烤熟了等９則

烤熟了

妻子新買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經過妻子反復解釋，他才肯睡在電熱毯上，睡前，妻子在烤箱里放了塊火腿，以方便第二天早晨起來做早點。半夜，一陣肉香飄進臥室，丈夫從睡夢中驚醒，跳起來拼命搖身旁的妻子：“天哪，我們被烤熟了!”

餿主意

一位病人第一次去看醫生，“關于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎?”醫生問。

“只問過拐角處藥房的老板。”病人回答

醫生最討厭非專業人士提出醫行方面的建議，他厭惡地問：“那個傻瓜給你出了什么餿主意?”

“他讓我來找你。”

如來傳經

唐僧師徒去西天取經，歷經磨難終于見到如來佛。

佛祖問：“你們帶u盤了嗎?”

“沒有。”

“帶筆記本電腦了嗎?”

“沒有。”

“那你們來干啥?”如來佛很生氣地說，“回去，我用QQ傳給你們!”

應聘

當年我工作時，主考官問我哪年畢業的。

我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前……”

更牛的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧?”

肇事者

丈夫駕車出門。妻子在家聽廣播，聽到一則報道，連忙拿起電話打給丈夫。妻子：“老公啊，我剛聽廣播里說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。”老公：“哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。”

知道了

父子兩人在房里搞衛生，男孩突然喊起來：“媽媽，快過來!我把梯子給弄倒了。”

“你爸呢，他知道了嗎?”

“爸爸已經知道了，他正懸在大吊燈上呢。”

我坐在乳豬旁

某君赴宴遲到。匆忙入座后，一見烤乳豬就在面前，高興地說：“還算好，我坐在乳豬的旁邊”話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：“對不起，我是說那只燒好了的。”

玉米結婚

有一對玉米相愛了，于是它們決定結婚，結婚那天，一個玉米找不到另一個玉米了。這個玉米就問身旁的爆米花：“你看到我們家玉米了嗎?”

爆米花：“親愛的，人家穿婚紗了嘛!”

寧死不招

一個只會說西班牙語的強盜搶劫了一家美國銀行。他剛把錢藏好，就被逮捕了。警長在審訊時，請翻譯幫忙。經過一陣疲勞轟炸式的拷問后。搶匪堅持不肯說出錢藏在哪里。

警長咆哮地喊：“再不說，就把他斃了!”翻譯忠實地把意思傳達給搶匪。搶匪嚇得語無倫次：“錢在鎮中央的井里，饒我一命啊。”

翻譯轉過頭，神情凝重地對警長說：“這小子有種，寧死不招。他叫你斃了他。”