《超級保姆》里的“愛與規則”

秋　辰

《超級保姆》(《Supper Nanny》)是英國著名的兒童教育電視節目,欄目的女主持人喬? 弗洛斯特曾經接受過嚴格的家庭保育員的專門訓練,有長達15 年照料孩子的經驗。欄目采用實景跟拍的“真人秀”模式,記錄主持人“拯救”身陷養育困境的求助家庭的過程。

喬認為,她給出的只是一些常識性的解決技巧而已。特別是——“最重要的是,我一直按我的直覺做事。”

你的孩子也會像小尾巴一樣黏著你,晚上不肯睡覺,在超市大吵大鬧嗎?“超級保姆”為父母們提供了哪些育兒建議?中國的教育專家又會給出什么樣的點評?一起來看一下。

1.媽媽的“小尾巴”

養育困境:你要做飯、收拾家、洗碗,可孩子卻像橡皮泥一樣黏在了你身上。他哭鬧著不肯松手,卻又不說自己想要什么。你一遍一遍地逃,他一個房間一個房間地追,追上了就撲到你懷里扒著你的脖子不下來。爸爸下班回到家,你把孩子扒下來交給他,可孩子卻突然發起狠,又咬又擰,爸爸只好放他來找你……

“超級保姆”的解決方案——“去粘貼”技巧

不要抱起孩子。

蹲下來至孩子的高度,告訴孩子安靜下來,問他想要什么。

如果孩子依然黏著你哭鬧,離開,忽略。

重復,直到孩子安靜下來。然后給孩子擁抱。

喬提醒:當孩子安靜下來,說出自己想要什么,并得到了想要的東西,這種行為就會得到強化,以后再有需要的時候就會直接表達自己的需求。

孩子如果只是單純想黏著母親,只有當他認識到母親不會再縱容自己這個事實,最終才會安靜下來。

專家點評

喬的這種做法非常利于糾正孩子的“粘貼”行為,培養孩子理性表達自己需要的習慣。但是需要注意:母親的態度要平靜而堅定,不要指責。當孩子平復下來并且說出要求時,應該告訴孩子:你這樣做我很高興。也就是說,在拒絕中仍然讓孩子感受到愛。

2.睡覺時的“戰爭”

養育困境:你一直要等孩子睡熟了才離開他的房間。他小的時候,這段陪伴時間很短,但是慢慢地,這段時間延長再延長:他一會兒要喝水,一會兒要尿尿,還會纏著你非要你“再講一個故事”不可。你不理他關上門走出去,他卻爬下床跑出來,一次,又一次。

“超級保姆”的解決方案——睡眠分離技巧+待在床上技巧

睡眠分離技巧:可以慢慢打破依賴的循環,讓孩子在你不在房間時也能入睡。

1. 親親孩子,說晚安,把孩子送到床上就寢。

2. 不要說話。如果他一直看著你,要和你說話,告訴他閉上眼睛,該睡覺了。

3. 安靜地坐著,每次他想說話,只是告訴他:“睡覺。”

4. 如果孩子哭鬧,跑下床,把孩子放回床上,但不能有目光接觸,不能講話。

5. 一直重復,等到孩子入睡。

待在床上技巧:首先要消除孩子所有下床的借口。比如,睡前小便過,在床邊放一杯水,口渴了孩子可以自己喝。

1. 孩子第一次下床,陪他回去,告訴他現在是睡覺時間。抱抱他,然后離開。

2. 第二次下床,把他放回床上,告訴他現在是睡覺時間。再給他一個擁抱,然后離開。

3. 第三次下床,把他放回去,什么都不說。

4. 接下來幾次也一樣:不講話、不對話、不辯論。

喬提醒:告訴你自己,你并不是鐵石心腸,只是在教會孩子如何待在床上。

專家點評

要點在于不要糾纏。只要孩子說話就提醒,這是睡覺時間。在給孩子安全感的前提下,讓孩子去獨立面對和適應“自己睡覺”這個現實。這是幫助孩子獨睡的好方法。

當然,如果在實行這個做法之前,先和孩子溝通一下,在明確“你必須獨睡”的前提下,征詢孩子什么時候開始獨睡以及希望父母怎么做來過渡,會更好些。

3.超市風波

養育困境:臨出門前,你已經警告過他了,馬上要去超市,希望他表現好一點。可是,他還是在眾目睽睽之下“發作”了。先是沿著一排排貨架跑,把東西從貨架上拉下來,你只得一邊訓斥他,一邊沿路收拾。他終于跑向你了,卻是要求買吃的或玩具。你不同意,他就在結賬臺前“大哭大鬧”……

“超級保姆”的解決方案:參與技巧

給孩子布置一些任務,讓他變得忙碌起來。比如,給他一個小的購物單(可以畫圖)。在超市購物的時候,提醒他看單子上的東西,幫忙去找一些要買的東西。

孩子完成了任務要贊揚,給予一定的獎勵。比如給他一支棒棒糖!

喬提醒:參與技巧,顧名思義是讓孩子參與你所做的事情,這個技巧對小一點的孩子尤其有效。

專家點評

倘若出現困難,比如孩子糾纏或哭鬧得比較兇,一定不要因為覺得沒面子而妥協。如果你不能去除“面子”心理,就請說服自己“我寧愿丟一次面子”。另外,習慣的培養是一個過程,進展不順、出現反復都是正常的,不要因此失去耐心或者氣餒。總之,孩子的糾纏或者哭鬧本質上是一種試探。如果你堅定地讓他感覺此路不通,他就會另尋他途——選擇合理行為。

此外,對于喬使用的獎勵技巧,我更傾向于通過語言對孩子表示贊賞,而不是物質獎勵。

小貼士

“超級保姆” 喬? 弗洛斯特的忠告

保持冷靜!你是成年人,不能讓孩子把你氣瘋了。

我從來不認為有什么“壞小孩”。我認為每個孩子都是按照人們的預期去做事。

幸福、放松的孩子有自己的個性,也清楚哪些界限不可逾越。

規矩就是找到平衡點,該親熱時親熱,該嚴格時嚴格。

沒有規矩的孩子通常都很害怕、沒有安全感、易怒、很困惑且不開心。他們不知道自己到底往什么方向發展。

規矩絕不是拒絕孩子的個性,挫敗他的銳氣,或者把他塑造成和自己天性迥異的人。所有的界限,都是為了讓孩子在可接受的行為規范內,做他自己。

孟遷:“愛與規則”再思考

喬? 弗洛斯特女士一定幫到了很多人。基于天資和積累,她擁有一種超好的直覺,能在較短的時間內迅速看清事物的界限,并想出可行的應對方案。作為同樣致力于幫助父母的從業者,我十分感謝她提供了這么多好的借鑒。

喬的幫助策略有濃重的行為主義色彩。行為主義者堅信外在環境的力量。行為主義創始人華生有一個著名的假設:給我一打孩子和我制定的環境,我可以讓孩子成為任意的我想讓他們成為的人,醫生、律師、警察、藝術家,乞丐或小偷。但是,行為主義因為不重視人的個體差異和人的自主原則而被人們質疑和攻擊,畢竟,即便是天才的教育家,也無法把愛因斯坦訓練成姚明,或者把居里夫人變成希拉里? 克林頓。

實際上,行為主義也在不斷發展。喬雖然采用了行為主義的角度去觀察和干預,但無形中兼顧到了人們內在的需要。比如,喬使母親感到被尊重,并使母親從被“粘貼”控制的狀態中解放出來,鼓勵她享用自己的獨有時間,顯然利于母親重拾自我;而整個家庭變得和諧和快樂,也會增加母親的安全感和價值感。

喬的很多做法我會學習,因為確實非常有效。但同時,我會更加關注如何改變母親的內在。比如,為什么會這樣,沒有無緣無故的粘貼,哪里出了問題?比如,作為一個成年人,母親應該學習自察和自愛,自己成為自己愛和安全感的源頭,以及建立內部評價,從而使自己的價值感不依賴于外在。如果不能如此,恐怕一旦出現變化,母親又會重回老路。

家庭是一個系統,只有洞悉內在的動力,才能更好地利用資源以及建立非僵化的規則。比如,喬幫助家庭制定規矩,但我更希望她能幫助父母明了為何如此,能看到這個行為的性質和原因是什么,能分清那個界限,而不能只建立外在的、現行的規矩。

重要的是幫助父母建立這種洞察力,然后擁有執行力。

專家簡介

孟遷

中國家庭教育專業委員會理事,勞動部高級育嬰師資培訓師。CCTV 少兒《成長在線》《寶貝一家親》CETV《父母大人》、BTV《寶貝星計劃》等節目客座專家。著有:《做好父母這件事》、《上帝也是單親》、《孩子是棵樹》等。

教育博客:http://blog.sina.com.cn/dzt

延伸閱讀

視頻:《超級保姆》的在線觀看地址:http://www.56.com/u85/v_NDQ0NTI1NzA.html

圖書:《超級媽媽的育兒圣經》喬? 弗洛斯特著 湖南教育出版社出版