恐婚族并非所有人這輩子都要結婚

何 菲

恐婚如今已經是個全球化的問題。尤其在女性擁有獨立的生存條件、個性得以充分張揚、自我意識充分膨脹的當代,恐婚幾乎成為一種流行癥候。都市剩男剩女一邊憧憬著愛情,一邊警惕著婚姻。他們的經歷各有不同,但核心思想是統一的:單身的孤獨總比婚姻的痛苦好。情感專家吳迪也說,“我從來不把白頭到老當作我的婚姻訴求,而且一對老人攜手坐在夕陽下也沒什么好羨慕的。”

如果說恐婚是現代剩男剩女的癥狀,那么速婚,則是對抗恐婚心理的一種極端表現形式。不由分說先結了再說,導致如今離婚率的飆升。中國都市人的婚姻,從三口之家退化為不要孩子的丁克族,又從丁克族逐步進入了“不婚”時代。

很多人之所以會對單身生活抱殘守缺,源于他們已將這種生活視為常態,因此婚姻生活就格外顯得災難深重。其實,拒絕婚姻也將失去感受另外一種生活的機會,世上的幸福有千萬種,單身的你是否甘心只擁有過一種?

恐婚男女

嫁不出去不等于我很糟糕

文/謝曉秋

核心言論:“我的生活是需要激情的,那種將愛情和親情混為一談的說法我無法忍受”。

恐婚指數:■■■■■

那天,我收到一條寥寥幾個字的短信——“最近還好嗎?”號碼有些熟悉,但實在又想不起究竟是誰的。撥回去,原來,短信竟是我的初戀男友王翔發來的。王翔告訴我,他還是離婚了。

每個女人的經歷可以相同,比如讀書、戀愛,最后嫁個好男人,但結果卻可能大相徑庭。比如我,已過而立,至今依舊孑然一身,想當初,我是多么渴望嫁給王翔啊!可是,王翔的一句話讓我一下子清醒了,他說:“并不是相愛的兩人在一起就可以結婚的。”現在想起來,王翔的這句話太富有哲理了,不過,我還應補充一句,“不是所有的人都適合結婚的!”

當渴望嫁人的沖動漸漸平息之后,選擇和王翔分手就成了必然。當然,帥氣高大的王翔身后有一群漂亮女孩在排著隊等呢。很快,王翔又墜入愛河;很快,我就收到了王翔邀請我參加他婚禮的請柬。那一刻,我真想問問他,你們兩人是真相愛嗎?

不過,一種恐懼馬上襲上心頭,也許,失去了王翔,我將與孤獨做伴,一個人也許要走很長很長的路;或者,就像新聞里說的,“一個寡居的老人孤獨死去”等。但是,很快我就釋然了,原因還是因為王翔。一天,王翔竟從外地打來電話要請我幫忙,說讓我和他串通好哄騙他的新婚妻子。王翔說,他正和一個女孩子在外地旅游,不想竟被他妻子察覺了,興師問罪,甚至大鬧天宮那是肯定的。王翔說,讓我充當那個女孩,因為王翔妻子和我認識……

我承認,目前我的狀況起碼在外人眼里是很糟糕的,但我總想,孤獨的單身總要比痛苦的婚姻來得好些,我慶幸當初和王翔結婚的新娘不是我。

而此次王翔來短信說他已經離婚,其實,他已經歷了半年的“試離婚”,這個所謂的“試離婚”階段,王翔和妻子除了沒有履行離婚手續,有關財產等一切事宜都處理得當,王翔的意思無非是想緩沖緩沖,但后來,還是王翔的妻子決定正式離婚,他妻子說王翔是一個不適合結婚的人。

真是英雄所見略同。我捫心自問,我是一個適合結婚的女人嗎?如果我知道我的丈夫和其他女人外出旅游,我還會心平氣和地聽他解釋嗎?我能忍受和一個滿頭頭皮屑的男人或和一個吃飯、喝水都發出“吧唧、吧唧”聲音的男人生活在一起嗎?我總在想,一輩子和一個男人廝守在一起,聽他放屁、打呼嚕,和他做愛、吵架,看著他慢慢老去,頭發掉光,或者,在他眼里成了黃臉婆,對我來說,這絕不可能是歌曲里唱的“最浪漫的事”,我的生活是需要激情的,那種將愛情和親情混為一談的說法我無法忍受。如果,再遇上像王翔這樣的男人,那么,婚姻與地獄又有何區別?

女人可能會遇到三種男人,一種是王翔似的,一種是可以勉強混混日子的,一種是真心相愛、白頭偕老的,30%的幾率,我會有這樣的運氣嗎?

結婚,就意味著把自己丑陋的一面展示給另一個人看,容忍另一個人分享自己的私密空間,可是,我幾乎無法想象一個陌生的人走進我的生活。

每個人都有想要得到的東西,比如婚姻,如果愿意,短暫地擁有婚姻我是能夠做到的,但就是不知道能否長期擁有,婚姻的保鮮期對我來說是一周、一個月還是一年?因此,身邊的好心人早已對我喪失了信心,定論我是一個嫁不出去的女人。

我知道,嫁不出去并不等于我就是一個很糟糕的女人,不是所有的女人這輩子都要結婚。

城外的人也猶豫上了

文/宋毅

核心言論:“這世界上男男女女如同一片汪洋般浩瀚,你怎么確定手里的這個就是對的”。

恐婚指數:■■■■■

我29歲,是一個上海最普通的格子間白領,收入普通,不吸煙、不喝酒、不關機、不賭錢,過著朝九晚五加雙休的宅男生活。拿如今最流行的詞形容,是一個典型的“經濟適用男”。身為一個“經濟適用男”,到了29歲這個年紀,依然未婚,在傳統眼光看來,顯然是有“罪過”的,于是父母、長輩、親戚和父母的同齡朋友,相親活動也開始滾滾而來。

有時候捫心自問,想結婚嗎?其實結婚還是想的,誰不想嬌妻在房,紅袖添香呢?可是所謂“上海居大不易,上海婚更不易”,在上海這樣一個國際性大都市,有太多太多的因素能讓人恐婚。

首當其沖的自然就是房子問題,如今熱播的《蝸居》主角可以為了一套房子而毫不在意地去當二奶。劇情看似觸目驚心,可在如今,這樣的事情實在是所在多有。如果連一套房子都沒有,恐怕是沒有多少女人會肯嫁的,就算女方不在乎,女方的家庭也不可能不在乎。甚至對于某些家庭而言,光有房子還不行,還得講究地段,面積。例如我的一個同事,與女友感情穩定,本人家里在中環內也有一套不錯的房子。但到了談婚論嫁的時候,女方家里提出要么徐匯、黃浦、靜安三個區中買一套100平米的房子,要么就別想結婚。無奈之下雙方只能拗斷。如今為了結婚而成為房奴的人比比皆是,甚至因此又有一個新名詞叫“啃老族”,動輒上百萬的房子靠二十多歲的年輕人如何能夠負擔?只能花光父母這輩子積攢的最后一枚銅板。當結婚的時候不知道對方是因為房子還是因為自己這個人而婚,那這樣的婚姻又如何讓人期待呢?

在目前這個信息社會,足不出戶就能接收到足夠多的信息,對婚姻自然也是如此。現代人之間對于感情和婚姻的交流越來越多,大多在未婚時就已經明白了婚姻的部分現實情況,婚姻就像圍城,城里的人想出去,城外的人想進來。所以城外的人也猶豫上了,我的真愛肯定是她嗎?就如掰玉米,一路掰過來,總覺得之前掰的不夠好,所以想要看看后面的,這世界上男男女女如同一片汪洋般浩瀚,你怎么確定手里的這個就是對的。

當然,擔心對方不是真愛只是恐婚眾多原因中的一種,失去自由的危險也是原因之一。一旦激情變為責任,荷爾蒙的分泌都會受到影響。如今是一個獨生子女的世界,兩人的結合不單是僅僅接受了對方,更連帶了對方的家庭,甚至還有后面的生育與撫養后代的責任。前蘇聯曾有機構對15000多對夫妻進行了調查,其中過7成是因愛而結婚,近2成是因為人人都結,不足1成是為利益結婚。而調查結果出人意料,為愛結合的百分之一百感到不幸福,為利益而結合的滿意度最高。連先鋒青年韓寒在不久前也說過“愛情是短暫的,金錢是永恒的”這種話,這都是愛情的浪漫與婚姻的世俗相對立的證據。怪不得沒有愛情的人恐婚,而有愛情的人同樣恐婚呢。

曾經有人講過這樣的話:舊式婚姻先娶后奸,新式婚姻先奸后娶,而摩登的同居則是先奸而后不娶。自由與責任哪一種更可怕,還真不好說……

鳳凰女和孔雀男的愛情

文/小威

核心言論:“當自命不凡的鳳凰遇上同樣光芒四射的孔雀時,那是一場針尖對麥芒的實力較量”。

恐婚指數:■■■■■

他們相識那年,他27歲,她28歲,正是父母眼中老大不小的年紀。歲月的暈輪早已漫過青春的梢頭,他們都試圖在現實與愛情的縫隙中焦急地尋找著“交集”,努力在“奔三”之前步入婚姻的殿堂。

她,來自北方一座400萬人口的中小城市,是家人眼中的“鳳凰女”。

他,是土生土長的上海“土著”,是親友眼中的“孔雀男”。

她,全國重點高校的碩士畢業,成績優異,工作穩定。

他,本市重點大學本科畢業,外企供職,高薪階層。

她,父母都是公務員。

他,父母均是工薪階層。

……

他和她在朋友的介紹中相識,她稀有的北方特質吸引了憨厚樸實的他,他知冷暖、重感情的個性讓身處異地的她感覺到前所未有的溫馨。于是,他們很自然地走在一起。交往3個月后,她才在母親的“逼問”下,簡單地說起自己的感情狀況。見面當晚,他便接受了父母一夜的盤問,并帶著早已準備好的十幾個問題,第二次赴約。果然,她的回答,讓他滿意,她的坦率,令他感動。他的諸多問題,令她心疑。她沒有作聲,25歲以后的女人比以往更懂得:世上無完美,愛情不能存在太多的猜忌。

浪漫的日子如期而至,他們的感情也日漸升溫。她活潑開朗、喜怒溢于言表,他內向穩重、感情內斂,朋友們說他們是互補的“絕配”,他們也認為此生的漂泊的愛情即將停泊靠岸。

終于到了要見家長的一天,她精心打扮、穿戴得體,與他一同出現在眾人面前。在他的家長和眾多叔叔阿姨的注視下,她羞怯得像只受傷的小鳥,彷佛回到了青澀懵懂的初戀年代。親友們你一言我一語狂轟濫炸般地不斷提問,她很耐心地把幾個月前的問題逐一詳細地回答一遍。此刻她的感覺,像是第一次找工作時面對眾多考官。最后,他的父母一臉驕傲地把他從小到大的全部優點統統講述了一番,她忽然間感覺自己大腦的轉速跟不上對方講話的頻率,大腦內存的空間也突然變得狹小不堪。

接下來的交往中,她的腦海不斷自覺不自覺地強化著這樣的一些概念:他從小到大都很優秀、與很多條件相當不錯的上海小姑娘擦身而過、家里有房又有車……而他對她無微不至的照顧、日益進步的事業,也帶給了她深深的壓力。一向驕傲的她,獨處時竟也會感到突如其來的自卑,她眼中原本相貌平平的他,此時的頭上彷佛也籠罩著一層閃亮的光環。她開始體會年齡賦予男人和女人的不同涵義,開始懼怕感情褪去后的失落和孤單。每一次他說愛她時,她的眼神總是充滿了渴望和疑惑,每一次他的遲到和爽約都會帶給她很長時間的惴惴不安。學校里一直備受男生追捧的她第一次感覺到愛一個人的痛苦,這種痛苦帶給她對愛情深深的恐懼和對未來的疑慮。她開始喜歡在別人的故事中設想自己未來的輪廓,與他的交往也由開始時的形影不離,變為若即若離的逐漸疏遠。

她終于明白,當自命不凡的“鳳凰”遇上同樣光芒四射的“孔雀”時,那是一場針尖對麥芒的實力“較量”,而她,卻不愿輕易敗下陣來。也許屈居于孔雀的光芒下面,她會生活得更加輕松、安逸,然而她卻不愿將涅槃時的痛苦輕易埋葬。當他將一枚閃亮的鉆戒套向她纖細的中指時,她選擇了退縮。她懼怕他強大的臂膀和婚姻的溫床會掩埋她不斷奮斗的動力,在理想和婚姻面前,她寧愿做一只孤獨的鳳凰。

婚姻是個學校,

愛情是個游樂場

文/呂仁(美國)

核心言論:“我愛他愛得透徹并不是因為要永遠,只覺得兩個人對婚姻都沒有追求,才可以把愛情進行下去”。

恐婚指數:■■■■

“給我點時間,然后我們就結婚吧。”地鐵呼嘯地進入人民公園地鐵站臺前的那個“滴答”,康突然在我耳邊呢喃了一下。這幾個看似不經意的字像錯過月臺的地鐵,沒有在我的心上停留,直接進入我毫無準備的思緒,沒想到感情已經過站了。康的話語在周圍彩信的喧嘩聲中被淹沒,我則是看默片的觀眾,只知道他的嘴唇快速地上下翻動,卻聽不到一個字。他每說完一小段,都要給我一個很熱烈的擁抱,然后兩個人就被后面急急忙忙趕回家的人們推進了地鐵車廂。

地鐵開始慢慢啟動了,康繼續著剛才的話題,只在我的耳邊又輕聲耳語道,“SAY YES”,眼中也充滿了期待,只是這樣的呼喚,還夾雜著地鐵廣播里的各種小心地鐵關門、扒手、注意前方到達站提醒,但沒有一句在提醒說要小心求婚。我的眼前除了康,還順便看到他背后某個婦女健康的公益廣告,一個美女摸著自己赤裸裸的胸口,“三分鐘護你一生”。自己算一算剛剛所經歷的那三分鐘,不知道能否保護自己的一生,是否自己對他太好,而忘記了這種日積月累很容易就一不小心被人誤認為我在為踏進婚姻做準備。

我含糊地說了句,“你說好就好”,也不想他再問我第二次,便將頭埋到了他的懷里。只是對康來說,這樣的回答遠沒有“我想那天想了很久了”之類的回答來得叫人振奮。當初舊同事“天仙姐姐”曾經向我爆料,康其實早已結婚。看來不假,只是那個妻子從來沒有現過形,他也如單身人士般帶我去他那很雅皮的家,而且還常在我這徹夜不歸。不過看來他口中的“時間”,應該是去解決他那一紙婚約。

婚姻是個學校,愛情是個游樂場。學校里約束多但將來出路好,但游樂場不管你來自何方,只要玩得高興就可以。康充其量是個香港的迪士尼,地方小能玩到這樣也就可以了。只是一旦要走進婚姻,所有要面對的東西就會突然變得很多。在公司為了拼業績,硬著頭皮去和部門里的牛頭馬面們湊合在一起,已經夠我受的了。為了段婚姻的經營,把康改造成一間學校,我做不到。原本以為像他這樣還有一紙婚姻的男人,對婚姻已經沒有向往,也沒有未來,這樣在一起的每一天互相都會珍惜。只是沒想到,他的第一次婚姻還沒有脫手,已經在興致勃勃地張羅自己的第二次婚姻了。

我們的手依舊交纏地挽在一起,他戴著我去紐約開會時替他買的MOVADO手表,而我的左手也戴著他送的TIFFANY。地鐵在往前方去,思緒卻回到了那個從前。記得那是除夕前夕的紐約,我的網友平一定要盡地主之誼帶我在市內逛一逛,無意中看中了那只線條簡約但卻很有棱角的MOVADO手表,就當場買了下來,并迫不及待地想回家戴到康的手上,于是即刻更改了原先的行程,更不想和平在時代廣場一起倒數共度新年,交了更改航班所需的罰款便提早回家。當把這個漂亮的禮物包交到康手里時,他也是有備而來,直接把TIFFANY手表戴到了我的手上。我愛他愛得透徹并不是因為要永遠,只覺得兩個人對婚姻都沒有追求,才可以把愛情進行下去,只是沒想到他最后還是要往婚姻里鉆,是否是我錯了。

地鐵到站了。出了地鐵口,才發現我的TIFFANY不知道什么時候從手腕上滑走了。兩個人在路上來回找了幾次也沒有找到。我的淚水不停地掉,康安慰地說,“沒關系,將來買結婚戒指時,我們順便再去買個對表。”我就在那時感情防線垮了,說自己還沒有準備好結婚,何必兩件事放在一起講。匆忙地從康的身邊逃開了。他在追趕我的一路上,不知道撞到什么東西,只聽見一聲清脆的敲擊聲,應該是他的手表也被帶到了,我卻沒有回頭看上一眼。

從此和康還繼續在同個公司不同部門上班,只是本來已經對外被我們冷處理的戀情,更加在他求婚失敗后變成潛伏,互相見到時也都把對方當作透明。偶然他上來我們部門,也不是找我,而是來看看部門里新來的那個胸大無腦的小助理。助理每次見到他都嬌滴滴地叫他聲“康師傅”。康師傅后來也為了送助理上下班方便,改為開車。為了顯出自己和助理一樣的青春,師傅更加改戴SWATCH了。

不久,我被調往紐約總部做事,和以前的網友平近了,成為常見面的朋友。我們從一起看畫展、聽音樂會、和他一起參加同學的聚會開始平靜交往,沒有想過未來的路會如何走,只是讓他的過去如同一小片一小片的看似互不相連的拼圖,在這平靜旅程中,組合成一個完整的平。到后來他邀請我和他一起去看新房子時,平流露出對家的渴望,并說他也不想每天來回接送我上下班。我馬上接口說,我們結婚吧。

現在我做了平的太太,每每說起求婚,平都會哈哈一笑,從沒見過女人向男人求婚求得那么急的。萬一房子不是買給我和他的話,他就這么多了我這樣一房小妾。

和康現在倒成了網友,偶然還會聯系一下,他把之前的一切婚姻問題打了個包,算在大胸助理的頭上,婚史也就漂白了。說現在自己不但怕結婚,還怕離婚,所以有點里外不是人,反讓平討了個便宜。其實康雖然樂此不疲地在追求婚姻,他卻是個真正害怕結婚的人。因為他結婚的目的都是在掩蓋上一次的婚姻錯誤真相,只是一次次地掩蓋,到最后他都不知道自己在追求什么了。

與其恐著不如護著

文/幸福懶貓

核心言論:“愛情如果要靠一紙紅書來維系,與房契車契銀行契無異”。

恐婚指數:■■■

十三歲相識,覺得那個人好生親切,仿佛前生就相識;

十五歲開竅,體會那個人好生親近,原來就是在佛前求了千萬次的回眸一笑;

二十歲初戀,深感那個人成了生命的一部分,原來心心念念的就是愛情;

二十五歲,轉眼到了婚嫁時,卻沒有婚約的意愿,愛情是自由的呼吸,婚姻是邊境的淪陷,所以,在內心深處,彈不起結婚這根弦;

娘說,男大當婚女大當嫁,再不結婚,當心人家發現更大一片森林。

我說,除了俺這棵香樟樹,再沒有第二棵歪脖樹能夠讓他心動,一份十三歲開始的默契不是輕易可以摧毀的,不是每個人可以接管這塊燙手山芋的。

娘說,紅顏易老,再不生娃,當心養大孩子老了娘。

我說,現在丁克家庭那么多,中國娃兒木佬佬,多我一個不多少我一個不少,咱做雪中送碳,咱不錦上添花。再說,結婚為了生娃,多俗呀,您老人家要真想抱孫子,我給您弄個松獅來。

娘說,親情濃稠,再不加入,當心我們老去無人搭理。

我說,俺有閨密有藍顏,俺有同學有同事,生活多姿多彩,身邊人頭攢動,俺不缺七大姑八大姨,萬一遇上刁蠻小姑惡婆婆,豈不一生累贅。

娘說,人心不古,再不拴住,當心人海茫茫無依無靠。

我說,愛情是“山無陵,天地合,乃敢與君絕”的事情,如果要靠一紙紅書來維系,懸之又懸,這樣不叫婚姻,叫契約,與房契車契銀行契無異。

如此自由自在,沒心沒肺,快快樂樂的皓石小日子,繼續過得閃閃發光熠熠生輝。

某天,那個人說,咱這叫恐婚族,和恐怖主義、恐怖分子、恐怖電影同屬“恐族”。天哪,咱自幼無所畏懼,行俠仗義。臨了臨了,居然自己不知不覺淪陷為恐族了?

于是,兩個人秉燭夜談。

那個人說,森林倒是有,但是這輩子就在你這棵愛情樹上了,咱得壘個自己的窩;那個人說,還有窩里得有小鳥,這樣千里之外,才會有牽掛,知道窩里有嗷嗷待孵的小嘴;那個人說,還要門庭若市,一份親情要化作兩份,把你的變成我的,把我的變成你的;那個人說,所以我們要有婚書,要有婚禮,要有婚紗,讓全世界知道,從此我們將在一起,相濡以沫,白頭到老。

想想也對,與其恐著,不如護著,在二十八歲那年,我無比燦爛轟轟烈烈地把自己嫁了。

工業時代的都市病

文/程海晉

恐婚被視為一種工業時代的都市病。的確,這種現象首先出現在經濟發達的城市。這點中國和美國很類似。在美國,傳統勢力較強,都市化程度低的如新英格蘭北部、南部等偏遠地區,大學生畢業就結婚不少見,但都市里男女們,卻把結婚一推再推。

對美國人來說,結婚還是不結婚,主要考量不在經濟或家庭因素。西方國家早已步入后工業時代,美國人那怕一年只有4、5萬美元收入(30萬元人民幣),也可以生活得挺安逸。因此美國人對于另一半的要求,往往不太在乎對方的收入、教育、工作、或有無房產,女方對于男方的身高都不太在乎。他們對戀人的要求,非物質性因素顯得更加重要。

步入婚姻的雙方,必然要在個人自由上作出一定犧牲。害怕婚姻剝奪了自己的自由,是導致美國人恐婚的一個重大因素。美國是一個移民國家,個人自由是至高無上的,甚至到了極端自私的程度。很多都市時髦詞如個人空間、隱私權等,表達了美國人對個人自由被剝奪的恐懼。很多美國人拒絕結婚的借口,如一個30多歲的美國人說“我還小呢,還沒玩夠”。這種繼續玩的理由,說白了還是出于美國人極度維護個人自由的心態。

因此,要美國人為結婚而犧牲個人自由,除非對方達到自己的理想高度。對于經濟獨立的都市男女來說,當物質因素在結婚決策中的分量降低后,精神因素的分量就大為增加。美國人婚外戀、移情別戀的主因,往往由于身邊人已不能夠滿足自己情感和心靈溝通的需要。

所謂錢能解決的問題不是最難的,找一個喜歡錢的不難,可找一個心靈和肉體上能情投意合的簡直難比登天。感情因素方面的壓力,對經濟獨立的都市男女關系,有著致命的影響力。美國人婚姻的不穩定,心理因素占到了多數。這也是為何美國都市夫妻或戀人們一旦出現感情危機,會去心理醫生那里尋找解決方法。如果找不到自己的Right One,寧可不結婚。美國人的恐婚,屬于一種“精神恐婚”。

相比較中國都市人的恐婚族,其實一開始并不是不想結婚。首先是結不起。如今在上海無房一族想結婚,沒有一百多萬元幾乎不必考慮。結一次婚,男女雙方家長需要在財務上傾力支持。為了結婚財務問題,雙方經常爆發巨大摩擦。坊間流傳的逃跑新郎,就是由于受夠了女方在彩禮上的無休止索討。周圍有些結婚三四個月后便離婚的,一問原因,還是為了彩禮吵架,導致雙方家庭大打出手。

結婚的巨大成本讓年輕男女們對婚姻望而卻步。哪怕年薪已經“超英趕美”,都害怕婚姻給自己生活帶來的巨大沖擊。與失去個人自由相比,為結婚而成為房奴或百萬負翁,對自己在心理、工作方面的壓力太大了。如果有了孩子,家里老人再身體不舒服,簡直是火上澆油。按揭、教育、醫療三座大山,光想都不寒而栗。

此外,對物質的高要求導致婚后出軌現象頻頻重現。富有的成功人士,不論男女,都會成為未婚者的目標。社會上數量不小的成功人士離婚再婚頻繁,再婚的對象年齡越來越小、越來越漂亮。婚姻的穩定性處處受到權貴拜金意識的無情沖擊,令戀愛中和婚后男女們惴惴不安,不知哪一天,崇拜權貴的移情別戀、婚外情、私生子這類噩夢就爆發到自己身邊。

結婚本身要付出巨大成本,甚至成為“負翁”、“負婆”,然后還要天天提心吊膽婚姻的穩定性,有了孩子后更是鞠躬盡瘁。如今結婚,從物質成本到感情風險,實在是太大了。為了擺脫這種與日俱增的壓力,中國都市人的婚姻,從三口之家退化為不要孩子的丁克族,又從丁克族逐步進入了“不婚”時代。

恐婚,恨嫁

文/術術

一門心思只想嫁出去的女人,她們大多根本沒有想過婚姻是怎么回事,對“嫁”這種儀式的向往遠遠超過對嫁的結果——婚姻的向往。也就是說她們所謂的想結婚,只是想得到的“嫁”這種儀式,而不是嫁過之后的婚姻生活。

常聽到恨嫁的女人抱怨自己沒有人愛,在她們看來,沒有人想娶就是沒有人愛,男人對女人最大的肯定就是把她娶回家做老婆。她們忽略了一點,大多數男人會對一心只想結婚的女人極度恐懼。他們擔心的是當自己還沒有下決心結婚的時候,已經被一個女人牢牢套死。在巨大的風險面前,男人會采取惹不起躲得起的態度,干脆不同恨嫁的女人交往。任何男人都不愿意為一種假定的幸福,失去自己現有的幸福——自由。

當一個女人極度缺少什么的時候,她會覺得全世界的女人都擁有,只有自己沒有。這樣導致她越發地想得到,而且可能發展到偏執的狀態。恨嫁的女人在這種狀態里,會失去對男人的判斷能力,她們會將能嫁不能嫁的男人混為一談。最終只能落得想娶的男人不敢來,而表示愿意娶的往往是一場騙局。因此,常見的現象是越想嫁的女人越嫁不出去。

恨嫁的女人如果不肯于放棄自己內心堅持的標準,那么她是絕對不可能達成結婚的心愿的。有一種情況是,為實現自己對“嫁”這種儀式的追求,放棄自己的選擇標準。這將導致很多女人成熟以后,對自己所選擇的婚姻極其不滿。她們會陷入對婚姻無休止的改造之中,妄圖將男人改造成理想的模樣。當這種嘗試以失敗告終時,女人開始對婚姻進行反抗,或者自甘沉淪而終生滿懷怨恨。

總之,在恨嫁狀態下選擇的婚姻帶有極大的盲目性,往往不會有什么好結果。過去的時代,迫于環境壓力的成分還存在。當我們已經有了堅持自己的自由時,卻依然有人被自己內心的某種東西牽制。因此,恨嫁實際上是內心脆弱的標志,也就是說你沒有能力和環境抗爭,也沒有能力承受寂寞和孤單。

恐婚的女人則恰恰相反,她們是對“嫁”這種儀式的后果想得太多,恐懼“嫁”將會帶來的那種生活。因為這種女人洞悉了婚姻的種種無奈和悲哀,能描摹出一幅“嫁”之后的生活圖畫。所以,她們往往覺得與目前所承受的孤單寂寞比起來,面對婚姻的無能為力更讓她恐懼。

但恨嫁的女人往往只想到嫁所帶來的負面影響,而沒有想到嫁也可以產生一種正面效果就是——你對一個男人擁有了某種特殊的權利。打一個簡單的比方,我們說婚姻生活瑣碎到你要為一個男人洗襪子,但是天下沒有白吃的早餐,他享受到你為他洗襪子的待遇,就必須承受你不高興時的抱怨。抱怨不失為一種發泄情緒的好途徑,而如果你只給自己洗襪子,就永遠沒有機會抱怨。

恐婚的女人之于男人,比恨嫁的女人容易受到青睞。因為男人在跟女人交往的初期,對這種沒有婚姻壓力的關系感覺輕松自在。但一旦發展到他想談婚論嫁的時候,他對一個拒絕婚姻的女人表現出來的耐心也極其有限。一個女人對嫁給他表示猶豫,他首先想到的是這個女人是不是愛他。男人的矛盾在于,一方面渴望女人愛他愛到樂于嫁,一方面對婚姻約束的強烈恐懼。他們需要的是他對這個女人的喜愛足以想到婚姻,而這個女人對他的約束又恰到好處。

恨嫁恐婚似乎是水火不相容的兩種心態,表面上看恨嫁的人不會恐婚,恐婚的人不會恨嫁。但其實兩者之間猶如哲學領域里的矛盾雙方,具有轉化的可能。恨嫁的人積累了一定的失敗經驗,很多女人會轉而思考婚姻到底是什么?男人為什么要恐懼婚姻?很大一種可能是她們由恨嫁者變為恐婚者。恐婚者由于長期恐婚,而失去了婚姻的機會,開始痛恨自己為什么沒有勇氣嫁人,變成另一個層面的恨嫁者——恨自己為什么不敢嫁。