不給，比給還難

小孩不是電腦，不是你裝什么軟件，他就會變成怎樣的系統(tǒng)。

許多人常問我育兒感想，我會說：“你以為他可以照著你給的東西，長成你希望的樣子。但后來會發(fā)現(xiàn)，小孩不是電腦，不是你裝什么軟件，他就會變成怎樣的系統(tǒng)。因為他跟我們一樣，有天生的個性、思想。我們頂多就是給一些外掛程序而已。”

我也曾覺得，“不過是養(yǎng)小孩，有什么難?”直到第一個孩子出生，才發(fā)現(xiàn)一切都跟想的太不一樣了。和許多人一樣，我也是在當了爸爸之后，才開始學(xué)習(xí)怎么當爸爸。

隨時上生活課

從小，我所受的教育便不斷培養(yǎng)我“You arethe special one”的觀念，要讓我們知道每個人都是特別的、獨一無二的。一方面是培養(yǎng)自信心，更重要的是學(xué)習(xí)尊重別人。我當然也要培養(yǎng)他們這樣的觀念，只是身為公眾人物，我會比別人更小心處理。畢竟，我的孩子在許多人眼中已有一些“特別”，我不想讓他們覺得自己真的“很特別”。

老大聶磊在一歲半時拍了個奶粉廣告，幸運地受到很多人喜愛，朋友也給他許多夸獎及鼓勵，身為父母，自然感到很得意。直到有一次，我聽見大兒子在一群大人中，自己開口說：“你們知道我拍過奶粉廣告嗎?”我心中掠過一絲念頭：“他在炫耀嗎?”于是把他拉到一旁說：“如果有人問你拍廣告的事，你就大方地說，但不應(yīng)該自己主動說，這樣不好。”年僅一歲半的他或許無法完全理解其中的意義，但他再也沒有這樣做了。也許有人會覺得我過度反應(yīng)，但我希望能在事件累積成問題前，及時修正。回想起來，我們家的兄弟姐妹從小就被要求有禮貌，又或許是國外成長的背景，也特別培養(yǎng)我們要有足夠的自主性和大方的態(tài)度。

有了孩子后，我也相當注重培養(yǎng)他們態(tài)度大方、應(yīng)對得宜，對我來說，沒有什么比基本禮貌更重要。我希望能把握每一次機會，在“適當?shù)臅r機”立即給孩子們來堂生活課程。例如外出用餐時，若需要一杯水或一雙筷子，我就會要他們自己去找服務(wù)生解決，一方面是借機訓(xùn)練他們不怕生、敢開口說話；另一方面，當然也是因為那畫面可愛極了，哈哈。

曾有朋友問我，當爸爸后最大的改變是什么?我說：“唯一感到得意的，是看見自己的孩子在長大。”有一次，我太太帶聶磊去百貨公司玩一堂Baby Boss，她在外面和其他媽媽聊天，忽然發(fā)現(xiàn)原來老大的班級早就下課了，沖進教室一看，已經(jīng)換了另一批小孩，也遍尋不著聶磊的蹤影。她著急地哭，耳邊聽到廣播說有走失的孩子。正是聶磊。心急如焚的她，已經(jīng)想象聶磊有多害怕，可能已經(jīng)哭個不停了。她沖進服務(wù)中心，卻見到聶磊正跟服務(wù)中心的大哥大姐聊得很開心，還幫著逗弄一旁在哭的孩子。她看著眼前這個兩歲多的孩子，穩(wěn)重、懂得關(guān)心別人，一想到他是自己的兒子，實在很得意。爸媽都是如此，會因為小孩的成長，就算只有一些些，也備感欣慰。

不必唱黑白臉

自從有了這兩個孩子，我和太太Judy在溝通教養(yǎng)想法上都相當契合，我真的非常感謝她的支持。許多人問我，你和太太怎么扮演黑臉、白臉的角色?其實我非常不認同所謂教育小孩時“黑白臉”的工作分配。在我們家的觀念里，所有的事情都應(yīng)當有正常規(guī)范，對就是對、錯就是錯。只要是不對的事，就不應(yīng)該讓孩子可以通過某種管道、某個人得到允許。該跟他們說清楚“什么是可以的。什么是不可以的”，父母間應(yīng)該要有合作默契，確認彼此的教養(yǎng)理念，透過溝通達成協(xié)議。

我和Judy第一次為教養(yǎng)理念展開溝通，是為了“兩雙新鞋”。有一回，Judy買了兩雙新鞋送給聶磊，臨出門時，她興高采烈地要他換上新鞋，誰知小家伙不領(lǐng)情，怎么樣都要穿他平時穿慣的舊鞋。Judy心中當然不是滋味，便強迫他換上新鞋，不停地說新鞋子多可愛、多好看……但聶磊說不穿就不穿，Judy氣得罵他。于是，他哭了，Judy生氣了。當時，我就開始思考為什么兩雙新鞋會造成如此結(jié)果?

后來，我發(fā)現(xiàn)了一件事，身為父母的我們，往往“不給比給還難”。也許是小時候的物質(zhì)條件沒有現(xiàn)在這么好，在有了孩子后，都想給他們最多、最好的。于是往往買東買西、又送孩子去學(xué)才藝，只是這些究竟是“小孩要的”，還是“大人要的”?其實，當父母的往往在不知不覺中把“給孩子?xùn)|西”當作一種快樂，卻沒想到，我們因此剝奪了孩子的快樂。

回想自己小時候，為了想得到某樣?xùn)|西而努力，在歷經(jīng)千辛萬苦后從父母手中接過，那種快樂和滿足，真的是非常巨大。當孩子太容易得到新東西，他便不懂得所謂“驚喜”的價值，也無法從“期待”到“獲得”這個過程中得到快樂。因為，他往往“還沒有想要”，父母便已經(jīng)準備好在他面前，這要他如何能了解“得到”的快樂呢?

不久前，大兒子說想要一把吉他，我立刻上網(wǎng)尋找孩子專用的吉他，找到一把上面有他最喜歡的蜘蛛人圖案的真吉他。本來忍不住想馬上買回來送他，但我和Judy兩人有了默契，我們就是要“忍住不給”，如此一來，他才能為了要滿足欲望而努力，在獲得時才能享受到滿足的快樂。我想，與其說服孩子“你可以”，不如讓他說服我“我可以”。一方面，我希望他能有“為一件事而努力”的機會；再者，我也不想剝奪他快樂的權(quán)利，因為感到快樂和驚喜是那么珍貴的感覺……

孩子們也讓我學(xué)習(xí)成長，并帶給我許多不曾有過的感動和幸福。幾天前，一大早被老大和老二的尖叫聲吵醒。睡眼惺忪地看見他們兩個邊尖叫邊沖進房間，然后在床上跳上跳下，壓到我身上給了個“早安之吻”，又沖到坐在一旁的Judy身邊大喊“Mommy，I love you。”當下，看著這兩個活蹦亂跳的小家伙、看著Judy、看著他們親著Judy八個月大的肚子說“妹妹，早安”……“我忽然覺得，“Everything l need is here，ln rront ofme”。就在這30多平方米大的空間里，我所要的，都在我的眼前。任何東西都比不上這種幸福和滿足的感覺……組了這個家庭，是我一生中最正確的事。

責(zé)任編輯 王克峰