李而亮：溺愛孩子的學問

“做父親的，要讓孩子了解父親，知道父親的事情。當弦子講到父親的時候，你一定要讓他有故事可講。如果說他只知道這個父親很勤勞、很慈祥，只是說父親把他養大，好好疼愛他，但是父親在他心目中沒有留下能順口就講出來的故事，說明沒有多少影響，那這個父親應該還是沒有盡到另一方面的責任。”

很多人都在說家長不能太溺愛孩子，但我覺得不溺愛孩子是不可能的。我們這代人，對孩子傾注的那種感情，也是我們自己愛心的種宣泄，是通過愛自己的孩子來尋求過去缺少父愛的補償。

完成成人禮

對于個男同志來說，有了孩子是完成了一個最重要的成人禮。對此，我有很深的體會。培育男孩父親的影響是最重要的。

我13歲父親就去世了，可以說沒有得到更多父親的影響和教育，但是僅有的幾次我都記得非常清楚。家里姊妹很多，父親很勞碌。盡管如此，就在我五歲時，每天中午父親都走很遠的路堅持帶我去學游泳。

南方中午的太陽是非常毒辣的，每次遠遠地就能看到他在那兒等我的身影，很強烈地感覺到父親責任感的重要。后來，我才明白為什么他會在其它的事情都忙不過來的時候，那么執著地教我游泳。因為游泳在南方來講，不僅是 項體育運動，而且是一項最基本的生存技能。南方雨水多，以至水淹死小孩的事情時有發生，所以他給我選擇生存技能的時候首先選擇了游泳。這件事對我影響很大，我體會到了做父親的責任，覺得父親在影響男孩子成長方面是母親不能替代的，也是履行不了的。

所以，對于孩子我傾注了很多心血。

1987年2月25日兒子李瀟桐出生，但我當時沒能在他們身邊，這也是我一生最大的遺憾。我很想能守在醫院里，等護士抱孩子出來，能第一眼看見孩子。另外，愛人生完孩子，最希望第一眼看到的是她的丈夫，我沒能做到這一點。那時就覺得一定要用終身來報答愛人，以彌補我這次缺席，再就是一定要更加愛護疼愛自己的孩子。

那時我和愛人還是兩地分居，她在河南省文化廳工作，我在北京《人民日報》工作。那年春節剛過，離預產期還有一個多月，于是我便回北京。2月24日，黨支部討論我的入黨申請，然后人民日報社黨委找我談話，等我回到河南家中時已經是27日了。

親緣關系真是很奇怪。當我看到剛出生三天的孩子的第一眼，他竟側過頭來看我。愛人告訴我是個兒子，那時候也沒多想什么父親責任之類的事兒，只是我很愧疚，想著趕緊彌補一下。

在愛人坐月子期間，我包攬了所有的家務活兒。那時住的地方沒有暖氣，期間還下了幾場大雪。當時可沒有“尿不濕”之類的東西，每天我準備24塊尿布，一天洗兩次，用一個煤爐架上一個筐子烤尿布，那水可是真冷，把雙手都凍得全開裂了，但心里還是非常高興的。

坐回你的寫字臺前

我要讓孩子養成陽光性格，就不能老擺著父親的架子。其實，父親的調皮，性格上的活躍，能從最大程度上使孩子的心情輕松。對于孩子，不可能老早給他設計什么路子，只能是順其天性，孩子的天性不能扭曲，不要逼他做他不愿意做的事情，當父親的要以自己的言傳身教去影響他，而不是刻意地教育他。

我喜歡唱歌，孩子很小的時候我就在他面前唱。不管是哭的時候還是什么時候，我都能挑不同的歌唱給他聽，讓他感到快樂。以至后來養成了一個習慣我不唱歌他就不睡覺。也許受此影響，孩子從開始說話起就會唱歌有時候就在那兒亂唱，我也不糾正，愛怎么唱就怎么唱，有時他還亂發揮，故意鬧別扭。

不過，對于培養他正確的工作態度學習態度我可從不馬虎。當時我在(人民日報》當記者，采訪，寫稿子是最重要的任務。每天回來第一件事情就是趕寫稿件，甚至連吃飯都顧不上。那個階段，小孩是最愿意跟父親在一起的時候，最想跟你玩，怎么辦?只能一邊寫稿子，一邊給他畫汽車，畫手槍。這時候你不能拒絕他，而要用緊張的狀態去影響他。

所以后來有人問我教孩子的方法是什么，我就說什么都不用去設計，坐回到你的寫字臺前就是對孩子最好的教育。讓他感覺到你在工作，工作是很神圣的，也是很快樂的，讓他從小就知道這一點。這樣的影響，讓他以后回家做作業非常自覺。

還有小孩吃飯，寫作業的問題。你一定要讓孩子知道吃飯必須是在飯桌前，千萬不要追著喂飯，哪怕是他吃著，吃著去玩了，也不能去追，餓了再來飯桌前吃。孩子長大后，我在別人面前最值得夸耀的就這兩條，小孩吃飯和做作業從不讓我們操心，要知道，這可是無數家長最頭疼的事。

還有對小孩的接送問題，能抽出時間接送的，做父親一定要把這個職責承擔起來。接送孩子的過程就是你和孩子溝通的一個過程，讓他感覺到這個父親很負責任。這個過程中你和他可以交流很多東西，但不必刻意地做思想工作，要多講故事，哪怕是瞎編的，讓他能記得住。而且同樣的故事只要他感興趣，就反復地講，他也不會厭倦的。講的口氣一定要很輕松，甚至是調侃的方式，要逗他笑。有一次送他上學，要過好幾個路口，心里想著他的事情，就拐錯路口了，再調頭回來，孩子就覺得這很有意思。以后每次走到那地方，我就故意走錯，逗得孩子很開心，要讓他覺得跟父親在一起很輕松，讓他盼著能多一點這樣的機會。

教育孩子不能動不動就“這個不能，那個不能”，要引導他，現在小孩不能玩的東西都是有用場的，比如小刀、打火機，不能光喊不能玩，而要告訴他這些物件的用途。

讓他講出父親的幾個故事

做父親的，要讓孩子了解父親，知道父親的事情。當孩子講到父親的時候，你一定要讓他有故事可講。如果說他只知道這個父親很勤勞，很慈祥，只是說父親把他養大，很疼愛他，但是父親在他心目中沒有留下能順口就講出來的故事，說明沒有多少影響，那這個父親應該還是沒有盡到另一方面的責任。

在孩子小時候，我的家庭經常處在兩地分居的狀態。在他一歲半的時候，我先調《人民日報》駐甘肅記者站工作。住在賓館里，我把每天給我的一個易拉罐飲料留下，三個月后回家時競裝了滿滿一大箱扛回鄭州。小孩見面時不愿叫我，我就給他一罐飲料，他就叫我“罐罐爸爸”，此事他一直記到現在，永不會忘了。他8歲時，我要去西藏工作，又造成兩地分居。那時候，他剛上學，正是塑造性格的年齡，我的離開會對他造成影響。這種影響有可能是正面的，有可能是負面的。你要看怎么把這種負面的影響變成正面的東西。

每年暑假，我都要求孩子和愛人一起去西藏，每次住兩個月，在這兩個個月時間里，我都盡量創造機會，讓他到處走走。西藏地域廣闊，除了阿里和昌都這兩個最遠的地區沒去之外，其它的地方我都帶他去了，只有一個任務，每天他都要寫篇日記。

有一次我們去一個很邊遠的縣，現在跟印度交界的亞東縣，要翻過喜馬拉雅山脈，從海拔4000多米，一下到2000多米左右，沿途風光美不勝數，植被層次鮮明地顯示了溫度帶的變化。一路上，我讓他仔細看，跟他講雪山的傳說，帳篷里牧民的生活是怎么樣的……到了那兒吃完飯己經晚上10點多了，很困，眼都睜不開，又沒桌子，他就不想寫日記。我就告訴他，今天的事情必須今天完成，這是他的工作任務。后來，他趴在木箱上寫日記，期間竟睡著了好幾次。

像這樣的經歷對他成長很有好處，所以從小學三年級開始，他的作文頻頻在報紙上發表。有一篇叫《我陪爸爸上夜班》的作文，還被好幾家媒體轉載過。當然，不要在意孩子的作文能不能發表，發表了多少，而要重視對他的世界觀和人生觀能不能產生深刻的影響。在學校里面，只要寫作文或發表演講，只要談“我的父親”他的感受是最深的，能講的故事是最多，也是最生動的。

真正做到“知子莫如父”

我從來沒有給孩子設定目標，要他考第幾名。因為無論是在什么樣的學校，或是什么樣的考試，第名只有一個。要成為第一名，他必須要有超過其他孩子的天賦，而且第一名不是永遠的。人也不可能在全部方面都能拿第一。

不要給孩子設定名次，重要的是不要讓他退步。不管他在第幾名，哪怕是倒數。他目前的狀態在什么位置上面，做父親的應該心里有數。比如說，高考的時候，提前填志愿這對家長是一個很大的考驗。這就要看父親對自己孩子的判斷了。李瀟桐的班主任很喜歡他，對他的評價也很高。哪次考不好，總認為是他發揮失常。哪一次超常發揮了，就認為那是他應有的水平。做母親的思維容易跟著班主任走。知子莫如父，此刻做父親的一定要頭腦清醒。班主任老是說孩子報考清華，北大比較偏點的專業應該沒問題，報考復旦，肯定是沒問題。但是我根據綜合平衡，他的分數報復旦，報人大，都沒有太大的把握。我對他的分數估計是550－580分之間。所以我綜合考慮之后，給他報了武漢大學數理經濟類的專業。考分出來是575分，完全在我設定的分數段里面。這就是我對他的把握。孩子處于什么樣的水平，做父親的一定要清楚，知道小孩處于什么樣的檔次。發揮好了，能到什么樣的程度，發揮不好，是怎么樣的程度。對孩子的成績，做父親的要有綜合判斷。也正因為我對他的成績有底，所以能穩定他的情緒。高考那幾天，我工作很忙，但還是堅持送他去考場，考完出來，我來接。他覺得父親去接送他，是最好的鎮靜劑。

逆反心理往往不是代溝形成的

父子之間有無代溝，一定有。如何縮小代溝，最好是培養你自己與孩子同樣的興趣。比如說，他喜歡NBA，喜歡足球，我現在也把自己培養成了NBA迷。他晚上半夜起來看，我也陪著他。特別是足球，他喜歡曼聯，我也喜歡上曼聯。他喜歡國安，我不喜歡國安，但我也裝著喜歡國安。2006年世界杯時，我甚至還專門在武漢大學附近給訂了一間房，陪他看完最后的決賽。

這些成本你可能覺得好像很奢侈，哪有這樣當父親的。過分確實有點過分，但是有時候過分的東西只要是小孩的愛好，不會影響他正常的學習生活，你要滿足他。需要滿足的人在得到滿足時，在其它方面一定會加倍去努力的。這一點你要相信。

我跟孩子溝通沒有任何障礙，因為我們有共同愛好，這種愛好不是天然的，而是我刻意培養的。在他喜歡NBA之前，我并不了解。但現在我一定要抽時間看，目的是追求一種共同語言，打電話的時候才有說不完的話，我總覺得跟兒子之間，從來都是處于一種很輕松的狀態，哪怕是難的事情，我在他面前都是舉重若輕，談笑自如。

當我遇到困難的時候，看到他回來了，我就不會拿這種情緒影響他。這樣也會幫助孩子健康地成長，讓他知道關心別人，愛護別人。我們夫妻每次過生日，只要他在家，他都會等到晚上12點，對我們說爸爸媽媽生日快樂。如不在家，他到那個時間會給我發短信，讓我們有個驚喜。這已經是一種定式了。所以，我現在也養成一個習慣，生日的那天晚上不關手機，他的短信一定會準時發來。

我覺得小孩沒有什么特別叛逆的時候。我注意他的愛好，順從他的愛好，要從他的愛好里變我們認為負面的東西為正面的東西。很多家長大多情況是不太讓小孩看電視特別是臨近考試，把電視看得很嚴。哪怕孩子再想看比賽，也不讓他看。

這樣做反而會讓孩子干著急。往往所謂叛逆就是孩子希望做而大人卻不理解的事情，孩子認為該做的事情，家長不讓做，或認為不該做，這就形成叛逆。我在這方面的確比較慣他我同意他看電視，還告訴他什么時間有什么比賽，讓他自己來選擇。

人都是這樣，把主動權握在你手里時，你往往就會衡量一下，什么東西是輕，什么東西是重。當主動權不握在家長手里時，孩子會真正決定取舍。我就經常遇到孩子對我說：“爸，你先幫我看著上半場，等會兒有精彩進球的時候，你再叫我出來看。”

逆反心理往往不是代溝形成的，所謂的逆反心理通常都是在這種小事上形成的。你越不讓他做，越封鎖他的事情，他就越要做，適得其反。

今年，孩子大學畢業，被美國哥倫比亞大學等四所大學同時錄取。他真正長大了，高飛了，我做父親的擔子也可以放一放了。