李而亮：溺愛孩子的學(xué)問

“做父親的，要讓孩子了解父親，知道父親的事情。當(dāng)弦子講到父親的時候，你一定要讓他有故事可講。如果說他只知道這個父親很勤勞、很慈祥，只是說父親把他養(yǎng)大，好好疼愛他，但是父親在他心目中沒有留下能順口就講出來的故事，說明沒有多少影響，那這個父親應(yīng)該還是沒有盡到另一方面的責(zé)任。”

很多人都在說家長不能太溺愛孩子，但我覺得不溺愛孩子是不可能的。我們這代人，對孩子傾注的那種感情，也是我們自己愛心的種宣泄，是通過愛自己的孩子來尋求過去缺少父愛的補(bǔ)償。

完成成人禮

對于個男同志來說，有了孩子是完成了一個最重要的成人禮。對此，我有很深的體會。培育男孩父親的影響是最重要的。

我13歲父親就去世了，可以說沒有得到更多父親的影響和教育，但是僅有的幾次我都記得非常清楚。家里姊妹很多，父親很勞碌。盡管如此，就在我五歲時，每天中午父親都走很遠(yuǎn)的路堅持帶我去學(xué)游泳。

南方中午的太陽是非常毒辣的，每次遠(yuǎn)遠(yuǎn)地就能看到他在那兒等我的身影，很強(qiáng)烈地感覺到父親責(zé)任感的重要。后來，我才明白為什么他會在其它的事情都忙不過來的時候，那么執(zhí)著地教我游泳。因?yàn)橛斡驹谀戏絹碇v，不僅是 項體育運(yùn)動，而且是一項最基本的生存技能。南方雨水多，以至水淹死小孩的事情時有發(fā)生，所以他給我選擇生存技能的時候首先選擇了游泳。這件事對我影響很大，我體會到了做父親的責(zé)任，覺得父親在影響男孩子成長方面是母親不能替代的，也是履行不了的。

所以，對于孩子我傾注了很多心血。

1987年2月25日兒子李瀟桐出生，但我當(dāng)時沒能在他們身邊，這也是我一生最大的遺憾。我很想能守在醫(yī)院里，等護(hù)士抱孩子出來，能第一眼看見孩子。另外，愛人生完孩子，最希望第一眼看到的是她的丈夫，我沒能做到這一點(diǎn)。那時就覺得一定要用終身來報答愛人，以彌補(bǔ)我這次缺席，再就是一定要更加愛護(hù)疼愛自己的孩子。

那時我和愛人還是兩地分居，她在河南省文化廳工作，我在北京《人民日報》工作。那年春節(jié)剛過，離預(yù)產(chǎn)期還有一個多月，于是我便回北京。2月24日，黨支部討論我的入黨申請，然后人民日報社黨委找我談話，等我回到河南家中時已經(jīng)是27日了。

親緣關(guān)系真是很奇怪。當(dāng)我看到剛出生三天的孩子的第一眼，他竟側(cè)過頭來看我。愛人告訴我是個兒子，那時候也沒多想什么父親責(zé)任之類的事兒，只是我很愧疚，想著趕緊彌補(bǔ)一下。

在愛人坐月子期間，我包攬了所有的家務(wù)活兒。那時住的地方?jīng)]有暖氣，期間還下了幾場大雪。當(dāng)時可沒有“尿不濕”之類的東西，每天我準(zhǔn)備24塊尿布，一天洗兩次，用一個煤爐架上一個筐子烤尿布，那水可是真冷，把雙手都凍得全開裂了，但心里還是非常高興的。

坐回你的寫字臺前

我要讓孩子養(yǎng)成陽光性格，就不能老擺著父親的架子。其實(shí)，父親的調(diào)皮，性格上的活躍，能從最大程度上使孩子的心情輕松。對于孩子，不可能老早給他設(shè)計什么路子，只能是順其天性，孩子的天性不能扭曲，不要逼他做他不愿意做的事情，當(dāng)父親的要以自己的言傳身教去影響他，而不是刻意地教育他。

我喜歡唱歌，孩子很小的時候我就在他面前唱。不管是哭的時候還是什么時候，我都能挑不同的歌唱給他聽，讓他感到快樂。以至后來養(yǎng)成了一個習(xí)慣我不唱歌他就不睡覺。也許受此影響，孩子從開始說話起就會唱歌有時候就在那兒亂唱，我也不糾正，愛怎么唱就怎么唱，有時他還亂發(fā)揮，故意鬧別扭。

不過，對于培養(yǎng)他正確的工作態(tài)度學(xué)習(xí)態(tài)度我可從不馬虎。當(dāng)時我在(人民日報》當(dāng)記者，采訪，寫稿子是最重要的任務(wù)。每天回來第一件事情就是趕寫稿件，甚至連吃飯都顧不上。那個階段，小孩是最愿意跟父親在一起的時候，最想跟你玩，怎么辦?只能一邊寫稿子，一邊給他畫汽車，畫手槍。這時候你不能拒絕他，而要用緊張的狀態(tài)去影響他。

所以后來有人問我教孩子的方法是什么，我就說什么都不用去設(shè)計，坐回到你的寫字臺前就是對孩子最好的教育。讓他感覺到你在工作，工作是很神圣的，也是很快樂的，讓他從小就知道這一點(diǎn)。這樣的影響，讓他以后回家做作業(yè)非常自覺。

還有小孩吃飯，寫作業(yè)的問題。你一定要讓孩子知道吃飯必須是在飯桌前，千萬不要追著喂飯，哪怕是他吃著，吃著去玩了，也不能去追，餓了再來飯桌前吃。孩子長大后，我在別人面前最值得夸耀的就這兩條，小孩吃飯和做作業(yè)從不讓我們操心，要知道，這可是無數(shù)家長最頭疼的事。

還有對小孩的接送問題，能抽出時間接送的，做父親一定要把這個職責(zé)承擔(dān)起來。接送孩子的過程就是你和孩子溝通的一個過程，讓他感覺到這個父親很負(fù)責(zé)任。這個過程中你和他可以交流很多東西，但不必刻意地做思想工作，要多講故事，哪怕是瞎編的，讓他能記得住。而且同樣的故事只要他感興趣，就反復(fù)地講，他也不會厭倦的。講的口氣一定要很輕松，甚至是調(diào)侃的方式，要逗他笑。有一次送他上學(xué)，要過好幾個路口，心里想著他的事情，就拐錯路口了，再調(diào)頭回來，孩子就覺得這很有意思。以后每次走到那地方，我就故意走錯，逗得孩子很開心，要讓他覺得跟父親在一起很輕松，讓他盼著能多一點(diǎn)這樣的機(jī)會。

教育孩子不能動不動就“這個不能，那個不能”，要引導(dǎo)他，現(xiàn)在小孩不能玩的東西都是有用場的，比如小刀、打火機(jī)，不能光喊不能玩，而要告訴他這些物件的用途。

讓他講出父親的幾個故事

做父親的，要讓孩子了解父親，知道父親的事情。當(dāng)孩子講到父親的時候，你一定要讓他有故事可講。如果說他只知道這個父親很勤勞，很慈祥，只是說父親把他養(yǎng)大，很疼愛他，但是父親在他心目中沒有留下能順口就講出來的故事，說明沒有多少影響，那這個父親應(yīng)該還是沒有盡到另一方面的責(zé)任。

在孩子小時候，我的家庭經(jīng)常處在兩地分居的狀態(tài)。在他一歲半的時候，我先調(diào)《人民日報》駐甘肅記者站工作。住在賓館里，我把每天給我的一個易拉罐飲料留下，三個月后回家時競裝了滿滿一大箱扛回鄭州。小孩見面時不愿叫我，我就給他一罐飲料，他就叫我“罐罐爸爸”，此事他一直記到現(xiàn)在，永不會忘了。他8歲時，我要去西藏工作，又造成兩地分居。那時候，他剛上學(xué)，正是塑造性格的年齡，我的離開會對他造成影響。這種影響有可能是正面的，有可能是負(fù)面的。你要看怎么把這種負(fù)面的影響變成正面的東西。

每年暑假，我都要求孩子和愛人一起去西藏，每次住兩個月，在這兩個個月時間里，我都盡量創(chuàng)造機(jī)會，讓他到處走走。西藏地域廣闊，除了阿里和昌都這兩個最遠(yuǎn)的地區(qū)沒去之外，其它的地方我都帶他去了，只有一個任務(wù)，每天他都要寫篇日記。

有一次我們?nèi)ヒ粋€很邊遠(yuǎn)的縣，現(xiàn)在跟印度交界的亞東縣，要翻過喜馬拉雅山脈，從海拔4000多米，一下到2000多米左右，沿途風(fēng)光美不勝數(shù)，植被層次鮮明地顯示了溫度帶的變化。一路上，我讓他仔細(xì)看，跟他講雪山的傳說，帳篷里牧民的生活是怎么樣的……到了那兒吃完飯己經(jīng)晚上10點(diǎn)多了，很困，眼都睜不開，又沒桌子，他就不想寫日記。我就告訴他，今天的事情必須今天完成，這是他的工作任務(wù)。后來，他趴在木箱上寫日記，期間竟睡著了好幾次。

像這樣的經(jīng)歷對他成長很有好處，所以從小學(xué)三年級開始，他的作文頻頻在報紙上發(fā)表。有一篇叫《我陪爸爸上夜班》的作文，還被好幾家媒體轉(zhuǎn)載過。當(dāng)然，不要在意孩子的作文能不能發(fā)表，發(fā)表了多少，而要重視對他的世界觀和人生觀能不能產(chǎn)生深刻的影響。在學(xué)校里面，只要寫作文或發(fā)表演講，只要談“我的父親”他的感受是最深的，能講的故事是最多，也是最生動的。

真正做到“知子莫如父”

我從來沒有給孩子設(shè)定目標(biāo)，要他考第幾名。因?yàn)闊o論是在什么樣的學(xué)校，或是什么樣的考試，第名只有一個。要成為第一名，他必須要有超過其他孩子的天賦，而且第一名不是永遠(yuǎn)的。人也不可能在全部方面都能拿第一。

不要給孩子設(shè)定名次，重要的是不要讓他退步。不管他在第幾名，哪怕是倒數(shù)。他目前的狀態(tài)在什么位置上面，做父親的應(yīng)該心里有數(shù)。比如說，高考的時候，提前填志愿這對家長是一個很大的考驗(yàn)。這就要看父親對自己孩子的判斷了。李瀟桐的班主任很喜歡他，對他的評價也很高。哪次考不好，總認(rèn)為是他發(fā)揮失常。哪一次超常發(fā)揮了，就認(rèn)為那是他應(yīng)有的水平。做母親的思維容易跟著班主任走。知子莫如父，此刻做父親的一定要頭腦清醒。班主任老是說孩子報考清華，北大比較偏點(diǎn)的專業(yè)應(yīng)該沒問題，報考復(fù)旦，肯定是沒問題。但是我根據(jù)綜合平衡，他的分?jǐn)?shù)報復(fù)旦，報人大，都沒有太大的把握。我對他的分?jǐn)?shù)估計是550－580分之間。所以我綜合考慮之后，給他報了武漢大學(xué)數(shù)理經(jīng)濟(jì)類的專業(yè)。考分出來是575分，完全在我設(shè)定的分?jǐn)?shù)段里面。這就是我對他的把握。孩子處于什么樣的水平，做父親的一定要清楚，知道小孩處于什么樣的檔次。發(fā)揮好了，能到什么樣的程度，發(fā)揮不好，是怎么樣的程度。對孩子的成績，做父親的要有綜合判斷。也正因?yàn)槲覍λ某煽冇械祝阅芊€(wěn)定他的情緒。高考那幾天，我工作很忙，但還是堅持送他去考場，考完出來，我來接。他覺得父親去接送他，是最好的鎮(zhèn)靜劑。

逆反心理往往不是代溝形成的

父子之間有無代溝，一定有。如何縮小代溝，最好是培養(yǎng)你自己與孩子同樣的興趣。比如說，他喜歡NBA，喜歡足球，我現(xiàn)在也把自己培養(yǎng)成了NBA迷。他晚上半夜起來看，我也陪著他。特別是足球，他喜歡曼聯(lián)，我也喜歡上曼聯(lián)。他喜歡國安，我不喜歡國安，但我也裝著喜歡國安。2006年世界杯時，我甚至還專門在武漢大學(xué)附近給訂了一間房，陪他看完最后的決賽。

這些成本你可能覺得好像很奢侈，哪有這樣當(dāng)父親的。過分確實(shí)有點(diǎn)過分，但是有時候過分的東西只要是小孩的愛好，不會影響他正常的學(xué)習(xí)生活，你要滿足他。需要滿足的人在得到滿足時，在其它方面一定會加倍去努力的。這一點(diǎn)你要相信。

我跟孩子溝通沒有任何障礙，因?yàn)槲覀冇泄餐瑦酆茫@種愛好不是天然的，而是我刻意培養(yǎng)的。在他喜歡NBA之前，我并不了解。但現(xiàn)在我一定要抽時間看，目的是追求一種共同語言，打電話的時候才有說不完的話，我總覺得跟兒子之間，從來都是處于一種很輕松的狀態(tài)，哪怕是難的事情，我在他面前都是舉重若輕，談笑自如。

當(dāng)我遇到困難的時候，看到他回來了，我就不會拿這種情緒影響他。這樣也會幫助孩子健康地成長，讓他知道關(guān)心別人，愛護(hù)別人。我們夫妻每次過生日，只要他在家，他都會等到晚上12點(diǎn)，對我們說爸爸媽媽生日快樂。如不在家，他到那個時間會給我發(fā)短信，讓我們有個驚喜。這已經(jīng)是一種定式了。所以，我現(xiàn)在也養(yǎng)成一個習(xí)慣，生日的那天晚上不關(guān)手機(jī)，他的短信一定會準(zhǔn)時發(fā)來。

我覺得小孩沒有什么特別叛逆的時候。我注意他的愛好，順從他的愛好，要從他的愛好里變我們認(rèn)為負(fù)面的東西為正面的東西。很多家長大多情況是不太讓小孩看電視特別是臨近考試，把電視看得很嚴(yán)。哪怕孩子再想看比賽，也不讓他看。

這樣做反而會讓孩子干著急。往往所謂叛逆就是孩子希望做而大人卻不理解的事情，孩子認(rèn)為該做的事情，家長不讓做，或認(rèn)為不該做，這就形成叛逆。我在這方面的確比較慣他我同意他看電視，還告訴他什么時間有什么比賽，讓他自己來選擇。

人都是這樣，把主動權(quán)握在你手里時，你往往就會衡量一下，什么東西是輕，什么東西是重。當(dāng)主動權(quán)不握在家長手里時，孩子會真正決定取舍。我就經(jīng)常遇到孩子對我說：“爸，你先幫我看著上半場，等會兒有精彩進(jìn)球的時候，你再叫我出來看。”

逆反心理往往不是代溝形成的，所謂的逆反心理通常都是在這種小事上形成的。你越不讓他做，越封鎖他的事情，他就越要做，適得其反。

今年，孩子大學(xué)畢業(yè)，被美國哥倫比亞大學(xué)等四所大學(xué)同時錄取。他真正長大了，高飛了，我做父親的擔(dān)子也可以放一放了。