更感到了空前的無助與無奈。我不斷努力地反思自己，在教育孩子的問題上，自己的失誤確實太多，我常常不自覺地把沉重的期望的包袱轉嫁到兒子身上，總盼望著自己不能實現的目標由兒子來勉力完成，自己今生沒有得到的鮮花和掌聲由兒子給我撈回來……我的失誤給兒子造成了怎樣的傷害呀！

兒子不愛讀書，那我就慢慢改變他。兒子得肺炎在醫院住院，病情嚴重差點送了命。經歷了這次生離死別之后，我更加明白和堅定了一個信念：學習該學還是要學的，但我不會再逼迫兒子。讓孩子擁有一個快樂的童年和健康的身心，遠比那幾個一百分更重要。